Где тонко, там не рвется. Духовные приключения в поисках радости жизни
Елена Булатова
Книга в горошек появилась на свет не благодаря, а вопреки. Человек, который почти всю жизнь жил с установкой, что его голос не имеет значения, не верил в себя и дико боялся проявляться на публике, делится тем, что для него важно – признанием душевной боли, уязвимости, хрупкости, страхов… но, неизменно, в светлых оттенках и с капелькой оптимизма. Здесь собраны путевые заметки вечного исследователя на тему: каково это – жить по сердцу?
Где тонко, там не рвется
Духовные приключения в поисках радости жизни
Елена Булатова
© Елена Булатова, 2024
ISBN 978-5-0062-7670-3
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
СЕЙЧАС КОЕ-ЧТО СКАЖУ… по секрету, и только между нами. Точнее так – ШЕПНУ НА УШКО…
ЭТА КНИГА ОБЛАДАЕТ МАГИЕЙ. ОНА ВОЛШЕБНАЯ. ИНАЧЕ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ. Ну, а как еще объяснить ЕЕ ЯВЛЕНИЕ МИРУ И ТО, ЧТО она ОКАЗАЛАСЬ В ТВОИХ РУКАХ?
КОГДА ЗА СУТКИ 23 ЧЕЛОВЕКА СОБРАЛИ НУЖНОЕ КОЛИЧЕСТВО ДЕНЕГ на печать тиража в 100 ЭКЗЕМПЛЯРОВ, В ТО ВРЕМЯ КАК АВТОР, т.е. я, НЕ ОСОБО ВЕРИЛА В УСПЕХ ЭТОЙ ЗАТЕИ СО СБОРОМ. И, со стыдом в обнимку, попросила денег у народа. Сама просто бы не вытянула. Ровно три месяца решалась на этот ШАГ.
ЭТО УНИКАЛЬНЫЕ 100 КНИГ. В них энергия большого количества человек, кто теплым СЛОВОМ, деньгами поддержали автора, т.е. меня.
ПРЕКРАСНЫЕ ЛЮДИ из Екатеринбурга, Москвы, Волгограда, Красноярска, Самары сделали огромный вклад в то, чтобы КНИГА В ГОРОШЕК появилась на свет.
ВОТ ОНИ:Катя У., Света К., Женя Ш., Динара Г., Татьяна М., Анна М., Федор П., Марина М., Елена О., Юля Б., Оля Г., Наташа Д., Ксюша Л., Лена и Андрей К., Оля С., Наташа С., Дина Г., Таня К., Максим Д., Катя Е., Наташа Д., Надежда С.
СПАСИБО ВАМ
КНИГА ПОСВЯЩАЕТСЯ МОЕМУ ДЕДУ,
КРЫЛОСОВУ ЕФИМУ ПАВЛОВИЧУ.
ПРЕДИСЛОВИЕ
«Сделай мне больно»…
И снова… волна знакомого кайфа
Течет по венам души,
Заполняя клеточки ядом.
«Я рада, довольна»…слишком невыносимо.
Мне хорошо, когда больно..
Когда волна эндорфинов стремится
накрыть с головой,
Я боюсь утонуть в этом ворохе счастья…
Ведь ненастье мне кажется нормой
и привычным дурманом…
Но, что-то не сходится в теореме…
Где плохо ровно хорошо,
Где счастье – проблема,
А радость – источник тревог.
Проснувшийся разум… ведет..
Сквозь дурман,
Срываясь и падая снова….
Он тянется к свету и радости там,
Где страшно, темно, незнакомо.
Вот, краткая зарисовка жизненного пути одной женщины, самой близкой мне женщины, на всем белом свете. Эти строки, написанные в 2022 году, являются отражением ее глубокой внутренней работы на протяжении 12 лет.
