Кроме того, раз в сутки она может на час превращается в белую ворону. А ощущение полета… ну разве что чуть-чуть уступает ощущениям от убийств.
И за все это чудо – всего лишь цену какого-то задрыпанного автомобиля? Да пожалуйста!
И вот сейчас Крылан Ульф Камень сидел, а вернее, сидела, в своем секретном убежище. Да, месяц бана не прошел даром.
Во-первых, слез Полог. А без него в город с ее-то кармой фигушки войдешь. Ник краснее ортодоксального коммуниста. И свитка нет в заначке. Нужно Косого Хмыря искать, закупиться.
Во-вторых, ее рейтинг как пэкашника упал ниже плинтуса, забыл ее народ и перестал бояться. А это плохо, нужно держать людей в страхе, а себя в тонусе.
И в-третьих. Два десятка ее секретарей месяц бились над загадочным Осколком Камня Души Риммона. Этот камень она случайно добыла по пути через какую-то нубскую локацию в процессе выслеживания очередной жертвы. Вот он. Тянет и манит. Запал в душу – спасу нет. А информации о квесте – ноль без палочки. Что же с ним делать? Ведь явно непростая вещица, вон даже классифицируется как квестовая. Кристина Альбертовна в течение последнего месяца вспоминала об этом камне раз триста. Во снах он представлялся ей могущественным артефактом или, чем черт не шутит, ключом к легендарке.
Риммон, Риммон, Риммон…
Она уже больше получаса катала камушек в руках, и думала о своем, о женском. Как бы побыстрее слить акции «Сонты-Газ-Потока», которые перестают расти и скоро начнут падать… Как наказать слегка вороватого бухгалтера, но так, чтобы сохранить умного и полезного сотрудника? И, в конце концов, куда засунуть этот чертов камень???
Она нежно поглаживала ребристую поверхность, даже не замечая, что камень становится все горячей… Она шептала странное, красивое, создающее непонятную вибрацию в ее теле имя, Риммон, Риммон, Риммон…
Камень внезапно раскалился, покраснел, мгновенно побелел, но отбросить его Кристина Альбертовна не успела. Он растворился в ее ладони, рука обагрилась пламенем и пошла трещинками… Через пару мгновений светящиеся трещины и багровое пламя достигло лица… Послышались далекие стоны страданий, крики боли, звон цепей… Тело бадб горело, его терзала страшная боль, а сознание Ульфаевой распадалось на мелкие кусочки и умирало…
Вскоре оно совсем перестало быть. Пустое и пригодное для заселения тело бадб раскинулось на холодном каменном полу мрачной пещеры.
Открыло глаза. Осмотрелось. И заорало.
…
За несколько секунд или за пару миллионов лет до этого…
Да, очень трудно синхронизировать земное, грязевое и адское время. А еще труднее сопоставить эти значения с субъективными ощущениями. Особенно если это ощущения демона. Тем более демона, привыкшего быть чувственным суккубом и еще не до конца утратившим эту привычку.
Иззабибель, делая вид, что внимательно вчитывается в текст свежеотпечатанного приказа, вспоминала Риммона.
Риммон, Риммон, Риммон…
Это имя вызывало какой-то странный резонанс и не отпускало. Она была последним демоном, которого он видел в Аду, и между ними тогда будто проскочила искра.
В тот момент, когда Риммона втолкнули во Врата Души, она чуть было не бросилась за ним. Что-то привлекало его в этом демоне… Что? Она не могла себе ответить на этот вопрос. Но думала о Риммоне постоянно. Ну нет, не постоянно, но регулярно. Вот и сейчас…
Риммон, Риммон, Риммон…
Да, он сейчас в цифровом мире. Туда ни один демон по своей воле не полезет, разве уж совсем отмороженный. Мир не настоящий, в любой момент может быть выключен, и что тогда станет с адской сущностью? Тоже выключится? Неизвестно. Но…
Риммон, Риммон, Риммон…
Дыхание перехватило. В глазах поплыло, ее что-то схватило за руки и ноги цепкими ледяными пальцами. Цепи тянули назад и не отпускали, ошейник сжимался и царапал шею острыми зубцами, но неудержимая сила в мгновение ока выдернула Иззабибель из приемной Князя Ада, забросила в… Куда?
