Вуаля – мой первый реальный заработок и первый ощутимый вклад в нашу с ним мечту. Я представляла, что вот эта пачка денег, пусть хоть и маленькая и тоненькая, но она словно первый кирпичик в строительстве нашего с ним жилья в Москве. Это ли не радость, скажите?!
Я, не помня себя, и не замечая, как добралась до дома, влетела на третий этаж, нетерпеливо открыла ключом дверь квартиры и вошла внутрь. Из комнаты раздавалась тихая музыка. И я – вся такая романтичная, уже шагнула туда и приготовилась к обнимашкам и поцелуям моего парня, но вдруг затормозила и замерла на месте, словно окаменела. И слова, те, что собиралась произнести, категорически не захотели произноситься. Категорически….
Я просто онемела. Меня всю словно выключили. Вот так, разом, нажали на кнопку и сломали мое устройство под названием «красивая и счастливая девушка», а оставили лишь изделие с прозвищем «ужасная и несчастная баба». Отстой, полный.
Я стояла в прихожей, перед дверью в нашу единственную комнату и не могла поверить в реальность происходящего. Кто-то внутри меня приказал – «ущипни себя за руку». И я на автопилоте послушно ущипнула себя, но вокруг меня ничего не изменилось – в нашей с Серегой комнате, на нашем диване лежал мой Сергей и спал. И в этом ничего странного не было и не должно было бы меня так удивить и поразить, если бы он лежал там… один.
В том-то все и дело, что он был не один, а с какой-то чужой, незнакомой мне девицей. И она тоже спала, уютно так прижавшись к моему парню. «Нифига себе, – стучало в моей голове. – Чего это мой парень обнимает эту девчонку без всякого стыда и напряга, словно так и должно было быть?» Я даже не сразу разглядела и лишь чуть позже поняла, что на них совершенно нет одежды. Совершенно.
Вот это был облом… удар ниже пояса…. Я даже физически ощутила, как меня ударило что-то. Вы не поверите, но мне стало очень больно, в том месте, где у людей, наверное, находится душа, так больно, что меня согнуло.
А когда я с трудом выпрямилась, то…. Знаете, мне вдруг стало так стыдно! Стыдно, что я словно вижу всё то…. Ну, то самое, что происходило сейчас, здесь, буквально перед тем, как я появилась в этой комнате. Мне стало вдруг страшно от одной мысли, что сейчас эти двое проснутся, откроют глаза и посмотрят на меня. И я предстану перед ними вот такая жалкая и растерянная…. Или обманутая…. Нет, нет.
И я на цыпочках, осторожно попятилась назад, пока спиной не ощутила входную дверь. Прижавшись к ней и немного постояв, я развернулась, тихо открыла дверь и вышла, осторожно прикрыв эту дверь за собой. Всё… радуга в моей голове превратилась в туман, и этот туман заполнил всю мою глупую и пустую голову, вытесняя из нее все мысли и все чувства. Все! Напрочь…
Как я спустилась по лестнице, вышла на улицу и увела себя куда-то в сторону сквера, подальше от этого чужого дома и от этой чужой квартиры – я не помнила. Краешком оставшейся одинокой мысли, которая еще каким-то чудом задержалась в моей голове, я отметила, что вот – теперь парня у меня больше нет. Он тоже стал чужим. Значит, сейчас я уводила себя и от этого чужого парня. Вот так в одно мгновение можно все потерять – все, о чем мечтала, все, что казалось моим. У меня больше не осталось ничего. Ни парня, который так и не стал моим настоящим мужем, ни ребенка, который так и не родился, ни мечты о собственной квартире, ни даже вот этого временного жилья. Да у меня вообще больше ничего не было. Капец, как говорит Лизун. И что делать? Куда теперь?
Я зачем-то усадила себя на какую-то лавочку. Я долго сидела, сжавшись в комочек и обняв себя двумя руками. Я даже не ощущала холода и того, что лавочка была мокрая и все мои джинсы тоже промокли. Я растерялась или потерялась. В голове осталась лишь одна фраза, которую я повторяла, как попугай – «Не айс, не айс, не айс»…
Оказывается можно существовать и так – вроде бы живая, видишь, слышишь, но будто бы ты уже умерла – потому что ничего не чувствуешь….
