ПЕРИОД, РАЗДЕЛИВШИЙ ЖИЗНЬ НА ДО И ПОСЛЕ
Итак, это было начало 2012 года. Мне исполнилось недавно 30 лет. За плечами успешный опыт в рекрутинге, хорошая должность в крупнейшей российской компании, признание коллег и профессионалов в бизнес-сообществе. Знали бы они, чего мне стоили эти успехи. Но, тогда, не могла по-другому. Много напряжения, ведь нужно соответствовать требованиям работодателей, быть лучшей, незаменимой, да еще скрывать свою неуверенность. Уровень напряжения был зашкаливающий. Да и отношения в браке не шибко ладились, что тоже влияло на мое состояние.
Так вот, продолжу про 2012 год. Он то и стал переломным в моей жизни. Я, уверенно, в глазах других людей, шла по карьерной лестнице. Чудесная дочь, хороший муж. В браке 9 лет, из них лет 7 думала о разводе. Чувствовала, что со мной не тот мужчина. Это внутреннее чутье, где логике просто нет места. Но долго ему не доверяла. Сиди при хорошем муже и радуйся тому, что есть – сообщал мне регулярно ум, кому ты нужна будешь… такая. Ох, как это удерживало. И, как же я благодарна себе за смелость шагнуть в пугающую неизвестность.
В феврале 2012 года услышала от коллеги, что в город приезжает сильный психолог, которая когда-то очень круто поменяла ее отношение к жизни. Я смотрела на Веру, которая с упоением рассказывала как все происходило, что такое групповая психотерапия, а внутри меня поднималась энергия. Внутренний отклик – да! хочу! заверните! Это стоило немало денег, но я была полна решимости. Как же то, что говорила Вера, отвечало моим ощущениям. Как же оно меня вдохновляло! Уже не помню, что бы меня так радовало в моей однообразной жизни. Так я впервые попала на групповую психотерапию к замечательному тренеру, которая впоследствии стала моим первым психотерапевтом.
Я увидела, впервые в своей жизни, яркий пример женщины, которая была счастлива. Узнав ее историю детства, отношений в браке, еще больше укрепилась в своем желании стать непременно счастливой, ведь она смогла. И при этом Оля была настолько земная, красивая, смелая. Пишу сейчас эти строки и узнаю в себе сегодняшней Олю, которая сидела перед нами и рассказывала о своем пути. Но, в тот период, когда все это затевалось и так вдохновляло, я даже не представляла через что мне придется пройти. Если бы мне показали кино моих предстоящих 10 лет, испугалась бы и не сделала этот шаг, ведь оно сильно отличалось от той идеальной картинки, засевшей у меня в голове. Как же прекрасно, что мы не можем знать, что нас ждет за определенными выборами, которые делаем на протяжении всей жизни. Я бы точно откатила назад, я бы спряталась за хорошего мужа, за родительский огородик, заготовку солений с вареньем на зиму.
Занимаясь с Олей, все же пыталась прорабатывать свои отношения с мужем, даже как-то стало повеселее. Благо, что он меня поддерживал во всех моих начинаниях. Ему за это буду всегда благодарна. Добрый, любящий меня человек. Он много позволял и шел за моими желаниями. Если бы не отношения с ним, то вряд ли решилась на такие эксперименты.
На встречах с Олей мы много говорили про чувства, ощущения, мечты, желания. Помню, как-то на одной из групп, я очень неуверенно, стыдливо даже, сказала другим женщинам, что мечтаю петь, ни капельки не веря, что это возможно. О том, как мечта стала реальностью, вы узнаете дальше.
Что-то начало происходить в пространстве на материальном уровне. Я окончательно поняла, что текущая деятельность в компании меня вымотала и хочу работать в другой, совершенно конкретной организации, не могу себя насиловать, находясь в том коллективе и тех условиях. И уже на следующий день мне поступило предложение по работе именно из той компании, в которую хотела. Представляете?! Через неделю после встречи мне делают предложение о сотрудничестве! Это ли не чудо?! А параллельно, моя подруга предлагает прилететь с дочкой к ней в Черногорию, заплатив только за билеты. Ого! Черногория! Адриатика! Я последний раз на море была в свои 4 года, в Крыму.