Ох, как плохо-то… Все болит, еще сильнее чем после пыток Вельзевула.
Иззабибель открыла глаза. Осмотрелась. И увидела прямо перед лицом сумку с такими характеристиками:
Большая полосатая сумка челнока.
Редкий предмет.
Требования: 100 уровень.
Максимальный вместимый вес: 30 тонн. Максимальное количество предметов: 500 000. Максимальное количество слотов: 1 000.
Снижает общий вес находящихся внутри предметов на 80 %.
И заорала.
…
Вообще в Аду мало что удобно и ориентировано на конечного потребителя. Разве что Демоверсии впечатляющие. Например, в Аду нет такой удобной вещи, как форум или блог.
А демоверсию кипящего котла со смолой вполне можно выдать за новейший метод в экспериментальной медицине. Омоложение там, тонус кожи… Ну или просто банька. Особенно если у котла поставить ящик ледяного пива. А если не говорить, что главным пассивно действующим лицом в оргии будешь именно ты, причем с любой точки зрения и в любой позе, причем с применением кактусов, огнетушителей и иных интересных предметов, то и это действо со стороны выглядит привлекательно. И многие на это покупаются, между прочим. Но не все приговорены именно к варке, жарке или лизанию раскаленной сковороды с одновременным танцем на гвоздях.
Вместо этого некоторые грешники из бывших блогеров приговорены вот к какой пытке. Они вынуждены изо дня в день рыскать по самым темным, жутким и непосещаемым уголкам Ада в поисках развешанных тут и там стенгазет. И на каждой из них оставлять комменты. Всегда одинаковые, вялые и неинтересные. И всегда очень длинные.
Флудеры с их короткими бессодержательными фразами обязаны придумывать связанные тексты не менее чем в сорок тысяч знаков без учета запятых, но с их обязательным наличием в правильных местах. Причем грустно топающие за ними грешники – админы сайтов стирают написанное быстрее, чем флудеры успевают писать. Админы – грешники привилегированные. У них есть тяжелые шипастые дубинки и право ими банить любого, кто подойдет к стенгазете, за которую они несут индивидуальную ответственность.
Тут интересы грешников-блогеров и грешников-админов диаметрально противоположны. Одним кровь из носу нужно что-то ежедневно писать, дабы не загреметь в тот самый котел, а вторым – напротив, нельзя допустить дефлорации их девственно-чистой стены.
Один на один блогеру супротив админа не выстоять. Тогда блогеры собираются организованной толпой и, коллективно избив очередного админа, портят его стену своей псевдоинтеллектуальной писаниной, розовыми соплями и околопатриотической пачкотней. Дубинку его они обычно засовывают в такое место и так глубоко, что этот админ надолго становится очень грустным админом и может ходить, лишь согнувшись пополам. Не имея, таким образом, возможности банить, админ с обильно смоченной своими слезами тряпочкой грустно ходит за каким-нибудь одиноким флудерастом или диким троллем. Тролли рыщут в тех местах в поисках добычи. Лучшая для них пища – носитель Мысли. Они тоже когда-то были людьми, но прокляты много-много раз, и потому в Аду становятся настоящими каннибалами – бессмысленными и беспощадными. Единственное, что их пугает – грустный админ. Они всеми силами стараются от него убежать, но админ все идет и идет за троллем, скуля, тихонько матерясь и требуя дать ему возможность нормально работать.
А самыми проклятыми в этой унылой заброшенной местности были грешники-читатели. Они были обязаны учить наизусть то, что написали блогеры и флудеры, а потом сдавать по этой белиберде письменный экзамен. О, поверьте, очень-очень страшная пытка, учитывая качество адского творчества и грамотность большинства аццких аффффторов.
Стену, которую оккупировали сплотившиеся блогеры, спасти уже невозможно. Легче ее снести и построить новую, чем отскрести множество культурных и не очень слоев.
Приведенные целиком тексты с одной из таких стен займут не менее двух-трех ленинских библиотек. Потому обозначим лишь некоторые темы. Кое-где с коротенькими пояснениями.
«Есть ли жизнь вне Ада?» Размышления на тему жизни после котла. Запятую вставьте сами.
