Не-Талия Реприза "Штирлиц, рептилоиды, ЖКХ и все – все – все"

– Пока исследуем планету, но скоро начнём строительство новой инфраструктуры.

– Для рептилоидов?

– Неужели для вас? Вы же загрязнили воздух, почву, реки, моря и океаны. Истребили тысячи видов животных, птиц, рыб и растений…

– А не могли бы вы передать своему рептилоидному начальству, что мы взялись за ум, вот, издали закон об уголовном наказании за убийство гриба. Нарушителю грозит лишение свободы на срок до девяти лет и штраф до миллиона рублей. А мусор? Сынок, ты сидишь в баке для органических отходов, – и Штирлиц снял с головы пришельца яичную скорлупу. – Мы научились разделять отходы и перерабатывать.

– Поздно, отец, слишком поздно. Если бы вы случайно истребили всего один вид животных или растений, то мы бы вам это простили. О мусоре даже не рассказывайте мне сказки: почти не перерабатываете, в землю закапываете, или сжигаете, и запах разносится по округе, загрязняя воздух. Человеки ничего не могут сделать хорошего. Да, они преклоняются перед искусством: картинами, скульптурами и музыкой. И потому считают себя высшим звеном эволюции. Но разве природе и фауне планеты нужны эти ваши культурные изыски? Разве хоть одной бродячей кошке стало теплее и сытнее от ваших картин и Лунной сонаты? Да вы даже умудряетесь и самих себя подвергать голоду, устраиваете мор. Всё, Штирлиц, всё, ваш вид признан селекционной ошибкой и подлежит уничтожению. Так решил Межгалактический совет.

– А как вы это сделаете? Я успею свой век дожить?

– Хотели прислать армию хищных динозавров, они бы вас попросту съели. Но теперь решили ничего не делать. Вы сами научились создавать в лабораториях искусственные вирусы и выпускать по мере надобности для сокращения населения.

К баку подлетела тарелка, рептилоид прыгнул в неё.

– Пока, отец!

– Иван, возьми меня с собой, хоть раз увидеть твою мать!

– Конечно, места хватит, прыгай!

Штирлиц забрался в мягкое кресло.

– А я успею на футбол? Сегодня же матч.

– Конечно, тут всего несколько минут полёта.

– Так близко мы расположены от вас?

– Нет, это просто тарелки у нас быстрые.

Штирлиц смотрел в окошечко на звёзды, а они подмигивали ему. И вот тарелка уже садится на выжженную солнцем пустыню.

– Выходим!

Иван резво выпрыгнул из тарелки, подал руку Штирлицу. «Ну, точно змеи коснулся», – подумал разведчик. Жуткое пекло и высокая влажность воздуха напомнили Штирлицу тренажёрный зал с неработающим кондиционером. Они подошли к складчатой круглой трубе.

– Мама, смотри, я отца привёз!

Труба зашевелилась и … обернулась. У рептилии – страшная морда – крупные глаза, вместо носа – только дырки от ноздрей. Червяк червяком. «Сын-то, сын-то хоть слегка напоминает человека. А эта!», – подумал Штирлиц.

– Весьма любезно посетить меня, мать твоих детей, – сказала самка, открыв рот и высунув раздвоенный язык.

В этот момент что-то упало в песок, это очередное яйцо королевы опустилось в кладку. Зашуршал песок, навстречу спешил странный квадратный робот на колёсиках.

– Так, так, вы – Штирлиц? – спросил он любезно, достав ручку с блокнотиком.

– Это он – отец моей первой тысячи гибридов! – заговорила самка.

«Дура баба, ну куда лезет?» – подумал Штирлиц, предчувствуя что-то неладное.

– Я – межгалактический учётчик, – представился робот. – Согласно нашим законам, вы Штирлиц, обязаны перечислить в казну алименты на всех её детей. Ваша неуплата составляет девять тысяч денег.

– Девять тысяч денег?

– Да, во вселенской электронной валюте. Но вижу, у вас их нет, обналиченная сумма эквивалентна девяти туго набитым мешкам. Поэтому вы приговариваетесь к исправительным работам – рыть рудник в течение девяти лет.

– Как рыть рудник? Я пропущу сегодняшний матч?

– Ни в коем случае. Мы уважаем права заключённых, у нас в рудниках висят громадные плоские экраны с видео всех матчей земли. Вы, кстати, не первый с этой планеты, там трудится тысяча пятьсот землян, и все они – отцы детей нашей королевской самки.

– Штирлиц, не забудь выполнить свои домашние обязанности! – гневно произнесла королева. – Выкинь, наконец, мусор! – и она посмотрела в сторону высокой белой башни. Делегация двинулась в сторону сооружения, ведь определить фронт работ невозможно, пока не подойдёшь поближе.

– Так это же скорлупа яиц её величества! – сказал учётчик. – Ладно, Штирлиц, сегодня разрешаю вам провести день с семьёй, арест выпишу завтрашним днём.