Было решено лететь. В итоге, у меня на руках билеты к морю и оффер от компании-мечты. Впереди три недели у моря и еще неделька отпуска. Настоящее волшебство! Наше путешествие по Черногории было настолько мощным с точки зрения расширения моих внутренних границ, что сложно передать словами. Кажется, именно в тот момент что-то начало перепрошиваться во мне. И это было начало.
Потом будет развод. Поняла, что не могу больше так жить, без любви, и, решительно, предложила развод. Не знаю, какие силы меня тогда двигали. Было страшно. Маленькая дочь на руках, которая спрашивает, где папа. В общем, непростой был октябрь с ноябрем. Помню как просыпалась ранним утром в обнимку со страхом, лежа в такой давящей осенней темноте. Правильно ли я сделала? Вдруг не потяну? А под боком сопит маленькая Маша….
Я и представить не могла весь этот объем событий, внутренних трансформаций, удивительных встреч, которые меня ожидали и повлияли на то, что ты сейчас читаешь эти строки.
ПАПА
Кажется, мои отношения с мужчинами не заладились в тот морозный ноябрьский день, когда я появилась на свет. Мой папа, мягко сказать, не особо обрадовался моему появлению. Как же, ждал мальчика, а тут такое дело! Долгое время, на каждом моем дне рождения рассказывали с упоением историю моего появления, делая акцент на папином горе. И было смешно. Но, лет до 30, не понимала, как история отразилась, прежде всего, на моем восприятии себя как женщины и потом уже на отношениях с мужчинами.
Меня воспитывали как мальчика – больше, быстрее, сильнее, каждый раз повышая планку. Оценки – только пятерки, только красный диплом. И много, очень много физического труда и никаких особо развлечений. Я была идеальной дочкой для своего папы. Достаточно рано усвоила, что любовь надо заслуживать. Сейчас у меня нет никаких претензий к родителям. Это выбор моей души. Важно было пройти определенные уроки и отработать негативную карму прошлых жизней, возможно.
Я выросла в среде, где ценилось «а что люди скажут», где сравнение меня с другими, не в лучшую сторону, было нормой, а также периодически сообщать о моих физических недостатках. Так поверила, что я никакая, ничего особенного и надо продолжать заслуживать любовь через успехи в школе, институте и т. д.
Много лет продолжала смотреть на себя папиными глазами. Уже давно прошли подростковые несовершенства тела, и, регулярно слышала от близких мне людей слова восхищения, но смотрела на себя так, как смотрел значимый для меня взрослый. Мое внимание в детстве было направлено исключительно на папу, который, как уже позже поняла, приложил все усилия к тому, чтобы обезопасить себя. Сделать это проще простого – поддерживаешь в девочке высокий уровень тревоги и страха, связанные с мальчиками, и она их обходит стороной.
Вообще, папа передал мне с нежностью и любовью свою картинку мира. Долгие годы буду считать, что предложенная модель является единственно верной. Например, много радоваться – плохо. К нам с братом тут же поступали вопросы, если мы были застуканы в слишком позитивном и легком настроении. Сразу находились железобетонные аргументы, почему нам не стоит радоваться.
В 2016 напишу ему письмо, где не стесняясь в выражениях выскажу свои обиды и претензии. Это его, конечно, очень сильно ранит. Сейчас, оглядываясь назад, я бы так не сделала. Он любил так, как мог. Я унаследовала от папы прекрасные гены и силу воли, которая спасает в самых сложных ситуациях. Потом был период, когда мы совсем не общались. Сколько было пролито слез по поводу наших с ним отношений на встречах с психотерапевтом. Я никак не могла оставить все как есть, а, по факту, не хотела взрослеть и бессознательно хотела его поменять. Чтобы в моей жизни, наконец, появилось вот это вот: «Доченька, милая, ты такая чудесная у меня, я тебя обожаю».
