Дневник рака

На что отец ответил:

"А мне не больно?"

"Больно, тебе тоже больно!"

Я стояла и наблюдала за детьми, дочь уже не переживала, ей просто было неприятно всё это, но на лице сына я заметила на мгновение такое отчаяние, сын будто бы вместе с отцом просил у меня прощения. Я снова убедилась, что все эти события оставляют очень глубокий и болезненный след в душе сына. Я поймала себя на мысли, как это повлияет на его взрослую жизнь? Какие будут последствия? Я утешала себя, но какой будет эффект, если рядом продолжит жить пьяница-отец, который подает постоянный пример, как лгать матери, как скрывать плохое поведение, а потом убеждать всех, что ничего ужасного не происходит, как защищать свою зависимость, винить других, оправдывать себя. Если я оставлю все как есть, я потеряю себя как личность, потеряю свою силу, я буду винить себя в беспомощности, в мягкотелости. Сегодня, изолируя отца от детей, я делала все возможное, чтобы дети росли счастливее, чтобы они могли нормально развиваться в психологически здоровой среде, чтобы они могли следовать хотя бы одному положительному примеру из двух родителей. Быть рядом с тем, кто учит держать слово, нести ответственность, уважать и верить в хорошее. Моя пассивность сыграла бы плохую роль в формировании личности сына и дочери.

Какие последствия? Дочь повторила бы путь мамы и бабушки – позволяла бы мужчине эмоциональное насилие над собой, так же как ее мама позволяла. У неё не было бы возможности узнать и насладиться позитивным и уважительным отношением мужчины к женщине. Она бы воспринимала мой опыт отношений между женщиной и мужчиной как норму, как образец для своей семьи. Я это осознавала, я этого не хотела, я не позволю этого ни одному человеку в мире! Поэтому я действовала, поэтому я боролась, поэтому я была такая бесчувственная....

…Очень хорошие новости, сегодня, 28 декабря, я решила и открылась перед коллегами на работе, рассказала им правду, что я развелась, и почувствовала такое облегчение, больше не нужно скрывать факт развода, изображать счастливую жену. Какое облегчение, словно камень упал с сердца, в тот момент, когда я открылась, я успокоилась и весь оставшийся день чувствовала себя очень хорошо, мою душу окутал такой покой, который я не чувствовала уже пару лет. Вечером, когда я пришла домой, я радовалась, смеялась и шутила с детьми. Я молодец, сегодня я очень горжусь собой. Я находилась совсем близко к своей свободе, осталось всего лишь три дня, и я попрощаюсь со старым годом и старыми заботами. Эту новость я планировала рассказать девочкам на работе в новом году, но подумала – зачем тянуть старую проблему в новый год, нужно с плохим заканчивать в старом..

…В больнице время шло очень медленно. Были моменты не только, чтоб беспокоиться, но и посмеяться от всей души. Технический персонал в больнице был не таким высокомерным, как медсестры. С добродушными тётками, которые каждый день мыли полы в палате, мы часто болтали о всяких пустяках. Тётки приехали когда-то из бывших советских стран и с удовольствием болтали с нами, видя в нас близкие души: мы с провинции, они из чужих земель, мы все русскоговорящие. Дочке как подростку очень не нравилось женское сердобольное отношение к нам, она тихо протестовала: "Почему тётя с нами разговаривает с какой-то жалостью, словно мы из каких-то бедняцких деревень. Сама она такая, мы из столицы Латгалии, мы не какие-то нищие, ты у меня директор, мы образованные и прогрессивные горожанки, а не провинциальные простушки!"

В тот же день в палате тётка мыла пол, и мы болтали, дочка сёрфила в интернете, когда вошла медсестра и тихо позвала дочь:

"Пойдем, Эммочка, измерим ростик."

Эмма подняла свои красивые, умные карие глаза, обрамленные длинными, тёмными и густыми ресницами и грубо, и громко спросила:

"КАВО? Какой ростик?"

Я думала, что я упаду с кровати, на которой сижу. Я не хихикала тихонько, а смеялась от всей души, смеялась так, как давно не смеялась. Все присутствующие смотрели на меня, как на ненормальную. У них не было ни малейшего понятия, что вызвало такую реакцию у взрослого и серьёзного человека. Конечно же! Никто не слышал снобские слова моей дочери о нашей высокой интеллигентности. Когда дочь измерила ростик и вернулась обратно в палату, она была полностью в неведении о том, что так развеселило ее маму:

"Мам, почему ты смеешься как ненормальная? Что с тобой?"

"Когда я услышала твой провинциальный вопрос, сразу вспомнила твоё выступление о нашей интеллигенции. Это было так смешно, что я не удержалась. Подумай только, твоё высокомерие и реальная речь различаются как небо и земля," смеялась я.