«Насовсем ли ушел Люцифер?» И куда, черт побери? И на хрена?
«4 000 страниц моих изнасилований». Взгляд изнутри, снаружи, сбоку, сверху, снизу и по-другому.
«Тля, о чем писать? Все темы раскрыты… Нет, нет! У меня много ИДЕЙ!» Кризис жанра и крик души перед сковородой.
«Пропала суккуба по кличке… как ее там… Изабель? Зубубель? Какая, на хрен, разница, главное – доколе…» О нравах современной молодежи.
«Сами ли вы пишете все эти посты или вам помогают? Может, отдаться кому-нибудь, чтоб писал эту чушь вместо меня?» Реклама.
«Нужны ли темам темы или достаточно букв?» Вопрос на засыпку.
«Давайте восхвалим Великого Князя Ада, несравненного Вельзевула, за увеличение ВВП – Внеплановых Всеадовых Пыток в истекшем периоде!» Тема была очень актуальна, развернутые статьи и фельетоны, оды и поздравления и даже страничка юмора – забавные случаи из практики мастеров дел заплечных.
«Кукуруза контрабандой. Попкорн прямо в котле – здесь!» Насущные вопросы по улучшению качества пытки и развернутые комментарии.
«Делаю картинки для вашей херни». Реклама.
«Адская дружба – или пытаем друг друга». Садо-Мазо раздел. И съел.
«Где моя запятая, уроды?» Проблемы синтаксиса и пунктуации.
«Мир Грязь – новая удобная платформа. Валите туда на хрен!» Реклама.
«Тире вам всем в зад и дефис в рот! Не путайте, козлы!» От автора «Где моя запятая, уроды?». Темы была бы бестселлером, если бы хоть кто-то обратил на нее внимание.
«Точка в названии темы – признак неуважения к читателю. А ему еще этот бред наизусть учить». И все. Точка.
«Все! Не могу!!! Пустите меня в котел!» Рецензия.
«Как стать настоящим демоном и начать зарабатывать?» 687 различных изданий на одной стене.
«Кошечки, Котята и Котенки». Кулинарный раздел.
И еще, и еще, и еще…
Часть 2. Трудно добыть бога
Глава 1. В Грязи по уши
Он парил в небе… Солнышко, облака…
Хотя, какое, к чертям, парил? Падал! Летел с многокилометровой высоты, а ветер свистел в ушах и, казалось, наждачной бумагой сдирал кожу с тела.
Черт, это напоминало то Падение. Разве что сейчас он несся вниз один, а не в числе прочих падших ангелов, коим в будущем предстояло стать демонами. Ничем хорошим это тогда не закончилось, и ожидать приятного приземления… пригрязнения… сейчас тоже не стоило.
Внизу лес. Да будь там хоть вода, с такой высоты он убьется по-любому.
Страха не было, ну умрет, потом отреспится… О, а что это там происходит?
Гигантская фига расплелась, состроила козу и, щелкнув средним пальцем по лбу маленькой фигурке в сине-зеленой одежде, исчезла.
Фигурку, вопреки ожиданиям, не снесло куда-нибудь в кусты, она продолжала тупо сидеть, держа на коленях футляр с… ну да, все правильно.
Риммон свалился прямо в самого себя. Ощущения были непередаваемые.
Он не помнил, что именно с ним происходило, помнил лишь то, что это было чудесно.
Никакой конкретики, лишь общие впечатления всезнания и всемогущества. Так вот как чувствует себя Он. Взгляд упал на лежащий в руках Меч Повелителя. Эта жалкая железяка не идет ни в какое сравнение с той мощью, которой, пусть и на краткий миг, но длящийся целые эпохи, одарил его Отец.
Да, за такое можно служить, и служить верно, с полной самоотдачей, не щадя ни себя, ни тем более других. Вот только будет ли награда соразмерна авансу? В свою бытность архангелом ничего подобного он не испытывал, а именно возврат в эту ипостась ему был обещан.
Риммон встряхнулся.
Что-то подсказывало ему – нужно немедленно отсюда уходить. Совсем скоро произойдет нечто, чего лучше избежать.
Демон посмотрел вверх. Солнечный свет был вполне обычным, без всяких признаков божественных сущностей в виде зайцев, огромных ладоней или еще какого параноидального бреда. Барса, его раба-миньона видно не было.
