Внешность
С возрастом человек начинает выглядеть иначе. Это естественно. Но я бы сказала, что с годами он становится все больше похожим на себя настоящего. То, что было запрятано глубоко внутри, вылезает наружу. И это уже не исправить.
Одноклассник моего мужа стал благообразным, умудренным, красивым спокойной зрелой красотой.
Другая одноклассница стала отчаянной, бесшабашной, молодой, заводной и приятной. Внутренняя харизма, которую она так долго прятала, расцвела.
Я если про себя… Я заметила по отражению в глазах своей знакомой, что очень резко меняюсь. В зависимости от того, отдаю энергию или погружаюсь в свои глубины. Только что глаза горели – и вдруг затухаю, снова превращаясь в «женщину с прошлым». Как будто шторку закрывают.
Окружающих, со мной незнакомых, я таким резким превращением порой шокирую.
Огурцы
В магазине я остановилась у овощного отдела.
– А давай бочковых огурчиков купим? – предложила мужу. – Нажарим картошки. Будет ужин, как в детстве.
– А давай.
Продавщица взвешивала огурцы и улыбалась во все лицо Сереже:
– А клубнички не хотите? Такая сладкая! Своей даме к 8 Марта.
– Спасибо, моя дама на 8 Марта обычно огурчиками закусывает, – сказал муж.
Как отрезал.
День бунта
Объявляю сегодня День бунта. Против того, что принято, положено, не нами для нас придумано.
Я записываю голосовое про то, что хочу. А не про то, что от меня ждут.
Я ставлю на свою страничку пост про то, что хочу, а не про то, о чем писать в соцсетях принято.
Я не поздравляю никого с этим дурацким праздником и признаюсь в этом девчонкам.
Я не надеваю траур в связи с тем, что мама сломала шейку бедра – он ей не поможет.
Я учусь становиться собой.
9 марта
Балласт
Я вышла из группы, которую когда-то сама создала.
Создавала на время – чтобы было местечко для неформального общения без присмотра менторов курса, на котором училась.
А группа удивительным образом стала расти, развиваться, меняться. Изменила название, направление, все поменяла. И у нее появились шансы вырасти в отдельный интересный проект.
Но я ушла.
Потому что почувствовала, что это уже не мое. На каком-то интуитивном уровне почувствовала, что мое лежит где-то рядом, поблизости, но не здесь. И даже если я пока его не нащупала, налегке это будет сделать проще.
Потому что всегда наступает это время – оставлять позади то, что пройдено. Как бы ни было грустно.
Но цепляться не имеет смысла. Даже за то, что было хорошо.
Периодически приходится сбрасывать балласт, чтобы продолжать свое движение.
Когда я разбираю какой-нибудь ящик или полочку, пересматриваю все, что там скопилось, а потом половину выбрасываю, наступает эйфория. Легкость, ощущение, будто воздуха прибавилось, и дышать стало приятней. Я люблю такие моменты.
Но и все остальное тоже нужно время от времени пересматривать. Все, что у меня есть. Проводить инвентаризацию. И лишнее оставлять без сожаления. Прощаться, поблагодарив.
Можно даже слезу пустить, как я это сделала, когда прощалась с нашей группой: эмоции – это нормально.
А потом налегке возвращаться на свою дорожку.
Переходить на нее с другой, по которой привыкла последнее время идти.
И которая пройдена ровно до той черты, за которой становится не моей.
Чтобы что?
Мой муж – заядлый пессимист. Дай волю – только о всяких проблемах, сложностях и несправедливостях говорить будет. Причем, о таких, на которые ни я, ни он повлиять не можем.
Но за двадцать лет совместной жизни я научилась с этим справляться.
У меня есть для этого волшебный вопрос – «чтобы что?»
Работает безотказно.
Сегодня он начал было ворчать про экономическую ситуацию в стране.
Я минуты две слушала (надо же дать человеку возможность высказаться!), а потом задала свой волшебный вопрос;
– Ты мне все это рассказываешь, чтобы что?
И все.
Ворчание закончилось.
Потому что ответа на этот вопрос нет.
Вообще-то, если покопаться, найти ответ можно, но вряд ли он его обрадует.
Поэтому мой муж замолкает и отправляется в другую комнату. Читать свою любимую фантастику.
Палисадник
В углу нашего двора, где даже трава расти отказывается, потому что темно, какая-то бабулька разбила палисадник. Кто-то ей помог там и лавочку поставить. Так, что теперь она может на ней сидеть и любоваться цветами, а заодно проходящих мимо людей видеть.
Вчера она в своем уголке работала – сметала с земли мусор, накопившийся за зиму. Тщательно, аккуратно, чтобы не повредить вылезшие ростки крокусов и еще каких-то цветов.
