Сейчас, к своим 42 годам, она все больше нравится себе. Как будто пришло время соприкоснуться с этим знанием в тот момент, когда пройдены какие-то кармические уроки и ее душа вышла на новый уровень контакта с собой, миром. Контакта из ее сути, глубины, а не из внешнего образа, прикрывающего неуверенность, боль.
Поэтому, спасибо, папа, за этот мощный стимул. Ты один из первых гуру в моей жизни, так серьезно повлиявший на мой личностный рост
МАМА
Она купала меня в воде со смородиновым отваром каждый день, почти до года. И это при том, что в бараке, где они жили с папой первое время, вода была только холодной и без индивидуального водоотвода. А потом, завязывала самые красивые объемные банты в садике и школе. Ни у кого таких не было. На последние деньги купила немецкую куклу, за бешеные, по тем временам, деньги.
Увы, оценить это и поверить в то, что моя мама меня обожала, смогла совсем недавно. Почти нереально запомнить что-то до 3 лет. Зато хорошо запомнилось после, особенно в подростковом возрасте. Ей не хватало смелости, чтобы встать между мной и отцом, когда в этом сильно нуждалась. Я оставалась один на один с его гневом, яростью, и это было очень разрушительно для меня и страшно. Буду долго обижаться. А бесконечные сравнения меня с другими девочками… Еще, видела на примере отношений родителей, что, кто сильнее, тот и прав. Слабость мамы меня пугала. Часто ее защищала и прикладывала кучу усилий, чтобы соответствовать папиному взгляду на женщину – сильная и независимая. Для меня до сих пор слабость тяжело переносима. Фокус мамы был направлен на папу. Все внимание уходило на то, чтобы ему было хорошо.
Она тоже выросла замороженным ребенком. Собственно, понятно, почему ее психике комфортно с таким непростым человеком как мой отец. Для нее это знакомая среда – холодные родители, в сто тысяч раз больше долженствования и постоянных упреков. Мамина слабость, кротость, безэмоциональность не вызывали позитивных чувств во мне. Я предпочитала не смотреть на это. Отсюда, в том числе, мои достижения в профессиональной сфере – лишь бы поддерживать образ сильной и очень независимой женщины. Показать слабость, уязвимость – ни за что! Видела на примере с мамой, как папа вечно ее подавлял, как она была беззащитна.
Беззащитность мамы долгое время пыталась компенсировать своим включением в их отношения. Хвалила маму перед папой, подсвечивая ему ценность того, что она делает для нас. Это потом, через психотерапию, расстановки, дам маме место, встав сама, наконец, на место ребенка. Позволю себе поверить в то, что мама взрослая, она старше меня и со всем справится сама. Ее жизнь – ее выбор. Буду учиться контачить с папой через нее, а не напрямую, чтобы не сталкиваться с его напором и не раниться. Перестану думать, что мама слабая и нуждается в помощи. И, увижу – она справляется. Начну ощущать еле уловимое, очень новое состояние – я ребенок. Если сложно с папой, то есть мама, к которой можно обратиться за помощью.
Совсем недавно, впервые написала ей в мессенджер, что мне плохо, меня накрывает, не справляюсь… И, услышу в ответ, что она обязательно наберет меня чуть позже, чтобы поговорить. Медленными шагами осваиваю новый опыт – я не одна, у меня есть мама. И это удивительное, новое ощущение, очень хрупкое. Берегу его и лелею.
Мои изменения помогают и маме чувствовать свою нужность и востребованность. Так она соприкасается со своей силой. Возможно, она тоже проживает что-то новое для себя. Это сохранит в ней энергию жизни и добавит смыслов, ведь она так нужна мне. Вспоминается наш диалог с психотерапевтом.
– Лена, твоя мама инвалид?
– Нет.
– Ты переживаешь, что она не выдержит твоих тяжелых состояний, ведь ей итак несладко?
– Нууу, мне кажется, что ей непросто, она нуждается в моей помощи.
– Нет, Лена… мама взрослая, не инвалидизируй ее. Она старше тебя, она справится. Это ее выбор так жить.
И, я начну сдерживать себя. Меня по-прежнему будет распирать от несправедливости папиных слов и действий… Но, каждый раз, напоминаю себе: я всего лишь дочь, мама справится. Так, мне кажется, все встало на свои места.