"Я просто не поняла, что измерять нужно было, может быть, это какой-то элемент крови, как билирубин. Поэтому и спросила. Что здесь такого смешного?" начала сердиться дочь.

"Эмма, меня развеселило не то, что ты спросила, а как ты это сказала!" продолжала я смеяться.

"Как я это сказала, нормально я спросила, что ты, мам, придумала?"

"Ничего особенного, просто недавно ты умничала, какие мы высокоинтеллигентные леди – сама она такая, мы из столицы Латгалии, мы не какие-то нищенки, ты директор, мы образованные и прогрессивные горожанки, а не провинциалки!" повторила я слова дочери и смех вырвался из меня с новой силой.

«Меня рассмешило не то, что ты спросила, а как ты спросила. Представь себе идеально воспитанную леди, ты спросила как деревенская девчонка – КАВО?» Я попыталась включить все свои актерские способности и как можно точнее воспроизвести речь дочери и её выражение лица. И у меня это получилось, это был фурор! Эмма смеялась без остановки, я смеялась вместе с ней. Мы смеялись без остановки. И все на нас смотрели как на ненормальных, но нам было всё равно, потому что мы не могли остановиться. После этого мы еще несколько дней вспоминали этот милый курьез и снова смеялись от всего сердца! Позже мы вспоминали этот забавный случай еще не раз, рассказывали как хороший анекдот знакомым, друзьям и родственникам. И не раз нам удавалось поднять настроение нашим слушателям…

…Сегодня был последний день года, я встретила его вместе с детьми дома, не ложась спать, так как готовилась к экскурсии в Эстонию. В полночь мы подарили друг другу подарки и в полвторого ночи отправились автобусом в Ригу. Нас провожал дедушка и собачки. Отец детей позвонил сыну, пожелал хорошего пути. И мне пожелал удачного путешествия дрожащим голосом, чтобы показать мне, как он переживает и сожалеет. Самое интересное в том, что на мамин мобильный пришло сообщение ровно в два часа ночи с наилучшими пожеланиями на Новый год. Ничего не пришло на телефон маминого мужа, как будто у него не было праздника. Бывший ошибочно думал, что рассчитал все пути, какими ему удастся снова поймать меня в свою сеть, но именно как в классическом обмане или преступлении обманщик всё вроде продумал, но допустил маленькую ошибку, и весь хитроумный план рушится как карточный домик, так же Бывший и с детьми поговорил, со мной тоже, бабушке отправил сообщение, а про дедушку забыл. Конечно же, он не мог представить, что мы все тесно общаемся и рассказываем друг другу – мы в курсе его действий, которые затрагивают кого-то из нас.

Утром мы были у Академии наук, заняли места в двухэтажном автобусе для экскурсии в Эстонию. Там мы проведем старый год и встретим новый. Я была очень рада встрече Нового года вне дома, мой задуманный план осуществился полностью. Я провела чудесное время с самыми любимыми и близкими людьми, со своей семьей. Впервые за шестнадцать лет в ментальной тюрьме я почувствовала такой покой, что в моей душе поселилась гармония, я наслаждалась каждым мирным моментом отдыха, где не было его – главной помехи в моей жизни. Когда я сравнила наш семейный отдых до развода и текущий, я поняла, что страдала я, мучила детей и, главным образом, его. Бывшего никогда не привлекали путешествия, ему больше нравился пассивный отдых, такой как распитие алкоголя, к сожалению. Потому как, перефразировав, рожденный ползать, летать не хочет. И не надо развиваться, достигать, стараться, лучше оставаться таким, как есть. Ему так, мне иначе. Я мучилась, хотела заставить его получать радость от активного отдыха. Я пыталась ему навязать любовь к путешествиям и это была моя очередная ошибка. Хорошо, что я поняла это хотя бы сейчас. Поэтому я стала дарить радость путешествий тем, кто был открыт и стремился к новому и позитивному опыту – моим детям. Они увидят новые земли и поднимут свой уровень претязаний. Я хотела сказать, что надеялась, что созданный для детей комфорт и постоянное повышение этого уровня обеспечит моим детям высокий старт в их будущей жизни. Они также полетят и будут летать еще выше. Они достигнут большего, уже сейчас мои дети видели больше, чем я в их годы, понимали, умели намного больше. Я горжусь своими детьми, я люблю своих детей, я развиваю себя для лучшего будущего моих детей. Я думаю, что мое развитие, особенно на стадии формирования их личности, обеспечит им развитие, и наоборот, мой регресс – их торможение. Хорошо, что я это поняла, в конце концов…

…Одним утром сын пустил отца в квартиру, потому что он хотел отдать молоко с деревни. Я была в ванной, сын, болтая с Бывшим, зашел в комнату сына, а я зашла в спальню одеться на работу и заметила какой-то странный шум. Бывший повысил голос на сына:

«Ну что ты, Алеф, шумишь?»

