Роспись состоялась через год. К тому моменту я уже хотела все отменить, да не хватило храбрости дать заднюю и заявить об этом во всеуслышание. Свадьба была без излишеств, при этом веселая и запоминающаяся, с выкупом в деревне, с лошадьми и каретой, с фотосъемкой и запуском огромного воздушного шара, что на тот момент ни каждой юной паре было по карману, ну и не без ложки дегтя – столь важный день не обошелся без ругани молодоженов.
Выделенных родителями средств, а это сто тысяч рублей, хватило на один день пиршества в столовой, а всем известный второй день в неформальной обстановке был сведен к минимуму в доме моих родителей. И вот первый звоночек, повергший меня в шок – мой избранник в процессе подготовки к свадьбе оскорбил по телефону свою маму. «Как такое может быть?» – ошарашенно подумала я и, окрыленная любовью, спустила угнетающее разочарование на самотек. В конечном счете я на своей шкуре почувствовала, что в этой непростой жизни человек не застрахован ни от чего.
А дальше все складывалось как у всех. Мы строили грандиозные планы, как обставить жилье, с каждой зарплаты откладывали на более дорогие вещи. На подаренные на свадьбу деньги мы смогли купить всего лишь стенку в съемную квартиру и набор кастрюль. Телевизор взяли в кредит, микроволновую печь подарил мой папа еще до нашей свадьбы. Свою семейную жизнь мы начинали более чем скромно. Эта скромность читалась и в моем внешнем виде. Коллеги по работе удивлялись моей единственной паре сапог для зимы, а старая студенческая подружка – недорогому магазину, в котором я их нашла. Меня такое негодование, конечно, трогало за живое, но я лишь молчала в ответ. Одежду я тогда покупала преимущественно по необходимости или по определенному поводу, на излишки просто не было средств. Однажды потратившись на весьма дорогой для меня наряд, вместо ожидаемых комплиментов на работе я получила непрошенный, но вполне уместный совет – раскрасить свой гардероб яркими красками, так как вся моя одежда была исключительно темных тонов.
В первые годы брака мои мечты об общей компании – из его друзей и моих подруг – рассыпались словно бусины из ожерелья и раскатились в разные стороны, как несовместимые для данного дизайна аксессуары. Все наши общие праздники сводились к тому, что муж забывал о созданной им же семье и с головой утопал в алкоголе, развлекался так, что мог прийти только под утро, пьяный и обязательно драный. Алкоголь развязывал ему руки. Нередко те, кто приезжал за ним, чтобы спасти от скучной семейной жизни, сами же и попадали под его кулаки.
Но были в нем и неоспоримые преимущества. Женя от природы умел все. Он быстро определился со своей профориентацией и по зову сердца ушел из найма работать на себя. Мы вместе расклеивали объявления на домах в поисках объектов. В его руках спорились все виды отделочных работ, он легко разбирал/собирал автомобиль, до блеска отмывал застывший жир со сковороды и был изумительным любовником. В нем затаился кладезь талантов, на развитие которых стимулировала его я. И его способности, как ниточки, распутывались из клубка на протяжении всей нашей совместной жизни, укореняя в нем чувство собственного достоинства.
После пары съемных хрущевок мы приняли решение обзавестись собственным гнездышком на отшибе города и задумались о пополнении в наших рядах. Ремонт в старой квартире сплотил нас, энтузиазм зашкаливал, все строительные ноу-хау мы с любовью уместили в дорогих нашему сердцу тридцати шести квадратных метрах. Делая ремонт, радовались как дети каждой покупке. Я пошла рожать, когда Женя заканчивал вылизывать комбинированный санузел и наш крошечный коридорчик.
Все у нас было примерно как у большинства молодых семей, где-то, может, и правда было чему завидовать. Женя много работал, при этом, начав неплохо зарабатывать, стал баловать меня дорогими подарками по случаю дней моего рождения, в остальное время года мы жили скромно. Открыв свою фирму, его доходы начали расти, я стала реже брать шабашки и больше заниматься домашними делами. Мужа практически не видела и злилась на него, иногда восполняя его отсутствие покупкой недорогих, но качественных и оригинальных вещей из «стока». А на рождение дочки Женя подарил мне красивую норковую шубку жемчужного цвета, с благородным переливом на морозном солнышке. Отчасти это была компенсация за несостоявшуюся поездку на юг по причинам моего беременного нездоровья и его вечного отсутствия. В этой шубке и со своим первенцем, сладко спящим в редкой на тот момент трехколесной коляске, я каждый день прогуливалась как исполнительная мама, фантазируя в эти моменты о тихих семейных вечерах в ближайшем будущем.