А еще, я обязана своей маме базовым доверием к миру. Слышала от многих людей, что восхищаются моей способностью с легкостью вступать в контакт с незнакомыми людьми, пробовать новое и находить силы, чтобы в самый сложный момент отыскать последнюю спичку и зажечь огонь, который еле теплится внутри меня. Теперь понимаю, откуда это.
Моя милая, волшебная мамочка, это все ты! Впервые осознала, в чем твоя сила. И это – огромный дар!
2004—2023
Октябрь 2004 года. Совершенно неизвестная в HR-кругах, Булатова Ленка, купила газету «Работа для вас». Надо было найти нормальную работу. На руках красный диплом, уже три месяца как. Мечты о работе на железной дороге, после окончания Железнодорожного универа, потерпели крах. Она тогда очень пригрустила, что ничего не найдет достойного. РЖД было пределом ее мечтаний. Эт потом она перекрестится левой пяткой, что не попала туда. Но, тогда это была печаль и куча страхов. Кому она такая нужна? С непонятной специальностью – Менеджер организации. Смысл данного словосочетания она поймет позже, намного позже, главное, на бюджет поступить.
За пару месяцев до окончания Вуза, она случайно попала в Уральскую биржу студентов, где регулярно не получала свои 5000 рублей в месяц, находясь на полном иждивении у мужа. Спасибо ему за поддержку! Но, зато, она увидела интересный вид деятельности.
Долго на телефоне, в качестве секретаря, не усидела, оценив, что искать людей куда интереснее и перспективнее. Так ей доверили почетную задачу – искать охранников для разных ЧОПов, предприятий. Параллельно, она лихо выкруживала хорошую цену за расклейку объявлений, чтобы у студентов было побольше денег. Основная аудитория среди соискателей – студенты, которые нуждались в подработке. Помнится, как она искала резюме охранников на е1 и, потом, долго набиралась храбрости, чтобы им позвонить.
Решение об уходе было сложным, сблизилась с девчатами. Денег не платили, но было душевно. Руководитель такой харизматичный и очень красивый. Плакала, когда решила увольняться. Ее так пугало будущее. Неверие в себя, в общем-то, ничего хорошего не сулило. На дворе самое темное время суток. Промозглый октябрь не добавлял оптимизма. Кому она нужна без опыта? А вдруг такая же будет история с невыплатой? И снова – эээх, ну почему ж не взяли на железную дорогу…??? При этом, понимала, что подбор персонала, пожалуй, единственное, где она сгодится и может вытянуть на своих личностных качествах. Без опыта, она слышала, готовы брать кадровые агентства (КА). Надо выбирать среди них.
В газете было много рекламных модулей от КА, где красовались разные вакансии. Интуитивно решила: надо обращать внимание на те КА, у которых больше всех вакансий в работе. Эт значит, у них есть клиенты, заявки на поиск специалистов, и, следовательно, с деньгами все нормально. Так она обратила внимание на КА Люди Дела. У них был модуль на всю страницу!
А потом, встреча с руководителями. И это была любовь с первого взгляда. Андрей, Лена, вы навсегда в моем сердце. Мои проводники в мир рекрутинга. Мои наставники и поддержка. Естественно, после этого разговора больше никуда не смотрела и приняла предложение о сотрудничестве.
2004, 2005, 2006 года – мой разгон, мой серьезный старт в области подбора персонала. Планировала ли я, что стану известным спецом в этой сфере, которого будут переманивать к себе крупнейшие компании Екатеринбурга? Если бы мне сказали тогда, 23 летней, что моя деятельность окажет существенное влияние на развитие самых крутых предприятий города, то не поверила. Да и целей таких не было. Оно как-то само все приходило. Не было образа профессионального будущего. И, на протяжении почти 18 лет, продолжала в себе сомневаться и бояться. Может это ключик к успеху?