Я почувствовала какое-то беспокойство и вышла из спальни, Бывший стоял на кухне ко мне спиной у плиты что-то пряча. Моя сумка в коридоре висела на крючке открытая."

"Что ты делаешь?"

Он повернулся ко мне лицом, и в его руках я увидела свой открытый кошелек. Я не хотела верить своим глазам. Это было настолько отвратительно, унизительно, больно.

"Дай мне денег, не на что жить, я верну тебе, когда будет зарплата," сказал он, держа открытый кошелек и двадцатилатовую купюру в руке.

Моё сердце, руки и голос начали дрожать: "Как ты смог, ты совсем потерял стыд?"

Я вырвала у него кошелек и купюру. Я была в шоке, хотелось кричать, плакать от эмоций, которые раздирали моё сердце. Я подумала: почему он не попросил, а украл. Как я могла ему доверять, он делал это много лет, но сегодня, только сегодня, пришло время увидеть это. Была ли любовь? Он использовал меня очень долго, только сегодня ему не повезло, я сама стала свидетелем кражи.

Он снова принялся за свое нытье: "Прости!" Он пытался обнять меня силой. "Прости меня!" Я уже кричала:

"Дети, помогите! Отпусти меня, уходи! Дети, вызывайте полицию!" Когда он услышал слово "полиция", он поднялся и выбежал из квартиры. Я закрыла двери, попыталась успокоиться и уехала на работу. После обеда я позвонила его матери, рассказала, что он сделал, и предупредила, чтобы не хранила наличные дома. Но только вечером, перед возвращением домой, почувствовав тревожный звоночек, пересчитала деньги в кошельке. Какой шок, ему удалось, он был быстрее меня и успел украсть довольно большую сумму – всю новогоднюю премию. Я успокоила себя, включила механизм защиты, как обычно:

"Это не может быть, он не настолько подлый. Просто оставила деньги дома, всё в порядке, вернусь домой и всё найду." Но реальность была таковой – он украл, он осмелился, он уже давно не любил меня, если вообще когда-то любил. Я была в отчаянии, мне было очень обидно и больно, я, как загнанный зверь, беспомощно металась по клетке.

В это время моему сыну позвонила бабушка (свекровь), я взяла трубку и вылила всё отчаяние, что было на душе:

"Ему удалось, он вор. Пусть не думает, что его кража останется безнаказанной. Я обращусь к судебному исполнителю, чтобы он взыскал у твоего сына все алименты за девять месяцев с момента развода, и ему придется заплатить государству огромные штрафы. Не хотел мира, сам начал войну. Я не сдамся, буду бороться до конца, не позволю кому-то унижать себя. Пусть он получит своё! Говорю тебе, потому что бесполезно что-то говорить ему."

И тогда начались звонки от Бывшего – конечно же, он всё отрицал, говорил, что ничего не брал, что я всё выдумала.

Если бы только он знал, как я хотела, чтобы не было ни факта кражи, ни факта развода, ни пьянства, ни боли.

Реальность была иной, было пьянство, был развод, была кража и была огромная, ужасная боль. Я переживала всё это по настоящему, и это был не фильм, который я просто смотрела со стороны. Это была реальная жизнь, моя душа плакала, а разум ничего не понимал. Это была жизнь "после", в которой всё выщло из-под моего контроля, и мне оставалось только одно – сражаться с волнами, плыть по, через или под ними. В этой жизни актёры играли в спектакле, как им хотелось, а не так, как хотелось мне…

…Мы с детьми смотрели фотографии в наших семейных альбомах, сын даже удивлялся, каким хорошим папа был когда -то, спортивным, стройным, счастливым. Он смотрел на фотографии и спросил:

"Тут папа пил?"

"Нет, папа начал пить, когда тебе исполнилось четыре годика," ответила я.

Я спросила у дочери, какой был последний год, когда делались фотографии. Я посмотрела на подписи в альбоме и поняла, что альбом заканчивается последним годом, когда муж не пил. После того, как он начал пить, я больше не делала фотографии. Как грустно, что шестнадцатилетний период жизни остался только в файлах на компьютере, даже в памяти ничего не осталось. Как больно, как жаль, как плохо, как безнадёжно!