– Эй, Барсик, ты там?
– Да! Тут еще немножко осталось…
– Давай скорее, и двигаем отсюда.
– А что случилось-то?
– Потом поговорим, собирай там все в свои мешки и прямо с дуба – домой.
– Понял.
Риммон быстро покидал еще не собранный лут в свои баулы и сжал в руке камень возврата.
Раздался хлопок воздуха, занявшего пустое пространство, которое совсем недавно занимал Риммон. Через минуту – еще один, откуда-то сверху. А еще через пару минут к дубу прямо через кусты проломился первый искатель Меча Повелителя. Окинул взглядом истерзанную полянку, мертвого ободранного вепря и нехорошо выругался.
Почти сразу пришли еще трое и сходу убили первого. Потом сосчитать желающих завладеть легендарной цацкой стало невозможно. Все бегали, орали, копали и периодически дрались.
Риммон сидел в своей гостиной и пытался осознать произошедшее. За стеной негромко чем-то тарахтел и шуршал Чак, его второй миньон, назначенный прислугой за все. Вообще-то Сент Дрогат Смельчак, но Риммон его переименовал так же, как и Рокки Монтье Барса – в Барсика. Миньоны не возражали. Для них вообще слово хозяина было законом и руководством к действию.
Он совсем не знал, что ему делать дальше. Он не помнил того варианта развития событий, который так скрупулезно и, можно сказать, с любовью отшлифовывал и просчитывал, будучи… будучи… ну Богом, в конце концов, чего скромничать-то.
Нет, совершенно понятны ближайшие перспективы. Докачать Генерала разбойников и заняться воплощением некроманта. Но это частности. А вот в целом? Какой именно результат он для себя обозначил как наилучший? И главное – какую дорожку к нему протоптал? Все это было забыто, утеряно. Ладно, будем надеяться на лучшее и делать хоть что-нибудь.
За стеной раздался голос Барса, и закопошились уже двое. Сортируют барахло, скоро, наверное, закончат. Нужно им новую работу придумать.
Риммон открыл Журнал путешественника.
Официальный форум Грязи и форумы всех околоигровых сайтов возглавляла одна и та же новость. В мир пришел Меч Повелителя, и кто-то его упер. Особо позабавили восемь отдельных закрытых аукционов, где лотом выступал Меч, и еще двадцать три, где продавалась достоверная информация о владельце Меча.
Но особенно Риммона насторожила одна тема, в которой предлагалось собрать на него рейд. И ловить не где-то по лесам да долам, а около представительств Гильдии Охотников и аукционов. Народ просек, что пустые тайнички – дело рук того, кто в конце концов нашел Меч Повелителя. Так сказать, кто шапочку упер, тот и бабку прибил. Совсем неверные посылы, приведшие, однако, к правильным выводам.
Ну, значит, тут следует затаиться. Обождать недельку, шум более-менее уляжется. И в лагерь разбойников лучше пока не соваться. Там этих несчастных будут прессовать еще долго на предмет, откуда Меч взяли, сцуки, и как умудрились прое… потерять?
Что делать? Вариант один, какой-нибудь полезный фарм. Некрос еще не готов, эльф тоже дохловат, значит, снова бес. И бегемоты. Или еще какая из локаций, потребных Гильдии охотников. Ну или для Гильдии Палачей можно гоблинов погонять, но зачем? У охотников ему двойной коэффициент по опыту положен, плюс на него накладывается нехилый баф от дудки… то есть Свирели Синего Змея. Сейчас набить, а потом как-нибудь сдать. Можно и про запас, для следующих воплощений. Фронт работ неограничен – локаций море.
Или можно повыполнять задания ГО, за которые свитки опыта положены. А чем не вариант, если все равно неделю делать нечего? Вон их список на несколько страниц…
М-да… Стотысячные можно будет разве что некромантом-генералом без риска делать. Десятитысячные… Ну… Двухсотый йоти запросто может сожрать. Да и вот двухсотый баран только так забодает. Был бы готов Генерал-эльф – дело другое, но бес… Его максимум сотый левел. Ну, может, сто двадцатый, если по одному. А по одному редко бывает.
