Колибри. Beija Flor
Дара Радова
Нет ничего лишнего, что бы не проистекало из избытка, который рождается из личности Игрока. Отчего так много Игроков говорят, кричат об одном и том же, но не понимают друг друга, потакая своей гордыне и желая одержать верх любой ценой только за счет того, что другой отступил. Боль. Не на всю жизнь, а настолько, чтобы не останавливаться ни на миг – проходить путь, казалось, такой долгий, а на самом деле это ходьба на месте, только декорации сменяются в облаках. Эта книга о сияющей капле из Океана мистически материальных эротико-философских опытов проявления Света и раскрытия Духа Творца в Иллюзии разделения на Земле.
Дара Радова
Колибри. Beija Flor
Любовь самое загадочное, непредсказуемое, беЗконечное приключение человеческой жизни. Нельзя быть полностью уверенным в том, что теряет или приобретает человек, пока следует по пути Любви.
Но можно представить это, закрыв глаза и погрузившись в воспоминания о прошлом или будущем. Как давно это было… Еще одна несостоявшаяся история – руки, так и не коснувшиеся друг друга, глаза, искавшие ответного взгляда, но так и не встретившиеся. Жаль… Вопрос «Зачем?» расставляет все на свои места. Сердце бьется все медленнее, дыхание выравнивается, Душа вновь приземляется, обувается в свои черевички и отправлятся пешком совсем недалеко до своей мягкой и пустой обители, где она засыпает и тут же оживает во снах.
Чего стоит открыться тому, кого встречаешь в этой Иллюзии, как кажется, в первый раз, и заведомо знаешь, что не увидишь больше «никогда», а значит, бессмысленно что-либо начинать. Но почему? Упрямый и всеразрушительный вопрос…
Лишь истинные мечты сбываются, превращаясь в лучезарную, одухотворенную действительность, в которой можно раствориться и плыть, держась за руки (ах, все же!). Вместе каждое мгновение ощущается тем слаще, чем оно недоступнее. Как трепещет сердце и дрожит голос, слова, ничего не значащие, хотят сказать так много. Волна нахлынет и разобьется о берег волнующе…до следующей волны, которая, возможно, разобьет кому-то сердце, а кого-то укроет нежно.
Несостоявшаяся любовь словно волна, угасшая, не достинув берега.
Другой чувствует то же, что и ты? Потрясение может быть настолько сильным, что не померкнет до конца этой жизни. По крайней мере.
Наша память длится вечно. После ухода нашей личности она вселяется в других, у кого перехватывает дыхание от радости или страха в этом (или другом?) вместо нас. Что есть странно и обыкновенно? Не всякий способен стремиться к совершению Чуда.
Не легче ли сожалеть о том, что не сделано, чем о том, что дело рук твоих. Умение летать вселяет кому-то восторг, а кому-то страх падения. Чем выше парит Душа, чем больнее ощутим удар. Но так приятно осознавать, что именно ты хочешь быть исключением, что в твоих силах пожелать Чуда так сильно, что оно действительно произойдет…
Вступление
23.8.2002, Москва
Мой любимый Ру, во мне столько грусти, и ожидания, и радости, предвкушения чего – то, что я боюсь спугнуть. Я действительно скучаю по тебе. Я хочу слышать твой голос, хочу, чтобы ты вошел в дверь, хочу, чтобы все было как раньше. Да, я была несчастной, но сейчас я знаю, что что – то очень изменилось во мне, в нас. Лучше нам будет вместе. Наступают времена, когда привычный круг жизни обрывается, и нужно сделать шаг, чтобы запустить его снова, но уже совсем по—другому – это и страшно и печально и прекрасно. Мне интересно посмотреть, что же будет дальше со всем этим миром. Хотя мне очень хочется скрыться от него, а иногда уйти из него навсегда. Хотя кто знает, бывает ли что – нибудь навсегда.
Я скучаю по тебе, совсем как Ассоль. И жду так же, как она ждала своего Грея, и дождалась! Я прошу у тебя прощения за то, что оставила тебя одного с этим миром тогда, когда тебе было действительно кто-то нужен. Ты слаб, как большинство мужчин, а привык казаться сильным и взрослым. Прости меня! Все, что случилось, оказывается большим уроком для нас, и он не должен и не может пропасть зря. Я верю в Новый год, верю в приметы и хочу, чтобы сбылось все, что я загадала. Теперь плачу не я, теперь рыдает по-настоящему моя Душа. Когда же я увижу тебя, когда же все встанет на свои места? Скажи мне это во сне, тебя я вижу там каждую ночь, ты улыбаешься мне, и мне не страшно. Совсем.
