Решив эти “жалейки” в адрес себя же любимых пресечь, тоскливо говорю им:
– Да… Холокост… Проклятая война… У меня ведь предки из Штутгарта и дедушка погиб в Дахау…
Вижу в глазах собеседников искру, означающую, видимо, удачный повод помолотить языками ещё пару часов (так-то в Хургаде скукота, скажу вам, заняться абсолютно нечем) и продолжаю:
– И как глупо-то погиб… Представляете? Полез ночью, пьяный на вышку, поскользнулся и, падая, прострелил себе голову…
И всё. Рассуждения о Холокосте сразу же закончились.
Ребята с показательным презрением отсели от меня, а я спокойно доел свою “рыбу-верблюда” (не знаю как она по-нашему называется), которую в Египте в кафешках и на яхтах очень хорошо готовят. Если в отелях привозной пангасиус, ставрида и сухой тунец, то в кафешках рыба местная. Поставляется браконьерами из близлежащего водоёма под названием Красное море. Очень свежая и вкусная. Кроме субботы. Потому как в пятницу там никто не работает и в субботу рыба из холодильника идёт. Мороженая. Не понятно какой давности. Имейте это ввиду.
Позже я подобный способ и для отпугивания других использовал. Дедок мне в отеле Sand Beach 3* в 2010-ом по весне очень надоедливый попался.
Сан Битч расположен через стенку от Тритона, который Бич Ресорт и можно [инкогнито] в нижний Тритон ходить – там проход у самой воды есть. В Тритоне бассейн подогреваемый, а в бухте столь глубоко, что до дна не достать, метров пять, наверное, и яхты редко ходят.
Лично меня забавляло прыгание с пирса.
Медленно всплываешь после “бултых солдатиком”, а пузырьки воздуха, обгоняя тебя, стремятся вверх и приятно щекочут
спинку и животик. Вылезаешь на пирс по удобной, надёжной лестнице и снова бульк…
Красота! Ещё раз бульк! Ааа! Благодать!
* Мы в тот Сан Битч тогда попали вдвоём (с завтраками-ужинами, а так же перелётом и проживанием) на неделю всего за 6400 рублей. “Шесть четыреста, Карл!”, причём, вылет был из Екатеринбурга.
Я тогда сам себе напомнил большого, жирного бегемота из анекдота, в котором к тому бегемотик-сын прибежал и говорит:
– Папа-Папа! Там нашу маму на берегу насилуют! – Бегемот-папаша, стоя по самые ноздри в Ниле и пуская пузыри [спереди и сзади], недобро так посмотрел на сына и ответил:
– Ну и что? Я, по-твоему, должен сейчас всё бросить и идти всякой ерундой заниматься? – И снова: Буль-Буль-Буль-Буль…
Дедок тот тоже наш был, из Омска, вроде. “Что да как у нас в Екатеринбурге” выпытывал.
Аж утомил. Так я рассказал ему историю про прадеда моего, красноармейца, как тот царя расстрелянного на телеге отвозил в яму.
И всё. Исчез тот дедок. Больше мне не мешал. Столь сильно его возмутило соседство с потомком цареубийцы.
Рекомендую технологию. “Дедушек” себе “выпиливать” по ситуации.
Впрочем, вернёмся к пояснению в произвольной форме: удивительная вещь приключилась.
Пошутил я тогда в Хургаде, до которой аж шесть часов лёту, а аукнулось мне та рыбка буквально накануне «Знаменки’2013», когда я попытался в «Банк Пушкино», что на Крауля-83а был, оборудование продать.
То ли этот Евгений Николаевич в гости к нам приехал сюда (в Первоуральск?), то ли по работе.
Не знаю. Но в результате я уму непостижимым образом встретился с ним в банке.
И, разумеется, он меня узнал, и сделка тоже не состоялась. Единственное, что хоть как-то утешило меня, так это то, что с таким персоналом банк «Пушкино» вскорости благополучно закрылся для всех.
Но моё коммерческое предложение на серверное оборудование Kraftway и образец Договора, который банк почти что заключил с ООО «АСМ-ресурс» могу предоставить, ежели сотрудники вашего подразделения ИФНС в этом будут сомневаться или если Вы вдруг заподозрите, что не трудился я во благо компании АСМ, а, скажем, тунеядствовал, чревоугодничал, возлияниями увлекался или прелюбодействовал в рабочее время.