Сейчас, смотрю на себя и не верю, что в моей жизни все это происходит: мое окружение, мое дело, мои теплые отношения с собой, дочкой, близким мне мужчиной. Это лучшая награда за все испытания, которые прошла, выбрав, однажды, путь сердца. О, не скажу, что стало совсем все легко и благостно. Просто, если закрыть глаза на вечный бубнеж моего внутреннего обесценивателя, который жить не может без наездов, то, в данный период, живу максимально из своей сути. На том уровне, до которого смогла дойти за эти годы непрерывного самоисследования.
В книге, которая сейчас в твоих руках, я собрала тексты и стихи из разных периодов своей жизни. Большая часть из них размещена в социальных сетях, что-то достала из своих закромов, решив, почему-то, что этому нужно проявиться. Там честно, про радости и горести, про обыденное и волшебное. Как же без волшебства?! В ней особое место занимает история моих отношений с родителями, особенно с папой. Это базовая тема, которая, во многом, влияет на жизнь человека, его выборы и показывает наглядно «откуда ноги растут».
Тут много отсылок на людей, книги, фильмы, события, которые оказали сильное влияние на меня. Например, собака из приюта и другие удивительные знакомства, рождение дочки и наши с ней отношения. Мое решение о переводе ребенка на семейное образование. О, вы еще, пока, не знаете историю моего первого выхода на сцену среди любителей петь в 37 лет и первые сольные концерты в 41!
Вообще, появление этой книги, в таком вот формате, это поток, которому доверилась. Обычно, поток застревает на входе в меня. Он блокируется моим тревожным мозгом. Сколько гениальных идей погибло! При этом, все равно случались невероятные, удивительные прорывы в моей жизни, воплощались самые смелые мечты в области творчества. Хотя, где я и где творчество, думала лет до 37.
Когда начала писать и робко делиться своими мыслями в социальных сетях, подумать не могла, что это выльется в книгу. Просто делала то, что не могла не делать, ориентируясь, прежде всего, на интерес. При этом, долго держалась за то, что исключительно приносит деньги, проработав в крупных компаниях на ключевых позициях 18 лет, страдая от того, что не было ощущения «своего места».
Жизнь заставила развернуться в сторону ДУХА. Когда два раза сталкиваешься с диагнозом «рак груди», то быстрее начинаешь соображать и искать иные способы контакта с жизнью. Но, через ДУХ, а не ЭГО, осознавая и разрубая все привязки, которые делают меня зависимым человеком. Зависимым от социального статуса, денег, престижной должности и крутого офиса. Эт больно, но, по-другому, дух не вырастить. Я сейчас на том этапе, когда делаю первые шаги, держась за него в самых важных областях, преодолевая привычные модели, служащие эго…
Эта книга – пример проявления духа, очень трепетный и долгожданный момент создания книги, которая вот-вот окажется в твоих руках.
Теперь у тебя есть возможность узнать меня поближе, и, надеюсь, раз эта книга попала к тебе, то мы чем-то созвучны. Мы, обычно, притягиваем людей похожих на нас. Буду рада, если мои истории тебя согреют, убаюкают, обнимут, помогут пролиться когда-то застывшим слезам, растопят пару-тройку ледышек, которые не дают быть счастливым и жить свою жизнь. А еще, надеюсь, книга придаст силы идти своей дорогой, не оглядываясь ни на кого, оставив, наконец, этот тяжелый груз обид и долженствования, вперемешку с чувством вины. Это непросто. Поэтому так важно окружить себя поддержкой. Это могут быть реальные люди, а могут быть книги.
На меня, в свое время, оказала большое влияние Элизабет Гилберт. Ээээх, знала бы она как ее книга «Ешь, молись, люби» подхватила в тот самый момент, когда я в этом особенно нуждалась. Столько созвучного было в ее мыслях, метаниях, низкой самооценке. Хочется верить, что моя потребность в написании книги, связана с желанием Мироздания через меня дать тебе поддержку в тот самый момент, когда ты читаешь эти строки, и передать огромный привет с воздушными поцелуями. Оно напоминает, что всегда рядом, что ты под защитой, даже сейчас, когда кажется, что тьма поглотила и нет сил зажечь свет.