– Папа, я буду тебя навещать! – пообещал Иван, подошёл к тарелке и умчался в космос.

Последний провал Штирлица

Из ставки пришла шифровка – счёт за коммунальные услуги.

– Немецкая дивизия! – воскликнул Штирлиц, вглядываясь в цифры и не веря своим глазам. Громадный долг повис над продуктовой корзиной семьи.

«Вот и пришёл к нам строгий пост», – подумал разведчик. Рано утром Штирлиц вышел из дома. Маленький уютный городок вдруг стал превращаться в громадный центр по переработке отходов. Появились новые мусорные баки, а на них надписи: «Сломанные рации Штирлица», «Обветшалая форма штандартенфюрера СС», «Снаряды, патроны, оружие Исаева».

«Засекли», – уныло признал Штирлиц. Он подошел к маленькому трехэтажному зданию, окружённому со всех сторон пенсионерами. Разведчик решился на рискованный маневр – пробиться к окошечку специалиста-эсэсовца без очереди, но предусмотрительные пенсионеры на ладошках написали свои номера.

«Засада», – подумал Штирлиц, но отступать было поздно.

Морозный ветер пронизывал. Скорей бы подошла очередь.

– Ну, а что поделать? Кто теперь не мёрзнет? – подошел к нему с паролем профессор Плейшнер.

И вот, наконец, очередь продвинулась. В комнатке нечем дышать, полубольные взмокшие пенсионеры вытирают пот со лба.

– Скажите, почему такая сумма за электроэнергию, будто у меня дома ткацкая фабрика работала? – спросил Штирлиц.

– Вы же сами и ответили на свой вопрос! Значит, так и было! А как вы посмели не передавать ежемесячно в Ставку данные счетчика? Вот вам начислили штрафы, ещё и пенни набежали! – закричала эсэсовка.

– Когда мне зарплату задерживают, то почему пенни ко мне не бегут?

– С этим вопросом обращайтесь к своему работодателю.

Штирлиц решил применить беспроигрышное искусство разведчика, тонкость следователя и мужество национал-социалиста, лишь бы отстоять кровные тысячи.

– Девушка, у меня была веская причина – рация сломалась!

– Надо было приходить в отделение и опускать записочку в почтовый ящик с показаниями счетчика.

– Выполнял задание Центра – полгода жил в Германии. Могу позвать соседей, они подтвердят.

– Соседи! – завопила эсэсовка. – Да они же соврут! Их придется допрашивать, угрожать невозвратом платы за капитальный ремонт…

– Кстати, кстати, – задумался Штирлиц. – Почему в соседних городах эту плату возвращают, а в нашем городке – нет?

– В нашем городе строится мусорный завод. Какая же у вас низкая гражданская сознательность, Исаев!

Штирлиц снова решил не отступать.

– Я справку из разведывательного управления принесу, что был за границей…

– Вы же ее подделаете, Исаев, ну как вам не стыдно!

Штирлиц понял, что практически провалил свой поход в Ставку вермахта.

«Надо надавить на жалость», – подумал офицер.

«Сейчас начнет про детей лепить», – решила эсэсовка.

– Скосите долг, пожалуйста, у меня дома дети голодные…

– А кто Вас просил столько рожать? Заведите себе огород, будет вашим крольчаткам ботвы.

– Что же делать? Как жить? Чем кормить деток? – спросил Штирлиц.

– Пишите заявление…

«Я прошу хоть ненадолго Боль моя, ты покинь меня», – вывел разведчик первую фразу, перечеркнул и написал:

Юстас – Алексу.

«Прошу прислать электрика по адресу: Цветочная улица, дом 9, на окне квартиры второго этажа стоит цветок».

Эсэсовка прочла заявку.

– Штирлиц, ты спятил? Шифровка?

– Простите, ошибся, все время мне кажется, что попал в окружение. Я живу на улице… Вспомнил! На улице Правды!

–Чтооо? Да ее тут нет, и не было никогда! Ты живешь в переулке Канализационном!

–Ах! Да! Простите, контузия. Когда-то давно, в детстве я жил на той улице, на улице Правды. Сейчас все быстренько перепишу. Но непонятно, откуда такой долг за коммуналку?

– Штрафы.

– За что?

– Вы про цифровизацию слышали? На вашем подъезде теперь стоит «умная» камера.

– Да. Помню этот инцидент. Когда приехал из Германии, она меня перепутала с рецидивистом и вызвала полицию.

– Да, ладно, вам вспоминать прошлое.

– Вот вчера вы вошли в подъезд и…

– …и?

– Оставили грязь на лестнице.

– Перед нашим домом круглый год лужа. Я вытираю ноги о решетку, но когда побывал в дерьме по колено, то очиститься невозможно.

– Откинем подробности. «Умная» камера записала на видео, как вы подъезд испачкали, и выложила ролик в соцсети.

– Вы же меня рассекретили! Теперь весь мир узнает мою фамилию и адрес проживания!

– Да хрен с вами, со шпионами!

Подайте риелтору на пропитание!