Помню, как однажды, мой психотерапевт сказала: «Лена, оставь отца в покое, хватит фокусироваться на отношениях с ним, иди строй отношения с реальным мужиком». Была куча расстановок на тему с папой, но я упорно продолжала ждать перемен и безусловной любви с той стороны. Потом что-то поменялось. Он перестал быть в моем фокусе. Однако смотреть на мир его глазами не перестала, все так же боялась рисковать, совершать ошибки. В 2022 году, уже зная, что внутри меня снова эта гребаная злокачественная опухоль, очень остро почувствую желание написать ему письмо, которое не отправлю. Ибо нет потребности что-то доказать и добиваться понимания. Да и вообще, пора отстать от него.
Здравствуй, папа. Сегодня тот день, когда я приняла решение жить свою жизнь. Сегодня окончательно поняла, что у меня снова рак. Все исследования это подтвердили. Папа, жить свою жизнь… Наверное, тебе знакомо это. Ты всегда жил так, как хотел и никого не слушал. Я тоже пришла к этому. Мне важно жить свою жизнь, не твою. Не реализовывать твои планы и желания, не следовать догмам от тебя, а жить свою жизнь. Делать выбор, и получать опыт. Даже если этот опыт приходит через трудности.
Ты всю жизнь создавал для нас с братом тепличные условия. Ты положил кучу времени и сил, чтобы оградить нас от получения опыта. Но вне теплицы та самая настоящая жизнь, а не рафинированная. В ней то солнце, то дождь, то снег, то морозы. А я оказалась к этому не готова. Снова и снова хочется вернуться в свою любимую тепличку, где все понятно. Есть определенные процедуры и правила, которые позволяют расти в этих условиях. Все под контролем и с вполне понятным результатом. Это дает свои плоды, но она и ограничивает… в ней есть стены. А еще, ты там зависим – польют/не польют, удобрят ли, откроют вовремя двери и окна, или можно помереть от жары.
Я выбираю жизнь папа. Выбираю жить так как мне хочется. Хочу сама познавать мир, определять что мне подходит, а что нет. Проявлять любопытство к тому, что привлекает меня. Выбираю проживать разные эмоции и состояния. Теплицы уже мало. Очень мало. Не прошу твоего благословения, хоть мне этого очень хочется. Не прошу твоего разрешения, потому что уже взрослый человек и сама выбираю как мне жить и что думать. И ты мне в этом не помешаешь. Моя натура слишком самостоятельная, этим я в тебя, и, мне будет намного труднее, если ты будешь вставлять палки в колеса. Это отражается на здоровье. У тебя свой путь, картина мира. У меня своя. Живи свою жизнь. Не лезь в мою. Я не позволяю тебе этого. Мои силы мне нужны для того, чтобы реализовать свои самые смелые желания и мечты, помочь в этом дочери. Бог мне дал сил ровно на это. И здоровье. А не для того, чтобы тащить твои установки и угождать тебе.
Живи свою жизнь папа. Я могу контачить с тобой только при условии, что ты не учишь меня жизни. Не делай больше этого. Не усложняй мне жизнь. Мне еще столько нужно постичь, прожить. Не позволю тебе мне помешать. ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ! Не прошу верить в меня, молиться, поддерживать, помогать. Только я могу себе это дать сейчас. Но, хотя бы не мешай и отпусти вожжи. Благодарю тебя за то, что вырастил, поставил на ноги, наградил хорошими генами. Но сейчас сама. Я покидаю наш тепличный комплекс и шагаю в жизнь. Она будет разная, со взлетами и падениями. Буду с этим разбираться, получать новый опыт, расти. И это единственная возможность сделать жизнь интересной, глубокой, насыщенной. Живи свою жизнь, а я буду жить свою. Со мной Бог.
ТАКОЕ БЫВАЕТ…
Такое бывает… когда понимаешь, что невозможен контакт с человеком… Очень значимым для тебя, очень… в детстве. И, как бы ты не хорохорился, не контактировал с ним из позиции взрослого человека, твой внутренний ребенок снова и снова встречается с тяжелыми чувствами от контакта, ему очень больно.
Остается только взять его за ручку и отвести в сторону. Крепко обнять, позволив боли растечься, пролиться слезами… и просто побыть рядом. Давая понять, что ты готов ждать его расположения столько, сколько нужно. Осознавая, что потребуется много времени и терпения для того, чтобы стать для него значимым взрослым, чтобы он поверил в твою любовь. Что это именно любовь, а не попытка манипулировать его детской привязанностью.