Через меня тебе приходят эти слова и поддержка. Мне тоже иногда сложно поверить, что несмотря на те условия, в которых выросла, я смогла выбрать свою дорогу. Она очень отличается от тех дорог, которые были понятны и легко достижимы в моем роду.
В этой книге, истории из жизни одной женщины, которая к своим 42 годам прошла непростой путь к себе – настоящей, живой, чувственной. И продолжает идти по нему, проживая взлеты и падения. Напоминает себе каждый раз – такова жизнь. Этот мир придуман задолго до ее появления на свет, поэтому остается только согласится с его правилами, и, иногда зажмурившись, двигаться по выбранному пути.
Никаких наставлений по поводу того как жить и что делать, чтобы стать счастливым. У каждого свой путь. Одно могу сказать, важны в жизни проводники. Это люди, которые прошли чуть дальше, совершили очередной переход от уровня к уровню, и освещают дорогу следующим смельчакам. Боже, храни всех моих проводников! Возможно, для кого-то, и моя книга-факел будет разгонять тьму и служить поддержкой.
Совсем не обязательно ее читать от корки до корки. Здесь каждый эпизод обычно никак не завязан с предыдущим или последующим. Лишь иногда будут такие связочки. Мне думается, книга будет прекрасным спутником, когда захочется соприкоснуться с чем-то очень живым, искренним. Когда будет жизненно необходимо почувствовать, что ты не одинок в этом мире. Она для очень чувствительного человека, которому пока сложно со своей тонкокожестью выйти в люди и не рассыпаться, кому тяжело выражать свои чувства из боязни осуждения. Она, надеюсь, будет твоим верным другом, пока ты будешь становиться все смелее в раскрытии и принятии себя. Книга, вряд ли попадет в руки человеку, который не ищет возможности соприкоснуться со своей душой и виртуозно жонглирует социальными масками.
Открой книгу, где откроется, и доверься той истории, которую найдешь – истории, сотканной из прожитых эмоций, осознаний, жизненных уроков и событий, радостных и не очень. Возможно, именно это, именно сейчас, тебе важно услышать. Пожалуйста, попробуй довериться.
Ты не один! Я тут, рядом, если что…
ПРО ЧТО Я ЗДЕСЬ
Зачем делюсь тем, что, обычно, стараются спрятать, боясь осуждения, критики, и, особенно, если это будет сделано публично? Это же небезопасно. Почему в текстах столько боли, какой-то борьбы? Именно сегодня, несколько таких вопросов заставили написать эти мысли. Давно, кстати, собиралась это сделать.
Я топлю за честность и открытость. Для меня жизненно важно находиться в таких условиях. В этом много моего удовольствия, радости. Для меня это уже норма. К этой норме шла долго. Если вы меня читаете, то понимаете, мне есть с чем сравнивать. И, я выбираю жить по сердцу. Да, по-прежнему, боюсь осуждения за свои верования и выход «в люди» без рыцарских доспехов, масок. Меня задевают, по-прежнему, ухмылки некоторых людей по поводу моих «сопливых» текстов. Так задевают, что начинаю себя защищать, доказывая, что имею право быть такой. Потом, в моменте, осознаю, что внутри происходит на эти ухмылочки. А внутри слезы. Попали в мою самую болевую точку – меня отвергли. Позволяю слезам пролиться. Вместо того чтобы агрессировать на человека или, что хуже, сделать покерфейс, выбираю проявиться тому, что есть на самом деле. Я наигралась в это. Я выжила благодаря этому. Но, выбираю быть искренней в своих проявлениях, уязвимой. Я, наконец, не чувствую противоречия между тем как организована моя жизнь и моей природой. Мне все меньше хочется врать, прикрываясь маской, даже ради того, чтобы как-то обезопасить себя от недоброжелателей.
Зачем делюсь всем этим? Ну, проживала бы себе и не нарывалась на осуждение. Напишу в порядке приоритетов. Я ж за честность.
