– его везде заслоняют, не замечают.
Уважение и восхищение вызывает большое, то, что занимает много места. Маленький же повседневен, неинтересен. Маленькие люди – маленькие и потребности, радости и печали. Поэтому на детей, да и на взрослых производят впечатление – большой город, высокие горы, большие деревья.
Ребенок же мал, легок, не чувствуешь его в руках. Мы должны наклониться к нему, нагнуться. А что еще хуже, ребенок слаб. Мы можем его поднять, подбросить вверх, усадить против воли, можем насильно остановить на бегу, свести на нет его усилия.
Всякий раз, когда он не слушается, у взрослого про запас есть сила. Взрослый говорит: «Не уходи, не тронь, подвинься, отдай». И ребенок знает, что обязан уступить, но не желает этого, пытается ослушаться, прежде чем поймет, сдастся, покорится!
Бесспорно, родители – самые значимые и любимые для ребенка люди. Авторитет, особенно на самых ранних этапах психоэмоционального развития, непререкаем и абсолютен. Вера в непогрешимость, правоту и справедливость родителей у ребенка непоколебима: «Мама сказала…», «Папа велел…».
К примеру: «Мама сказала, что у меня руки крюки и ничего не получается, значит и стараться не буду».
Зачастую родители, сами того не подозревая, дают ребенку негативную установку. Иногда достаточно одной фразы, брошенной кем-то из близких невзначай, в порыве, чтобы в будущем получить целый клубок проблем. Родителям стоит осторожно и внимательно относиться к своим словесным обращениям к ребенку, оценкам поступков ребенка, избегать установок, которые впоследствии могут отрицательно проявиться в поведении ребенка, делая ее жизнь стереотипной и эмоционально ограниченной.
Количество детей, которые ради достижения желаемого результата «топают ножками, бросаются на пол и т.п.» очень велико. Всё это делается ради манипуляции родителями. Для того, чтобы хоть чуть-чуть передохнуть, родители идут на поводу у детей, обрекая себя и ребенка на нарушение в детско-родительских отношениях.
Дать закрепиться такому стереотипу поведения никак нельзя!
1.2 Как избежать детских капризов
1. Если ребенок капризный, может, виноваты взрослые?
В случаях, когда в людном месте ваше чадо падает на попу и кричит что хочет такую игрушку, как на витрине, то это капризы. Если же ребенок пытается застегнуть курточку со словами «Я сам», а мама, опаздывая, делает это за него, то провокатором плача является именно мама.
2. Цепной реакции не должно быть, контролируйте эмоции.
Как известно, агрессия вызывает агрессию и крича, на свое чадо вы вызываете негатив, визжание и рыдание. Чем больше ругать, тем ребенок все больше невменяем.
3. Не применяйте в воспитании шантаж.
Многие родители шантажируют ребенка словами: «Не замолчишь, любить не буду…»; «Не перестанешь плакать, не дам игрушку…». Так, делать нельзя. Такой метод, основанный на шантаже, приучит ребенка говорить неправду и прибегать к шантажу, в случаях, когда ему будет что-то необходимо.
4. Всегда следуйте выбранной тактике.
Чтобы капризный ребенок не манипулировал родителями с помощью криков, необходимо следовать одной и той же тактике всегда. Поведение родителей сегодня нельзя, а завтра можно лишь расшатает детскую психику еще больше, дезориентируя ребенка в положительных и отрицательных вещах.
5. Не упрекайте плохими поступками.
Нельзя говорить, что ребенок плохой. Совсем наоборот убедите, что любите, несмотря на его поведение. Скажите, что этот поступок вас расстроил, но вы верите, что он так больше делать не будет.
Помните: Достаточно один раз угодить требованиям ребенка – в процессе крика и истерики, и в последующем вас всегда будет ожидать такая манера поведения.
Ваша задача как родителя, заложить основу успешной личности – высокую самооценку ребенка. Люди с высокой самооценкой знают себе цену, не боятся неодобрения окружающих, и не пытаются доказать другим, что они лучше.
Чем больше ваш ребенок любит и уважает самого себя, тем лучше он относится к другим и тем лучше их мнение о нем.
