Динара Гейдарова "Сепарация как путь к свободе"

Почему важно не сломить у ребенка чувство собственного «я», дать ему сформироваться? В реальности любящий родитель никогда не хочет сознательно допустить ошибку в формировании личности ребенка, тем не менее некоторые наши действия ненамеренно приводят именно к таким исходам. Если вы будете заставлять ребенка против его воли делиться вещами, будете недовольны его поведением, станете называть жадиной, отберете у него какую-то игрушку – таким образом вы лишь разовьете в нем чрезмерно болезненное чувство собственности. В результате, когда он вырастет, чувство жадности у него будет только усиливаться. Если вы отберете у него игрушку, малыш запомнит, что взрослому можно все, а значит, подрастая, он также может обижать слабых. Сейчас малыш действительно считает, что все, что ему принадлежит, это часть его самого, поэтому, не желая с кем-то делиться, он просто отстаивает границы личного пространства. Также важно отметить, что если вы будете своими действиями продолжать подавлять его волю, то позже он не сможет воспринимать себя как отдельную личность. Здесь мы снова возвращаемся к тому, что такой человек уже во взрослом возрасте не имеет своего мнения, зависим от своих родителей, не понимая, что значит быть отдельной самодостаточной личностью.

Второй этап возрастной сепарации заканчивается кризисом трех лет. В чем заключается этот кризис? Ближе к трем годам ребенок начинает проверять нас на прочность своим поведением: будут ли меня любить и принимать, несмотря ни на что? А если я сделаю так, а если поведу себя вот так? В этом возрасте ребенок убежден, что родитель должен разрешать ему во всем проявлять ту самостоятельность, которую он осваивает в своих выборах, и категорически не признает отказов. А когда ему не дают добиться поставленной цели, впадает в фрустрацию. В этот момент он искренне не понимает, почему его желания не совпадают с желаниями родителей, и начинает злиться. В этот момент ребенок испытывает настоящий гнев, ярость – наивысшую степень эмоционального накала, в связи с чем впадает в истерику, так как в этом возрасте он не умеет выплескивать свои переживания по-другому. В этом периоде между взрослым и ребенком крепнет эмоциональная сепарация, и, несмотря на всплески у вашего малыша негативных эмоций, его формирование собственного мнения и собственной воли сейчас становится сильнее.

Что делать при таком кризисе, как выстроить правильные отношения с ребенком? Когда ваши эмоции накалены и кажется, что ребенок все делает назло, помните о том, что он еще не знает такого понятия, как зло. В данный момент он действительно испытывает чувства, которые его буквально захлестывают, агрессия в этом случае будет иметь лишь обратный эффект. Вы не добьетесь, чтобы ребенок вас услышал, максимум он просто начнет вас бояться и в дальнейшем не будет чувствовать себя в безопасности, постоянно ища в других людях надежного взрослого.

Не пресекайте абсолютно все решения ребенка самостоятельно действовать в той или иной ситуации (мы не говорим здесь об опасных вещах), напротив, поощряйте его самостоятельность, дайте право выбора в одежде, в еде. Так вы сможете в дальнейшем уберечь его от склонности к зависимым формам отношений. Если ребенка постоянно лишали права выбора, впоследствии он будет переносить это в созависимые отношения, в которых будет подавляться его воля. В нем все больше проявятся трудности в общении, замкнутость.

Вышесказанное не означает, что вы должны потакать любым прихотям ребенка. Приведу пример ситуации и три варианта развития событий. Вы записаны к врачу, а ребенок закатил истерику, что хочет на горку.

Правильное развитие событий: вы должны спокойно объяснить ребенку, почему не можете сейчас пойти на горку. Один из действенных способов, который остановит истерику малыша в этот момент: нужно присесть с ним на один уровень и установить зрительный контакт. Легонько приобнять за плечи, проговорить с ним о том, какие чувства он испытывает. Чаще проговаривайте с малышом его эмоции, и в дальнейшем ему будет легче с ними справиться. Спокойно объясните, почему вы не можете пойти прямо сейчас на горку и что вам нужно посетить врача. Постепенно ребенок начнет успокаиваться и научится вам доверять. Если вы будете разделять с малышом его эмоции, у вас установится доверительный контакт, и, будучи подростком в неприятной ситуации, первым делом он придет за советом именно к вам.

Если же вы начнете потакать истерике малыша, иными словами, давать и делать все, что просит ребенок, то в будущем получите совсем иной результат, например шантаж из серии: «Либо вы мне купите вон те сапоги за пятьдесят тысяч, либо я уйду из дома!» Помните: вы не должны отдавать бразды правления своему ребенку, иначе ни о каком послушании не будет и речи, поскольку в его глазах вы будете ненадежным взрослым. Взрослый несет ответственность за ребенка, а не наоборот, поэтому подумайте, нужен ли вам такой вариант развития событий.