Октябрь 2023 года. Я – успешный рекрутер. Мастер своего дела. У меня столько благодарности этой части, которая владеет ремеслом на самом глубоком уровне. Видевшей разные бизнесы, которые росли кратно благодаря ювелирной работе по поиску и адаптации людей. И эта часть всегда со мной. И, неважно, через что я шла к этому. Тогда, в основе, был страх остаться лузером и не оправдать ожидания своих родителей. Это двигало мной. Таков путь на том отрезке времени. Сейчас время для ориентировки на местности. Ощущение, что я снова на старте, только сейчас другая мотивация – ничего не хочу доказывать и никому.
Время для того, чтобы, наконец, понять, а чего я хочу. Справляться со своими привычными страхами за будущее, обновлять внутреннее ПО через тело и работу с мышлением. Так надо. Я это чувствую. Ум только успевает подкидывать страшилки, но, если, спуститься на уровень души… или, наоборот, подняться до нее, то ощущаю спокойствие и уверенность, что все правильно. Давно к этому шла и усиленно готовилась. Столько лет в психологии!
К чему вся эта длинная история? Если верить астрологии, а у меня нет, пока, причин ей не верить, то сейчас наступил очень похожий с 2004 годом период. Вспомните этот год в вашей жизни и 2005. Вы заметите, что в это время запускались новые темы, связанные с самореализацией, самоактуализацией, которые, впоследствии, стали вашей базой на продолжительный период. Из этой точки вы развивались дальше. Рождение нового Я. Такие циклы в астрологии происходят каждые 18—19 лет. Умышленно не использую астрологические термины, чтобы не запутать вас. Удивительно, что именно спустя 19 лет, я приостановила свою HR деятельность. Знаю, что многие считают меня немного «съехавшей», но у всех свое кино. У меня вот свое. Я не могу не исследовать новые темы, новые способы контакта с жизнью, а потом рассказывать вам. Кто-то прошел это в подростковый период, кто-то не прошел и забил на это, живя как положено. У меня третий вариант – не прожила и не забила.
Чувствую, где-то глубоко, рождается что-то новое. Новая часть меня. Пробую двигаться из понимания и принятия себя, с любовью и уважением. Впервые иду за еле уловимым голосом души. Заметила, что чем больше ей доверяю, тем спокойнее. Она не знает страха, только потому, что она душа.
Я ни разу не претендую на истину. Это, всего лишь, мой опыт. Мой удивительный и такой ценный опыт.
ПРО НЕПРОСТОЙ 2022
Исчезнуть с радаров было осознанным выбором в начале 2022. Я вдруг поняла, как серьезно сижу на наркотике. И это сильнейшая зависимость от социальных сетей. Смотрите какая я классная! – проявлялось в моих текстах, фото, сторис… а обратная сторона всего этого – непринятие себя. Не скажу, что сильно продвинулась в принятии к текущему моменту, но осознаю этот механизм. Мое эго рвало на части первое время. То, что проживала в 2022 было сурово. Вернулось все то, что проскочила, не хотела осознавать, менять, брать ответственность.
Если рассматривать жизнь как школу, в которой мы получаем новые навыки, сдавая или проваливая экзамены, часто оставаясь на второй год, то события прошлого года для меня стали чередой экзаменов и задачек под звездочкой. Я тот еще двоечник в делах житейских. При этом, 2022 вместе с испытаниями принес больше ясности в происходящее. Я начала замечать грабельки издалека… ну или как-то в последний момент останавливаться совсем рядом с ними. Отчетливо видеть, что условия задачек те же, только чуть усложнились и их придется решать, т.к. уровень сложности реально повышается с каждым разом.
Поняла, что от своих демонов не сбежишь. Признания хотят, ребята. Что страх и стыд лечатся долго и только через их легализацию. Они не выносят, когды ты о них рассказываешь другому человеку, с кем есть доверительный контакт. А это про внутреннюю смелость, которую признаю в себе и благодарю. При всей своей неуверенности, я очень смелая.
Внутренняя трансформация не дается легко. Если честно, не видела ни одной истории, когда это проходит через кайф и удовольствие. Это не возникает с ровного места. Я не принимаю решение типа – мне нужно трансформироваться и выходить на иной уровень, попробовать подойти к решению задачек заранее… ну, как в бизнесе, например, или в институте. Я отличница, между прочим, в этих сферах, но не в житейских темах, как я уже говорила. Тут, пока, со мной не случится серьезное потрясение, не начинаю судорожно и внимательно погружаться в условия задачки.