Даю место этому процессу внутри… а точнее боли. Сегодня так. И это пройдет…
ТРАНСФОРМАЦИЯ БОЛИ В СИЛУ
Я смотрю на свое фото и вижу красивую женщину. Ее взгляд, мягкая улыбка, транслируют спокойствие, уверенность, легкость. Глядя на нее, при условии, что вы незнакомы, можно подумать, у нее точно все в порядке с самооценкой. Имея такие данные, она наверняка живет по кайфу и ни разу не сомневается в себе.
Но, если бы вы знали какой путь она прошла, чтобы начать проявляться в этом мире открыто, чтобы хоть чуть-чуть сдвинуться в сторону принятия себя и, вообще говорить на довольно болезненную тему, которую она варила внутри долгое время.
Однажды, закончив 8 класс, она услышит от родного отца в присутствии других людей: «У нее ни кожи, ни рожи – кто на нее посмотрит?!» Это он, как бы, поделился своим видением с другими родственниками… вслух, при дочери. Она до сих пор помнит место, где это происходило, во что она была одета. Помнит, как потом взглянула на себя в зеркало… глазами своего отца. Она поверила ему, не проронив ни слезинки. Только ком к горлу подступил, а слезы сдержала. Показать свою уязвленность – ни за что! Это была поворотная точка в ее женской судьбе.
Из прыщавого подростка она превращалась в красивую девушку, женщину, но, каждый раз, когда видела себя в зеркале, бессознательно искала недостатки. Комплименты, летящие в ее сторону, впускала, но не верила особо. Она бесконечно сравнивала себя с другими красивыми женщинами, естественно не в лучшую сторону. От этого внутри разворачивался ее персональный адок, ведь голос папы напоминал ей о том, что другие вон чего, а ты не удалась.
Ее выбор мужчин и опыт взаимодействия с ними строились из этой установки, так любовно переданной папой, ее самым первым мужчиной. Он был ее первой настоящей любовью. Очень глубокой, безусловной, преданной. Трепетное чувство она пронесет на долгие годы, не отражая, что с другой стороны исключительно потребительское отношение. Это была игра в одни ворота, как оказалось. Все это время она просто заслуживала любовь, продолжая всей своей девичьей сутью любить… все также искренне, сильно. А в ответ лишь получать порцию новых условий и требований, безукоризненно выполняя их ради тех крошечек любви, которые были больше про одобрение. Этим довольствовалась. Сколько пролитых слез в кресле психотерапевта, сколько расстановок на тему папы. Несмотря на то, что она уже сама была мамой, все же продолжала, по-детски, верить в то, что возможны иные отношения. Она никак не хотела отпускать его – ментально, душевно. Ни один мужчина не способен, как вы понимаете, конкурировать с такой фигурой отца. Он обречен на поражение.
Она не верила в то, что достойна любви. Она научилась «держать лицо», чтобы ни один мужчина не догадался о ее чувствах, потому что может быть слишком больно. А влюблялась часто, натура такая, огненная, страстная. Но, предпочла переживать все это в своих фантазиях. Полный уход от реальности. Пройдет 10 лет. 10 лет!
Она, наконец, увидит очень ясно, очень реально, суть происходящего с ней и папой. Она, наконец, поймет, что контакт с ним дальше невозможен, потому что он не хочет меняться, а так как есть, слишком больно для нее. И чем реже она будет его видеть, тем лучше. Она впервые даст ему отпор – жестко, яростно. Она, наконец, осознает, что его проявления к ней – это отклонение от нормы, что с ней так нельзя. Мироздание окружило ее группой поддержки. Любящие люди, которые возвращают к реальности и напоминают о норме. Она, наконец, впервые за 40 лет, отгорюет свою первую безответную любовь. Не сложилось. Так бывает. И позволит поверить, что взаимная настоящая любовь возможна.
Кажется, ранка начала затягиваться, оставляя на поверхности шрам. Он будет, конечно, поднывать на «смену погоды», будут подгружаться слайды из прошлого, будут всплывать до боли знакомые ощущения в других отношениях, но, будет знание, как со всем этим справляться, будет ресурс действовать иначе. Она, наконец, увидит в отце проводника, благодаря которому пришла в этот мир. Так сложилось, ему выпала не самая завидная роль от мироздания. Она соприкоснулась с такой глубиной внутри себя, что при иных обстоятельствах не произошло бы. Именно это дает силу и проявляется внешне. Глубина – это так красиво!