Стало быстро темнеть, в сквер потянулись люди, которые выгуливали своих четвероногих друзей. Вокруг меня продолжали жить – и люди и животные. Они были нужны друг другу. Они занимались своими делами, а до меня никому не было дела, словно и нет меня. Я никому не нужна. Вот как бывает. Полный раздрай.
От обиды или от злости, но я понемногу начала приходить в себя – ну, во-первых, я почувствовала, что замерзла, мокрые джинсы липли к ногам. А во-вторых, умирать я не собиралась. Я, если вы до сих пор не поняли, вовсе не размазня и не нытик. И я уже знаю, что такое стрессоустойчивость (вот и проверю сейчас на себе). Как ни крути, а жизнь продолжается. И от того что я буду сидеть тут и тупо жалеть себя, ничего не изменится. И я решительно приказала себе вставать и действовать.
Еле двигая затекшими и замерзшими ногами, я поплелась в сторону того дома, к той квартире, в которой прожила с Серегой почти восемь месяцев. И в ней я больше не собиралась оставаться ни секунды. Категорически! Но вернуться в нее придется, для того чтобы собрать свои вещи. И уехать. Куда – я пока не решила, главное – просто уехать из этого места, от этого чужого парня, предавшего меня и растоптавшего все мои мечты и ожидания.
Мне было страшно и неприятно возвращаться туда, откуда я только что так трусливо убежала, но я надеялась, что Сергей (трудоголик и любитель своего бара) уже покинул квартиру и его я там не увижу. Он уехал на ночную работу в Москву, и никто не помешает мне спокойно упаковать и забрать то, что принадлежит только мне. И самое главное – никто не увидит моего страха и моей растерянности. Мне почему-то отчаянно не хотелось выглядеть в глазах этих двоих так, чтобы они могли надо мной посмеяться и потом говорить обо мне, что я – никто, пустое место для них. А я не желала быть ничьим пустым местом. Нет и нет!
Я не пропащая, я справлюсь, я смогу – убеждала я себя, медленно поднимаясь по ступенькам лестницы на третий этаж. Этот путь мне давался с огромным трудом, мои ноги были тяжелыми, словно к каждой из них привязали по кирпичу.
Но все когда-то заканчивается, подошел к концу и этот подъем, и я оказалась перед дверью в квартиру. Я прижалась лбом к двери, прислушиваясь к тому, что там, внутри. Но из-за двери не доносилось, ни звука и я, повздыхав, решилась и достала ключ из кармана. А потом, уже более смело открыла дверь и вошла.
В квартире оказалось темно и тихо. Я зажгла свет и непроизвольно зажмурилась. А потом, открыла глаза и огляделась – действительно никого, я одна. Ну, хоть это радует. И знаете, что больше всего меня удивило, вернее даже будет сказать – поразило?! Это то, что в комнате было убрано, диван аккуратно заправлен, все вещи лежали точно на своих местах. Ну, надо же! Я ведь привыкла к тому, что придя домой с работы, всегда наблюдала беспорядок в квартире, потому, что Серега не утруждал себя излишними телодвижениями в плане наведения чистоты и порядка. А тут вдруг неожиданно убрал за собой. Ну, понятно – следы заметал!
Я грустно усмехнулась такому его «трудолюбию» и, развернувшись, ушла в ванную. И уже там, стащила с себя куртку, мокрые джинсы, вымыла руки и умылась. Долго стояла и рассматривала свое лицо в зеркале. Так странно, вроде бы совсем чуть-чуть времени прошло, всего какие-то несколько часов между моими визитами в эту квартиру, а я видела сейчас в зеркале отражение совершенно другой меня. Я изменилась. Вернее изменились мои глаза. Из них ушла наивная вера в мужскую любовь и верность. А поселилась обида и непонимание – почему после всего, что было между нами еще вчера, наступило вот такое «сегодня»?
Такую себя, с глазами полными боли, я видеть не хотела. И я разозлилась и отвернулась от зеркала, затем накинула халат, чтобы согреться и вышла в прихожую. Решительно достала с антресолей свой чемодан и вернулась в комнату. Там распахнула дверки шкафа и стала снимать со своей полки свои немногочисленные вещи.