Я, единственная дочь, всю свою детскую жизнь мечтала о братике или сестричке. Мне было одиноко коротать в своей комнате школьные вечера, поэтому в будущем я непременно решила стать мамой как минимум двух ребятишек и обязательно с небольшой разницей в возрасте, чтобы им было не скучно. То, о чем я сама мечтала в детстве – быть частичкой большой дружной семьи, я решила построить сама. А пока дети не выросли, я хотела душевно сблизиться с братом мужа и его девушкой. Но не тут-то было. Женя не разделял моих планов на жизнь, а его брат и вовсе был других убеждений. В тот период я стала осознавать, что мой мужчина не будет образцовым отцом, и готова была с этим мириться, если бы не одно но.
Я жила в долгожданном брачном союзе то на седьмом небе от счастья, то на самом дне вулкана, и молила бога о золотой середине. Каждая наша ссора с Женей обязательно превращалась в пожар. Мы были словно свечи, горящие на ветру: при сильных порывах разгорались с огромной силой и могли спалить все, что нас окружало. Поначалу я сбегала с поля боя, искала уединения, пыталась успокоиться, а по возвращении традиционно обижалась.
Благодаря мне Женя получил высшее образование, я сделала ему все курсовые. А по окончании вуза я устроила ему сюрприз, оплатив спа-процедуру, а он выбрал пьянку с одногруппниками вместо благодарности в мой адрес, и я закатила скандал. Да, возможно, этого можно было бы избежать, но я не смогла, мне было обидно посвящать себя ему, пока он в ответ посвящал себя миру.
Став родителями, мы поменялись ролями – во время наших ссор убегать из дома в поисках «лучшей жизни на эту ночь» стал мой муж.
И, как стыдно мне это писать, один раз во время раздора извергающаяся лава снесла голову и мне. Я, будучи подшофе, решила с малолетним ребенком на руках бежать в родительским дом, да не просто бежать на своих двоих, а ехать за рулем за город! Дело было под утро, летним днем. Уже светало, и я, разбудив дочь, одев ее соответственно погоде, прыгнула в свою «десятку». А следом за мной – и мой пьяный муж, который отказался отпускать нас одних и выходить из машины тоже. Не совсем пьяная, но под действием алкоголя, я села за руль и всю дорогу переживала, чтобы не попасться полиции. Это был единственный случай в моей жизни, и мне за него, безусловно, стыдно… Родители встретили нас у калитки и, к моему удивлению и счастью, не стали промывать мне мозги.
А дальше как обычно: с моей стороны – игра в молчанку, с его – извинения. Я дулась, он подлизывался. Сначала его хватало на несколько месяцев, а потом подобные выходки сократились до частоты раз в месяц. Я злилась, я металась, наказывала его молчанием, уезжала жить к родителям, он ехал к нам, и мы мирились в уличном туалете.
Когда он старался быть хорошим мужем и примерным отцом, у нас была идиллия: мы могли вместе готовить кушать, подолгу гуляли. Я светилась от счастья, он исполнял любые мои хотелки. Никогда мне ни в чем не отказывал – поначалу я считала это щедростью, а уже позже поняла, что он просто не умел распоряжаться деньгами. Иногда мне нарочно хотелось, чтобы у него было меньше заказов и возможность видеться со мной чаще. А когда он, наоборот, зарабатывался, лишая нас с дочкой своего внимания, я всегда компенсировала это покупкой новой вещицы для себя. В те периоды он был добр, гостеприимен, весел, обходителен, по ночам отмывал всю посуду после ужина, выгуливал нашу собаку. И все же со своей работой он пропустил все детство нашего первенца, а она (Анжелина) была настолько от него далека, что ни за что не оставалась с ним наедине. Отучать ее от грудного вскармливания я поехала к лучшему в мире отцу, по совместительству дедушке. Вариант справиться с мужем вдвоем даже не рассматривался. Как позднее заявил дед, Жене даже собаку нельзя доверить, и был абсолютно прав. Раздирающий в ночи плач ребенка никогда не нарушал крепкого сна главы семьи.