Полное замешательство, ступор. Душевная рана кровоточит. Каждый раз, первые две недели без него я отдыхала, затем неделю совсем ничего не чувствовала, а на четвертую становилось плохо, как при ломке, наверное потому что – это зависимость от привычки мучиться. В такие моменты я утешала себя: нужно выдержать еще несколько недель, и станет легче, и за это время можно будет всё решить до конца. Запросить через судебного исполнителя алименты за девять месяцев, и мне будет спокойно, потому что после такого моего шага он больше не будет прибегать ко мне со своей любовью. Я стану для него отвратительна. Такие психоаналитические монологи с самой собой я часто практиковала, но к сожалению от них не было никакого толка. Ведь я все никак могла отпустить ситуацию, стать нейтральной и безразличной – каждый раз все возвращалось снова и снова…

…Снова позвонил Бывший после разъяснений его матери о его ближайших перспективах, рыдая о своей вечной любви:

"Отдам всю зарплату, продам машину, перестану пить, похудею, прости. Подожди два дня, у меня будет зарплата, я отдам тебе всё, только не нужно начинать процесс взымания алиментов. Я отдам зарплату и буду жить у мамы."

Как испугался, как не хочется, чтоб узнали на работе о разводе, о том, что он не обеспечивает детей, не платит алименты. Не хочется огласки. Не получится, больше не получится! О разводе узнают, это будет правильно, это будет честно по отношению ко мне. Тогда он будет бояться, потому что знает, что мой следующий шаг будет лишением родительских его родительских прав. У него была возможность бросить пить и стать главой семьи, но он выбрал другой путь, сам виноват. Бог видел, что я не хотела довести до такого исхода, но я вынуждена спасать себя от психологического насилия, отчаяния и боли.

Я сделала это… Потерзалась всю ночь всевозможными мыслями, пришла на работу, муж моей матери позвонил, пришел ко мне:

"Что ты собираешья делать? Будешь просто сидеть на работе? Не пойдешь к судебному исполнителю? Зачем я менял замок? Опять его впустишь?"

"Тебя это очень обременило? Переработал? Зачем ты ко мне пришёл? Забыл сам, как было с мамой? Как долго она страдала из-за тебя? Ты просил прощения, она прощала! Как долго это продолжалось? Ты думаешь, что я бездушная марионетка, что у меня нет сердца и я ничего не чувствую. Прошло 16 лет моей жизни, я их реально прожила. Не ты вместо меня, а я! И мне больно, потому что этим шагом я поставлю точку. Ты думаешь, что я маленькая и глупая девочка, которую надо воспитывать. А ты, в свою очередь, умный, знающий мужчина, которому полагается воспитывать меня. Ты с таким опытом жизни уже знаешь лучше меня, что мне делать ? Уходи! Не хочу с тобой разговаривать!"

Мне стало плохо, я поняла, что моё решение взыскать алименты с Бывшего развяжет холодную войну между нами. Была ли это моя цель – начать войну? Нет, я хотела, чтобы мы жили счастливо, но это не вышло. Тогда только, чтобы Бывший оставил меня в покое.

Я сидела в кабинете, успокоилась немного и решила поговорить с мамой. Она , казалось, пожалела меня, поняла мои сомнения и сказала:

"Чего ты хочешь, чтобы он продолжал издеваться над тобой! Продолжал приходить к тебе в квартиру, в твое отсутствие воровать деньги из твоего кошелька? Заниматься моральным насилием. Сколько еще ты будешь терпеть издевательства над собой?"

Она была права, я пошла к судебному приставу и написала заявление о взыскании алиментов.

Долго ждать не пришлось, начались военные действия. Он мне угрожал:

"Если ты начнешь взыскивать алименты, я докажу, что платил тебе. У меня есть все выписки из банка. Могу привести тебе домой и показать, если не веришь!"

Он кричал, ругался, был настоящим монстром. Это было ужасно. Да… Началась война, и я пошла в нападение:

"Не нужно мне ничего показывать, у меня тоже есть все переводы в интернет-банке. Ты мне вернул займ, а не платил алименты. Об этом чётко и ясно написано в каждом переводе. Это совсем другое дело – наши семейные обязательства и дела, которые никоим образом не касаются средств на содержание детей," и бросила трубку.

Руки тряслись, я была в шоке, позвонила маме, чтобы поделиться, насколько Бывший наглый и бессовестный.

Пока я жаловалась, эмоции ушли и я начала мыслить логически. Во-первых, я смогу доказать свою правоту, так как "возврат займа" в описании переводов говорит сам за себя – он вернул мне займ, а не алименты на детей. А сейчас, после развода, он придумывает и наговаривает на меня. Во-вторых, у меня и у Бывшего есть доказательства моих прав и его прав – Брачный контракт о том, что моё -то моё, что его – то его. Этот документ имеет юридическую силу и обязателен для обех сторон. В-третьих, если мне будет слишком неприятно защищать себя самой, я найму адвоката, чтобы не портить себе нервы.