Если не уходить от боли, если смотреть туда и контачить с ней, то она трансформируется в огромную силу, помогающую прокладывать новую дорогу для себя и других, становиться маяком на пути духовного пробуждения, выходить за общепринятые рамки.
Она завершит эти отношения с огромной благодарностью за то, какая она сейчас. Она несовершенна, но так прекрасна!
Спасибо… папа.
КОНТАКТ СО СВОЕЙ СИЛОЙ ЧЕРЕЗ БОЛЬ
Можно только гадать, как бы сложилась ее судьба, если бы она была уверена в себе, знала о своей женской магии. Может быть расплескала ее, опьяненная интересом мужчин, искусно манипулируя их влечением, тем самым растрачивая постепенно свою силу, сдавая позиции более молодым женщинам. Природа берет свое. От этого никуда не денешься. Может быть удачно вышла замуж и жила себе счастливо, в любви и гармонии. Все это гипотезы. Похоже, у ее души, в этом воплощении, в приоритете духовный рост. Все эти испытания сложными отношениями с папой двигали ее в сторону глубокой работы над собой. Душа должна трудиться. Для этого нужны стимулы.
Она могла бы продолжать носить боль в себе, делая все, чтобы угодить своему папе. И, так бы не раскрыла потенциал, заложенный с рождения. Там атомный реактор, если что, с помощью которого, при умелом управлении, можно в космос полететь. Сколько историй, когда люди заливают алкоголем/наркотиками/беспорядочными связями свою детскую боль. Как останавливают себя в расширении сознания, получении нового опыта, выборе свободы, боясь соприкоснуться с тревогой, страхами. Ей хватило смелости притронуться к своей травме, открыться боли, впустить ее, дать разгуляться, выдержать последствия этого на уровне психики и тела. И, наконец, смириться. Распаковка этого – сложный процесс. Но так расширяет и дает возможность просочиться в вашу жизнь удивительным событиям.
Сейчас, к своим 42 годам, она все больше нравится себе. Как будто пришло время соприкоснуться с этим знанием в тот момент, когда пройдены какие-то кармические уроки и ее душа вышла на новый уровень контакта с собой, миром. Контакта из ее сути, глубины, а не из внешнего образа, прикрывающего неуверенность, боль.
Поэтому, спасибо, папа, за этот мощный стимул. Ты один из первых гуру в моей жизни, так серьезно повлиявший на мой личностный рост
МАМА
Она купала меня в воде со смородиновым отваром каждый день, почти до года. И это при том, что в бараке, где они жили с папой первое время, вода была только холодной и без индивидуального водоотвода. А потом, завязывала самые красивые объемные банты в садике и школе. Ни у кого таких не было. На последние деньги купила немецкую куклу, за бешеные, по тем временам, деньги.
Увы, оценить это и поверить в то, что моя мама меня обожала, смогла совсем недавно. Почти нереально запомнить что-то до 3 лет. Зато хорошо запомнилось после, особенно в подростковом возрасте. Ей не хватало смелости, чтобы встать между мной и отцом, когда в этом сильно нуждалась. Я оставалась один на один с его гневом, яростью, и это было очень разрушительно для меня и страшно. Буду долго обижаться. А бесконечные сравнения меня с другими девочками… Еще, видела на примере отношений родителей, что, кто сильнее, тот и прав. Слабость мамы меня пугала. Часто ее защищала и прикладывала кучу усилий, чтобы соответствовать папиному взгляду на женщину – сильная и независимая. Для меня до сих пор слабость тяжело переносима. Фокус мамы был направлен на папу. Все внимание уходило на то, чтобы ему было хорошо.