Пока рассказывал о своей неудаче с банком «Пушкино», да про тунеядство, вспомнил ещё одну составляющую низких продаж компании ООО «АСМ-ресурс» в III квартале 2013-го года. Речь о той, что у вас на контроле в Верх-Исетском районе Екатеринбурга числится, а не о той, которая в Челябинске.
Вот там случай тунеядства был. Правда, вынужденный, да к тому же внутри законным образом оформленного отпуска, с начислением мне отпускных и уплатой налогов в ПФ РФ и ФСС.
Но всё же был. Итак, слушайте все! Я каюсь.
(уникальное явление, между прочим)
О пользе мышей
(
Стр. 21)
Пояснение четвёртое, довольно длинное, Пояснение четвёртое, довольно длинное, аж на 25 минут, но смешное и хорошо заканчивающееся, с массой подробностей, в которых есть что почерпнуть для себя
В конце сентября 2008-го года, я, увидев падение Крупнейшего Инвестиционного банка США Леман Бразерс, сопоставил факты, посчитал варианты и понял, что если не успею отгулять Отпуск-2008 по курсу 28 руб. за доллар, то буду отгуливать его по курсу 38 р. или даже вообще окажусь в “пролёте”. И тут же начал принимать меры.
Оперативно, досрочно вытащил из банка «Северная Казна» вклад «Золотая лестница» (он предусматривал досрочное снятие без штрафов) и уже через 20-ть минут в том же здании (ТЦ КАРНАВАЛ) приобрёл в «Росс-Тур» путёвку в Египет (Хургада) на пару недель, для себя и своей десятилетней дочери Насти.
Опережая события, скажу, что поступил я тогда очень правильно, грамотно и вовремя. Ибо вскоре доллар дорос аж до 36-и рублей, а 15-го октября из «Северной Казны» вклады было уже и не получить. Так что я вовремя подсуетился. Хотя, как на это посмотреть… Быть может (ведь пути Господни неисповедимы), останься я тогда в Екатеринбурге в момент “кипеша”, встретился бы мне, например, Павел Федулёв или глава Пенсионного фонда Свердловской области Сергей Дубинкин. Мы бы с ними провернули какое-нибудь дельце, например, спрятали бы 337 000 000 р. пенсионных денег внутри ВЕФК на счету «Почты России»* (они пенсии разносят), а потом бы “вынули” их обратно уже “чистенькими”.
* Застраховали бы конкретные счета в США, затем нам бы обанкротили банк, после чего бы мы воспользовались Доверенностью на имя Главбуха УФПС Свердловской области – Филиал ФГУП “Почта России”, благо, что она и страховать позволяет, и “вынимать” потом из Страховщика.
В итоге ребята сейчас были бы на свободе, я был бы совладельцем ВСМПО, находился бы сейчас в Камбодже и у ООО «АСМ-ресурс» были бы сейчас совсем другие обороты. Хотя, чего смеяться, ООО «АСМ-ресурс» бы в таком случае вообще не было к III-ему кварталу 2013. При наличии у меня даже 12,5% ВСМПО.
Не буду больше томить Вас домыслами о том, что могло бы случиться, а лучше расскажу о том, что реально произошло.
Тут я должен отметить, что у меня тренированная, “заточенная” под меня дочь, которая всегда готова к папиным фокусам и которую дважды просить собираться в дорогу не требуется.
Собрались. Поехали!
Десятого октября мы спокойно сидели в самолёте и, так получилось, что пик Банковской паники’2008, который пришелся на 16-е октября, благополучно пропустили, занимаясь совсем другим. А чём – Читатель узнает чуть позже.
Летели мы из Кольцово на Боинге-737-800 VP-BPI «Оренбургских авиалиний». Их, удлиненных, тогда в России было [вроде как] всего два. И нам начало везти с самого начала.
Войдя в салон через дверь, которая ближе к пилотам, я привычно повернул вправо и остолбенел. По талону места у нас были во втором ряду, C и D, но кресел в ряду оказалось всего четыре.