Когда мне было семнадцать, конечно, я слышала о скандальных разводах, но думала, что меня это никогда не затронет Я даже не могла представить, что самое трудное будет не развестись цивилизованным образом, а жить цивилизованно после развода. Развестись было трудно, но реально, а вот мирно жить после развода – это оказалось невыполнимой миссией. В романтических фильмах муж уходит от жены и детей, оставляя им всё. Но в реальности всё иначе, Бывший вовсе не джентльмен, просто человек, злой и алчный. И на самом деле он позвонил один вечер, был пьяный и пошло-поехало снова:

"Почему ты это сделала, сука, я пойду в суд к твоей подруге, засужу тебя, и посмотрим, кто виноват, а кто прав!"

Утром у меня было предчувствие, что что-то должно произойти. В обед позвонил Бывший и уже с другой установкой разговаривал со мной, просил разделить долги по срокам и снять арест с дома и машины. Сначала я была неуклонна, пока не подумала, что всё равно придётся снять арест с имущества, и было бы глупо не воспользоваться ситуацией и извлечь выгоду для себя. Что я могла бы попросить от него взамен? Только одно – свободу, потому что просить его измениться я, конечно, могла, но это было бы бессмысленно и безполезно, так как я многократно и безуспешно пыталась осуществить "Программу изменения Бывшего" девять месяцев после развода, и всё это было напрасно, много усилий с нулевым результатом. Я написала заявление от имени Бывшего, где он признает, что он занимается психологическим насилием надо мной, негативно влияет на психическое состояние детей за последние девять месяцев и заверяет, что не будет пытаться принудить меня к совместной жизни. Конечно, он подписал это, иначе потерял бы дом и машину. Я пошла к судебному приставу и сняла арест с машины. Вернулась на работу и пошла в ресторан пообедать, позвонила маме и, пока разговаривала, поняла, что забыла одну очень важную вещь – переписать налоги на детей с него на себя, это я могла бы сделать только сегодня, пока не сняла аресты. Но я же уже сделала это, дура! Но ведь Бывший ничего об этом не знает, нужно немного поблефовать, и у меня есть все шансы, что всё получится. Позвонила Бывшему:

"У тебя два часа, чтобы переписать налоговые льготы на детей на меня, потом я сниму арест."

"Я уже в деревне. В машине нет бензина, не могу приехать. Завтра после работы сделаю."

Какое завтра, мне же это нужно сегодня, ведь я врала, что еще не сняла, хотя уже все сделала!!!

Долго не буду рассказывать, но главное, что у меня получилось!!! Это была безогово рочная победа!!! Я радовалась больше, чем в день развода!!!! Я добилась свободы – финансовой и психологической. Теперь, зная, какая я ужасная, ему будет мерзко и отвратительно, и он меня больше не будет доставать.

Недолго радовалась, всего пару дней. Потом опять начались звонки и сообщения от Бывшего с обещаниями и любовью…

…Мы ждали день операции Эммы, время шло очень медленно, но всё же шло. В тот день я, как обычно, внешне держалась, хотя внутри очень нервничала. Накануне доктор по детской хирургии объяснил мне, что операция будет очень сложной, может длиться около шести – восьми часов, так как будет сложная резекция живота. Такую же операцию он проводил десять лет назад, но это было не на головке, а на хвостике поджелудочной железы.

"Случай очень сложный, но будем верить в лучшее и молиться Богу!"

Вечером я изучала статьи в интернете о резекциях поджелудочной железы, поэтому была в курсе о ходе предстоящей операции. Сегодняшние возможности интернета позволяют получить информацию по любому актуальному вопросу, подробно и с иллюстрациями. Прочитав, я поняла, что есть два варианта операции: классический – 6-8 часов с помощью скальпеля, после которой останется большой шрам и будет длительный реабилитационный период до месяца; или инновационный – 3-4 часа с использованием лазера, небольшие раны заживают быстрее, и период реабилитации сокращается до 3-5 дней. По словам врача, нас ожидает первый вариант. После прочтения всего этого я поняла, что теоретически я ориентируюсь в том, как можно удалить эту опухоль, но практически у меня, безусловно, не было ни малейшего представления, как это сделать. Это было прерогативой хирурга.