А я смотрю на нее и думаю: даже в таком неплодородном и плохо освещенном месте можно при желании разбить цветник. Если упорно за ним ухаживать. Если очень хотеть.
10 марта
В домике
Когда у меня накапливается слишком много всего, я бессознательно начинаю стремиться к эффекту «я в домике» и ненавязчиво уходить от всего, что запланировала. Бессознательно делаю то, что вообще не входило в мои планы и отчего вообще никакого толка.
Например, могу полежать под пледом и подремать под ненавязчивый мелодраматический сериал. Объясняя себе, что вернулась зима, и я могу себе позволить ее прочувствовать. Это ведь всего на один день.
На самом деле, это мой умный организм протестует против того, что я так нерационально нагромоздила в собственной жизни – с этим же и за неделю не справиться! И уходит от обязаловки, и устраивает себе то, что ему нравится.
Мне бы к нему научиться прислушиваться, а не мучиться чувством вины из-за того, что ничего не происходит, никуда не движется поезд, который я так удачно запустила. Может, я с направлением не угадала или со скоростью переборщила. Или вообще отправилась по чужому маршруту.
А под плед лучше всего ложиться с наслаждением, не мучаясь укорами совести из-за бездарно проведенного времени.
Встреча
Иногда жизнь преподносит знакомство с каким-то человеком, а я изо всех сил этому сопротивляюсь. И всячески избегаю с ним встреч. Вместо того чтобы приглядеться. И понять, почему именно он.
Если упорно не соглашаться, жизнь даст возможность попробовать и другие варианты, повзрослеть, поумнеть. Чтобы вернуться к этому человеку, дружить с которым судьба уготовила мне с самого начала.
Бывает, встречусь с ним снова через десять, двадцать или даже тридцать лет, и понимаю, что на самом деле это мой человек. Удивительно, почему я не поняла этого раньше.
Позвонила Т., с которой мы общались в школьные годы. После разговора с ней замела метель и включилась стиральная машинка, которая с утра отказывалась работать. Я снова набрала Т., чтобы сказать ей, что она – волшебница.
– Значит, сегодня можно расслабиться, – ответила она. – Как минимум, одно полезное дело я уже сделала.
Я постоянно меняюсь. И на каждом этапе мне необходимы разные люди. Свидетели моего движения. Помощники, участники.
Они приходят ко мне сами, не спрашивая. И я учусь жить, принимая тот факт, что они ко мне пришли и около меня остались. А на сколько дней или лет – мне не ведомо.
Человеку человек
Человеку нужен другой человек для того, чтобы закрыть собой какую-то его потребность. Возможно, это звучит цинично, но это факт.
Еще недавно я с удовольствием, жадно читала одного блогера, следила за его новыми постами. И даже на живую встречу с ним сходила.
А сейчас меня не тянет открывать его блог, искать его новые публикации.
Это не значит, что он стал хуже. Просто он закрывал собой какую-то брешь внутри меня. Теперь этой бреши нет – нет потребности читать его тексты, хотя я даже не сомневаюсь, что они не стали хуже.
11 марта
Пустое место
Сегодня я отчаянно цеплялась за любую возможность вернуть статус кво, адекватную реакцию на все, происходящее вокруг. Убеждала сама себя, смотрела мотивирующие видео, читала. Однако никак не получалось.
Глаза постоянно были на мокром месте, люди вокруг выглядели исключительно злыми и бесчеловечными. Они проходили мимо с пустыми глазами – как роботы, а не люди, безжалостно задевали меня локтями, натыкались на меня, как будто я – пустое место.
Может, я и была вчера пустым местом? Иначе как объяснить, что меня чуть не задавила машина во дворах? Мы шли с Сережей вместе и разошлись при виде автомобиля в разные стороны. И девица, которая была за рулем, поехала прямиком на меня, даже не собираясь притормаживать.
В последний момент я успела отскочить, но поняла, что все зашло слишком далеко. И этот автомобиль – довольно серьезное предупреждение.
А вслед за этим Сережа сказал что-то невпопад. То, что говорил и раньше, но в этот раз этого оказалось достаточно, чтобы я разрыдалась прямо на улице, в толпе людей.
Но и после этого меня не отпустило: у супермаркета пристал какой-то мужик – пытался впарить мне какую-то краденую вещь, невзирая на мои всхлипывания и зареванное лицо.
Нехорошее
Я сегодня с утра ничего не писала. Вообще ничего, кроме заголовков. Не хотела идти на тренировку. Потом ненавидела себя за то, что ничего путевого не сделала за утро.
Потом позвонил какой-то парень, мечтающий пристроить мои деньги в какую-то левую контору под мифические проценты. Я наорала на него матом и бросила трубку.
Что-то вылезло наружу. Нехорошее. Злость. Недовольство собой.
И оттого, что я это понимала, становилось еще хуже. Я вертелась в колесе ненависти к себе и не видела выхода.
