На ресепшене, к моей радости, оказались две молодые женщины из СССР, превосходно говорившие на русском (раз) и длинная очередь на заселение из, как мне показалось, немцев (вторая составляющая успеха).
Я с той же торжественностью и пышностью подозвал одну из женщин из-за стойки к таинственному белоснежному треугольнику полотенца, в котором влюбленный Принц должен преподносить своей возлюбленной бриллиант «Сердце Океана», поставил рядом дочь с камерой (вокруг сами собой стали собираться Зрители, включая вторую женщину из-за стойки), выждал паузу и, словно маг, сдёрнул половинку полотенца…
ВАУ!!!
РЕЗУЛЬТАТ ПРЕВЗОШЁЛ ВСЕ МОИ ОЖИДАНИЯ!
ВИЗГ БЫЛ НАСТОЯЩИЙ, ИСКРЕННИЙ и очень ДРУЖНЫЙ!
Женщины бросились врассыпную, сбивая стулья и давя друг-друга…
Их лица выражали УЖАС.Едва шум стал стихать, как я сам загрохотал:
– ВАС ИЗ ДАСТ? МАУС ИЗ МАЙН РУММ!!!После чего вспомнил урок театральной импровизации и начал показывать немцам “как же дело-то было”:Я вышагивал на месте, насвистывая “Yesterday”, и, как бы крутя на пальце ключ от номера, наглядно изображал то, как я спокойно шел к себе в номер, как открыл дверь, как зашёл внутрь.А там такая МЫШЬ ! АААААААААААА!!!Я указал пальцем вниз и зачем-то “по-рыбацки” раздвинул руки так, что со стороны можно было подумать будто бы я хвастаюсь размерами пойманного мною в низовьях Волги сома.И тут я превратился в… МЫШЬ ! Привстал на цыпочках, сгорбился, опустил руки и как-бы пополз, издавая звуки:– Пи-Пи-Пи-Пи !Посмотрел вправо и увидел себя как мышь, затем взгляд прямо – увидел мышь уже как я сам. Рванулся к ней. Мышь бросилась влево, затем вправо, после чего, припёртая к стене, умоляюще протянула мне лапки и взмолилась о пощаде. Дальше я проворно снял с правой ноги большой синий шлёпанец 45-го размера, яростно стукнул им дважды по каменной стойке ресепшена, отошёл назад, повернулся к зрителям, и после такого вот хладнокровного убийства прокомментировал случившееся:– АЙ КИЛ МАУС! ДЫЩЬ, ДЫЩЬ! БАТЦЭН-БАЦЭН! КАПУТ!Я наклонил голову влево и изобразил мышь, которая лежит на боку с закрытыми глазами, высунул язык и опустил вниз руки. После чего открыл правый глаз (другой при этом оставался закрытым), провернул его на 360 градусов, вскочил на ноги, выпрямился и как бы стал убегать:– СУРАЙВ! ЭНДЕСТЕНД МИ? МАУС СУРАЙВ! ЭНД ГОУ!Cнял с ноги второй шлёпанец и, повернувшись к зрителям правым боком, уже двумя ими забарабанил по стойке, рядом с дохлой мышью:– ШЛЁППЭН, ШЛЁППЭН, ДЫЩЬ, ДЫЩЬ! АГА?!!!Уже одной правой:– ХРЯСЬ! БАМЦ, БАМЦ, КИЛ СЭКОНД! ЙЕС!
После чего поклонился ошарашенным Зрителям (аплодисментов при этом не последовало) и, взяв за руку Дочь, отвёл и усадил её на кресло в холле у окна.
Мы сидели и с интересом обсуждали, что и как будем делать завтра, послезавтра, пойдём ли мы сегодня в итальянский ресторан на территории отеля или же в какой-то другой.
За этой беседой прошло примерно 20-ать минут, и к нам подошла одна из тех двух женщин с ресепшена. Присела рядом и попросила не раздувать скандал и не настаивать на денежной компенсации.
Вместо неё она предложила остаток отпуска пожить в двухкомнатных апартаментах с видом на море.
– Да, но…
– Не волнуйтесь! Грузчика, чтобы перенести вещи, я вам выделю, а номер 1502 закроем на чистку.
На том и порешили, и пока мы с Настей были на обеде, наши вещи переехали в соседнее здание на четвёртый этаж в номер 2417 с кухней, двумя комнатами, огромным балконом и ААА-фигенским видом из него.
