Самончик Евгений "«Не», может быть"

«Не», может быть
Самончик Евгений

Автор и победитель конкурсов юмористических рассказов в печати, в том числе Новогоднего конкурса в "Комсомольской правде". Он же автор юмористических монологов для сцены представляет сборник "Не, может быть". Будете читать – будете смеяться. С уважением, автор.

Самончик Евгений

"Не", может быть

Самое интересное в этом сборнике юмористических рассказов – я только в шестьдесят лет узнал, что являюсь талантливый писателем – юмористом. Мне так сказали. Сейчас у меня в архиве и в печати не только юмористические рассказы, но и смешные монологи уровня Аншлага. «Петросянина» – так называет мои монологи для сцены дочь.

Сборник «Не", может быть» не дает ответа, каким образом я стал писателем. Предлагаю два варианта: автор описывал происходящие события или додумывал возможные варианты событий?

Большая часть рассказов опубликованы в формате: "Задание" – что я услышал или увидел; и вопрос читателю? Ставить ли запятую в предположении "Не", может быть"? Было ли так на самом деле? Или автор додумал, чтобы получился смешной рассказ. Потому что того, о чем написано "Не может быть". Решите сами Вечный вопрос грамматики "Казнить нельзя помиловать".

А пока давайте посмеемся вместе.

С уважением, Федор О.Генри.

Часть первая. О пользе недоразумений

Знакомство тещи с облигацией

"Задание".

Подруга жены, возвратившись с мужем из отпуска рассказала, что вечером пообещала своей маме подарить очередную внучку через три четверти года. А на утро она узнала, что через девять месяцев прогноз точно не подтвердится.

"Не", может быть".

С чего все началось? Прилетаем в отпуск на родную батьковщину. Стол для всей родни. И тут Маша, жена моя юмористка, заверяет тещу.

– Мама дорогая. Готовься в очередной раз бабушкой стать. У нас с Федей одна облигация из миллиона оказалась выигрышной.

– И много выиграли? – уточняет тёща.

– Мама. Ты что, не понимаешь о чём речь? Выигрыш бесценен, – отвечает Маша.

– Ах ты Боже!!! А ещё эти «Эблигации» есть у вас?

– Это у Фёдора, у него и сейчас их при себе миллионы, – смеётся жена.

– Федя, зятёк ты мой дорогой, так раз у тебя их миллионы, поделись ты с Варей, сестрой Машиной. Может и у неё одна на миллион да и выиграет .

– Варвара может и не против, чтобы я с ней поделился, – пытаюсь сдержать смех – Да боюсь Маша с мужем Вари, Василием не дадут.

– Да Машка пусть Ваське и не даёт… . Раз они твои. А не хочешь Варвару, ты меня хоть разок награди. А уж за мной не заржавеет. Только выигрыш за эту «Еблигацию» получу, сразу им подкину.

Хорошо посидели. А на утро жена заявляет.

– Дорогой, ошиблась я в диагнозе. Через неделю , – говорит – делай со мной что хочешь, но чтоб через 9 месяцев вчерашний прогноз подтвердился.

Вот тут то у меня и замелькали перед глазами цветные картинки из лучших немецких фильмов от такого обещания. Аж закапало, через раскатанную губу. Через неделю начался для меня медовый месяц посреди семейной жизни. В доме никак не уединиться. За домом в огороде летняя кухня. С вечера жена припрятала там чистое постельное белье. Утром, пока малышня спала, взяли по тяпке и пошли картошку пропалывать. Маша в цветастом купальнике, я в плавках. Уединились с первой борозды. Тут-то и произошел необычайный катаклизм. Нижнее бельё, не нужное для процесса крысы в норы растащили. Одни женские плавки остались. Жена от такой новости на диван запрыгнула вместе с ногами. И простыню отдать отказывается. Выход из положения надо срочно искать. Забеспокоится теща, куда мы пропали, искать нас пойдет. А мне, кроме как в самогонный аппарат, завернуться не во что. В добавок ко всему авария у меня не проходит, из-за которой в бане мужикам есть за что подержаться, чтобы не упасть. А ждать некогда. Напялил женские труселя на себя, плавочки в цветочек, да на три размера меня шире. И трусы придерживая двумя руками, рысью по огороду в дом. Себя переодеть, да жене что-нибудь сменное принести.

Проскочил открытое пространство и в дверях нарываюсь на тещу. Загородила теща тазом дверной проем так, что не втиснуться. Второй таз с варениками в руках держит, да как заголосит.

– Зятек, дорогой, что ж ты так на солнце перегрелся! Смотри, что ты на себя напялил!