Другой неправильный способ – это, конечно же, уже упоминавшаяся агрессия. Если вы начнете кричать на малыша, тащить его подальше от горки, вы только спровоцируете еще большую панику и истерику. Ребенок в этом возрасте еще не понимает, почему вы злитесь. Он просто впадет в ступор. В дальнейшем ваш ребенок будет вас бояться, он перестанет вам доверять и будет выполнять все, что вы скажете лишь из страха. В итоге впоследствии, став подростком, он будет все скрывать от вас. Доверия между вами не будет, и с большой долей вероятности во взрослой жизни вас ждут либо холодные отношения, либо полный их разрыв.

Надеюсь, что, ознакомившись с приведенными выше примерами, вы сделаете правильный выбор.

Закрепляем для себя главное.

1. Принимаем первые звоночки сепарации с нашим малышом, помогаем справиться с новыми эмоциями, даем развить самостоятельность, но всегда следим за безопасной и комфортной зоной для ребенка.

2. Во всем используем тактику разговора, не переходим в стадию агрессии, а пытаемся объяснить, что такое плохо и что такое хорошо.

3. Прививаем на своем примере, либо через коммуникативные, социальные средства своему ребенку положительные качества.

4. Уважаем отстаивание границ малыша, развитие своего «Я», всячески поддерживаем правильными методами, описанными выше.

Дошкольный возраст (4—6 лет)

Дошкольный, или, как называет его Людмила Петрановская в своей книге «Тайная опора», нежный возраст[4 - Петрановская Л. Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка. М.: АСТ, 2022. 288 с.]. В данном случае, рассматривая сепарацию, мы с вами снизим его верхнюю границу на один год.

Почему же этот период так называется? Потому, что это как раз то самое время, когда ребенок еще не ходит в школу, но уже слез с ваших рук и вполне привык к самостоятельности. Он уже знает ваши границы, понял, что вы с ним не одно целое, и теперь все реже устраивает истерики на пустом месте.

В три года малыш еще не способен оценить ситуацию глазами другого человека. В то время как начиная с дошкольного возраста ребенок способен воспринимать уже не только свои взгляды, но и взгляды того, с кем он контактирует. В этом возрасте также начинают меняться игры. Если до этого интерес ребенка был в основном к машинкам, каталкам, сортерам, то сейчас у детей появляются ролевые игры. Девочек начинают интересовать игры в дочки-матери, охотно обыгрываются различные жизненные ситуации, мальчики играют между собой в стрелялки, представляют себя полицейскими, спасателями. На этом этапе детей начинают очень сильно интересовать взаимоотношения друг с другом. Еще недавно у них не было представления о том, как играть вместе: все играли в одиночку и по-своему.

В этом периоде взрослым очень важно научить детей правильно выстраивать отношения друг с другом. Родители должны рассказать своим чадам, что хорошо, а что плохо; например, толкаться, кусаться, драться – это плохо; быть дружным, помогать другим – это хорошо. Если это не вложит родитель сейчас, то в дальнейшем этому не научит уже ни один воспитатель. Важно правильно выстраивать диалог с ребенком для того, чтобы впоследствии сохранить с ним теплые взаимоотношения. Это необходимо для того, чтобы ребенок на протяжении всех своих этапов взросления не потерял к вам доверие и вы по-прежнему были для него плечом, на которое он может опереться. В противном случае он просто не станет слушать то, что вы пытаетесь в него заложить.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/chitat-onlayn/?art=70453189&lfrom=174836202&ffile=1) на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

notes

Примечания

1

Взрослыми детьми я буду называть тех, кто после восемнадцати лет имеет незавершенную сепарацию. То есть ребенок уже взрослый, но зависит от своих родителей как несовершеннолетний. Сразу отмечу, что сепарация не наступает мгновенно в восемнадцать лет, но порой она не завершается в течение длительного периода и после, так как обе стороны не прикладывают к этому усилий.

2

Розенберг Р. Любовь или зависимость? Почему предрасположенность к нездоровым отношениям передается через поколения и как это остановить. М.: Бомбора, 2022. 416 с.

3

Что делать, если ребенок не делится игрушками? // Я ваша кроха: сайт. URL: https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/chto-delat-esli-rebenok-ne-delitsya-igrushkami.html?ysclid=losfnm1cru172682986 (https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/chto-delat-esli-rebenok-ne-delitsya-igrushkami.html?ysclid=losfnm1cru172682986) (дата обращения: 25.01.2024).

4

Петрановская Л. Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка. М.: АСТ, 2022. 288 с.