Для меня таким потрясением была болезнь весной 2022. Да, случился рецидив рака. К счастью, обнаружили на ранней стадии, и с более щадящим лечением. Второй раз я проживала совсем по-другому. Больше принятия, а не сопротивления происходящему и много, очень много теплых, счастливых моментов, которые бережно хранятся в моем сердце. В теме моего здоровья все на «тоненького» и сейчас. Поддерживающая терапия очень сильными лекарствами не гарантирует, что этого не повторится снова. Рецидив, конечно, добавил в мою копилочку страхов еще пару, идущих бок о бок – страх заболеть снова, страх смерти.
Я ушла из крупной компании. Решение далось очень сложно. Но как только его приняла, то ни минуты не сомневалась, что оно правильное. Отношения себя изжили. Нужно набираться смелости и уходить, когда в душе много благодарности и любви, а не из состояния взаимного недовольства и претензий.
Я, наконец, дала себе время на то, чтобы выдохнуть. Впервые за 18 лет. Периодами меня накрывают страхи за будущее. Справляюсь со своей тревожной частью, которая впадает в панику и начинает генерить поток негативных мыслей, когда пытаюсь расслабиться и получить удовольствие от своей неспешной жизни. Работаем с головой, точнее с главным генератором мыслей.
На фоне всего этого круговорота, нам удалось сделать закрытый сольный концерт в сентябре. Это если про удовольствия года. Второй сольник будет на более широкую публику. Готовим материал из моих стихов, новых/старых музыкальных произведений. Как показал первый опыт, мы способны сделать качественный продукт.
…Я снова появилась на радарах. Привет! На другом уровне, с четкими внутренними мотивами и ощущением, что создаю своими текстами ценность для этого удивительного мира.
Жизнь прекрасна, если начинаешь ее принимать и благодарить за то, что она предлагает. Банальная мысл, хмыкните вы… да, но как сложна в реализации. я
БУДЬ С СОБОЙ БЕРЕЖНА
Я получила много откликов на свой предыдущий пост. Эт мне очень льстит, безусловно. Мое эго, сидевшее на хлебе и воде в последнее время, таки получило немного лакомства. Поверить не может, что это случилось. Такое было крайний раз после моего сольника, в сентябре прошлого года. Потом опять аскеза. Я, конечно, радикальная дама – если берусь за что-то, то не выношу полутонов. Сейчас понимаю что нужно постепенно приходить к балансу. Питать эго «правильно» и вкусно, управляя процессом и не допуская анархии в нашем королевстве, в котором я главная.
Из всех откликов лишь один сильно зацепил… с негативным окрасом. Спасибо автору. Серьезно. Я быстренько давай разбираться с этим. Если так, со стороны, посмотреть на комментарий, то там в основном восхищение и удивление. Я, имея кучу всего – таланты, красота, профессионализм – продолжаю сомневаться в себе. Как так можно?!
Будь я немного поздоровее психически, то ваще спокойно бы отреагировала и порадовалась. Но «услышала» в этих словах обесценивание – нельзя не любить себя, имея все это! НЕ-ЛЬЗЯ! Ооо, а это для меня как красная тряпка для быка на корриде. Воспринимаю такой посыл как осуждение. Я выросла в осуждающей среде. Потом уже вырастила внутри ту самую часть, которая продолжает это делать. А еще, если прибавить к этому, что почти 10 лет не перестаю предпринимать попытки относиться к себе без осуждения, делая шаг вперед и 5 назад, то понятно, чего меня нахлобучило. Подкиньте, сюда же, что быть довольным собой, пребывать в состоянии счастья и радости, мягко сказать, не норма.
И вот, моя психика слышит за всем этим безобидным откликом, что я не имею права быть такой какая я есть. Долго пыталась изменить себя, замочить нахрен своего внутреннего критика, стать уверенной, пока не поняла, что только разворачиваю войну внутри. И совсем недавно начала двигаться в сторону принятия себя вот такой… со всем своим сложноустроенным внутренним миром. Хрупко здесь пока.