Она тоже выросла замороженным ребенком. Собственно, понятно, почему ее психике комфортно с таким непростым человеком как мой отец. Для нее это знакомая среда – холодные родители, в сто тысяч раз больше долженствования и постоянных упреков. Мамина слабость, кротость, безэмоциональность не вызывали позитивных чувств во мне. Я предпочитала не смотреть на это. Отсюда, в том числе, мои достижения в профессиональной сфере – лишь бы поддерживать образ сильной и очень независимой женщины. Показать слабость, уязвимость – ни за что! Видела на примере с мамой, как папа вечно ее подавлял, как она была беззащитна.
Беззащитность мамы долгое время пыталась компенсировать своим включением в их отношения. Хвалила маму перед папой, подсвечивая ему ценность того, что она делает для нас. Это потом, через психотерапию, расстановки, дам маме место, встав сама, наконец, на место ребенка. Позволю себе поверить в то, что мама взрослая, она старше меня и со всем справится сама. Ее жизнь – ее выбор. Буду учиться контачить с папой через нее, а не напрямую, чтобы не сталкиваться с его напором и не раниться. Перестану думать, что мама слабая и нуждается в помощи. И, увижу – она справляется. Начну ощущать еле уловимое, очень новое состояние – я ребенок. Если сложно с папой, то есть мама, к которой можно обратиться за помощью.
Совсем недавно, впервые написала ей в мессенджер, что мне плохо, меня накрывает, не справляюсь… И, услышу в ответ, что она обязательно наберет меня чуть позже, чтобы поговорить. Медленными шагами осваиваю новый опыт – я не одна, у меня есть мама. И это удивительное, новое ощущение, очень хрупкое. Берегу его и лелею.
Мои изменения помогают и маме чувствовать свою нужность и востребованность. Так она соприкасается со своей силой. Возможно, она тоже проживает что-то новое для себя. Это сохранит в ней энергию жизни и добавит смыслов, ведь она так нужна мне. Вспоминается наш диалог с психотерапевтом.
– Лена, твоя мама инвалид?
– Нет.
– Ты переживаешь, что она не выдержит твоих тяжелых состояний, ведь ей итак несладко?
– Нууу, мне кажется, что ей непросто, она нуждается в моей помощи.
– Нет, Лена… мама взрослая, не инвалидизируй ее. Она старше тебя, она справится. Это ее выбор так жить.
И, я начну сдерживать себя. Меня по-прежнему будет распирать от несправедливости папиных слов и действий… Но, каждый раз, напоминаю себе: я всего лишь дочь, мама справится. Так, мне кажется, все встало на свои места.
А еще, я обязана своей маме базовым доверием к миру. Слышала от многих людей, что восхищаются моей способностью с легкостью вступать в контакт с незнакомыми людьми, пробовать новое и находить силы, чтобы в самый сложный момент отыскать последнюю спичку и зажечь огонь, который еле теплится внутри меня. Теперь понимаю, откуда это.
Моя милая, волшебная мамочка, это все ты! Впервые осознала, в чем твоя сила. И это – огромный дар!
2004—2023
Октябрь 2004 года. Совершенно неизвестная в HR-кругах, Булатова Ленка, купила газету «Работа для вас». Надо было найти нормальную работу. На руках красный диплом, уже три месяца как. Мечты о работе на железной дороге, после окончания Железнодорожного универа, потерпели крах. Она тогда очень пригрустила, что ничего не найдет достойного. РЖД было пределом ее мечтаний. Эт потом она перекрестится левой пяткой, что не попала туда. Но, тогда это была печаль и куча страхов. Кому она такая нужна? С непонятной специальностью – Менеджер организации. Смысл данного словосочетания она поймет позже, намного позже, главное, на бюджет поступить.
За пару месяцев до окончания Вуза, она случайно попала в Уральскую биржу студентов, где регулярно не получала свои 5000 рублей в месяц, находясь на полном иждивении у мужа. Спасибо ему за поддержку! Но, зато, она увидела интересный вид деятельности.
Долго на телефоне, в качестве секретаря, не усидела, оценив, что искать людей куда интереснее и перспективнее. Так ей доверили почетную задачу – искать охранников для разных ЧОПов, предприятий. Параллельно, она лихо выкруживала хорошую цену за расклейку объявлений, чтобы у студентов было побольше денег. Основная аудитория среди соискателей – студенты, которые нуждались в подработке. Помнится, как она искала резюме охранников на е1 и, потом, долго набиралась храбрости, чтобы им позвонить.