9.10. 2002 Москва
Как обычно, это число не приятно для меня. Я обещаю быть терпеливой, работать над собой, может быть, тогда что-то изменится. Это ожидание чего-то… оно и сладостно и подозрительно, мне кажется, вот-вот зазвонит телефон, и хорошие новости повергнут меня в восторг. Бог, сделай так, я умоляю Тебя всем сердцем! Ты преподал мне хороший урок, не дай мне погибнуть зря, я хочу жить, приносить пользу, делать себя и кого-то счастливым! Ты знаешь…
19 10 2002 Москва
Последнюю неделю снятся вещие (я так думаю) сны. По-моему, в ночь на 14-е приснилось что я где то на стажировке, брожу по городу, похожему на Ташкент, вижу пустые стулья в салонах, потом еду на экскурсию на чудесном скоростном катере на воздушной подушке, теперь уже по морю в солнечный день, прекрасная погода, лодка несется. Вдруг она кренится, но я не чувствую волн, хотя только моя голова торчит теперь над уровнем воды, и уже скоро берег, а чувство опасности так и не появляется несмотря на то, что водка несется на одном борту. Наверное, мы доплывем…
Другой сон – взрослый мужчина, прототип Ру, приезжают в мой город – это не Москва, а какой – то старинный, с красивыми домами в стиле барокко, мимо которых мы проносимся, рассматривая из окна авто. Он говорит мне, что увезет меня отсюда в четверг…
И прошлой ночью мы с молодым человеком, которого я уже видела в одном моем "транспортном" сне, едем на трамвае, потом что-то случается, он оказывается прижатым к стеклу снаружи. И так он продолжает ехать, а я бегу по рельсам вслед. Потом какая-то платформа, где я жду поезда.
Боже, помоги мне понять, ухватиться за то, что поистине нужно для меня!
29-30.11. 2002 Бразилия, Ilha de la Magia
Я должна написать об этой ночи после прибытия во Флорианополис, она может значить все в моей жизни, нужно будет только проверить еще раз, последний. Я в очередной раз убедилась, насколько ум умеет обманывать, создавая идеализации и провоцирую чувства, которых на поверку не существует. Вся московская тоска по Ру сошла на нет, как только я на практике вспомнила о нашей несовместимости на уровне Свадхистаны, в очередной раз вылившейся в отвращение. Его рот гадок, язык омерзителен, меня от него всего просто воротит. Ну почему я вышла за него замуж!? Как мне освободиться от этой кабалы? Я знаю, если я опять все брошу, пути назад нет. Или это мой ум мутит и утверждает, что в Москве мне делать нечего?
В общем, ничего не изменилось. Как не старалась я не думать о том, что помимо остроумных разговоров есть еще кобелиное нутро. Жертва внутри меня спелась с умом , и они мастерски заманили меня в ловушку.
Я попытаюсь все же искоренить ее и сделать что-нибудь значимое ради своего будущего. Это не только деньги, это уверенность и мои знания: португальский, бухгалтерия, менеджмент ресторана, дизайн интерьеров, реклама, косметология, английский, французский.
А потом мы вместе с Заром откроем ресторан и заживем счастливо. Мне будет 36, ему 29, Я уверена, наши пути сойдутся, но он должен вырасти сам.
Сегодня вечер просто замечательный, я прошлась по пляжу, пока не было гостей. До сих пор не могу охватить мысли о том, что возможно, я буду жить здесь несколько лет.
С Ру произошло то же, что и везде – разочарование. Еще бы, на открытие бара почти никто не пришел. Мне стало его очень жалко – столько работы, надежд, вложений, иллюзий вернуть то, что по сути утеряно. Я пыталась искренне поддержать его в уверенности в том, что все будет классно, и он обязательно получит прибыль, но он все таки напился и устал. Я провела вечер в очень активной дискуссии с сыновьями Руба, прекрасно расслабилась и получила заряд для своего женского эго. Руб просто необыкновенный человек, такой искренний и понимающий.
5.12.2002 Бразилия, Ilha de la Magia
Мое настроение меняется, мне кажется, что Ру, как обычно, монополизирует все старания, а я останусь ни с чем. Меня неприятно волнует его психическое состояние, мне кажется, что он сходит с ума. Иногда меня охватывает страх за свою жизнь, не дай Бог, он сможет мне навредить. Этот страх – от него холодеет все внутри.