По договоренности с Серегой (который был страшным занудой и требовал, чтобы его вещи лежали отдельно от моих), полки шкафа были условно поделены между нами. Поэтому каждый из нас хранил свои вещи только на определенных местах. Я доставала с полок свои старенькие маечки и свитера и вздыхала, глядя на них – все такое изношенное, несовременное, но не выбрасывать же. А еще мне не хотелось оставлять здесь что-то из моей одежды. Мне даже страшно было представить, как он будет потом брезгливо избавляться от оставленных мною вещей. Ну, нет уж!
Мельком взглянув на нижнюю полку Сергея (не осталось ли там случайно что-то моё), я вдруг заметила что-то незнакомое, чего не видела раньше у своего парня. Я потянула эту вещь, и в моих руках оказался новенький мужской свитер, с ценником. И стоимость на этом ценнике была весьма и весьма недешевая. Я замерла от удивления – когда же этот дорогой свитер тут появился? Странно. Я присела на корточки и заглянула в глубину шкафа, разглядывая нижние полки с Серегиными вещами. И там меня ждало новое потрясение – новые фирменные носки, мужское нижнее белье, пара футболок.
Ого! За то время, что я прожила в Видном, я не купила себе ни одной новой вещицы. Даже те деньги, что к новому году прислала мне мама, я не потратила на одежду, а вложила их в нашу общую с Сергеем копилку. Я послушно экономила, я копила деньги, я мечтала о собственной квартире. Наивная. Я не истратила на себя, на свои желания, ни копейки, кроме самого необходимого. Хотя, если честно, мне так хотелось новую курточку…. Но Серега меня тогда отговорил. Он убеждал, что это временная экономия. Он говорил: «Малыш, нужно потерпеть, давай будем стараться быть бережливыми». Я и терпела, донашивала старые вещи. А в это время, получается, мой парень жил в свое удовольствие и тратил заработанные деньги исключительно на себя? А как же тогда все его разговоры о своей, ну в смысле, нашей общей квартире, о накоплениях, об экономии. Как такое возможно? – недоумевала я.
Сплошной сумбур в мыслях.
Мне стало ужасно стыдно за свою наивность и глупость, до слез.
Больше ни о чем не думая и ничего не рассматривая в шкафу, я на автопилоте побросала остаток своих вещей в старенький чемодан, затем вышла на кухню и взяла с сушилки свою любимую чашку с забавной птичкой на боку. А потом сняла с верхней полки шкафа жестяную банку с крупой и высыпала содержимое на стол. Среди крупы лежал пакет, куда мы с Серегой договорились складывать все, что заработали. Это была наша общая тайная копилка.
Развернув пакет, и пересчитав наличность, я удивилась и даже хмыкнула. Но почему-то совершенно не расстроилась. Видимо мой организм исчерпал лимит, отпущенный на грусть. А сердце становилось нечувствительным, словно от таких потрясений оно медленно покрывалось особо прочным бетоном. Меня уже не ранили новые подробности того, что тайно совершал Серега за моей спиной. И это понимание, что сумма в нашем тайнике оказалась вдвое меньше той, что была всего месяц назад, не добило меня и не снесло мне голову. Представьте, мне даже стало немножечко легче. Легче уйти. Впервые за вечер, я окончательно поняла, что меня разлюбили, кинули и предали и что не стоит лить слезы, тратить силы и цепляться за таких парней.
Подумаешь! Сегодня одни разлюбили и предали, а завтра – возьмут и полюбят другие! Мои глаза блестели от непролитых слез, а щеки пылали, словно от пощечин. Казалось, что у меня поднялась температура, так мне стало внезапно жарко. Жарко от стыда, от обиды, от потери и от разочарования.
И если мгновение назад я хотела, уходя, честно разделить эту нашу копилку пополам и взять себе свою часть накоплений, то сейчас я убедилась, что Серега эту работу по разделу провернул и без моего участия – он сам, первый тайком забрал себе свою часть. И я не испытывая никаких угрызений совести, завернула остаток денег в этот пакет и забрала с собой. Маленький кусочек несбывшейся мечты о нашей обшей квартире в Москве.
Сегодняшний день, 5 марта я в очередной раз запомнила и внесла в свой черный список памяти. В список потерь, под номером «три».