Американский хирург Роберт Мак сказал: «Для того, чтобы просто существовать, ребенку требуется четыре объятия в день, для нормального же развития – двенадцать».
Говорите ребенку о своей любви. Чаще обнимайте его. Ваш ребенок должен знать, что его любят и будут любить, что бы ни случилось. Он должен знать, что вы его любите даже тогда, когда наказываете.
Ни в коем случае не пытайтесь управлять ребенком, шантажируя своей любовью. Не говорите ребенку: «Если ты не сделаешь то, что я прошу, я перестану тебя любить». Дети, испытавшие в детстве страх потерять любовь родителей вырастают неуверенными в себе людьми.
Уважительно относитесь ко всему, что делает ребенок. Если время спать, а он еще играет, помогите ему закончить игру (например, построить гараж для машинки или домик для куколки, где игрушка сможет поспать). Игра для ребенка имеет такое же важное значение, как для вас ваша работа.
Если критикуете ребенка, критикуйте не его самого, а его действия. Например, лучше сказать «ты плохо поступил» вместо «ты плохой».
Принимайте своего ребенка и хорошим, и плохим. Принятие ребенка «плохим» не значит отказ от совершенствования. Это значит лишь то, что ваш ребенок – уникальная личность со своими сильными и слабыми сторонами.
Цветок – предвестник будущего плода. Цыпленок станет курицей-несушкой, телка будет давать молоко.
Но это когда вырастет, а до тех пор – старания, траты и забота – убережешь ли, не подведет ли? Все растущее вызывает тревогу, и ждать приходится долго. К тому же не может быть все безоблачно на горизонте жизни:
– зная путь к успеху, мы указываем и советуем;
– развиваем достоинства, подавляем недостатки;
– направляем, поправляем, приучаем.
Но все это не должно стать для взрослых невежественным правилом: «Он – ничто, мы – все».
Мы распоряжаемся и требуем послушания. Морально и юридически ответственные, знающие и предвидящие, мы единственные судьи поступков, душевных движений, мыслей и намерений ребенка.
Нищий распоряжается милостыней как заблагорассудится, а у ребенка нет ничего своего, он должен отчитываться за каждым даром полученный в личное пользование предмет. Это недопустимо.
Поэтому дети так ценят ничего не стоящие пустячки, которые вызывают у нас удивление и жалость: разный хлам – единственная по-настоящему собственность и богатство – шнурок, коробок, бусинки. За эти «блага» ребенок не должен уступать, заслуживать хорошим поведением – выпроси или вымани.
Из-за нищеты ребенка и милости материальной зависимости отношение взрослых к детям аморально. Мы пренебрегаем ребенком, ибо он не знает, не догадывается, не предчувствует.
Так, ребенок часто не знает:
– трудностей и сложности жизни взрослых;
– откуда наши подъемы и упадки и усталость;
– что нас лишает покоя и портит нам настроение
– горечи поражений.
Легко отвлечь внимание наивного ребенка, обмануть, утаить от него что угодно. Однако, как следствие – ребенок думает, что жизнь проста и легка. Есть папа, есть мама – отец зарабатывает, мама покупает. Ребенок не знает ни измены долгу, ни приемов борьбы взрослых за свое и не свое. Свободный от материальных забот, от соблазнов и от сильных потрясений, он не может о них и судить.
Тем самым мы обманываем себя, видя в ребенке лишь то, что хотим видеть. Мы пренебрегаем ребенком, ведь впереди у него много часов жизни.
Мы поспешно и небрежно отделываемся от ребенка. Презираем многообразие его жизни и радость, которую ему легко дать. Это у нас убегают важные минуты и годы, а у него время терпит, успеет еще, подождет.
Задумайтесь над этой иронией, не такая уж она и смешная!
1.3 Опасность гиперопеки
Интуитивно все понимают смысл слова "гиперопека". В голове рисуется комичные образы заботливых мамаш-наседок, которые кутают детей в три слоя одежды и кормят из ложечки. Посмеялись и пошли дальше. Но это лишь верхушка айсберга.