23-24.12.2002 Бразилия, Ilha de la Magia
Я опять влюбилась, и кажется, что уже целую вечность назад, хотя не прошло и двух недель. Как все началось? Просто мне как-то неожиданно показалось, что было в глазах Жу что-то особенное.
Это было очень заметно, когда я поймала на себе его взгляд в тот день, пока мы обсуждали меню с шефом, Ро и Пе. Жу сидел напротив и в упор, не мигая, ел меня глазами.
К тому времени мы уже побывали в гостях у Ро, когда я впечатлилась тем, как Жу играл с Элем. Он жутко потел, чем совсем мне не понравился, но игра с ребенком восполнила все. В тот вечер, когда Ру уехал, была вечеринка, и вот на ней-то все и началось. Что самое интересное, потом Жу вовсе не привлек меня физически (целуется он не очень). Он страшно напоминает мне Зара, как будто мне дан второй шанс. Ведет он себя престранно, если не сказать неподобающе, но клянется в своей дружбе. Он исполняет роль кармы.
В баре все днюют и ночуют, я просто со стула валюсь ото сна. Сегодня Сhristmas, все мрачные, как черти. Бедный Ру – у него паранойя.
Я даю слово не торопиться, тем более, что и ицзин выдал "Постоянство" (номер 32). Терпение и еще раз терпение, а потом будет ясно, нужен ли мне этот топорный мальчик или нет. Конечно, он умница, но уж слишком эгоистичен, капризен, очень похоже на Зара в самом начале – и волосы также за уши заправляет, и губы поджимает, и двигается.
Интересно, как завтра примут мой торт? Такой здоровый получился. Но это не для него. Все его бла-бла-бла заумные иногда выводят меня из себя, а обвести его вокруг пальца ничего не стоит. Зачем мне его дружба, интересно, как он может мне помочь? Пока это просто слова, и мне на него наплевать в сущности. К тому времени, когда он созреет, меня уже не будет рядом. Еще сам прибежит, будет на коленях умолять. Боже, пишу так невыносимо вульгарно! Но ведь это правда – я уверена, что он не сможет без меня. Просто сейчас мне это действительно не должно быть нужно. Мне нужно работать и зарабатывать и быть счастливой в этой стране. Мой бедный Ру! Как мне хотелось бы тебе помочь, но это ты должен сделать сам.
Девушка Жу такая страшная, как в песне: "Ну что ж ты страшная такая, и накрашенная страшная и ненакрашенная"! Сколько ей лет, что она носит брекеты? Уродливая и глупая, как пробка, по-моему, или серая мышка, но каждый заслуживает свою любовь. У Жу должен быть комплекс неполноценности по поводу безопасности, а я уже сегодня почти не думала о нем.
27.12.2002 Бразилия, Ilha de la Magia
Сегодня у меня выходной, как замечательно чуть – чуть отдохнуть, но в общем, завтра я с удовольствием вернусь на работу в бар. Одна мысль – я слушаю АНА и не слышу того, что всегда заставляло меня плакать и грустить, как странно, все это кажется совершенно незнакомым. И каким-то медленным, это удивительно, как изменился ритм моей жизни.
Вчера был фурор. Ру вернулся в свой бар. Накануне он уже собрал свои вещи и уехал, оставив клочек бумаги с рукописным «завещанием» – передал бар в мое распоряжение, но на утро ворвался грустный, жалостливый и умоляющий простить и принять. Остаются трудности в плане физической близости. Как давно я не получала удовольствия! Это явно излучается, и мужики слетаются, как мотыльки на горящую свечу. Осторожно!
Алекс, ему, наверное, лет 20, он пьет только кока-колу, хотя нет, пиво тоже. Он страшненький, но у него классная улыбка, добрые глаза и потрясная фигура, слава Богу, без волос, как у Зара. Что-то происходит между нами, и это радует, потому что я совершенно разочаровалась в Жу, он просто слабак и трус. Он был нашим солнцем, а сейчас скорее напоминает обломок скалы. Он поступает, как Ру, так же эгоистично и высокомерно. Увы, наверное он слишком молод, чтобы потом попросить прощения. Я знатно наставила ему «рогов», так сказать – Алекс, Рик, Фра, конечно же, не следует верить всем их сладким речам, но мое эго прекрасно подкрепилась – мы ржали целый вечер, и все казалось другим.