Учусь принимать, что эмоциональные провалы неизбежны, апгрейд психики – фантастика и нужно просто не переставать поддерживать функционирование столь сложной, не очень совершенной системы, постепенно переходя из осуждения в режим бережного отношения.
Чем дольше живу, тем меньше ответов
И истина видится призрачным светом.
Учусь признавать, что «не знаю» нормально,
И, у каждого свой путь. Индивидуальный.
Что каждый на свете – задумка творца,
И в каждом из нас есть его искра.
Что силы дает признание слабости,
А счастье тотальное – от принятия жизни
как данности.
И что бы не происходило,
Повторять про себя – спасибо!
ЗВУЧАТЬ СОБОЙ! ТВОРИТЬ СУТЬЮ СЕБЯ!
От этих слов внутри меня происходит что-то странное. Подступают слезы, начинает усиливаться дыхание, а грудная клетка расширяться. Такое ощущение, что из глубин поднимается та самая суть, естество, которое было спрятано, заброшено. Пугающе мощное, звериное, но такое родное. Я слышу его и мне сейчас хватает смелости смотреть туда, прислушиваться, принюхиваться, не понимая пока как с этим контачить… как приручить своего дракона…
Да, закончился в моей жизни этап, который был про внешнюю оценку и одобрение, «удобство для пользователей». Кажется, исполнила свой долг перед родителями – примерная девочка, золотая медаль, красный диплом, престижная должность в крупнейших компаниях и все такое. Внутренний зов пробился сквозь толстенный слой долженствования, чувства вины. От него уже не сбежишь. Он будет преследовать тебя через депрессию, проблемы со здоровьем… только попробуй его не слушать. И расслышать невозможно… уже.
На этом непростом пути поиска своего дела так важен проводник. Тот человек, который прошел этот путь, знает какого оно. Человек-маяк. Я благодарна жизни, что познакомилась с Таней. Это тот случай, когда СЛОВО способно пробить броню, растопить ледник, запустить живительный поток энергии внутри, обволакивающий тело с головы до пяток, переходящий в поток слез. Заголовок этого поста – это ее слова.
Мне захотелось просто поделиться мыслями, которые трогают до глубины души. Позволю просто скопировать отдельные мысли из ее текстов, через которые она разговаривает со мной….персонально. Не буду жадничать. Вдруг кому-то также будет важно напрямую соприкоснуться с ней, с ее делом. Для тех, кто готов довериться внутреннему голосу, кто чует глубинную тоску по реализации из своей сути… кто хочет зазвучать собой. На мой взгляд, важные ориентиры и опоры.
«И оставьте идею о предназначении и деле жизни на всю жизнь. Ваше призвание – оно в том, чтобы в резонансе со своей душой, со временем, в резонансе с миром делать то, что нужно делать сейчас!
Чему и кому вы служите? Смотрите и слушайте глубиной. И помните, что деньги и средства приходят под задачу.
Не высасывание из пальца своего дела, не сдача себя в аренду, ради выживания, а целенаправленное действие, которое решает существующую в мире/социуме проблему. Ту проблему, которая именно твое сердце трогает, мимо которой именно ты не можешь пройти. Решение которой ты в глубине себя чувствуешь и знаешь, что все может быть иначе, гораздо лучше.
И вот, когда ты знаешь: качества своего дара и осознаешь, что доставляет тебе удовольствие; когда ты осознаешь проблемы существующие вокруг себя и видишь ту единственную, которую ты хочешь решить, потому что веришь, что может быть иначе. А это «иначе» тебя громко зовет… То, прежде чем рваться в бой, тебе придётся снять множество концептуальных слоев, чтобы понять суть проблемы, увидеть причинно-следственные связи. Осознать, понять и принять качества своего дара. Распознать конкретную проблему, которая трогает мое сердце. Услышать, что меня зовет, что драйвит и манит. Пройти через все свои слои и дефициты до фундаментальных истин в решении этой проблемы.
Кристально четко эти истины сформулировать. Прочертить путь от текущего момента до точки, которая зовет. Протестировать его, проверить, подвергнуть сто раз сомнению. Озвучить, вдохновить, объединить людей.
А потом просто служить им».
У меня все. Это со вчерашнего дня рвалось наружу. Я лишь проводник. Посвящается таким же шизанутым как я.