Я морально подготовила дочь к операции, объяснив ей все, что могла, на понятном для ребенка языке, поэтому Эмма довольно спокойно ждала утро операции. Перед операцией мы не ели и не пили. В нашу палату поселили молодую маму с дочкой дошкольного возраста из Лиепаи. Новая женщина была очень навязчивой по мнению моей дочери. Эмме перед операцией хотелось быть с мамой, чтобы мама уделила ей всё свое внимание, но эта женщина была настолько наивна и некорректна из-за своего незрелого характера, что прилипала ко мне все время. Дочери это совершенно не нравилось. Она пожаловалась мне шепча:

“Мама, у меня скоро операция, достаточно с этой теткой тут любезничать!” И Эмма была полностью права. Я извинилась перед женщиной и объяснила ей:

“Сейчас главное – это самочувствие Эммы, ее настроение перед операцией! Поэтому извини, но сейчас я нужна своему ребенку больше, чем тебе.” Хорошо, что дочка выдернула меня из состояния соблюдения правил вежливости. Почему я так вела себя? Потому что не понимала, насколько вообще серьёзная была ситуация!!! Как тогда мог понять всю серьезность положения отец, если он был все время пьяный…

…В новом году я продержалась 1 месяц и 11 дней. Снова не хватило сил отпустить чувства или привычку. Бывший оказался сильнее меня, и я сдалась перед его настойчивостью? Бывший приехал поддержать нас, так как произошёл неприятный инцидент – пока сын гулял с собакой на улице им встретился старичок, наша собака подбежала его поприветствовать. Старик испугался, и, так как на улице была зима и было скользко, он упал и встать уже не смог. Это был несчастный случай, но я, собака и сын, чувствовали себя виноватыми. Оказалось это случилось в момент, когда сын ответил на звонок папы и не уследил за нашей громкой и любопытной собакой. Бывший тут же приехал поддержать нас. Старика увезли в больницу, а Бывший созвонился с дочкой старика, оказалось, у него перелом таза и нужна операция. Мы еще раз извинились и предложили помощь, но муж соседки нас успокоил, что всё в порядке и никакая помощь не нужна. Ну а Бывший, воспользовавшись ситуацией, остался и уже в деревню назад не поехал.

Прошла неделя, с тех пор как мы возобновили совместное проживание. Всем было тяжело, потому что мы уже почти привыкли жить без него, как дети, так и я. Теперь опять всё по кругу. Первую неделю бывший будет вести себя как идеальный муж, вторую неделю как обычный, третью неделю как зависимый и жаждущий алкоголя…

…Прошло двадцать дней, интересная ситуация, у бывшего нет денег, потому что после последних событий (взыскание алиментов судебным приставом) практически вся получка перечисляется на мой счёт. У бывшего остаются только мелочь на сигареты. Поэтому он такой послушный и спокойный, денег нет и назад к маме не хочется. Поэтому пока держится.

На работе тоже всё очень интересно, председатель совета принял к себе на работу свою подругу…

…Я написала, он не украл деньги. Это было стилистически некорректно сформулированное предложение, где вместо в эмоциях написанного текста нужно было ввести прямую речь или слово "что". В начале я была в шоке от его слов, как я могла это написать, если был факт кражи, который психологически я не могла принять. Он вторгся в мои секреты,в мое личное пространствоб где я изливала душу, и прочитал то, что я ему и не думала показывать, и понял это так, как ему было выгодно. Позже я нашла это место "конечно, он деньги не брал, я все придумала" и исправила на прямую речь: "Я деньги не брал, ты все придумала". Его слова, что он прочел не ему адресованное, ударили меня прямо в сердце, я сидела и думала, что ты хочешь мне доказать, убедить или оправдаться, если знаешь правду. Мы оба знаем правду. Я сама хотела бы знать, думать, что ты хороший, не мошенник и это был всего лишь мой кошмар.

Он кричал: "Ты совсем дура, уже не помнишь, что пишешь. Тебе самой надо лечиться, чтобы…" и разные другие гадости. Я даже не пыталась оправдаться, для чего и зачем. Мы с ним знали правду. Я знаю, что он украл, но не хотела этому верить. Он знал, что украл, что я никогда не считала деньги в кошельке и всегда ему доверяла, что без последствий он всегда "занимал" у меня. Просто он не ожидал и даже не мог допустить мысли, что когда-нибудь я начну сомневаться в его кристальной честности и начну считать деньги, и когда-нибудь поймаю его с поличным.

Человек произвольно влез туда, куда его не приглашали, что еще можно сказать о совести этого человека, ему она чужда, он такого даже не знает или так давно не встречал, что не помнит, что это вообще и для чего это вообще нужно. Для такого человека совесть – это просто глупый бесполезный предмет. Он кричал, оправдывался и за это время успел опять украсть из моего кошелька двадцать латов. Почему только двадцать? Ответ очевиден, потому что больше денег в кошельке не было. После последних "мер по финансовой безопасности от Бывшего" я в кошельке держала не больше двух купюр. В тот день взяла две купюры по 10 латов и когда платила в магазине за продукты, обнаружила факт кражи. Я глупая корова, и жизнь меня учит, я безнадежна и сама виновата. Зато я получила новый урок – не доверяй никому и не храни деньги дома, там враги. Хорошо, что еще хватило денег, чтобы оплатить покупку. Спасибо, что сдачу от аптеки положила в другой отдел кошелька, конечно, случайно, но все равно хорошо, что так получилось, и мне повезло оплатить покупку. После этого случая я выгнала Бывшего. Как обычно!

