Воропаева Светлана "Неопубликованные страницы. Как это было"

Неопубликованные страницы. Как это было
Воропаева Светлана

Это сборник стихов и небольших очерков, выдуманных и не очень историй, наполняющих каждый мой день. Каждый элемент, каждая строчка, – мои отражение и состояние.

Неопубликованные страницы

Как это было

Воропаева Светлана

© Воропаева Светлана, 2024

ISBN 978-5-4483-1423-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

***

Он написал после долгого молчания.
Он написал, всколыхнул воспоминания…
Он ждет, он ждет, что я отвечу,
а я – «время душу лечит»:
прошло, забылось,
ушло – затмилось,
он написал – и все по новой —
луна, Париж, обед в студенческой столовой…
прогулка, катер, Сена, вечер,
и обещания, что все навечно.

пришлось уехать, так сложилось.
он сразу все забыл, мол, не получилось…
прошло 3 года,
кон снова вспомнил
и написал.
Зачем? ведь я его не помню.
есть фотографии, свидетельства немые
тех мимолетных дней слепого счастья,
а также есть и те, что помнят слезы,
и дни душевного ненастья.

но все прошло, забылось,
я думала ушло – затмилось,
ан нет, он написал спустя 3 года, э
но нет – в душе моей совсем не летная погода.

***Сестре в её День рождения

Сегодня твой День Рождения —
Тебе исполняется 19.
Сердце полно предвкушения:
А что же будет в 20?
Сегодня ты ждешь и мечтаешь
О завтрашнем дне, о любимом,
А ты оглянись и подумай —
Судьба все что хотела вручила?
Ты молода и прекрасна
И взор обращен вперед,
Хоть жизнь трудна и опасна,
Я знаю, тебе повезет!
И пусть твой характер вздорный
Поможет тебе в пути
Весь этот мир огромный
В сердце своем уместить.
Будь счастлива, дорогая,
Верной дорогой иди
И солнышко пусть согревает
И светит тебе в пути.

***

О Боже, скажи, что это не правда, что я не еду домой, в Россию…

Я так этого не хочу, я еще не надышалась этим ароматом свободы и творческого полета, я еще не устала от грохота парижских вагонов метро и этих запутанных лабиринтов нескончаемых переходов между станциями…

Я не хочу туда ехать, я не хочу снова окунаться в эту рутину и подчиняться всем этим глупо-бессмыленным правилам и порядкам, у меня просто нет сил менять уже давно и навечно укоренившиеся устои ТОГО общества, которое ждет меня.

Я возвращаюсь в пекло, в разинутую пасть огнедышащего дракона «домашнего очага», в котором все осточертело и приелось.

Пока я была здесь, я была собой, я была свободна и независима, в самых лучших смыслах этих двух прекрасных слов. Я была свободна внутренне. Я летала и наслаждалась жизнью.

Конечно, мне каждый день приходилось решать насущные проблемы, которые сопровождают нас по всюду: стирка, готовка, уборка… Но это было не в тягость, это давалось легко и непринужденно. Я зависела только от самой себя, от своих решений и ни перед кем не отчитывалась.

Боже, я чувствую, что теряю это ощущение свободы и радости жизни, а я ведь еще здесь, еще в сердце Парижа, тащу на вокзал свою тяжелую от ненужных подарков родственникам сумку и постепенно угасаю внутри.

Как же так? Не прошло и месяца с тех пор, как я села в автобус Москва – Париж, а я уже так изменилась.

За все это время у меня была одна очень хорошая возможность, за которую я премного благодарна и себе, и моей маме. и Господу Богу. Я смогла ею воспользоваться и ничуть об этом не жалею. Я увидела свою жизнь со стороны и совсем не порадовалась этому открытию. Все это время я непроизвольно сравнивала жизнь ТАМ и жизнь ЗДЕСЬ. Сравнивала по очень многим критериям, параметрам. Иногда осознанно. Иногда бессознательно. И меня поразил результат: я не хочу туда возвращаться. Здесь все по-другому, здесь днем поют другие птицы и светят другие звезды по ночам. Но я хочу остаться здесь, в этой атмосфере уважения человеческих ценностей и внутренней свободы. Я хочу продолжать жить и наслаждаться каждым мгновением. Я не хочу умирать и ломаться под гнетом ненужных обязательств и прессом неискренних чувств.