Обнимаю тебя.
ПУТЬ СЕРДЦА
Когда решаешься выбрать путь сердца, будь готов пропускать через себя тонны сильнейших переживаний, как позитивных, так и не очень. «Не очень» сложнее всего принять. Когда боль душевная настолько сильна, что, кажется, тебя может просто порвать, свалить с ног мощным потоком. Когда тревога, страх, обесценивание распространяют такой холод внутри, что хочется изолировать себя от людей, потому что ни о каком тепле, душевном контакте не может быть и речи. Ледяная глыба… понятная для меня форма существования, но не жизни.
Я смотрю пока робко в сторону холода, который парализует меня, не дает свободно сделать вдох и выдохнуть полной грудью. Контакт с ним вызывает, до сих пор, панику и ужас. Чувствую себя загнанной в угол. И тогда сдаюсь. Понятно, что этому предшествуют определенные события, которые задевают важные для меня сферы жизни, там, где много уязвимости.
Вчера мы наконец выбрали дату нашего квартирника. Уже в процессе началась легкая паника. А имею ли я право вообще выходить с этим? А вдруг ничего не получится и никто не придет? Дальше, узнаю, что финансовые условия аренды пространства, где мы собирали гостей в прошлый раз, кардинально поменялись. Тема денег одна из непростых для меня в последнее время. И все. Психика поехала… Не сразу отследила изменения. Хорохорилась. Перед сном накрыло так, что я не удержалась от тихого рыдания в ванной. Да, можно тихо рыдать, чтобы не пугать соседей и своих близких. А потом ранний подъем, т.к. тревога не давала уснуть.
Мой обесцениватель пошел в разнос, указывая на мою никчемность очень язвительно, гадко. Этот голос мне хорошо знаком. Еще с детства. Постепенно он стал одной из моих частей. Давненько не заходил. А повода, как говорится, не было. Надо было срочно спасать Ленку! В ход пошли все рабочие инструменты: медитация, разговоры с близкими людьми, слезы, записи в тетради… ну и, наконец, просто позволение этому состоянию быть. И понимание, что это пройдет. Обязательно пройдет. Так и вышло.
И уже днем, во время пробежки, на меня снизошло. То, что получилось в нашем с Димой совместном творчестве настолько сильно, настолько глубоко и прочувствованно. Ты не можешь просто забросить это. Там столько красоты, сотканной из тысячи нюансов, удивительных решений с т.з. аранжировки. Не можешь. Поэтому, концерту быть. Первая половина июня. Чуть позже сделаю анонс с подробностями.
«Да, я несовершенна и уязвима. Мне часто бывает страшно, стыдно, тревожно. Но это не отменяет того факта, что я смела и достойна любви» – цитата из книги «Дары несовершенства: Как полюбить себя таким какой ты есть», Брене Браун.
Путь сердца для смельчаков.
КТО Я?
Без звания ведущего рекрутера успешной IT-компании. Без стабильного заработка, падающего 2 раза в месяц на карточку. Без супер результатов в разных областях и, вообще, без желания работать. Без четких целей и планов, плывущая по течению. Без своей привычной маски доброжелательности и внешней легкости, которая так притягательна для других людей, а, на самом деле, обслуживает страх отвержения… и, потребность в любви…
Этот список можно долго продолжать. Я выбрала путь, который заставляет, слой за слоем, освобождаться от всего того, что помогало мне почувствовать себя значимой, достойной любви… прежде всего в своих глазах. Живу одним днем, максимум – неделя. Проживаю жизнь подростка, который знакомится с этим великолепным миром, раскрыв широко глаза… да, в свои 41. А по ощущениям – 14. То, что не прожила в подростковом возрасте, прохожу сейчас. Постигаю новый опыт отношений с собой. Перебираю сундук с приданым из моей… другой жизни. Чего хоть там? Надо бы разобраться, привести в порядок… где-то до блеска натереть, где-то пыль стряхнуть, где-то найти новое применение… в хозяйстве все пригодится. Что-то отложить, так как пока не знаю что с этим делать, пусть лежит.