Хотя… У Риммона возникла идея, и он с трепетом и почтением взял в руки Меч Повелителя. Нужно проверить, а вдруг… Первый раз вынул его из футляра, до этого лишь трогал и гладил. Меч засветился всеми огнями радуги, раздался колокольный звон, в глазах Риммона потемнело, и возникло системное сообщение:
Внимание! Общемировое событие! Меч Повелителя нашел своего хозяина!
Риммон поморгал и посмотрел на свои статы.
Йеееееесссс!!! Ура!!!
Коэффициенты увеличения базовых показателей сержанта разбойников и Меча перемножались, а не складывались! Он уже сейчас, в звании сержанта равен по базовым характеристикам генералу. А с учетом дополнительных плюшек от меча намного опережает. А что будет, когда… Ой-ой… Сам себя боятся начал.
Меч Повелителя.
Легендарное оружие.
Требования: нет.
Эффекты:
– пассивно, при владении: Снимает все ограничения с аккаунта владельца и переводит его в разряд Элитных;
– пассивно, при владении: Дает бонус к получаемому опыту как боевому и квестовому, так и к крафтовому на 1 000 %;
– пассивно, при владении: Дает бонус к развитию достижений, навыков и способностей на 500 % и снимает наложенные на них лимиты уровней;
– пассивно, при ношении: Увеличивает все родные характеристики персонажа в пять раз, а полученные от предметов и положительных эффектов в три раза;
– пассивно, при ношении: Увеличивает базовый уровень урона персонажа на 10 000;
– пассивно, при ношении: Увеличивает скорость регенерации здоровья, маны и бодрости в пять раз;
– пассивно, при ношении: Увеличивает в пять раз родные базовые характеристики членов группы или рейда;
– пассивно, при ношении: Увеличивает в три раза родные базовые характеристики членов клана.
Так, Меч руки не занимает. Если он вложен в ножны и лежит где-то сам по себе – работает не в полную силу. Но ходить с ним по городу – дураков нет. Вообще, этим мечом можно и не биться вовсе. Пусть за спиной болтается и статы увеличивает, а дамаг чем-нибудь двуручным нарастим. С такими показателями защиты и здоровья щиты разве что в качестве закуски пригодятся.
Так, будем считать…
Бес имеет семьдесят пять родных очков, из которых с учетом коэффициентов звания генерала и Меча получаем три тысячи семьсот пятьдесят.
Эльф-разбойник – двести пятьдесят, итого две тысячи пятьсот. Кроме того, часть очков вложена в ненужную в бою с животными харизму, зверям плевать насколько симпатичен охотник. Можно поправить шмотом, но даже с учетом наилучшего он не перекроет беса-берсеркера в звании Генерала.
Хилый некрос и того меньше, он вообще только наполовину прокачан.
Кузнечика, чтоб его черти взяли, вообще не считаем.
Ну что же. Можно идти на двухсотых мобов. Только вот Барса нужно раздеть. И перебрать прочие трофеи, а то уже полчердака интересными вещами завалено, а руки все не доходят. Но сначала пообедать, дело-то к полудню.
…
Она наоралась и попыталась успокоиться. В результате бешеного визга бадб в углу пещеры скончалась мышь. С неба попадали оглушенные птицы, гулявший неподалеку бурый медведь поседел.
Как так? За что? Где Ад? Когда она умудрилась?
Нет, нет, нет… НЕ НАДО!!!
Пусть в Аду, ипать его, пусть пытки и унижения, но там все по-настоящему!
Пустите! АААА!!! Как вернуться??? Тут должна быть кнопка… Тут все на кнопках… Кнопка, ипать тебя, вылезай, падла!!! Выход, выход… Что делать-то? АААА!!!
Истерика, уже тихая, с плачем и всхлипыванием, продолжалась еще с полчаса. Сначала она сидела и тихо рыдала, а потом металась по пещерке, хватала разные предметы и швыряла их о стены. Схватив мышь, она внезапно поняла, что именно подняла, и уставилась на трупик.
– Вот дьявол…
И тут до нее дошло. Она сказала это вслух. Рука нырнула к промежности… Ой! Палец попал туда, куда следует! Ну, значит, все не так уж плохо, она могла стать и мужчиной.