Гиперопека не менее страшна, чем недосмотр за ребёнком, а может даже более. Очень часто дети из обеспеченных и полных семей выходят более покалеченные и неприспособленные к жизни, чем из неполной и малоимущей.
Гиперопека – модель поведения родителей, при которой ребёнок окружен повышенным вниманием, контролем и защитой от мнимых опасностей.
Почему так сложно осознать гиперопеку?
Потому что у людей разного возраста, наций, социального положения представления о нормах отличаются. Плюс ко всему признать свои промахи могут далеко не все, а лишь те, кто склонны к саморефлексии и принятию ответственности. Любить своего ребёнка – это правильно, но неправильно жить за него.
Поэтому не закрывайте глаза на этот вопрос – эта проблема встречается в той или иной степени практически в каждой семье.
Гиперопека может проявляться в различных формах, приведу самые распространенные.
• Потворствующая.
Вот это – вариант передозировки любви. Ребёнок становится кумиром в семье, его центром, жизнью и пупом. Родители поют дифирамбы талантам, умениям, красоте ребенка. Уже здесь стоит сказать – "Стоп"!
Так формируется неадекватное представление ребенка о самом себе! Это не путь к нормальной самооценке, это дорога к краху и стрессу. Привыкший к всеобщему (семейному) обожанию и поклонению ребёнок сильно обожжется, когда его встретит социум – детский сад, школа, университет, работа.
Если таланты многократно преувеличены, то ожидания не подтвердятся. И самое ужасное, что продолжают делать родные – гнуть свою линию – "Ты молодец, а вот все остальные глупые, они ничего не понимают. Ты – звезда, они – ничто".
Родители должны давать ребенку адекватную обратную связь! Пусть он знает, что пока не очень хорошо рисует, но если хочет, то может научиться, а вот математику решает замечательно, но задания бывают разные и ничего, если иногда что-то не получается. Это лучше, чем обвинять учителей в их глупости и весь мир в жестокости.
Потворствующая гиперопека – верный путь к истероидному типу личности – высокие стремления и амбиции, а при первой неудаче нервный срыв. Ребёнок не сможет сам принимать решения и оценивать ситуации, ведь ему всегда предоставляли уже готовое решение.
• Доминирующая.
Если просто – у ребенка отнимают волю. В данном случае решают все за него. В первом варианте при возникновении трудностей прибегают заботливые мамы и бабушки, во втором ребёнок просто марионетка в руках родителей, его жизнь моделируется и контролируется ими.
Жизнь из правил, запретов, условий и манипуляций. Чтобы подготовить к суровой жизни ребенка мало хвалят или не делают этого вовсе. Способности и умения занижаются – ребёнок не допускается до своей жизни, ведь он «ещё маленький», родители лучше знают какой опыт будет полезен. Постепенно происходит психологическое слияние жизни ребенка и родителя, ребёнок зависим от эмоций и настроения взрослого, дети проживают жизни своих родителей.
Первый вид гиперопеки характерен либеральному типу воспитания, который часто в основе содержит безразличие к ребенку, все взаимодействие строится на реализации потребностей родителей.
Второй вид относится к авторитарному, где родитель сам реализуется, подавляя ребенка. Это проявляется даже в мелочах – чрезмерное ласки и ритуалы при прощании, когда ребёнок пытается вырваться или видно, что ему это неприятно. При данном виде гиперопеки дети вырастают робкими, боязливыми, инфантильными, зависимыми, у них наблюдаются проблемы в общении.
Гиперопека – это тревога, вот в чем ее причина. Тревожное состояние родителей, заражающее в последствии и ребенка. Причина – психологические проблемы родителей, и они сами должны их побороть. Только большинство из родителей ничего и слышать не хотят, ведь они просто любят своего ребёнка и желают для него лучшего. В опеке нет ничего плохого, плохо – когда она становится самоцелью.
Настоящая любовь – это слышать своего ребёнка, видеть его потребности, считаться с его мнением, любить его той любовью, что подходит именно ему, уважать его границы.
Чаще всего жертвами гиперопеки становятся:
– первые дети;
– единственные дети;
– долгожданные дети;
– последние дети;
– те, кого воспитывает только один родитель;
– те, у кого погибли старшие брат или сестра;
– дети, требующие специального ухода.