Мы простились с номером 1502, как прощаются с верно отслужившим тебе ВАЗ-2105, пересаживаясь в новенький, просторный ФИАТ ДОБЛО.
Немножко с тоской, поскольку понимали, что уж именно в него-то нам теперь точно не вернуться никогда.
Когда же мы оказались в “новом” номере, то покуда я удивлялся его простору, Настя оперативно проверила холодильники (их было два и оба они были заполнены газировками, соками и “вкуснятками”), телевизоры (их тоже было два, причём оба ловили МузТВ и немецкий Первый канал на русском языке), кондиционеры (два), диваны (два), кресла (два), и заявила, что левая комната теперь её:
В её холодильник не залезать, её телевизорне смотреть и на её балкон не выходить. Всё!
В её холодильник не залезать, её телевизорне смотреть и на её балкон не выходить. Всё!
Развалилась в огромном плетёном кресле и стала качаться из стороны в сторону.
Я уселся напротив и предложил простить отель, и больше не иметь к нему претензий. Даже в душЕ – Окэй?
– Окэй!
И мы его простили! И мы его простили!
С этого момента отель спал спокойно
Дальше плакали экскурсионные гиды.
Следом Настя достала из холодильника ледяную «Фанту», «Колу», «Спрайт», поставила рядом тарелку с фруктами, забросила ноги на стол, а затем, деловито поглощая захваченное, выставила телевизор на канал, где шли «Ранетки» и …отключилась от мира сего.
Когда же я через час-другой зашёл к ней с предложением погулять, то она громко и счастливо “рыгнула” газиками и лениво заявила мне, что вот теперь жизнь удалась: Всё есть – море с кораллами вон оно под ногами. «Ранетки» есть. Еды море, ресторан совсем внизу.
Лифт есть… Всё уже оплачено… Экскурсии куплены… Кайф! Аж вставать не хочется. Слушай… Сходи сам…
– Что я и сделал!
В таком умиротворённом настроении наступила седьмая ночь нашего осеннего пребывания в Египте в 2008-ом году.
В день, когда Екатеринбург стоял на ушах в безуспешной попытке получить деньги со вкладов, которые грозили превратиться в пыль, как в 1998-ом году, мы поминали мыша добрым словом, а я ещё и добрым красным вином, которое, для полного счастья, следует слегка подслащивать сахаром, переводя его из сухого в полусладкое. С той поры Настя перестала бояться мышей. Даже полюбила их, несмотря на их длинные хвосты.
Через день было плановое сафари на квадроциклах по Аравийской пустыне, а ещё через день Аквапарк «Титаник», в котором, видимо, в связи с приездом Чубайса, 20-го октября отключили свет. Но это уже совсем другая история. Тоже весёлая.
Уверяю, что данный рассказ совершенно подлинный. Всякий сможет в этом убедиться, если пожелает. Пусть обратится ко мне, и я не только пришлю ему фотографии, подтверждающие истинность этой истории, но ещё и продам путёвку в тот же отель.
Он цел до сих пор. Писать мне сюда: arkadi@glazyrin.ru
! Больше того! Я готов бесплатно съездить туда и показать где и как всё было.
Добавлю, что почти все, кому я рассказывал эту историю, в конце её неизменно спрашивали:
– ГДЕ ЖЕ ТЫ ВЗЯЛ ЭТУ МЫШЬ?? С СОБОЙ ПРИВЁЗ?
Отвечаю ещё раз: – НЕТ! Всё было “по-честному”. Мыша местная. Я её и не планировал.
Всё само получилось.
Как уже говорилось ранее, мы жили рядом с кухней, а вечером я принёс и положил на стол балкона свежие финики, которые изначально были трава-травой, хрустели как зелёные огурцы, были не сладкими и вообще слабо напоминали собой финики.
Я же наловчился их вялить – после ночи в тепле они размякали и приобретали желанный вкус и сладость, переставали хрустеть. Под столом на балконе мы и обнаружили мыша.
Предполагаю, что в тот день на кухне травили грызунов и наш герой из последних сил приполз на запах фиников, где и издох.
На наше счастье.
Как мужик SCSI контроллер покупал
Пояснение пятое, в которомрассказывается об одном дьявольском
Пояснение пятое, в которомрассказывается об одном дьявольскомсовпадении и о последовавшим заним конфузе, который повлиялна весь ход мировой истории
В старые добрые времена, году так в 2007-ом, произошла в компании АСМ одна довольно эмоциональная история, которая могла бы украсить собой сцену театра комедийного жанра. Была один раз сыграна экспромтом в реальности.