Так, я о чем-то не о том, подумала Иззабибель. Прежде всего, почему я в Грязи?
В Грязи, в грязи по уши, в этом нет сомнений. За три дня, отведенные ей Вельзевулом на изучение темы, она изрядно поднаторела. Да и потом интересовалась. И Риммон… О, ипать его!
Это – этого козла работа! Это он ее сюда как-то затащил! Ну, значит, пусть и вытаскивает. Она высунула голову из пещерки… Ого, метров сорок до земли. А то и больше. И обрыв крутой, просто жуть, пешком не пройти. И как сюда забраться? Нет, не так. Как отсюда спуститься?
– РИММОН! – заорала она. – Риммон, сука, ты где???
Гдеее… Гдее… Где…
Эхо, ипать его. Сейчас еще оползень начнется, только этого не хватало… Нет. Стоп. Нужно успокоиться. Разобраться в себе. Это же игра, в конце концов… ААА!!! Игра, мать ее! И она в ней!!! Ну почему, почему…
ХВАТИТ. Она решительно попыталась взять себя в руки. Зарождающаяся сущность жестокой холодной ламии вступила в противоборство с сущностью истеричного, эмоционального суккуба. И почти победила. Но слезы все равно катились из глаз…
Ну за что, за что…Сначала, после того как ее выпотрошили и повесили на собственных воротах, Абаддон за ней почему-то не пришел, может, был занят, а может, побрезговал… И она осталась на Земле в виде мары, злобного призрака, душащего спящий электорат. Потом Ад и переделка в суккуба, что далось очень нелегко… Особенно если учесть, что умерла она девственницей, как это ни странно, принимая во внимание всевозможные пытки и издевательства. Хотя это, может, потому, что на момент казни ей стукнуло ыосьиьдесят лет с длинным хвостиком. Зубы и волосы повыпадали, грудь… Кстати, как там она сейчас? Неплохо, третий размер… Собственно, какая разница какой она была? Главное, потом пусть недолгое, но перерождение в ламию, которое уже начинало давать свои плоды… И все это ужасно мучительно, больно, безысходно, вечно… А теперь это. Вообще пипец. Грязь.
Да, она была не лучшим человеком при жизни. Да, чего скрывать, и мысли были дурные, и поступки не всегда правильные… И жизнь-то была дрянная. Лет четыреста прошло тогда, с тех пор как на Русь пришло христианство. Село, в котором она жила называлось Иза. И жили там всего несколько семей, теперь уже и не вспомнить, кого как кликали. Да и своего настоящего имени не вспомнить.
Помнится только…
Мама склоняется над люлькой и говорит: «Ягодка моя, дитятко, любимое…» У мамы светлые волосы, укрытые платком, и твердые, но нежные руки… И пахнет она сметаной. Иззабибель тянет к ней крохотные ручонки и смеется.
Вторая картинка… Она бежит, держа в руках орущий сверток. В свертке ребенок. Девочка, месяцев шесть от роду. Она украла ребенка, она это помнит… Но… Ребенку так будет лучше, она точно в этом уверена. Она бежит, но старческие ноги предательски подгибаются… Она падает, ребенок перестает хныкать. Так ее и нашли. Она сидела, раскачиваясь, выла и обнимала маленький остывший трупик со свернутой шеей.
Ведьма, сказали они. Она не возражала. Да, ведьма. Ведь что-то ведала, вот только… забыла, что.
Потом пытки и смерть. Смерть, как вспышка тьмы, как глоток камня.
И долгое, жуткое, а главное – противное существование в виде мары. Много смертей на ее совести и крови на руках… Греха на душе тоже много. Так много, что сам Асмодей обратил внимание на духа-душителя. И предложил избавить от этой горькой чаши. Тогда казалось, что хуже быть не может. Может. И было.
Иззабибель. Так ее прозвал Асмодей. Он всегда был романтиком, очень любил красивые слова. И красивые имена. Иззабибель. Как будто француженка… Этакая фифа с мушкой. Хрен там. Производная от названия захолустной деревни где-то в Закарпатье. Бабки из Изы. Там еще то ли веники вяжут, то ли корзины плетут, короче, занимаются фуфлом всяким. Нет бы нефть найти и качать.