Как вы видите, список довольно специфичный, все сходится к родителям, а значит нужно иметь это в виду.
Обычно во главе гиперопеки стоят мамы. Мужчины менее склоны, но не все.
Что движет родителями? Причин колоссальное множество!
В первую очередь – личная нереализованность. Дети проживают ту жизнь, о которой мечтали родители, идут на нелюбимую специальность, занимаются музыкой, балетом и т.д. Родители сублимируют (психологическая защита) через ребенка свои страхи, переживания, неудачи и желания. Они растворяются в малыше, делают его своим проектом и смыслом жизни, отдают всего себя, игнорируя при этом настоящие потребности ребенка.
Но бывает, гиперопека – это своеобразная месть за личные неуспехи или же наоборот родители считают, что у них есть работающий рецепт, своя программа по достижению счастья и успеха.
Ещё один вариант – традиции, так воспитывались сами родители, вот они и продолжают эту эстафету. Иногда бабушки правят бал. Если внутри семьи частые конфликты на тему воспитания, и взгляды у членов семьи различаются, то ребёнок будет расти тревожным.
Некоторые родители страдают инертностью – они просто забывают, что их ребёнок вырос и продолжают общаться с ним как с маленьким. Необщительные мамы, одинокие мамы, мамы с проблемами в личной жизни, меланхоличные и флегматичные, матери-доминанты, склонные к истерикам и с жаждой власти, мамы перфекционистки – вот наиболее часто встречающиеся случаи. Все страхи за здоровье, неуспех, нереализацию, безденежье, неудачный брак – это личные страхи родителей, которые они проецируют на детей.
Чтобы избавиться от гиперопеки, для начала необходимо осознать каков ее масштаб. Повторюсь, эта модель поведения встречается практически во всех семьях, просто в разной степени выраженности.
Спрашивать детей напрямую довольно бессмысленно. Если у вас гармоничные и доверительные отношения с хорошо простроенной системой обратной связи, то скорее всего и проблем гиперопеки у вас нет. В противном случае дети будут молчать. Почему?
Они боятся наказания. Они считают это бессмысленным и что их все равно не услышат. Они боятся сделать вам больно, особенно если вы употребляете манипуляции «ты огорчаешь меня», «я буду рада, если ты будешь петь».
Поэтому разберитесь в себе, не отворачивайтесь от этой проблемы. Даже если вы считаете, что у вас все в порядке, пожалуйста, подумайте об этом хотя бы полчаса. Гиперопека не делает нас плохими родителями, мы становимся ими, когда действуем неосознанно и не стремимся стать лучше. Пусть вы перестрахуетесь и ошибетесь, но не пройдете мимо возможной проблемы.
В противном случае, дети вырастут беспомощными, с неадекватным восприятием себя и мира, они не смогут услышать свой внутренний голос, да и окружающих. Робкие, закомплексованные, неуверенные в себе, отстающие в развитии, не реализующие себя в полной мере, а главное – несчастные. Благими намерениями, как говорится…
В переходный возраст многие дети отваживаются на бунт, происходит перелом, конфликт неизбежен. Дети убегают из дома, попадают в плохие компании или просто закрываются. Восстановить отношения возможно практически всегда, но это потребует огромной работы и усилий ото всех. Некоторые смирятся и пойдут по указанным рельсам. Но тогда не удивляйтесь озлобленности, грузу обид, потухшим глазам, отсутствию внуков и прочим мало приятным вещам. Есть еще вариант – позже, осознав свое детство, вашему ребенку придётся ломать себя и строить заново.
Конечно, каждая ситуация индивидуальна, поэтому давать общие рекомендации сложно. Попробуйте:
1. Осознать наличие или отсутствие проблемы.
2. Каков масштаб, в чем проявляется гиперопека. Какие личные страхи, потребности, желания за ней стоят.
3. Разрешить свои личные проблемы. Построить границы в отношении с ребёнком и остальными членам и семьи.
4. Принять и понять своего ребёнка, разрешить ему жить своей жизнью. Дать ему право на ошибки. Любить. Наблюдать и поддерживать.
5. Жить гармонично и счастливо.