Впитываю, как губка, совсем иное взаимодействие с жизнью, людьми, где нет места манипуляциям, жесткости, поверхностному. Честно, глубоко, с принятием происходящего и любовью к себе. Не той, которая обложилась всем, что ценится в нашем социуме и является мерилом успеха, нарастив броню из социально одобряемых слоев… а странной, непонятной для большинства, спонтанной, ранимой, сомневающейся, сложной… иногда очень сложной. Не бояться своих объемов, ни сужаться, ни становиться проще, чтобы все меня понимали…. И, тогда, приходят люди, которым с тобой, такой, хорошо. Их немного, но тем ценнее они для меня.
Это все звучит романтично и высокопарно… но, я сознательно культивирую именно такие мысли, чтобы удержаться на плаву, не потонув в пучине своего привычного обесценивания, сравнивая свою жизнь с другими в этот период серьезных перемен, непростых выборов.
У нас в семье два подростка – я и Маша. Ей как раз 14. Только у меня ответственности больше. Мы с ее папой вкладываемся в развитие талантов дочери. Один из них – танцы. Два года занятий, 6 часов в неделю – классика, современка… и вот, она танцует в профи группе, а пару недель назад вернулась из Питера. Танцевала на лучшей танцевальной площадке страны – Театр балета Бориса Эйфмана.
Конечно, меня распирает от гордости за ребенка. Хочется громко восхищаться дочкой, но я очень так аккуратно сдерживаю себя, тихонько радуюсь успеху. Мне важно, чтобы она не привязывалась к достижениям, не держалась за них изо всех сил. Ведь жизнь такая разная. Сейчас успех, взлет, а потом может наступить падение или полный штиль. Так вот, самое важное, в такие моменты, помнить, что ты достоин любви какой бы ты ни был. И, если у тебя сейчас нет предложений в театре, кино, ты можешь без боли и страданий, заняться вполне себе обычным делами. Пойти поработать кассиром в супермаркет, научиться делать маникюр, мыть пол…. Конечно, сильно утрирую, но, таким образом, можно понять как я к себе отношусь, допуская такие размышления. Мне нормально и градус любви к себе в норме или упал до катастрофических отметок?
Пока, съеживаюсь от этих мыслей и мое эго тихо сползает по стеночке, предварительно закинув пару картинок моего нищенского существования, если буду идти новым путем…
В общем, есть над чем работать.
КАКИЕ СОСТОЯНИЯ – ТАКОВА И РЕАЛЬНОСТЬ
«Задача человека – приспособиться жить на корабле, несущегося по штормовому океану, научиться пить чай и иногда даже шампанское, удерживая равновесие на качающейся палубе…»
Недавно, на просторах Инета, обнаружила эту мысль относительно нашего времени и очень она мне запала. Как точно отражает мои текущие поиски, чтобы прийти в состояние «все хорошо», несмотря ни на что. Ибо к своим 42 годам, наконец, увидела связь между состояниями и реальностью. Что излучала, то и получала. Еще год назад продолжала крутить внутри кино, которое запускало волну страхов и жить становилось невыносимо. Так, собственноручно, открывала врата ада и покорно туда заходила. К страхам, которые со мной давно, добавился страх смерти.
Еще в начале года меня сносило эмоционально от очередного обследования. Пессимистичный настрой запускался мыслями о том, что болезнь будет прогрессировать. Но, каждый раз, эти этапы заставляли меня встречаться лицом к лицу со своими страхами, искать способы справляться.
2023 год для меня был максимально трансформационным. Такое ощущение, что шла и идет перекройка, перепрошивка моего мышления, которое и определяло мои состояния. Стала яснее видеть игры разума и не включаться в них с потрохами. Конечно, «не включаться» удается реже, но, прогресс заметен. Даже мой лютый обесцениватель, похоже, это признает.
Решила опубликовать одну из своих заметок, сделанных в январе 2023. Разворачивающийся драматизм переходит в интересные рассуждения, которые перекликаются с заголовком. Каждая такая ситуация заставляет расти, становится сильнее, находить новые смыслы. Ничего не происходит в жизни просто так.