Ну что же, истерика вроде прошла, паника отступила… Все. Хватит себя жалеть уже, давай-ка девочка, оглянись. Не вечно же сидеть в этой норе, ипать ее в пролом?
Форум.
Автор: Гнулд Нунг Дотошный
Тема: А! А, не О!
«Уважаемая администрация и игроки! Обращаю Ваше внимание на вопиющую ошибку, закравшуюся в умы, алгоритмы и блоги! Я в реале – лингвистю. И тут хочу полингвистить. Так вот, все мы применяем обилки. Обилкаем регулярно и постоянно. Нет среди нас ни одного человека, который хоть раз не пообилкал бы. Однако я провел лингвистический, фонетический, морфологический, синтаксический и целую кучу других невнятных для неспециалистов анализов слова Обилка. Так вот! Так вот, судя по всему, мы должны с вами Абилкать, вот! Дело в том, что слово это заимствовано из английского языка, основой для него послужило „ability“, позже видоизменено, а потом и испорчено Автором „Толкового Словоря“ Буйбуко Н. Д. выпущенного в 2047 году. Сам тов. Буйбуко Н. Д. был родом из Вологды и очень уважал и любил букву О. Она у него даже в словаре на первом месте стояла, а А – где-то на… ну в середине. В связи с тем, что тов. Буйбуко Н. Д. был мужем тогдашнего Министра Образования и Социального развития, словарь взяли в печать не глядя и рекомендовали к применению и изучению. Таким образом, призываю всех! Давайте вернем все взад! Восстановим гордое слово Абилка в своей первоначальной чистоте и правильности!!!»
«Иди в Опу!»
«Товарищ комментатор опять использовал слово из словаря тов. Бубейко Н. Д. Дело в том, что до 2047 года слова Опа не существовало. Вернее, оно имело совершенно другой смысл, и произносилось исключительно в тех случаях, когда что-то перепрыгнул. В том смысле, в котором его использовал уважаемый том. Комментатор использовались другие слова – жопа и попа. Фактически это синонимы и применялись…
Развернутая лекция на девяносто минут устной речи. Чувствуется преподаватель-профессионал…
…таким образом слово Опа в данном контексте не уместно, более подобало бы отправить меня на хер. Это было бы лингвистически приемлемо».
«Убедил. На хер иди».
«Вот так бы сразу!»
Больше комментариев не было, и тема утонула. Ну не вызвала она резонанса, даже среди троллей и флудеров. Всем было пофиг, привыкли уже обилить, обилкать обгрейдить и обкастовывать. А жаль. Радеет ведь человек за чистоту и правильность заимствованных русским языком слов. Автор Обиделся и решил написать в ООН, в передачу Очевидное-невероятное, а также почему-то Президенту РФ.
Глава 2. Снова влез Лабеан. Вот козел
Светлый эльф не спеша шел по городу Су и что-то весело напевал себе под нос. Видно было, что настроение у него самое радужное, и жизнь, судя по всему, удалась. Может, в лотерею выиграл, а может, наконец в Грязь переселился, а то и какой супер-квест надыбал, кто его знает.
Позади него, стараясь прятаться за спинами прохожих и остаться незамеченным, прогулочным шагом шел хоббит.
Риммон никуда не спешил, до «Вилки и Ложки» было недалеко, а день, как и всегда в городе Су, был солнечным и прекрасным. Он настолько расслабился, что забыл об осторожности. За что и поплатился.
– Господиииин ээээльфффф… Господииин… – старческий дребезжащий с подвываниями голос ворвался в его сознание, как цунами, сметая хорошее настроение и радость от наслаждения великолепной погодой.
Только этого еще не хватало, снова социалка… К черту!
Риммон ускорил шаг, стараясь побыстрее сбежать от опасного голоса.
– Яяя знннаююю вааааше ииииимяяя, господииин… Вааас ииищут. Ррррииии…
Демон вздрогнул и остановился. Вздохнул. Нет, не социалка. Хуже.
Обернулся. Фух, непись. Над головой надпись: «Старый путешественник. Б.О.М.Ж. Уровень 1». Старик-хуман, весь заросший и какой-то пришибленный, в нищенском прикиде, у ног его крутится на веревочке грязный облезлый песик никакой породы. У песика на шее картонная табличка: «Хочу кушать». Такая же табличка на груди нищего. Кабысдох был бы совсем обычным, если бы не небольшой чуть светящийся камень, торчащий между лохматых ушей. Еще интересней.