– Какой-то маленький 737-й нам достался в этот раз, – подумалось мне, – обычно ведь по шесть в ряд, что-то тут не так… – Оказалось же, что нам выпали места в бизнес-классе, мягкие, просторные кожаные сиденья которого нам очень понравились. Было куда вытянуть ноги, ну и вообще в целом уютно. По природе я весьма аскетичный человек (хотя некоторые трактуют это как “жмот”), да к тому же в ту пору денег у меня было не густо, потому место в бизнес-классе было у меня впервые, и я старательно изучал его всеми ягодицами. Единственное, что портило впечатление, это тетка спереди на месте C, которая смердела, стоило нам лишь дотронуться до её кресла. Такая фифа. Как будто в тесноте самолёта можно ничего не задеть. В качестве утешения, при выходе она треснулась головой об полку, и на неё выпал её же чемодан, а я не удержался от искушения и громко пропел после БЫМЦ:
– ХО-ХО! СЮРПРАААЙЗ!
Вид у тётки был испуганно-ошарашенный, а возразить-то и нечего.
По прилёту в Хургаду (произносится на местном немного скабрезно, как Хуйгади) нас ждал сюрприз – вместо того, чтобы ехать из аэропорта направо, в отель Ремивера 4*, куда я так хотел попасть ещё в 2007-ом, наш автобус бодро завернул влево, и шустро пошёл в сторону Эль Дахара. О как… На наш глубокий, вопросительный вздох Трансфер-Гид сказала, что мы всё поняли правильно, действительно, мы едем НЕ в «Ремиверу», но в этом ничего плохого нет. Так уж получилось, что сотрудники «Пегас-Туристика» сгоряча продали одни и те же номера в «Ремивере» дважды, и поэтому мы будем размещены в отеле “даже лучше” под названием «Гранд Азур».
А у меня, знаете ли, после отеля «Гранд Туркай» в Алании, на приставку «Гранд» выработался рвотный рефлекс*.
* Сразу оговорюсь, что написав это, я никоим образом не хотел обидеть , а также отель «Гранд-Авеню» в Екатеринбурге.
Впрочем, «Гранд Азур» оказался отелем “на высоте” и в 2010-ом, как я обратил внимание, он уже носил гордые пять звёзд. Египетских звёзд. Но всё же пять. Хотя, конечно же, это не предел. Поскольку в той же Алании на вершине горы, совершенно удалённой от моря, я наблюдал аж семизвёздочный отель.
«Гранд Азур» оказался серьёзным многоэтажным отелем на первой линии. Утопающий в зелени. С большим “взрослым” бассейном внутри. С двумя пляжами, разделёнными пирсом. Справа с живностью, которую интересно смотреть плавая с маской, а слева без ежей.
Иного варианта обслуживания, кроме как Ал Инклюзив, предусмотрено не было и поэтому мы были вдоволь накормлены, напоены и счастливы постоянно.
Недостатков можно было назвать три: остров Гифтун на горизонте, пачкающий собой картину бескрайнего моря, неглубокую бухту рядом с пирсом, прыгать с которого как в Тритоне было нельзя (мелко) и существенную удалённость от Старого города.
Пешком до Саккаля далековато и в Дахар в шлёпках не дойти. Я пробовал.
Но это всё взгляды избалованного туриста. Так. Пустяки.
___________________________
Это была долгая присказка для создания атмосферы.
___________________________
Разместились, стали жить.
Номер нам выдался на первом этаже окнами во двор, ВАЖНО – рядом с кухней. Скромненький, но вполне достаточный. Нормальный сан. узел, кровать (даже две), телевизор, холодильник, встроенный шкаф, балкон, кондиционер – всё было на 4 с плюсом.
Прожив там “с приключениями” дней пять, в процессе которых я активно тренировал дочь добиваться желаемого от персонала и отстаивать свои права (а то, понимаете, с перепугу, от волнения не соображает как кетчуп на английском сказать и попросить его боится), мы встретили утро 16-го октября совершенно как обычно, проспав завтрак. Голодными себя не ощущали, а подниматься лень.
Всё уже попробовали.
Можно и поспать.