Действие происходило на Уральской, 77 в Екатеринбурге.
Тогда была середина жаркого летнего дня, и я мирно обедал в отдельном помещении, стилизованном под нормальную такую домашнюю кухню с намеком на купе в ресторане.
Чинно и благородно. Мягкий диван “уголком”, крепкий деревянный стол на шесть персон с гибкими, цветастыми “слюнявчиками” из ИКЕА, кухонный гарнитур со встроенной посудомойкой, с раковиной, с добротной зерновой кофе-машиной Saeco и бутафорскими картинами на стенах…
Утром наша офисная мама Светлана Сергеевна собирала со всех пожелания в плане “поесть” и в обед каждый получал именно то, что хотел, а не скудный комплекс а-ля «Kak u vseh»©, который офисные работники, ощущая себя послушным быдлом и мечтая о другой работе, запихивают внутрь, через силу, быстро, зажмурившись и даже не перекладывая пищу в тарелки.
У нас было не так. Идеально чистое, аж скрипящее в руках стекло бокалов, чашки, белоснежные тарелки, радующие чистотой приборы… Эта “обвязка” сама по себе поднимала настроение и придавала работникам уверенность в себе, что весьма важно для Продавца, который торгует в основном на эмоциях.
И вот трапезничаю я, наслаждаюсь жизнью в человеческом теле, как открывается дверь и появляется Лена Ермолайкина – очень милая, скромная и воспитанная девушка крохотных размеров, весом так 53 кг., продавец из торгового зала, являющаяся антипримером образа классической блондинки.
Не обижается на анекдоты об оных и отнюдь не дура, в том числе и по жизни. Разбирается в компьютерах, принтерах, сетях… Понимает и может объяснить чем хаб отличается от коммутатора, а тот от маршрутизатора или медиаконвертора.
Причем не тупо по сэйл-шпаргале, а с пониманием сути.
Входит и говорит: – Извини, Аркадий, что отрываю тебя от еды, но там в зале Покупатель… Ээээ… Ну ты таких любишь! Скази контроллер спрашивает.– И какой же именно он желает Скази-контроллер?– А чОрт его знает… Не говорит…
Ну что делать – работа. Вытерев губы бумажной салфеткой, я очень неохотно выполз из-за стола, внутренне недовольный расставанием с двойным горячим пангасиусом, политым соевым соусом и правильно пожаренной цветной капустой дабл, которые, при повторном разогреве в СВЧ, конечно же, станут посуше и пожестче. Ну а перебитый аппетит докончит превращение лакомства в еду. Однако, делать нечего. Приходится идти.
Спустился в торговый зал. По пути, из смотрового окна, напоминавшего капитанский мостик, изучил объект. Благо, что в тот момент обычно полный Покупателей зал был почему-то пуст.
Подошел, почтительно поклонился и сказал:
– Здравствуйте! Чем могу быть полезен? Что желаете?
Это был в меру упитанный мужчина лет так 53-х, славянской внешности, ростом 172 см., но ещё без лысинки, что выглядело несколько странно.
Он поднял голову и, не поздоровавшись, вымолвил:
– Скажите, а у вас SCSI контроллеры есть?
Я показательно уважительно посмотрел на него и ответил:
– Да, конечно, оплачивайте в кассу… – и, жестом руки вправо, указал на ККМ, Оператором которой и была Лена Ермолайкина.
Мужчина продемонстрировал первые признаки беспокойства и слегка возмутился:
– То есть как это “ОПЛАЧИВАЙТЕ”???
Вы ведь еще не узнали КАКОЙ МНЕ
НУЖЕН SCSI КОНТРОЛЛЕР!
Я вздохнул и произнес про себя: – Ну что ты за Человек… Тебя уже спросили КАКОЙ, но ты ведь не отвечаешь… Почему приходится из вас, людей, тянуть информацию клещами?
