Самончик Евгений "«Не», может быть"

– Это который отряд парнокопытных? – спрашивает.

– А как вы узнали? Вообще-то это пятый отряд. Но точно. Нас ещё парнокопытными называют. Навьючат тюками и 10 километров подгоняют. И всё в гору, всё в гору.

– Номер вашего отряда из зоологии не помню, но знаю – горы, это естественная среда обитания вашего отряда. Ты вообще зачем пришел?

– Дайте мне справку, что я нормальный, – отвечаю – за этим и пришел.

– А с головой у тебя всё в порядке, чтоб такую справку иметь, – уточняет психиатр.

– А что не так? – говорю, и продолжаю стандартной шуткой десантников: – Я всего-то разок на голову приземлился. И то, чтобы ноги не ломать.

– Что на голову приземлялся заметно, – оживился доктор. Допустим, ты Рысь? Но мелковато это как-то. Тигром быть не хочешь? – спрашивает.

Мне не до шуток. Время поджимает, голос повышаю:

– Вы меня если можно, побыстрее отпустите! Мне наряд надо развести. Караул!

– Я ему точно успокоительное вколю? То копытом угрожает. То караул кричит, – разозлился помощник доктора.

– Вы не поняли. Я тороплюсь просто. Жена уже брюки мои отутюжила, звонила. У меня развод скоро.

– И что, сильно вы вдвоем с женой на свой развод опаздываете? – уточняет доктор

– Жена тут не при чем. Ей торопиться некуда. А мне еще оружие на развод надо.

– Какое оружие?

– Как какое оружие? Пистолет, конечно. В моем положении мне автомат уже не дадут.

– Спору нет. Автомат тебе лучше не давать. Может, лучше на развод вообще без оружия?

– Здрассьте! Никак нельзя мне без оружия. Если не успею за пистолетом, огурец в кобуру засуну, чтоб форму пистолета придать.

– Ты лучше огурец в штаны положи? И жене спокойнее ,– вмешался помощник.

– Слушай ты, Пилюлькин. Зачем мне в штанах двустволка. Один огурец в штанах у меня уже есть. Ты сам когда-нибудь видел одного мужика с двумя огурцами в штанах? Себе второй засунь. А жене сейчас главное, чтобы я отутюжен был. Чтоб выглядел как молодожен НА СВАДЬБЕ.

– Совсем запутал, хищник парнокопытный. Так ты что, на свадьбу опаздываешь?

Понял, что мы про разные разводы говорим. Я в наряд заступаю. Мне на плацу надо развод караула провести. А он имеет в виду расторжение брака с женой. Пытаюсь ситуацию прояснить.

– Да мне не в ЗАГС с женой. Мне наряд надо развестиии!!! – Меня уже колбасить начало от этих непоняток.

– Во больного шиза косит, – поставил диагноз помощник – Уже развести кого-то собрался. На бабки что ли развести? Кого?

– Какие бабки – взорвался я – Деды, дедовщина есть, не спорю. А бабок нет никаких. И вообще. Я не с тобой разговариваю. Я к доктору. Я нормальный! Дайте мне справку, что я нормальный!!! И больше меня не увидите. И у вас никаких проблем.

Тут и доктор с помощником закатились со смеха:

– Если ты отсюда с такой справкой выйдешь, то у нас проблемы будут. Тебя за такое чистосердечное привлекать надо. Сам с пистолетом на разборки с женой собирается. А ему справку, что он нормальный.

Я и сам залился идиотский смехом. А засмеялся от того, что понял: никакими словами сейчас не докажу, что не психический. Наговорил, что родители хищники лесные. А я сам копытом завалить могу, но сейчас не буду, потому что опаздываю с огурцом в кобуре на развод с женой. Но как-то выкручиваться надо.

– Да поймите вы! Я нормальный человек, офицер, майор. Просто торопился. И не в свое время зашел. Наше время после ваших клиентов. Ну, которые в коридоре.

– И которые там ваши, которые после наших?

– Да водители все.

– А что, майоры закончились?

Ржут еще громче. А меня злость берет. Не могу доказать двум идиотам, что я не идиот. И чем больше доказываю, тем больше получается, что нас трое идиотов.

– Бумаги мои посмотрите, там всё написано.

– Освещения не хватает. Надо кабинет осветить.

– Так тебе что, батюшку с кадилом привести?.