В этот день я опять потеряла. И теперь уже своего парня, своего первого мужчину, моего несостоявшегося мужа, несостоявшегося отца моего нерожденного ребенка. И в очередной раз ощутила горький вкус во рту. Я читала в одной книжке, что это ощущение называется «горькое послевкусие». Вот как если бы ты съела что-то невкусное, противное и горькое. Ну, в книгах это может и выглядит интересно, а вот на деле, в реальности – как-то… знаете, не очень…. Уж очень горько.
Я оделась, оставила ключи от квартиры на полочке в прихожей, еще раз огляделась и не испытывая желания присесть на дорожку, решительно захлопнула дверь чужой квартиры. Прочь отсюда – из этого города, из этой «совместной семейной» жизни. Всё осталось в прошлом.
Я «легко» спустилась по лестнице, вышла из подъезда и направилась на станцию – я приняла решение ехать в Москву и там попытаться найти и снять квартиру на время, а там видно будет. Ныть и паниковать, по поводу того, что в моем черном списке памяти значится уже три неприятных дня, я не собиралась. И уже сидя в полупустом вагоне вечерней электрички, я, чтобы не реветь, уговаривала и успокаивала себя:
Подумаешь – три дня! Всего три черных дня. А в году ведь их аж триста шестьдесят пять! Так что по всем законам математики хороших светлых дней впереди у меня намного больше! Вот так!
По дороге в Москву я приняла решение сегодня временно поселиться в той квартире, в районе ВДНХ, ключи от которой лежали в моей сумочке. Мне их вручил сам хозяин этой квартиры, согласно договору. На носу праздник восьмое марта, длинные выходные, и хозяину квартиры не хотелось в эти праздничные дни самому встречаться с покупателем, вот он и доверил мне, как риелтору, решение всех своих вопросов. И эта квартира сейчас стояла пустой, потенциальный покупатель обещал приехать посмотреть ее только завтра. Так что на сегодня у меня есть вариант – где переночевать, а там видно будет. Конечно, я понимала, что это мое сегодняшнее вторжение на чужую жилплощадь – ужасное и наглое нарушение всех норм и правил, но что мне оставалось делать? Куда ехать? Не на улице же ночевать. Это знаете как-то уж слишком не айс. Ладно, отложим споры и причитания до завтра. Утро вечера мудренее.
Я на автопилоте добралась до Москвы, вышла из электрички, спустилась в метро, затем сделав пересадку, доехала до ВДНХ и уже там отправилась в чужую квартиру. Мне нужна была передышка, небольшой тайм-аут. Глоток воздуха. Я ведь не рохля и не слабачка, я найду выход, обязательно. Я придумаю что-нибудь.
Ну да, сейчас в моей жизни один сплошной минус, жирный такой, длинный, нудный. Но за каждым минусом обязательно следует плюс! Пусть даже он будет малюсеньким и тощеньким, но это ведь будет нечто положительное! Ну и что с того что так складывается моя жизнь? Сегодня – потеря, но завтра найдется возможность чего-то нового, обязательно! А как иначе?
Это я так пыталась себя воодушевить, но на самом-то деле, ой мамочки, как же мне было хреновоооо….
За то непродолжительное время, что я прожила в Москве, я поняла – здесь не очень-то любят людей с какими-то их горестными проблемами. Ведь когда у одного человека что-то случается неприятное или горькое, то чисто по-человечески, другому необходимо предложить ему помощь. А именно этого в нашей необъятной столице как раз и не любят – задача утопающего – самому себя спасти, как хочешь, так и выживай, а вокруг ждут – мы, типа, посмотрим – как ты справишься. А то еще могут вместо помощи ускорить твое погружение в пучину проблем. Мне Лизун постоянно об этом напоминает и говорит, чтобы я не была такой доверчивой тундрой, это, мол, столица, а не мой дремучий поселок, где все люди были на виду, и ты знала, что ожидать от каждого. А здесь столько разного народу понаехало, что коренных москвичей почти и не осталось, чуть расслабишься и жизнь тебя – цап! Ну не любит Москва слабаков! Поэтому, наверное, выгоднее делать вид, что у тебя все отлично и просто капец, как хорошо, сладко и расчудесно! И что у тебя, столько есть своего мармелада с шоколадом в жизни, что уже и девать некуда, о какой помощи может идти речь?! А как тогда жить? Притворяться все время? В стиле американского образа жизни, что ли – улыбаться через силу? Зашибись, как Лизун говорит.