Дочь моя встала и, даже не умывшись, вылезла на балкон с MP3-плейером, смотреть на синее без облаков небо и зелёную траву, которую активно подстригали египтяне.
Думаю, что если её не стричь, то она легко поднимется с человеческий рост высотой. В Африке всё растёт совершенно “по-дикому”. Была бы вода.
А воды в Египте, благодаря СССР, нынче прорва. Так кубометр холодной воды в Хургаде стоит ДВА доллара.
А горячей там нет в принципе.
Заполняешь “холодной” 20-ти градусной водой бак на крыше и палящее солнце само превращает её в “горячую”. Даrом. Те же, кому нужна горячая вода в любое время суток, пользуются электронагревателями.
И вот дремлю я, периодически проваливаясь в глубокий сон, наслаждаюсь отпуском, как меня будит Дочь:
“Папа, – говорит, – там у нас крыса дохлая на балконе, что делать?”.
– Да ну?! Пойдём посмотрим…
Выхожу и вижу. Да. Действительно. Крыса. Дохлая, совершенно безобидная на балконе лежит. Хвост разложила, усы в стороны и не шевелится. Никого не трогает.
– Ты её тоже не трогай и никого на помощь не зови. Хорошо? А я пока умоюсь и что-нибудь интересненькое с нею придумаю, попробую с пользой данную ситуацию применить. Ага?
– Да, Папа, конечно! – и убежала.
Побрился я, вышел и говорю, что мыслей по теме у меня только две появилось. Первая это анекдот. Купаешься ты с ребятишками здесь в бассейне и тут один мальчик говорит:
– А У МОЕГО ПАПЫ ФЕРРАРИ! Хотите фотку посмотреть? – все такие: – Фууу… Феррари… Чо там смотреть? – и снова купаются. Тут второй решил выпендриться: – А У МОЕГО ПАПЫ ЛАМБАРЖИНИ!!! Хотите посмотреть? – все такие:
– Фуу… Ломбард Жини… Подумаешь… – и снова купаются. И тут ты такая говоришь: – А У МОЕГО ПАПЫ НА БАЛКОНЕ КРЫСА!!! ДОХЛАЯ! ВОТ!!!
Все такие: – КРЫСА??? ДОХЛАЯ??? ВАУ!!!! ПОКАЖИ!!!!
Можно даже ролик снять “по-быстрому”. Для Ютуба. Но этот вариант так. “В кармане не звенит”.
Вторая же мысль это уже ВОЗМОЖНОСТЬ ПОЛУЧИТЬ С ОТЕЛЯ 337 долларов в качестве компенсации. За эту крысу.
У мусульман мыши считается настолько вредными животными, что их разрешено убивать даже в Рамадан. Ну а против Корана-то они не попрут. Это тебе не Закон о Защите прав Потребителей РФ.
Для того, чтобы всю эту машину запустить мне нужна КРЫСА раз и Претензия ДВА, надо написать Претензию и крысу к ней приложить, но с утра голова совсем не варит… Что писать – не соображу…
– Да, Папа, действительно у тебя голова не варит. Возьми фотоаппарат, открой позавчерашнее Заявление по части моей поцарапанной ноги и перепиши по образцу и подобию. Мы ведь всё уже сочинили с тобой ещё три дня назад.
– Согласен, Доча, туплю… – открыл и написал:
Дирекции Отеля Гранд АзурГлазырина Аркадия
ЗАЯВЛЕНИЕ
Сегодня утром, 16-го октября 2008 г., моя несовершеннолетняя дочь Анастасия обнаружила в номере 1502 дохлую крысу (крыса прилагается к Заявлению).
Это безобразие! Крыса в номере!!! Прошу компенсировать моей дочери моральный ущерб в размере 337 долларов США.
С уважением, Постоялец номера 1502Глазырин Аркадий16 октября 2008 14:05
Сфотографировал это всё (по фотографии сейчас и восстанавливаю эти события).
Затем взял чистое белое квадратное полотенце, бережно положил крысу в центр оного, сложил треугольником.
Дал дочери фотоаппарат и наставления, после чего мы медленным, торжественным шагом направились на ресепшен, встречая по пути египтян из персонала, которые с опаской глядели на нас, словно бы предчувствуя что-то нехорошее.