«Как не продалбывать свою жизнь, находясь в плену страхов? Как?! Очень показательная ситуация, когда был поход на плановое обследование. Все регулярнее иду туда с очень сложным настроем – что будет больно, точно обнаружат рак. Я его боюсь. И когда сегодня все же чего-то там нашли, то меня сорвало. Рыдала. Шла по дороге и рыдала. Ревела взахлеб, просила Бога меня пощадить….у меня уже нет сил справляться с очередным заболеванием. Поняла, что несмотря на свой большой опыт в психологии и владение разными инструментами, все равно проваливаюсь, наблюдаю как лечу на дно. Теперь я это прям вижу. Говорю себе, что это пройдет. Но, осознала, что так сложно в такие моменты сказать себе самой, что это пройдет. К сожалению, не слышала в детстве таких слов. Меня наоборот пугали, что жизнь сложна и научили решать проблемы в рамках определенности – школа, институт, работа. Сейчас в моей жизни одна сплошная неопределенность. Совершенно новые условия жизни. Я вышла из всего, что меня ограничивает и создает иллюзию стабильности. Мой внутренний садюга только успевает подкидывать страшилки. Говорит: жить страшно, ничего хорошего не жди, смотри, ты уже два раза рак подхватила. Мои хождения по больницам, болезнь, мне думается, порождается внутренним страхом – жить на полную катушку и плавать в океане неопределенности. Да, сталкиваясь со штормами, бурями, но продолжать это путешествие, наполняя его смыслами, удовольствиями и предвкушением встречи с удивительными островами. Каждая такая вылазка на остров позволяет накопить силы, усовершенствовать свой корабль, который в начале пути был лишь небольшим плотом со смелым, очень смелым капитаном»
Это было в начале 2023 года. Результаты осеннего обследования хорошие, живем дальше, учась любить то, что есть. Это самый важный навык, если не хочешь продолбать жизнь.
ВСЕ НАЧИНАЕТСЯ С МЫСЛИ…
Вспомнился ноябрь 2017 года. Закончился цикл операций по удалению раковой опухоли, и началась химиотерапия. Помню, как радовалась, что после первой из четырех, волосы были при мне. Но, ближе ко второй, началось все это. Я лишалась своей шевелюры на глазах. Чуть заденешь и клок волос в руках. Пришлось идти в парикмахерскую, чтобы сбрить остатки. Было немного стремно приходить с этим всем. Но, мне попалась прекрасная женщина, которая тепло приняла, сказав, что я у нее не первая и у всех, кто был, все наладилось и они вылечились.
Вот, небольшая зарисовка из жизни человека, который получил ровно то, во что верил. Схема проста как коровье мычание. МЫСЛЬ – ЭМОЦИЯ – СОСТОЯНИЕ – СОБЫТИЕ.
Если бы вы только знали, что я думала про себя, как воспринимала свою жизнь, ну вот, прям в тех словах, что использовала в личном дневнике, у вас бы волосы зашевелились во всех местах. Если обобщить, то там столько было недовольства собой и жизнью. Поэтому, неудивительно, что все это со мной происходило. Кстати, рецидив в 2022 году тоже не с ровного места случился. Я тугодум. Одного мне раза не хватило, видимо. Но, тут я была в большем принятии событий и связи с моим состоянием. Возможно, поэтому все было намного лайтовее. Могу на своем жизненном опыте подтвердить, что предложенная схема работает.
Невозможно поменять местами эти блоки. Как часто нам хочется поставить событие на первое место. Вот будет со мной то-то, вот окажусь я в доме мечты, вот выйду замуж и т.д., тогда придет радость и благостное состояние. Не, не работает. Проверяла бесчисленное количество раз, пытаясь спорить с жизнью, отвергая ее законы.
Состояние – вот важный фокус внимания. Состояние – главная валюта.
В каком состоянии я нахожусь каждую секунду своей жизни? Состояние радости, спокойствия, умиротворения или душевного раздрая. Я сейчас снова в голове или в контакте со своим сердцем? Какие мысли привели меня к тяжелым эмоциям и состоянию? Крайне важно разматывать этот клубок до начала схемы. Подвергать сомнению мысль, задавая вопрос, насколько это правда, могу ли абсолютно точно знать, что это правда? Все больше учусь управлять своими мыслями. Именно я выбираю, что буду думать. Буду верить в них или скажу «стоп», усомнившись в истинности.