Неумение выпивать приводило его к суточным отсыпаниям. Он подставлял меня в выходные, когда нас с грудной дочерью ждали на семейных праздниках. Я была вынуждена покупать подарок юбиляру с малышкой подмышкой, выгораживая перед родственниками спавшего в глубоком похмелье супруга – под видом работника года или, как минимум, выходного дня.
Он же оправдывал себя усталостью, отсутствием былых отношений между нами. Когда он приходил с работы (а это не раньше десяти-одиннадцати ночи), мы с Анжелинкой уже спали. Этот ребенок дался мне непросто, ее было сложно укачать и утомительно ждать, пока она, накрутившись, уснет. Длинными вечерами я изматывала себя от несбывшихся ожиданий, а впоследствии и ее. И в итоге поняла, что проще засыпать вместе с ней, а то и раньше, нежели долго валяться в кровати в пустых надеждах и муках.
В декретном отпуске я быстро осознала, что семейно-бытовая программа не для меня, мне важно работать, а не просто быть домохозяйкой. И чтобы не начать «съедать» всю семью, я досрочно вышла на работу. Моей малышке был всего один год и два месяца, когда я доверила ее в дневное время сначала деду, а потом нянечке. А в ее полтора годика я добровольно покинула организацию, при устройстве в которую мечтала отработать там до пенсии. Причина – понижение зарплаты. Так начались мои трудовые скитания, неудачи в которых подтолкнули меня к мысли о планировании второго декрета.
Долгожданный брак стал нравиться мне все меньше и меньше, а потом стал не нравиться все больше и больше. Удручающие выходки мужа сжигали меня изнутри ровно до тех пор, пока я не сделала их предметом обсуждения. В разговорах на кухне с подругами, к своему удивлению, я узнала, что во многих семьях бывает беспредел. Это снизило градус скорби, резко уменьшило количество пролитых слез, но не вызвало привыкания. Я практически перестала заниматься самобичеванием, нацелившись на то, чтобы прийти к взаимопониманию со своим мужем.
Это не мой муж!
В отличие от первой беременности, во второй мой супруг пропустил все УЗИ – я не настаивала, а он не проявлял инициативы. К этому моменту к перечню выполняемых им услуг добавилась сборка мебели любой сложности, в том числе и мягкой. Мы по-прежнему горячо ссорились, но я надеялась, что второй ребенок нас сплотит. Пока животик не округлился, я провернула продажу нашей любимой однушки – с внушительным долгом по ипотеке и без риэлтора. Отработав положенные шесть месяцев на новом месте, я получила одобрение на новый займ на двухкомнатную квартиру ближе к городу и удивила своим положением директора, имевшего на меня виды.
Под четким руководством супруга и при помощи бригады коллег ремонт в новой квартире уложился в четыре недели и пятьдесят пять тысяч рублей. Иметь в загашнике вторую комнату, где можно было не озираться на плохо спящего ребенка – счастье! И мы на радостях даже посмотрели вместе какой-то сериал.
В день переезда мы с Женей снова поцапались в пух и прах. Отношения накалялись, муж много работал по бестолковому графику, предпочитал отдыхать по своему сценарию и держался будто в стороне. Своей главной задачей он считал обеспечить нас (такой же отговоркой прикрывала его мама алкоголизм отца), его энергия была направлена во вне, а семья, о важности которой в своей жизни он так громко кричал, всегда уходила на второй план, а то и вовсе на третий. Он либо работал, либо спал, либо болел. Так, по крайней мере, мне казалось. И тогда я начала медленно анализировать, с каждыми выходными понимая, что алкоголь и Женя несовместимы.
…В моей беременности близился день икс. Шла сороковая неделя, а я с сыном была все еще в одном теле. Моя малышка Анжи появилась на свет всего через три часа сорок минут на сорок первой неделе, после того как мне вскрыли пузырь. Сержика я ждала по протоптанным путям еще более быстро и не ошиблась. Поэтому от платных родов во второй раз я отказалась, опасаясь просто не успеть доехать до больницы. Но мне очень хотелось рожать в том же перинатальном центре, в то время как врач выписала направление в ближайший роддом, по прописке. И мы с Женей, сидя на кухне в спокойной обстановке, приняли решение все-таки доехать до перинатального центра.