Но именно так – мне, российской восемнадцатилетней девчонке видимо и придется жить, буквально после бегства из Видного в Москву и без спросу поселившись в чужой квартире – никому не жаловаться и делать вид.
Жизнь продолжала вести меня по заранее выбранному ею пути, совершенно не согласовав со мной свои планы передвижения, и мне оставалось только подчиниться. Распрямить спину, сжать зубы, спрятать слезы, надеть улыбку. Пока видимо так.
Ну, да, проведя почти всю ночь без сна на чужом диване, на следующий день я смело и уверенно встретилась с покупателем, я показала ему эту квартиру с самой лучшей стороны и даже немного цену завысила от той, что предполагалась хозяином. Чисто интуитивно мне не хотелось, чтобы сделка состоялась, ведь тогда мне бы пришлось немедленно съезжать из этого моего самовольно-приобретенного жилья и временной крыши над головой. Но, как, назло и как, ни странно, покупатель не торгуясь, согласился с озвученной суммой. Он хвастливо признался, что покупает эту квартиру для своей девушки, в подарок. Везет же некоторым! Поэтому мужик не торговался, он торопился, и мы с ним договорились сразу же после праздников перейти к оформлению договора купли-продажи. И я кивала и делала вид, что полностью с ним согласна.
Моя Лиза всё еще находилась в отпуске, так что всю процедуру я должна была провести самостоятельно, получив от покупателя вознаграждение за сопровождение сделки. Но это меня совершенно не пугало – я уже поднаторела в подобных вопросах, не боялась всех этих оформительских процедур и была готова к такому повороту. Меня пугало лишь то, что через пару дней придется покинуть эту квартиру, и куда мне потом? Не хотелось как-то чувствовать себя бомжом. И как тут изобразить на своем лице довольный вид? Посоветуйте.
Думай, думай, Вероничка, у тебя есть всего два дня. И один из них, как в насмешку, международный женский день 8 марта. Обалдеть. Всех женщин на свете будут поздравлять с праздником весны, дарить им цветы и внимание, а я…. Я же проведу этот праздник в чужом городе, в чужой квартире, свернувшись калачиком на чужом диване. И ничего своего, постоянного у меня больше нет. Да даже временного и того не наблюдается. Капец, как весело…
Да, я забыла сказать – я сразу же отправила номер телефона Сергея в черный список. А потом мучилась страшно от своего поступка – а вдруг он звонил, а вдруг что-то хотел объяснить, а вдруг…. Так и тянулась рука к телефону, вернуть все на место и увидеть звонок от него. Но…. обида в итоге пересилила, и номер я не восстановила.
А еще я внезапно поняла – я ненавижу парней. Или мне это только показалось от обиды на Сергея, не знаю. Но то, что с этого самого дня я им больше не верю, никому – это, несомненно. Да пошли они все! Я и сама проживу! Думать так было больно, но что поделать со своими ощущениями и глупой ненавистью.
Одна радость – что за окнами весна. Весна – это ведь праздник жизни, ее начало, верно? Ну что ж, с праздником меня!
Часть 2.
Жизнь продолжается, особенно весной
Мария
В Москву робко просилась весна. Она – ошалевшая от собственного нетерпения, опасливо заглядывала в московские окна и подпрыгивала у дверей домов. Она попеременно – то улыбалась, маня и изредка радуя ярким солнцем, то хмурилась, поливая коротким дождиком. Весна старалась, но силенок победить зиму у нее еще было недостаточно, да и месяц март только-только начался, так что в воздухе весной еще и не пахло. И эта самая весна значилась разве что только по календарю. Хотя, чего там скрывать – у москвичей, глядя на календарь, настроение невольно улучшалось. Ну не у всех, разумеется, но у некоторых уж точно! Или у тех, кто позитивно относился к любому времени года.
К числу таких оптимистов, любящих весну, в это весеннее утро причислила себя и Мария Глебовна. Ну и что с того что ей скоро семьдесят стукнет? Подумаешь – возраст! Зато работать уже никто не заставит, пенсию платят, накопления есть, можно делать только то, что хочется самой, а не то, что надо кому-то. Хотя справедливости ради Мария понимала, что для себя самой ничего особо делать-то и не хотелось. Да и много ли нужно одной?