За это короткое время я очень многому научилась. Я смогла поломать многие свои стереотипы. У меня хватило смелости взять на себя ответственность (не на словах, а на деле) за свою жизнь и прожить ее так, как я прожила этот месяц. Это была очередная проверка на прочность. Только кто меня проверял? Мама? Ей не зачем это делать. Моя половинка? Он не хотел меня отпускать. А я уехала. Судьба? Не знаю. Если это и так, я знаю, что этот экзамен жизни я сдала на отлично. Я справилась со всем, что выпадало на моем пути. Я выросла в собственных глазах и поняла, что я способна на очень многое.

Теперь меня ждет еще одно испытание. Более сложное и изощренное. Мне предстоит вернуться в прежний кокон жизни. И на подготовку у меня всего три дня…

    Mar. 14th, 2006.

***
я подарю тебе чуточку света,
чуточку солнца и каплю любви;
ты подари мне свежесть рассвета
и тихо супругой своей назови

будем мы счастливы, долго, навечно;
будем любить мы гулять при луне,
будем вести себя крайне беспечно —
это все то, что так хочется мне.

***
Рабочий день уже давно закончен
Коллеги спешат домой,
а я все сижу, хочется очень
немножко побыть одной.
подумать, помучиться, почитать в Интернете
безумные мысли незнакомых людей.
О Боже, как здорово, что на нашей Планете
так много хороших и светлых идей

***
сегодня случилось то, чего я боялась:
рассвет постучался в окно, а весны еще нет.
наверное, зря я так долго сопротивлялась:
и завтра весна не придет, надежды уж нет

когда ж наконец все изменится в лучшую сторону?
когда же я скину с себя эти сто шуб?
приди же, родная, прошу, согрей наши головы…
такие вот мысли тихо срываются с губ…

***
И все-таки она снова пришла,
вступает в свои промерзшие владения,
Я так долго ее ждала —
теперь наслаждаюсь каждым мгновением:)

она дарит нам радость и солнце теплое:
мы медленно таем в его лучах,
зима от злости громко дверью хлопнула:
грустно взглянула на нас и ушла

***

Было очень тепло. И совсем не верилось, что на улице – 1 ноября. Я шла одна. На этой самой многолюдной улице я была не в первый раз. Но сегодня особенный день. Завтра мой День Рождения. И я впервые отпраздную его так далеко от дома.

Я иду одна и смотрю на проходящих мимо людей. Как же все-таки это странно – я здесь одна, приехала только вчера; приехала и где-то в глубине души осознала, что это уже не тот город, каким я его запомнила в последний раз. Он изменился, стал более величественным и закрытым для меня. Я тоже стала другой. Подумать только, прошло всего полтора месяца, но за это время во мне что-то надтреснуло и дало слабину. Я стала черствее и сильнее, если такое сочетание вообще возможно.

Я очень много сделала, чтобы вырвать у судьбы эту поездку. Я вовлекла в этот процесс очень многих даже незнакомых мне людей, которые, как это ни странно, пошли мне навстречу и помогли оказаться здесь.

На самом деле я все еще не могу привыкнуть к тому, что еще 3 дня назад, в Москве, мела метель и за бортом было -15, а теперь я иду, и меня пригревает теплое ноябрьское солнце; люди, проходящие мимо меня, одеты еще совсем по-летнему – в футболках и шортах, потому что разница температур феноменальная: здесь +15!

На клумбах, расположенных по обе стороны дороги, рассыпаны гроздья незнакомых мне розово-красных цветов в обрамлении листьев, зелень которых уже давно не напоминает майскую.

На мне теплые осенние ботинки и кожаный плащ. Я в буквальном смысле парюсь в одежде, но раздеться не могу – нет летней формы, не предусмотрела. В голове роятся мысли на бесчисленное множество тем. Я иногда даже не успеваю даже додумать одну мысль до конца, как тут же на ее место водружается другая…