19 февраля 2013 года, вечер, срок беременности – сорок недель и шесть дней. Мы сильно ссоримся с мужем по поводу того, куда я завтра поеду рожать. Женю как подменили, словно не было того душевного разговора о выборе роддома. Он злился, что меня не устраивает обычный роддом через дорогу. Утверждал, что это мои капризы и рожают везде, а у него горят сроки, он ничего не успевает, работы много и ездить ему со мной по городу просто некогда… Старшего ребенка в тот вечер не было с нами, его заранее отвезли к бабушке, потому что, как я писала выше, если Женя и был временами хорошим мужем, то отцом точно нет.
Я проревелась и уснула. Утром он завел собаку с прогулки и, стоя в коридоре, заявил, что уезжает на работу. А на вопрос, как же я, ответил: «Едь на такси!» За семь лет супружеской жизни ездили ли мы вообще на такси? Я не припомню. Денежек всегда было впритык, чтобы кому-то со стороны оплачивать транспортные услуги. Да и вообще, в моей голове не укладывалось, как в столь ответственный момент он может отпускать меня с чужим мужиком, как в такой важный день можно просто взять и выйти из нашего семейного автобуса, сказав, что нам дальше не по пути, ведь я носила под сердцем его долгожданного, запланированного ребенка. Это ведь не за хлебом сходить! И это был сын, наследник, о котором большинство мужчин грезит во сне и наяву, опекая своих беременных спутниц от всего и всех, разъезжая с ними по любому анализу и, естественно, сопровождая на УЗИ по определению пола. У нас я везде была одна…
Я не растерялась, тут же резко высказала свое недовольство по его заявлению и, помыв лапы собаке, через десять минут сидела рядом с ним в машине. Мы выдвинулись в перинатальный и минут 40—50 ехали молча, пока не прибыли на место. Там нас ждал обычный для любого роддома размеренный прием рожениц. Очередь, осмотр, неспешные движения, отвлекающие звонки телефона, туда-сюда снующий персонал с наболевшими вопросами, кружка чая и санитарка, рассказывающая о своих домашних делах. И если только тебя не привезли со схватками, то ты будешь обязан отсидеть в приемном покое не один десяток минут. К такому ожиданию мой уже весьма разъяренный муж был не готов. Ему звонили, он громко и резко отвечал, что занят. Мне было стыдно сидеть рядом с ним. Этакий бизнесмен, у которого главное не то, что жена рожает, а самому, наконец, выродить просроченный объект.
И вот звучит вердикт осматривающего меня врача: я совершенно здорова, а потому нет смысла занимать у них место, лучше оставить его для тех, у кого действительно есть угрозы и осложнения по беременности. И меня направляют в обычный роддом по прописке…
Видели бы вы взгляд Жени, когда я вышла с вещами обратно! В его узких зеленых с карим отливом глазах сверкал необузданный гнев. Мы сели в машину, ехать обратно предстояло еще минут сорок. И тут произошло то, что убивает любовь. Навсегда. В голове у меня еще были аргументы в виде ипотеки, общего быта, детей, а тем временем сердце наливалось холодом. Не знаю, что управляло мной в тот момент и почему я не вышла из машины. Как мне удалось сохранить спокойствие, как мое эмоциональное состояние не навредило сыну? Я изо всех сил держала самообладание, чтобы обезопасить малыша и не разрыдаться самой. А он, мой горячо любимый и иногда сильно раздражающий муж, орал на меня минут тридцать, не переставая! Да так вопил, как умеет только он, открывая свой большой зев и выпуская нечисть наружу. Я и сейчас вижу перед глазами его профиль с широко открытым ртом, из которого лилась грязь. Я не помню слов и впервые не стала спорить с ним. Я пыталась сохранить внутренний покой ради моего Сереженьки, одновременно вжимаясь в автомобильное кресло, как будто пытаясь в нем раствориться.
В роддом номер два мы уже зашли посторонними людьми. Я еще ничего не проанализировала, а уже понимала, что это НАЧАЛО КОНЦА. Женя собственноручно потушил свечу нашего семейного очага, и наступила полная тьма.