Решение об уходе было сложным, сблизилась с девчатами. Денег не платили, но было душевно. Руководитель такой харизматичный и очень красивый. Плакала, когда решила увольняться. Ее так пугало будущее. Неверие в себя, в общем-то, ничего хорошего не сулило. На дворе самое темное время суток. Промозглый октябрь не добавлял оптимизма. Кому она нужна без опыта? А вдруг такая же будет история с невыплатой? И снова – эээх, ну почему ж не взяли на железную дорогу…??? При этом, понимала, что подбор персонала, пожалуй, единственное, где она сгодится и может вытянуть на своих личностных качествах. Без опыта, она слышала, готовы брать кадровые агентства (КА). Надо выбирать среди них.
В газете было много рекламных модулей от КА, где красовались разные вакансии. Интуитивно решила: надо обращать внимание на те КА, у которых больше всех вакансий в работе. Эт значит, у них есть клиенты, заявки на поиск специалистов, и, следовательно, с деньгами все нормально. Так она обратила внимание на КА Люди Дела. У них был модуль на всю страницу!
А потом, встреча с руководителями. И это была любовь с первого взгляда. Андрей, Лена, вы навсегда в моем сердце. Мои проводники в мир рекрутинга. Мои наставники и поддержка. Естественно, после этого разговора больше никуда не смотрела и приняла предложение о сотрудничестве.
2004, 2005, 2006 года – мой разгон, мой серьезный старт в области подбора персонала. Планировала ли я, что стану известным спецом в этой сфере, которого будут переманивать к себе крупнейшие компании Екатеринбурга? Если бы мне сказали тогда, 23 летней, что моя деятельность окажет существенное влияние на развитие самых крутых предприятий города, то не поверила. Да и целей таких не было. Оно как-то само все приходило. Не было образа профессионального будущего. И, на протяжении почти 18 лет, продолжала в себе сомневаться и бояться. Может это ключик к успеху?
Октябрь 2023 года. Я – успешный рекрутер. Мастер своего дела. У меня столько благодарности этой части, которая владеет ремеслом на самом глубоком уровне. Видевшей разные бизнесы, которые росли кратно благодаря ювелирной работе по поиску и адаптации людей. И эта часть всегда со мной. И, неважно, через что я шла к этому. Тогда, в основе, был страх остаться лузером и не оправдать ожидания своих родителей. Это двигало мной. Таков путь на том отрезке времени. Сейчас время для ориентировки на местности. Ощущение, что я снова на старте, только сейчас другая мотивация – ничего не хочу доказывать и никому.
Время для того, чтобы, наконец, понять, а чего я хочу. Справляться со своими привычными страхами за будущее, обновлять внутреннее ПО через тело и работу с мышлением. Так надо. Я это чувствую. Ум только успевает подкидывать страшилки, но, если, спуститься на уровень души… или, наоборот, подняться до нее, то ощущаю спокойствие и уверенность, что все правильно. Давно к этому шла и усиленно готовилась. Столько лет в психологии!
К чему вся эта длинная история? Если верить астрологии, а у меня нет, пока, причин ей не верить, то сейчас наступил очень похожий с 2004 годом период. Вспомните этот год в вашей жизни и 2005. Вы заметите, что в это время запускались новые темы, связанные с самореализацией, самоактуализацией, которые, впоследствии, стали вашей базой на продолжительный период. Из этой точки вы развивались дальше. Рождение нового Я. Такие циклы в астрологии происходят каждые 18—19 лет. Умышленно не использую астрологические термины, чтобы не запутать вас. Удивительно, что именно спустя 19 лет, я приостановила свою HR деятельность. Знаю, что многие считают меня немного «съехавшей», но у всех свое кино. У меня вот свое. Я не могу не исследовать новые темы, новые способы контакта с жизнью, а потом рассказывать вам. Кто-то прошел это в подростковый период, кто-то не прошел и забил на это, живя как положено. У меня третий вариант – не прожила и не забила.
Чувствую, где-то глубоко, рождается что-то новое. Новая часть меня. Пробую двигаться из понимания и принятия себя, с любовью и уважением. Впервые иду за еле уловимым голосом души. Заметила, что чем больше ей доверяю, тем спокойнее. Она не знает страха, только потому, что она душа.