Он же снова позвонил и запел те же песни. Сначала: "Прости!" Потом: "Я ничего такого не делал!" И, наконец, признав свою вину: "Больше так не буду делать!"

Что не будет делать? Не пообещает то, что не может выполнить, тогда хорошо. Не пить, но реально ли это?

… Мама с мужем приехали уже утром и все время до операции провели с нами. Эмму переодели в специальный халат для операции розового цвета и дали успокаивающую таблетку для подготовки к наркозу. Дочке это специфическое состояние особо не понравилось, реакция на лекарство была странной, что не пугало, а только вызвало у нее слабые флегматичные жалобы:

"Мне не нравится действие таблеток, мне не нравится это состояние!"

С каждой секундой она становилась все сонливее и спокойнее, когда к дочке подошли санитары, ей уже было совершенно все равно, куда ее ведут и что с ней будут делать. Я нервничала очень, но как всегда внешне пыталась это не показывать. Думаю, что у меня не очень получалось, хотя дочь, видев меня, была спокойна, это было главное, я сумела обмануть дочурку в ее же интересах.

Время шло, первые четыре часа пролетели довольно быстро, но последние четыре были ужасными. Я не знала, куда деть себя, что делать, но что я могла сделать? Просто ждать, надеяться и верить в лучшее. Невыносимо, твой ребенок лежит на операционном столе, а ты просто сидишь и ждешь. Я молила Бога. Мама с мужем тоже переживали эти чувства – бессилие, надежду и тревогу. Мы прогнали страхи и сомнения, лелея надежду и веру. Отец дочки перед операцией позвонил и, как всегда, уговорил меня, что он лучше останется с малышом и не поедет к нам. Я поддержала это его решение, так как сама к тому времени уже не хотела ни слышать, ни видеть его. Он это почувствовал. Думаю, если бы я попросила, он приехал бы, но я не хотела просить, у меня не было желания и сил его видеть."

…Мы все еще не вместе… Я все рассказала Бывшему!!!…Однажды вечером мне было так невыносимо, он снова позвонил, просил прощения снова, но я уже не могла больше жить так, как жила много лет. Я не хотела страдать, не хотела лгать, мне было отвратительно, не было больше сил и смысла и желания жить как в тюрьме, жить как две жизни. Пока я думала, что все под моим контролем, довела себя до последнего… До раскрытия правды. Я держалась около 11 лет. Много или мало? Это не главное, измерять степень моей выносливости, главное, что я поняла, что больше так не могу, не могу нести на своих плечах все, что я несла сознательно, а он случайно. Было так – Бывший просил вернуться, я слушала его и думала, пойду до конца, не остановлюсь, что будет, то будет. Но поступаться собой, чтобы жить так дальше, я уже не могла. Сказать первые слова было очень трудно, но я сделала это, и мне стало легче, я почувствовала такое облегчение, как будто камень упал с сердца. Моя грешная душа освобождается от тяжести, и я начинаю дышать полной грудью.

"Я тебя никогда не предавал, мы не предавали," Бывший исправил свои слова, спросив: "Почему мы не можем попробовать снова?"

"Говори только о себе!" отрезала я.

"Что ты придумала, почему наговариваешь на себя"

"Ты меня вообще не знаешь. Ты все еще воспринимаешь меня как семнадцатилетнюю девочку, но я уже давно выросла – мне уже 33 года, я уже женщина!"

"Я тебя очень хорошо знаю, ты очень хороший и честный человечек, таких больше нет!" Я молчала, собралась с духом и, наконец, приняла решение – идти до конца, и из меня вырвалось:

"Я обманывала тебя много лет, но теперь с этим покончено!"

"Это не может быть, я тебе не верю!!" он даже не хотел допустить такую мысль.

"Это так!" я осталась при своем.

"Кто он был?" спросил он. Сначала я молчала, потом поняла, что если буду скрывать дальше, Бывший успокоится, и у меня не будет возможности покончить со всем, поэтому продолжила:

"Это не было классическим обманом, потому что у меня не было романтических отношений, это был только план обеспечить материально семью. Я потеряла веру в твои силы. Я решила, что у меня получится лучше, но не думала, что будет со мной через годы. Как я буду жить с такой тяжестью! Я держалась, следовала своему плану, пока не поняла, что из-за Эммы мне нужно остановиться. То, что я делала, было грехом, и Бог наказал меня за все. Бог дал мне возможность исправить свои ошибки!!! Из-за болезни Эммы у меня открылись глаза, и я увидела, что наделала. Я поняла, что деньги не главное в жизни, что не в деньгах счастье. Зарабатывая деньги для семьи, я потеряла ее – семью. Поэтому я завершила свой проект и поставила точку," я оправдывалась и продолжала:

