После обеда поехали в супермаркет, где меня пихнула наглая тетка. Я видела только плохое: старуху с криво изогнутым ртом, мужика, который неправильно парковался, молодую девчонку в коротком пальтишке, которая выглядела проституткой…
Поймала себя на том, что замечаю только плохое, некрасивое, мерзкое. И соответственно получаю это же в ответ. Ужас! Дожила.
Мы вернулись, а настроение не изменилось. Мне и писать не хотелось: когда настроения нет, ничего путного, как правило, не выходит.
Но я села к компьютеру и спросила себя: ты хочешь себя ненавидеть? Ты этого хочешь? Ты хочешь видеть вокруг мерзость или проявления любви?
И начала писать ответы…
Косяки
Вот сделала что-то не так, облажалась, ошиблась… А что, если взять и полюбить себя в этом?
– Какую восхитительную ошибку я вчера совершила! Какая я в ней была естественная, любопытная, интересная. Обожаю себя и этот свой косяк.
Косяк вчерашнего дня надо полюбить, прожить и отпустить.
Присвоить его и сложить в копилку опыта драгоценным камешком.
Наверное, так и начинается любовь к себе…
12 марта
Хватит сил
Утром я первым делом решила написать фрирайтинг. На тему, которую предложила в своей группе: «Думаю, у меня хватит сил на то, чтобы…»
Казалось бы, ресурсная практика должна получиться.
Сначала я начала перечислять все, что когда-то себе запланировала: глобальное и рутину. И вдруг поняла, что перечислять это мне скучно.
Не об этом хочется…
Потом возмутилась: а почему для всего этого, что я сама задумала, чем захотела жить, нужны какие-то особые силы? Это должно происходить легко и естественно, как дыхание. Оно должно быть для меня органичным. Через усилия я не хочу.
Меня хватит на все, что отзывается внутри тоненьким «дзынь». На все.
Ради этого не придется собирать силы и объявлять внутреннюю мобилизацию.
А если я почувствую, что их не хватает, значит, то, за что я по горячке схватилась, – не мое.
Своим утренним фрирайтингом я довольна – хорошие, очень важные для меня моменты подсветил. И дал возможность понять: на то, что мне на самом деле необходимо, сил и энергии всегда хватит.
Почему?
Я тут задумалась: почему у меня не всегда получается так, как хотелось бы? Почему я бываю недовольна своими результатами?
Да и жизнью в целом.
Может, проблема в том, что я не распространяю счастье?
Мало делюсь радостными моментами… (Может, сглазить боюсь?)
Редко говорю другим о том, какие они потрясающие… (А им, между тем, мои мысли никак не прочитать.)
Не хвалюсь своими достижениями… (Как-то неприлично!)
Не замечаю всех счастливых мелочей и не пишу о них ежедневно в постах…
А счастье любит, когда его множат.
Счастье – это энергия, которая должна свободно протекать через меня. Радостным, полноводным потоком.
Не ко мне, а через меня.
Курсировать в пространстве.
Счастьем надо делиться.
Но я постоянно об этом забываю.
Может, поэтому жизнь порой и выглядит пресной?
Два человека
Бывает так: два близких человека наговорили друг другу лишнего, повелись на глупую провокацию и разошлись в разные концы огромного города.
Сидят такие, разочарованные, – каждый у себя, и страдают.
Уже хочется все забыть и снова быть вместе. Но за это время, пока они друг на друга дулись, все вокруг успели привыкнуть к тому, что они уже не вместе. Друзья, соседи, дети и прочие родственники.
И теперь так трудно все вернуть, потому что каждому придется объяснять, стыдливо потупив глаза, что ты был вообще-то не прав тогда, год назад, когда яростно обличал другого, такого близкого тебе человека, во всех смертных грехах. И клятву давал – никогда с ним больше не встречаться.
Как-то унизительно теперь в этом признаваться.
Глупо получается: клятву давал прилюдно, а потерю переживаешь в одиночку. И никто не знает, как это тяжело.
Вот и сидят два взрослых умных человека в разных концах огромного города. И каждый не знает, как сделать этот шаг навстречу.
13 марта
Не мое
Засыпаю на вебинаре. Почему? Не мое? Уже известное?
Не стала себя мучить. Выключила. Зачем смотреть то, от чего зеваешь?
Я выбираю то, от чего у меня прибавляется энергии, а не то, от чего я ее теряю.
Это очень маленький шажок к себе. Малюсенький, но шажок.
Росток. Результат.
Даже он, такой, на первый взгляд, маленький, показывает мне – день прошел не зря.
Хотя, казалось бы, я пропустила вебинар учебного курса, на который когда-то добровольно записалась. Который оплатила.
Но жизнь – такая затейница: все время меняет условия, тасует карты, делает рокировку приоритетов.
А самое главное – всегда приводит к самому наилучшему для меня результату.
Ей видней.
Эффект отложенного счастья
Существует так называемый эффект отложенного счастья.
Это когда я живу ради того, чтобы когда-то, через неделю, месяц или год почувствовать себя счастливой.
Но счастья потом не бывает. Слово «счастье» так и читается – «сейчас есть».
И это принципиально – кайфовать от того, что делаю сейчас, что сейчас со мной происходит.
А если сейчас нет ничего, что могло бы меня радовать, давать мне кайф, значит, это время я проживаю без счастья. И это стимул к тому, чтобы поискать: а что меня может зарядить, подпитать?
Обнаружить это и встроить в свой график. Найти и расставить вешки счастья в своем дне.
Нытье
В половине седьмого утра позвонила подружка. Кому еще можно позвонить в такую рань?
– Ты поныть? – сразу поняла я.
– Ага.
– Погоди, сейчас диапазон переключу.
– На какой? – она уже смеется.
– Какой-нибудь легкий, попсовый. Чтобы твое нытье в глубину не проходило. А то меня на вас, нытиков, не хватит.
14 марта
Брат
Мой муж поссорился с братом. Лег спать, не поужинав. Страдает. Делает себе плохо. Зачем?
Брат не прав? И пусть он там у себя будет не прав. Ты, правый, иди дальше.
Молчит, переживает, перемалывает в голове какую-то мифическую правду, которую не сумел доказать.
А правды нет. Не существует.
Правда у каждого своя.
И секрет в том, чтобы каждый жил в соответствии с этой своей правдой и продвигался дальше, не влезая в правду другого.
А нас приучили с детства контролировать все, что происходит рядом, под боком – у друзей, родственников, соседей… И выносить по этому поводу свое мнение. И расстраиваться. И пытаться установить мифическую справедливость.
Зачем? Не лучше ли придумать что-то, от чего те6е станет хорошо? Сразу, немедленно. От чего появится улыбка, тепло внутри, вернется настроение, и дождь за окном не будет катастрофой.
И вообще… есть я. И еще много других хороших вещей.
Кухня моей Вселенной
Вот, допустим, я чего-то очень сильно хочу. Фантазирую: как было бы здорово, если бы…
Хотя знаю, что точно не сбудется. Уж очень желание заковыристое.
И вдруг оно сбываются. И я получаю даже больше, чем ожидала.
Открываю рот от удивления и так, с открытым ртом, думаю: это что? Случайность?
Чудо?