Аж за голову схватилась. Как за голову схватилась, так таз из рук и выпустила. Я таз ловко подхватил двумя руками. Тут трусы с меня и упали. Тёща нет, чтобы у меня таз из рук забрать. А она как глянула, как ахнула, и на колени передо мной бух, за трусы схватилась. На место их поставить. Варвара заходит. А тёща стоит на коленях перед голым мужиком, который в добавок в полной боевой готовности, с его трусами в руках. Будто только их стянула и за облигациями пристроилась. Тут другого варианта и предположить невозможно! Я знал, что у меня между ног болтается. Тёща болтается.

– А вы о чём подумали?

Нет. То о чём вы подумали как раз то и не болталось. Но как сестру Машину увидал на инстинкте руки вниз пошли, чтоб хозяйство прикрыть. А в руках таз с варениками. Как тазом тёщу по башке шандарахну!!!! Она мне в пах головой как даст!!! Вот тут то хоть одна тёща, хоть раз, да получила от зятя этим лбу… .

– Тазом конечно, а вы о чём подумали?

Хотя то, о чем вы подумали, этим она тоже получила.

Горячие вареники из таза выпрыгнули, и прошлись по согнутой тёщиной спине. Она от этого горчичника забыла про свой ревматизм липовый, распрямилась пружиной и пробила мне затылком в челюсть. Полетел я в огород после такого апперкота. Засеял грядки ровным слоем варениками поливать не надо.

– Варька, – пытаясь натянуть трусы из положения лёжа кричу ей. – Спасай Машу. Она уже всех крыс распугала.

Откуда сестра жены прогресса набралась не знаю. Скорее трусы узнала.

– Мама, – говорит – не мешай Феде заниматься с Машей рОлевыми играми.

– Хрен ему, а не рУлевые игры с Машей. Не пущу. – вопит тёща. – Пусть этот перегретый один порулит, без жены. Чай, рука не отсохнет.

Здесь тёща вопит. Из сарая жена визжит. Во я вляпался! Оттащил Варвару в сторону, прояснил в двух словах.

Успокоили тещу. Спасли жену. А от сестры мне жена комплимент передала.

– С фантазией у тебя Федор. А его дубинкой вообще от лохов отбиваться можно. Не то что мой Василий. Только детей делать умеет.

Тёща остаток отпуска веселила.

– Не пойму, где шишка больше? На затылке от таза, которым зять шандарахнул. Или на лбу, от облигации, которой зять наградил.

Ну и самое главное. Через девять месяцев теща получила очередную внучку, всего одну лишнюю неделю за Машу попереживала

Не было бы счастья…

"Задание".

К дому, где проживали наемные работники, подъехала пожарная машина. Водитель спросил адрес и машина уехала дальше.

"Не", может быть".

Я со своим бородатым помощником, Левой Бреховцом, стоял во дворе съемного жилого дома, где проживали наши гастарбайтеры и мы решали. Как минимизировать последствия проверки противопожарной комиссии, которая нам пообещала огромный штраф с сюрпризом за обгоревшую проводку в зале и снаружи дома. Мой карманный Хоттабыч дернул себя за бороду, и наколдовал таки, но не то что надо.

С ревом сирен во двор влетают две пожарные машины. На улице скорая останавливается. Работяги приняли вой сирен за облаву и на чердаке попрятались. «Проводка где горит?» – подбежал облаченный в доспехи пожарный. «В зале», – ужаснулся я. Вот это «сюрприз» с доставкой. Вот это подставили проверяющие, если нам оплатить работу двух расчетов МЧС придется. Следующий пробегающий, с предметом в руках похожим на бомбу уточнил: «Яма за домом?». «За домом, где же еще» – ответил я. Ручейками потекли пожарные шланги.

Со двора заорал «бомбовоз»: «Яма заполнена наполовину. Что делать?» «По условиям учений должен быть взрыв и дым, бросай!» – прикрикнул начальственного вида представитель в повседневной форме. И тут до меня дошло. На соседней улице за моим огородом стоял давно заброшенный дом с ямой во дворе. Периодически на его территории МЧС проводило учения. С условным тушением, с дымовой шашкой, которую бросали в заранее подготовленную яму. Сейчас оттуда тоже донёсся звук сирен. А у меня за домом была яма выгребная, огороженная с трех сторон листами шифера, наполовину заполненная отходами. Туда и заложил мину недалёкий участник учений. Наверное, при вводе в эксплуатацию бомбу в навозе не испытывали. Сначала она захлебнулась, но, набрав мощи в замкнутом пространстве, взорвалась с оглушительным грохотом. Фонтан обдал участников учений, выходящих на исходную для тушения пожара. Позабыв о плане мероприятия, вместо тушения ямы пожарные принялись поливать друг друга из шлангов, смывая содержимое ямы. И тут по неосторожности, струей воды цепляют по оплавленной электропроводке дома. Проводка взрывается синим пламенем по всей длине оголенного участка. Получилось по Черномырдину. Не было пожаров, так приехали пожарные и дом сожгли.