– Что тебе, жертва равнодушного общества?
– Господииин… Хоочууу кууушааать…
– Ты откуда меня знаешь, уродец?
– Кууушааать…
Вам предлагается задание «Накормить голодных».
Награда: большое человеческое спасибо!
Принять: Да/Нет?
Черт, придется кормить. Да еще и большое человеческое потом светит… Риммон брезгливо осмотрел грязноватого, пованивающего субъекта. В «Вилку и Ложку» такого не поведешь, это станет там событием месяца. Оно ему нужно?
– Есть тут рядом общепит какой?
– Ааась? Мнеееб покуууушааать… и Вааатрууушеее…
– На тебе пятерку, иди жри. Я вот тут на лавочке буду ждать.
– Я признатееелееен, господииин… Мыыы быстрооо…
Надо же, признателен он. Не слово на С, а именно то, что нужно, сказал. Значит, точно не послышалось. Может, и награда будет не такая страшная.
Старичок шустро уковылял, таща за собой песика, судя по всему, носящего кличку Ватрушка, и негромко обещая ему целую гору еды. Гору какой именно еды можно купить за пятерку, Риммон старался не думать. Будем надеяться, дед не траванется и не окочурится потом посередине диалога. Судя по имеющимся сведениям, неписи витаминки не употребляют, а жаль. У него всегда в кармане НЗ есть.
Не прошло и двадцати минут, как старый нищий вернулся, держа в руках огромный пакет с чем-то маслянистым. Жир, капающий из пакета, испачкал бы его одежду, не будь она замусолена до невозможности заранее. Риммон за это время почистил, набил ароматным табаком и выкурил недавно приобретенную трубку. Баф плюс пять к харизме на полчаса, не повредит.
Дед все время что-то, чавкая, жевал и кидал самые, по его мнению, аппетитные кусочки Ватрушке. Тот хватал угощение на лету, иногда с явным трудом подпрыгивая на больных лапах, и, радостно скуля, глотал целиком. Старик присел на край лавочки, Риммон поспешно отодвинулся на другой. Из жирного пакета воняло хуже, чем от самого бомжа. Что у него там такое, интересно знать? Хотя нет, лучше не знать.
Через несколько минут пакет опустел, бомж облизал почерневшие от въевшейся грязи пальцы и довольно рыгнул.
– Мы с Ваатруушом наелись, – сказал он. Встал и молча поклонился Риммону в пояс. Песик тоже изобразил радость, уставившись на благодетеля влажными гноящимися глазами и виляя обрубком хвоста.
Внимание: задание «Накормить голодных» выполнено.
Получена награда: баф «Большое человеческое спасибо!».
Эффекты: удача + 20 на шесть часов.
Ну и на черта эта удача в таверне-то? Чтоб косточкой не подавиться?
– Ты откуда…
– Вот!
Старик вытащил из грязного кармана замызганную донельзя бумажку. Демон пару секунд посомневался и бумажку взял. Ха! Вторая бестолковая карта с крестиком, из тех, что всучил первым встреченным тут Риммоном людям жулик, выдающий себя за мудреца. Демон чиркнул спичкой и поджег карту.
– И что? А имя мое?
– Имяяя? – дребезжание и поскуливание из голоса нищего почти пропали, едва он поел. Старик наморщился, будто пытаясь что-то вспомнить или о чем-то напряженно думая.
– Так имя я ваше вижу, господин.
– Как??? – Риммон аж подпрыгнул. Покров слетел? Нет, на месте. Но как? Может, неписи его под покровом определить могут? Ну да, вон и гоблин, и миньоны узнают его в любом воплощении. Но для них он – это просто он. Псевдоним даже пришлось придумать дурацкий. – Как так? Ты кто такой вообще?
– Я-то?… Теперь никто. Б.О.М.Ж. Скоро и вообще ничем стану, пара-тройка недель мне осталось, если денег не добуду… а Ватруша, наверное, через день-другой уже того…
Риммон ждал.
Дед молчал.
– Ну? – не выдержал демон.