Я ни разу не претендую на истину. Это, всего лишь, мой опыт. Мой удивительный и такой ценный опыт.
ПРО НЕПРОСТОЙ 2022
Исчезнуть с радаров было осознанным выбором в начале 2022. Я вдруг поняла, как серьезно сижу на наркотике. И это сильнейшая зависимость от социальных сетей. Смотрите какая я классная! – проявлялось в моих текстах, фото, сторис… а обратная сторона всего этого – непринятие себя. Не скажу, что сильно продвинулась в принятии к текущему моменту, но осознаю этот механизм. Мое эго рвало на части первое время. То, что проживала в 2022 было сурово. Вернулось все то, что проскочила, не хотела осознавать, менять, брать ответственность.
Если рассматривать жизнь как школу, в которой мы получаем новые навыки, сдавая или проваливая экзамены, часто оставаясь на второй год, то события прошлого года для меня стали чередой экзаменов и задачек под звездочкой. Я тот еще двоечник в делах житейских. При этом, 2022 вместе с испытаниями принес больше ясности в происходящее. Я начала замечать грабельки издалека… ну или как-то в последний момент останавливаться совсем рядом с ними. Отчетливо видеть, что условия задачек те же, только чуть усложнились и их придется решать, т.к. уровень сложности реально повышается с каждым разом.
Поняла, что от своих демонов не сбежишь. Признания хотят, ребята. Что страх и стыд лечатся долго и только через их легализацию. Они не выносят, когды ты о них рассказываешь другому человеку, с кем есть доверительный контакт. А это про внутреннюю смелость, которую признаю в себе и благодарю. При всей своей неуверенности, я очень смелая.
Внутренняя трансформация не дается легко. Если честно, не видела ни одной истории, когда это проходит через кайф и удовольствие. Это не возникает с ровного места. Я не принимаю решение типа – мне нужно трансформироваться и выходить на иной уровень, попробовать подойти к решению задачек заранее… ну, как в бизнесе, например, или в институте. Я отличница, между прочим, в этих сферах, но не в житейских темах, как я уже говорила. Тут, пока, со мной не случится серьезное потрясение, не начинаю судорожно и внимательно погружаться в условия задачки.
Для меня таким потрясением была болезнь весной 2022. Да, случился рецидив рака. К счастью, обнаружили на ранней стадии, и с более щадящим лечением. Второй раз я проживала совсем по-другому. Больше принятия, а не сопротивления происходящему и много, очень много теплых, счастливых моментов, которые бережно хранятся в моем сердце. В теме моего здоровья все на «тоненького» и сейчас. Поддерживающая терапия очень сильными лекарствами не гарантирует, что этого не повторится снова. Рецидив, конечно, добавил в мою копилочку страхов еще пару, идущих бок о бок – страх заболеть снова, страх смерти.
Я ушла из крупной компании. Решение далось очень сложно. Но как только его приняла, то ни минуты не сомневалась, что оно правильное. Отношения себя изжили. Нужно набираться смелости и уходить, когда в душе много благодарности и любви, а не из состояния взаимного недовольства и претензий.
Я, наконец, дала себе время на то, чтобы выдохнуть. Впервые за 18 лет. Периодами меня накрывают страхи за будущее. Справляюсь со своей тревожной частью, которая впадает в панику и начинает генерить поток негативных мыслей, когда пытаюсь расслабиться и получить удовольствие от своей неспешной жизни. Работаем с головой, точнее с главным генератором мыслей.
На фоне всего этого круговорота, нам удалось сделать закрытый сольный концерт в сентябре. Это если про удовольствия года. Второй сольник будет на более широкую публику. Готовим материал из моих стихов, новых/старых музыкальных произведений. Как показал первый опыт, мы способны сделать качественный продукт.
…Я снова появилась на радарах. Привет! На другом уровне, с четкими внутренними мотивами и ощущением, что создаю своими текстами ценность для этого удивительного мира.
Жизнь прекрасна, если начинаешь ее принимать и благодарить за то, что она предлагает. Банальная мысля, хмыкните вы… да, но как сложна в реализации.