Спасаясь от огня и дыма с чердака посыпались квартиранты. Ничего не понимая, они просто пустились огородами наутек. Но в атаку на них, размахивая топорами и копьями – баграми наперевес, мчались воины в доспехах, такие же, как и те, что дом гастарбайтеров подорвали. Это на помощь товарищам-спасателям спешили расчеты с реального места учений. Без вины виноватые гастарбайтеры, ошалевшие от такого гостеприимства, приняли на свой счет жестокость расправы. Перемешивая все наречия мира, буксуя в навозе, метались по огороду. Периодически поскальзываясь и шлепаясь в кучи, разбрызгивая их тонким слоем по всему участку. Никогда еще огород не был так равномерно покрыт слоем удобрений.

Я кинулся к предполагаемому руководителю учений, пытаясь прояснить ошибку. Но тут о себе ревом сирены напомнила машина скорой помощи. Жестикулируя, стуча себя по голове, я пытался перекричать сирену, цитируя Сергея Лаврова: «Дебилы, ля. На соседней улице ваши учения должны быть!». «Этот на голову показывает. У нас по плану учений один с ранениями в голову, значит он!!!» – указывая на меня, догадался участник в белом халате. Тут же на меня набросились трое спасателей, и начали выкручивать руки, пытаясь уложить на носилки. Размахивая остатками бороды в борьбу вступил Лёва Бреховец, и немедленно получил огнетушителем по башке. Башка вошла в диссонанс с огнетушителем и они загудели как два колокола на колокольне. На получившего по башке огнетушителем Лёву будто благодать сошла. Он прозрел. И принял решение немедленно открыть свою строительную фирму. А мою борьбу со смирительной рубашкой оценил руководитель учений. «Смотри ты, как реально сопротивляется этот подставной. Поощрите его лишним стаканом после учений», – дал он указания подчиненным. Я тоже оценил его руководство процессом учений трехэтажным матом. Но этого никто не услышал из-за кислородной маски на моём лице, по которому потекли слёзы бессильного бешенства. Из разбитых окон дома вырвалось облако пара. Огнетушителями тушили проводку.

Не успели загрузить меня в санитарку, как врачам последовала новая вводная. «Выкиньте на хрен этого симулянта. Там реально кровища хлещет. Мужику шифером по башке досталось». Меня тут же, не отвязывая от носилок выкинули в кювет где сидел Лева Бреховец, который, судя по улыбке на лице, медленно превращался в руководителя строительной фирмы. Преодолев «заминированный» навозом огород, коллеги руководителя повергли его в шок. Никогда еще учения МЧС не сопровождались такой ошибкой…

Последствия благоприятными оказались только для меня. Медики починили голову любопытного работника, который не вовремя башку с чердака высунул. За счет трудозатрат районного отделения МЧС в доме прошла генеральная уборка. Была заменена проводка и вставлены стекла. А за домом обустроен великолепный толчок с дверью, с листом шифера над головой. И мне никакого штрафа. Именно тот случай. «Не было бы счастья…»

Ошибка с разводом

"Задание".

В кабинете психиатр беседовал с посетителем.

"Не", может быть".

Мой товарищ, майор ВДВ Рысь Илья Андреевич, сокращённо Рысь И. А., проходил обыкновенную водительскую медицинскую комиссию. Рассказывает.

«В наряд заступал. Опаздываю развод караула на плацу провести. В коридорах поликлиники упросил народ и без очереди врываюсь в последний кабинет. К психиатру. Взять у него справку, что я здоров.

– Ты кто? – спрашивают.

Мне бы сразу насторожиться на это хамство. Но уж очень торопился. Да и вид после забега по кабинетам взъерошенный. Не время права качать.

– Рысь, – говорю.

– С чего это ты рысь?

– А кем же мне ещё быть, если у меня были папа Рысь и мама Рысь? Вот и я Рысь, – объяснил я. И облегченно вздохнул: – А сейчас у меня только вы остались, – имея в виду последний кабинет.

– Не грусти, хищник осиротевший. Только мы у него остались, – говорит доктор. И продолжает беседу с помощником. – Они еще на карточках карандашом эти клички подписывают. Посмотри.

– Инициалы твои как, чтоб быстрее найти, – обратился ко мне помощник доктора.

– И. Аа., – говорю.

– ИАааа, – зачем-то пропел следом за мной психиатр. И продолжает, обращаясь ко мне: – Присаживайся, успокойся… .Так ты утверждаешь, что ты Иааа?

– А как тут поспоришь, – отвечаю. – Если про меня в документах так написано.

– Но если ты настаиваешь, что «ИАаа», получается ты не Рысь вовсе, …а Осёл?

– Знаешь дядя, – возмутился я. – Я медицину уважаю. Но за такой диагноз могу челюсть с одного удара сломать.

– Это если копытом? – уточняет врач.

– Это если кулаком, – говорю – копытом я вообще завалить могу.

– Так что, у тебя удар копытом сильнее, чем кулаком?

– В нашем пятом отряде у всех так.