И спокойно, вслух добавил:– И какой же Вам нужен SCSI Controller?– Мне нужен Adaptec!– Отлично! Проходите в кассу.И повторил пассы рукой в сторону Лены.Лена была уже вся во внимании, отслеживала диалог и следом изящным театральным движением сделала “ДЗЫНЬ”, открыв в кассе лоток для денег, продемонстрировав при этом одновременно грудь и место, куда эти деньги следует положить.Как мне показалось, она тогда умышленно резко выпрямила спину, отчего мячики прыгнули и по угасающей амплитуде пришли в состояние покоя 1. Поймав на себе ниже подбородка взгляд Покупателя, она осветила его своей лучезарной улыбкой 2, не проронив при этом ни звука.Покупатель ощутимо занервничал, появились первые признаки гнева, чувствовалось, что порция адреналина ударила ему в мозг и тот слегка уже не его: – Мне нужен не просто АДАПТЕК!!!
Мне нужен АДАПТЕК АХА… АДАПТЕК АХА-2904!!!– ХОРОШО, ХОРОШО! – успокоил его я, – Адаптек АХА-2904. РАЗ. ПРОХОДИТЕ В КАССУ!
Лена, великолепно понимающая что к чему, уже нашла в Активе желанный контроллер, приготовилась, и когда Покупатель, оторопело обшаривавший зал своим возмущённым взглядом, совместился с нею векторами зрачков, тихо произнесла:
– 1262 рубля. :-) Сюда.Аааааааа!!!!!!Это уже была ЯРОСТЬ!
Аааааааа!!!!!!Это уже была ЯРОСТЬ!Желанная, взведённая мною за малый промежуток времени, она собралась в кулак и вырвалась наружу, как вылетает из бутылки фонтаном вверх диетическая Кока-Кола в которую сбросили мятный Ментос.Покупатель прорычал в потолок:
– Этого не может быть!Вы слышите?Вы издеваетесь надо мной!У вас не может быть Адаптек АХА-2904!!!ЕГО НИ У КОГО В ГОРОДЕ НЕТ!!!Я НА ЕЛЛ СМОТРЕЛ!
– Этого не может быть!Вы слышите?Вы издеваетесь надо мной!У вас не может быть Адаптек АХА-2904!!!ЕГО НИ У КОГО В ГОРОДЕ НЕТ!!!Я НА ЕЛЛ СМОТРЕЛ!
– Этого не может быть!Вы слышите?Вы издеваетесь надо мной!У вас не может быть Адаптек АХА-2904!!!ЕГО НИ У КОГО В ГОРОДЕ НЕТ!!!Я НА ЕЛЛ СМОТРЕЛ!
– Этого не может быть!Вы слышите?Вы издеваетесь надо мной!У вас не может быть Адаптек АХА-2904!!!ЕГО НИ У КОГО В ГОРОДЕ НЕТ!!!Я НА ЕЛЛ СМОТРЕЛ!
– Этого не может быть!Вы слышите?Вы издеваетесь надо мной!У вас не может быть Адаптек АХА-2904!!!ЕГО НИ У КОГО В ГОРОДЕ НЕТ!!!Я НА ЕЛЛ СМОТРЕЛ!
– Этого не может быть!Вы слышите?Вы издеваетесь надо мной!У вас не может быть Адаптек АХА-2904!!!ЕГО НИ У КОГО В ГОРОДЕ НЕТ!!!Я НА ЕЛЛ СМОТРЕЛ!
– Да? А что такое ЕЛЛ? – деланно подивился я, как бы рассуждая с самим собой…Покупатель вошел в состояние азартного спора и агрессивно заявил:
– Если он у вас… Если он у вас,если у вас окажется в наличииАДАПТЕК АХА 2904,То я… То я…То я…То лично я Вам дам
– Если он у вас… Если он у вас,если у вас окажется в наличииАДАПТЕК АХА 2904,То я… То я…То я…То лично я Вам дам
– Если он у вас… Если он у вас,если у вас окажется в наличииАДАПТЕК АХА 2904,То я… То я…То я…То лично я Вам дам
– Если он у вас… Если он у вас,если у вас окажется в наличииАДАПТЕК АХА 2904,То я… То я…То я…То лично я Вам дам
– Если он у вас… Если он у вас,если у вас окажется в наличииАДАПТЕК АХА 2904,То я… То я…То я…То лично я Вам дам
– Если он у вас… Если он у вас,если у вас окажется в наличииАДАПТЕК АХА 2904,То я… То я…То я…То лично я Вам дам (помедлил)
СТО РУБЛЕЙ!!!
– Хорошо, – ответил ему я, СТО РУБЛЕЙ МНЕ и 1262 в кассу…
– Хорошо, – ответил ему я, СТО РУБЛЕЙ МНЕ и 1262 в кассу…