Потребность в славе и признании. Спасибо папе, чье признание было очень важным. А для этого надо было быть звездой, не меньше. Реализовывать эту потребность в том, что нравится – великое счастье. Опять же, есть с чем сравнивать. В общем, звездить хочется, чо уж скрывать и делать вид, что не больно то и надо.
Проявляться, быть видимой, несмотря на унаследованный от предков страх жить ярко, выделяться, быть заметной. Думаю, многие в нашей стране живут с этим багом, передающимся из поколения в поколение – чем незаметнее, тем лучше, меньше вопросов, глядишь выживешь. А хочется жить в свое удовольствие, не выживать. Переход в иную реальность дается непросто. На этом пути делюсь тем, что вижу, с чем сталкиваюсь, что проживаю, пропуская через себя тонны информации, эмоций.
Мне категорически важно создавать окружение, которому я понятна. Кому по нутру моя тонкокожесть, честность, кто готов продираться через мои длиннющие тексты, кому близки мои ценности. Хочу видеть на своих концертах тех, кому я интересна как личность, ведь люди идут на людей. Или, это тоже моя особенность? Всячески создаю «свою стаю», окружение, в котором безопасно, тепло, глубоко и есть контакт на уровне души.
Обожаю писать. Это творчество для меня и наследие от моих предков, которое с гордостью и трепетом продолжаю.
Не могу не писать. В этом пункте больше мистики. Реально, иногда сама удивляюсь тому как рождаются тексты, темы. Имея черный пояс по психологии, и, вообще, в области самопознания, мне таки есть что сообщить. Оно бывает важным для кого-то. Иногда крайне своевременным, даже спасительным. И это реальная обратная связь. Понимаю, что это может быть один единственный человек. Заставляю себя писать для него одного, отучая от привычки нравится всем. А так хочецца чтоб всем.
Про боль в текстах и для кого пишу. Я не призываю никого идти тем путем, по которому сама двигаюсь. Выбрала его бессознательно, оказавшись 12 лет назад у психолога, так как было жесткое несоответствие внешнего и внутреннего. Мне пришлось соприкоснуться со своей болью в процессе терапии. Ее невозможно обойти, только признать и дать ей место. Много времени и много места. Пройти этап отрицания и нежелания смотреть туда, к этапу, где боль трансформируется в силу, способную двинуть к лучшей версии себя через знакомство с истинной природой. В моем случае, произошла распаковка огромного творческого потенциала. Пишу о боли как части себя, позволяя ей быть рядом, учась с ней справляться, осваивая новые способы самоподдержки. Признаю, она мой двигатель, мой стимул к расширению сознания.
Показываю, на фоне огромного количества красивых картинок в социальных сетях, что жизнь бывает очень разной и поддерживаю человека в том, что он имеет право на переживания, поиски, растерянность, нестерпимую душевную боль, слезы. Иногда так важно почувствовать, что ты не один такой, юродивый, блин.
Я проводник для тех, кому судьбой предначертано растить внутренний свет там, где кромешная тьма. Кто хочет доверять внутреннему зову, исследовать мироустройство и свой потенциал, принимать свои несовершенства как дары. Кто хочет, наконец, выйти из круговорота страданий и двигаться по дороге любви, радости, преодолевая страхи, сомнения, откаты.
С кем-то, нам точно не по пути. Не всем нужно смотреть в боль, чего-то там откапывать у себя, не нужно идти в уязвимость, обнажать душу. У вас просто другой путь и божественный план на эту жизнь. Я бы не хотела жить в мире, где все такие как я. А кто ж тогда делом нормальным будет заниматься?! Выполнять понятые функции, очень важные для поддержания социальных процессов. Я щас серьезно.
Я не выбирала целенаправленно такой путь. Он меня выбрал. Просто, когда-то, пошла за зовом своей души. Сейчас, осознанно его принимаю, учась смирению и новым способам контакта с жизнью.
Исследую, каково это….жить по сердцу.