Семьи у нее нет, детей нет, внуков нет. Никого. Подруги вот только есть, но и они как-то незаметно вдруг состарились и стали скучными в общении. Даже в гости редко заезжают, говорят, что лень из квартир выходить. Постепенно растворились в своих внуках, в домашних хлопотах, в болезнях. В театр не с кем сходить. Лишь по телефону в последнее время она с ними общается, уж в чем-чем, а в телефонной болтовне активность подруг не уменьшилась! А разве такие разговоры могут заменить живое общение? Обидно, но что поделаешь. Вот и приходится самой придумывать себе развлечения – то в супермаркет или торговый комплекс прогуляться, то в парк, то в хорошую погоду просто по старинным улочкам да переулкам Замоскворечья побродить, чтобы молодость вспомнить, познакомиться с интересными людьми, да улыбнуться.
Но как не изображай веселье на лице, а внутри себя радости с годами ощущается все меньше, потому как скучно одной, чего там притворяться и обманывать себя. Хотя, она по-прежнему с легкостью знакомилась и контактировала с незнакомыми людьми, и даже с некоторыми затем поддерживала приятельские отношения. Но, честно говоря, не везло ей в последние годы – всё какие-то неинтересные люди попадались.
Мария при встречах с новыми приятельницами никак не могла найти общих тем для бесед. Ну не о скидках же в Перекрестке да Пятерочке говорить. И не о болезнях. И ни о том, какая нынче стала молодежь? Этого Мария не любила. Она, лишь услышав, что кто-то в ее окружении начинает критиковать молодых девушек, тут же пресекала все эти старческие обсуждения и постепенно прекращала общаться с такими дамочками. Потому как сама ощущала в себе еще довольно много молодого задора и позитива. И молодежь ее никогда не раздражала, ничуточки. Но когда Мария пыталась убеждать своих брюзжащих ровесниц в том, что во все времена молодые люди будут отличаться от стариков, то уже не понимали ее. И сколько бы Мария не спорила с подругами о том, что благодаря прогрессу и достижениям в науке и технике, молодежь всегда опережала, и будет опережать взрослое поколение во всем. И отличаться. И по уровню развития, и по мировоззрению, и по внешнему виду (мода, хоть и повторяется с периодичностью лет в сорок, но ведь не стоит на месте, так что молоденькие девчонки всегда, во все времена будут выглядеть не так, как мы в их возрасте). Но – не находила понимания – куда там! Да, уж, поговоришь об этом – сама расстроишься.
Тогда о чем? О мужчинах? Ну, о хороших мужчинах – отчего бы и не поговорить и не помечтать, да только вот проблема – где их взять, хороших? Мария даже хмыкнула, подумав об этом – мужчин с молодой душой и трезвым взглядом на жизнь в ее окружении становилось все меньше. Невольно вспомнился последний приятель – ее ровесник. С ним они познакомились в театре на спектакле, их места случайно оказались рядом. Они в антракте даже шампанского с ним выпили и мило побеседовали. И после спектакля немного по улочкам прогулялись.
«Всеволод», – вот так, с пафосом тогда представился этот молодящийся пижон и предложил познакомиться поближе. Почему нет? – новым знакомствам Мария всегда была рада и они с Всеволодом еще пару раз «вышли в свет» – один раз на выставку современных художников, один раз на концерт джазовой музыки. И вот там-то случился казус! Ну, тут Мария сама виновата, выбрала этот концерт, не спросив мнения мужчины, и даже билеты купила, самостоятельно, хотела порадовать нового приятеля, а взамен – нате вам – разочарование. Да этот Всеволод оказался просто «Сева»! Он продремал все два часа под энергичные джазовые композиции! Ну и фрукт, дикий и необразованный!
А когда дело дошло до знакомства «поближе» у Марии в квартире – то в самый пикантный момент у Севы прихватило спину. И тут уже было не до интимных ласк – стонал лишь он один! Мария тогда, закусив губу, растирала фастум-гелем Всеволоду поясницу и еле сдерживала смех. Затем вызвала ему такси и отправила растерянного и посрамленного бедолагу домой, а сама долго еще смеялась, до слез! вспоминая их романтический вечер, и давала себе обещание, что «больше никогда, больше ни с кем!». Как ни крути, а старость подкрадывается незаметно, ко всем без исключения и, порой, в самый неожиданный момент.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/chitat-onlayn/?art=70609507&lfrom=174836202&ffile=1) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