Моя барменша Мони просто лапочка, я надеюсь, мы станем настоящими подругами. Жизнь прекрасна и удивительна, я рада, что я сделала правильные выводы по поводу Жу. Немного грустно за потерянное время, за то, что идут перемены, но я уверена, мы прекрасно обойдемся без него, хотя он замечательный официант. Ясно, что он поступает неправильно. Как он щарахнулся от меня, когда я хотела, чтобы он снял меня с помоста, Боже, такой трус, отвратительно! Но еще тогда, в гостях у Ро, я увидела, насколько он невоспитан и избалован, как любит комплименты, хвастовство. Но больше меня это не волнует, таких, как он, вагонами можно загружать.
Keep young and beautiful if you want to be loved. Нужно перестать лопать хлеб, и ведь так смешно, когда я предаюсь обжорству в 6 утра, почти засыпая с куском еды во рту, сваливаясь со стула, ха-ха!
Я счастлива, даже если сегодня 27-е («несчастливая» для меня девятка)! Моя жизнь все лучше и лучше с каждым днем, я иду по дороге благостного поиска самой себя и обязательно нахожу то, что ищу, многие могут мне помочь и помогают! Эта радость взаимна, все любят меня, я люблю всех, все замечательно!
Я красива, здорова, молода, умна, талантлива, продуктивна. Я иду спать.
29.12.2002 Бразилия, Ilha de la Magia
Исполнился ровно месяц моей жизни в Бразилии.
Сегодня был обычный день, но вечер выдался на славу, предполагаю, что может происходить между мной и этим негритенком. Я надеюсь, что он осознает, что слова и разговоры здесь ни к чему. Он очень свободно, даже слишком, себя ведет. мне хочется просто попробовать, как целуется этот секси menino brasiliero. Я была очень рада увидеть его, когда он пришел, и он был очень рад тоже, я не преминула признаться ему в этом, он тоже – такая чудесная игра, но лучше без слов.
Вчера я сказала Жу, что он трус. Он обиделся. Так смешно смотреть, как он пыжится не замечать меня, а у самого ручонки тянутся коснуться моих. Еще сегодня был Ларс с другом, удивительно, он оказался англичанином, его акцент может свести с ума, но похоже, это он от меня без ума. Тем лучше, но я также много думаю о Заре.
1.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia
С Новым годом! Начинается он невесело. Эта сво****** Ро закрыла бар.
Вся моя жизнь повисла в воздухе, к тому же, я плохо себя чувствую. Паршивое настроение. Пустота. Тоска. К кому повернуться за помощью, чтобы остаться в этой стране и выжить? Ру будут лапошить до конца его жизни. Кому довериться, что предпринять? Жу в другом лагере или в нейтральном, что еще хуже. Ро играла со мной в очень унизительную игру, притворялась, что беспокоится обо мне: "Ах, Ра, такая беспомощная, такая несчастная с этим монстром-мужем. Я для тебя все сделаю, все бумаги, чтобы ты могла построить здесь свою жизнь."
Даже "зарплату" мне заплатила. Я у нее в баре собственного мужа разрешения на все спрашивала! Она в это время все свое семейство перетащила. У нее изо рта несет, как у гиены. Это знак порочности. Ее показная честность – "ей и дела нет до всех денег мира". Ах, она тратит свое бесценное время на предприятие, у которого нет будущего, присвоила себе право на то, что совсем ей не принадлежит, а я должна заискивать? Потому что от нее зависит мое пребывание здесь. Подарки ей дарила без благодарности!
2.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia
Ро как будто гипнотизирует, голос такой вкрадчивый. Посмотрим, что она скажет сегодня. Вчера я билась в истерике в разговоре с Жу, можно поставить на нем крест- tranar o coracao, ясно, в каком он лагере, но меня это не волнует.. Такое чувство, что я стою на развалинах! Все эти мужчины вокруг меня, а опереться не на кого. Что теперь делать? Выпала 3-я гексаграмма (одна из самых худших) на вопрос о том, удастся ли договориться с Ро.
Но это полный шантаж, как мы докатились до этой войны?
Но всегда, оказывается, есть выход. Если она уйдет, то через 3 дня появится новый администратор, и все будет хорошо
Но я не уверена, что она захочет уйти, притворяется, что esta-se nas tintas. Еще бы! 500 долларов на дороге не валяются, еще и вся семья подкармливается. Отвратительно! Даже Ру не ест в баре. Какая же она жадная, возомнила о себе слишком много, нужно это прекратить. А ее дружба – quero la saber. А я перед ней лебезила из – за визы. Я думаю, можно найти кого – нибудь другого, но Ру тоже дурак, с самого начала нужно было забирать выручку. Ведь стоит только открыть кормушку, едоки всегда найдутся. Не стоит провоцировать!