"Что я хотела – деньги, должность и семью. Был ли выбранный путь для достижения этого правильным? Этот путь карьерного роста классический, часто встречается. У меня появилась возможность не через двадцать лет работы стать директором школы, а быстрее через влиятельных людей достичь своей цели – стать руководителем. Могла ли я, амбициозная девушка без связей, проигнорировать возможность использовать и побеждать? Я не знала тогда, какие страдания в начале и какая усталость и провал в конце меня ждут!!! Становясь членом совета директоров компании и совладельцем, я пыталась остановиться и поставить точку. Болезнь дочери изменила мою жизненную позицию, я уже не хотела жить так, как жила, поставила точку!"

Но мистер X постепенно превратил мою точку в многоточие, потому что его попытки убедить меня, что мы предназначены друг для друга, были очень эффективными. Мистеру X почти удалось меня убедить, я почти уничтожила свою прежнюю жизнь – жизнь "до". Если бы Бывший не был так настойчив и не удерживался в своем желании сохранить наши отношения, я была бы одна – разведенка с дополнительными деньгами на детей, но одинокая. Конечно, тогда, в далеком прошлом, я не думала, что все сложится так, что у всего есть начало и конец. Что через пятнадцать лет я достигну всего возможного в компании мистера X, останется только один шаг – стать владелецей компании и Мистера Х. Этот шаг оказался для меня невыносимой миссией. Я не смогла заставить себя стать хозяйкой Мистера Х. Как только я представляла, что мне придется терпеть его всю жизнь, уже от одной этой мысли мне становилось отвратительно и невыносимо. К тому же, у Мистера уже была леди, и она, конечно, не отдала бы имущество так просто, так как сама уже несколько лет считала себя настоящей хозяйкой. А мне этого и не хотелось, я не хотела жить с ним всю жизнь и страдать, я хотела просто работать и знать, что после долгих рабочих лет я, а не кто-то другой, соберу плоды своего труда. Так как я не могла заставить себя мучиться дальше, я призналась мистеру в истинных своих чувствах, точнее, что их нет – любви нет. И мистер Х, несмотря на отказ, все равно предложил мне продололжить встречаться пару раз в неделю для настроения за определенное вознаграждение. Я, конечно, отказалась от такой перспективы и вернулась к Бывшему. Потому что бывший мне обещал больше – настоящие чувства, любовь на всю жизнь, полную семью и счастье. Бывший обещал мне счастье, обещал взять на себя полную ответственность и выполнять мужскую работу, выполнять обязанности лидера.

Прощание с мистером Х не было таким простым, так как он, как паук, плел свою паутину, находился все время рядом и искушал меня своей дополнительной финансовой поддержкой за небольшую услугу с моей стороны. Деньги никогда не бывают лишними, но я не хотела и не могла так больше, я хотела, чтобы они – мужчины – работали на меня. Не я, а они…

…Серая повседневность – мистер Х снова приставал, снова искушал меня материальной поддержкой, а Бывший напротив, бездействовал, не искал дополнительную работу и не продал машину, хотя после раскрытия моей тайны он обещал взять на себя ответственность и заработать, продать машину, похудеть и сделать меня самой счастливой женщиной на свете. Его бездействие или пассивность меня наталкивает на мысль, что опять все его слова – лишь сотрясание воздуха. Я думаю пока, как справиться с этой ситуацией, как сделать так, чтобы мужчины думали обо мне, а не я о них. Пока я думала, а бывший просто обещал, мистер Паук был самым активным – он действовал – дал мне какую-то сумму… Я не совсем поняла, что он сказал, но, на мой взгляд, у него была своя хитрая стратегия. Я пыталась вернуть обратно эти сомнительные деньги, но, конечно, он не взял их. Я не знала, что мне делать дальше, если это премия за хорошую работу, то я могу рассказать об этом детям, Бывшему. Но если это деньги, чтобы купить мои услуги, то мне нечего ему предложить. Паук меня уверил, что это премия за успешное сотрудничество, за хорошо выполненную работу, и почти случайно упомянул – и за хорошее отношение, хотя бы поцелуй. Про премию он позволил мне рассказать семье, но не на работе. Снова странно. Поэтому я восприняла эти деньги как обременение, а не как благо. Этой премии я не могла радоваться, потому что я не заработала сама, а добрый господин выделил мне кусочек от большого пирога. Дома я рассказала о премии Бывшему, но все получилось не очень удачно, так как он предложил оставить деньги и потратить, а я хотела услышать что-то другое – верни эти деньги, я сам заработаю.