– Лучше сам за лупой иди, – отреагировал помощник

– Ты кого залупой назвал??!! А ну, иди сюда!!!

Хорошо сам врач бумаги нашёл.

– Действительно, Рысь И.А., майор – ознакомился он бумагами. Никакой записи, что на голову приземлялся… . Вообще не по нашей части, – и подвёл итоги собеседования.

– Пиши ему справку, что здоров. По его хребту уже тюки соскучились. Он явно в горы опаздывает.

Это хорошо, что бумаги нашлись. А то пришлось бы мне с прокурором из шестой палаты знакомиться, где раньше Наполеон лежал».

Реакция серебряного зеркала

"Задание".

В 1978 году я реально сдавал выпускные школьные экзамены с использованием радиосвязи.

"Не", может быть".

Из милиции отец пришёл расстроенный.

– Что за прогрессивная система? Как попадаешь на приём к лейтенанту. Это не милиционер, а хозяин жизни. Как общаешься с майором или подполковником – абсолютно нормальные адекватные люди. А подполковник Лавров, отец вашего друга, Вовчика, вообще умница.

Я его успокоил.

– Это же хорошо. Значит качественный отбор проходят люди в процессе службы. Недостойные отсеиваются. И лучшие продолжают расти по карьерной лестнице.

– Верно, – согласился отец и снизошел до одобрения системы комплектования милицейских кадров. – Тогда пусть продвигаются достойные.

Сказал с таким видом, будто от его решение зависела кадровая политика всего МВД.

Отца вызывали для дачи показаний по поводу ограбления местного краеведческого музея, созданного всего месяц назад на отреставрированной дворянской усадьбе. Жулики обчистили усадьбу и унесли главное достояние экспозиции. Какое-то старинное зеркало в серебряном обрамлении. Отец, в составе бригады работников, монтировал входные двери и устанавливал решетки на окна музея. Вот его и остальных членов бригады просто опросили в милиции. Что видели, может подозревают кого?

С выводами отца по поводу подполковника Лаврова я согласен полностью. А вот Вовчик подошёл вместе с нами к выпускным экзаменам безнадёжно плохо. Да так, что вообще поставили вопрос: выпускать его из школы с аттестатом или со справкой. Только мы с братом могли повлиять на результат сдачи экзаменов, что и делали, применив ноу-хау того времени. В конце семидесятых процветало радиохулиганство. На самой границе средних волн любого радиоприёмника звучали диалоги этих радиохулиганов. Крутились редкие записи с песнями Высоцкого. Выдумывались звучные позывные в эфире: «Кардинал», «Маркиз», «Савой». И в диалогах безбожно врали, что находятся на космическом удалении от места дислокации своего передатчика. Я когда слышал в наушниках голос одноклассника: «Я «Пятёрка» из Тулы», поддерживал разговор. «Я тоже на левом берегу реки». Мы жили оба в Левобережном районе совершенно другого города. Радиопередатчики у меня и моих друзей были собраны по одной схеме и работали на удалении до 10км. Может и были у кого-то мощнее. Но таких быстро вычисляли и ликвидировали соответствующие органы.

Так вот мы втроём и использовали моё оборудование для помощи Вовчику в сдаче экзаменов. Недостатком была односторонняя связь. Не мог же экзаменуемый протащить с собой передающую аппаратуру, размером с телевизор. Во внутренний карман пиджака Вовчика помещался маленький радиоприёмник, настроенный на частоту моего передатчика. Провод шел через рукав к закреплённому под часами миниатюрному наушнику. Экзаменуемый подходил к столу экзаменаторов, брал билет и громко озвучивал его номер, чтобы было слышно в коридоре. Мой брат, подслушав номер билета, мчался в подсобку Дома Пионеров, расположенного рядом со школой, где было установлена радиопередающая аппаратура. И настоящая отличница с хорошо поставленным голосом читала подряд весь ответ на билет. Знает Вовчик ответ или не знает выяснить было невозможно. Обратной связи не было. Экзаменуемый в это время ставил локоть на стол, обхватывал левой рукой голову так, чтобы часы с наушником располагались возле уха и правой рукой записывал указания. Услышать даже рядом стоящему звуки из наушника было невозможно. Мы проверяли.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/chitat-onlayn/?art=70337767&lfrom=174836202&ffile=1) на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.