Мест в роддоме не было и мне предложили поселиться в коридоре, на что я уверенно заявила, что лучше приду завтра с утра сама. Именно сама, не на такси и не с мужем. Хотя еще одна ночь в квартире меня пугала больше, чем больничные стены. И в тот момент высшие силы сжалились надо мной и, о боги, для меня нашли койко-место. Я с облегчением выдохнула. Мы попрощались с Женей, впервые не поцеловавшись на прощание. Между нами внезапно образовалась огромная пропасть, по разные стороны которой оказались мы.
И я ушла, ушла с разбитым сердцем. В общем счете, отмечу я, отец моих детей потратил на нас четыре своих часа, с 9 утра и до 13 дня. В глубине души отчетливо ощущая сквозняк, я не понимала, как такое может происходить со мной, как? Я задавала этот вопрос сама себе снова и снова! Что может быть важнее родильного дома? Что? Почему я оказалась в таком дерьме, ни с тем человеком? Все эти мысли крутились в моей голове, пока не начались схватки. В 15:30 врач поставил мне начало родовой деятельности. И так как я по жизни все делаю быстро, и рожаю, видимо, тоже, в 17:10 мой мальчик уже лежал у меня на животе. 9/10 баллов по Апгар – такого здорового малыша давно не видели местные сотрудники. Я выдохнула. Испытанный стресс породил ад в моей душе, превратив мое сердце в ледяную глыбу и, надеюсь, не успел задеть ребенка.
Я заняла предпоследнее место в палате, в то время как мои соседки, рожавшие с ночи и раннего утра, до сих пор нагуливали круги по коридору, в ожидании активных схваток. Первая мысль, которая пришла в голову после родов, позвонить с радостной новостью моим родителям, но не мужу. «Зачем мы ему?» – думала я. Тем не менее нормы жизни не позволили мне его проигнорировать. Я взяла телефон и сухо отрапортовала про последнее известие. Женя удивился: «Как, уже все? Почему так быстро?» Как будто не было у нас Анжелины, как будто он забыл, что сегодня, на последнем дне сорок первой недели, мне показано было вызывать роды. Он стал чужим.
В ту ночь я лежала с молочным комочком под боком, отвернувшись от других рожениц, и глотала слезы. Желание моментально разорвать отношения с мужем путалось в паутине бытовых проблем. Куда пойти с малолетними детьми? Он добровольно сам от нас не уйдет и просто так не отпустит. Мы только взяли ипотеку. С родителями я жить не хочу. Ему идти некуда. Пособия по уходу мне на троих не хватит. Выходить на работу, значит афишировать о развале семьи. А как же сын? До года ему нужна мама и грудное вскармливание. Одна за другой в голове, как пчелы, роились мысли. Но я поняла одно: всю жизнь с этим мужчиной мне не прожить. «Это не мой муж, я не о таком мечтала», – повторяла я вновь и вновь… В тот миг мне было так стыдно, что я не представляла, с кем могу поделиться своей бедой, и выбрала свариться в кипятке в одиночку. Я старалась никогда не выносить сор из избы.
На следующий день Женя ответил на телефон только после четырех часов дня, потому что отсыпался. И так как еще одним основным качеством в мужчине для меня было умение всегда говорить правду, я узнала, что по возвращении домой после десяти вечера мой муж устроил обмывание с коллегами. Проставлялся, так сказать, за сына. Хм… Казалось бы, не складываются эти две вещи в моей голове – откуда у него восторг, что за повод и повод ли это для него? После утренних сборов это все стало для меня сомнительным. Скорее всего, так было надо, все так делают и он тоже. Вряд ли Женя испытывал умиление. Просто очередной предлог выпить в собственной хате без жены.
Крепкий похмельный сон охранял его от мыслей о семье, от вопросов навестить жену в роддоме, поинтересоваться, есть ли необходимость в чем-либо и, главное, сон защищал его мозг от желания трудиться! Не было никакой важности в том, что объект «горит», а сроки с насмешкой машут ему ручкой. Он крепко спал.
В тот день мои выводы о его приоритетах сложились сами собой. На чаше весов между пьяным сном и работой побеждал сон, а между работой и новорожденным – работа. А следовательно, по умолчанию, всегда выигрывал сон. То, что семья ему безразлична, у меня уже не было сомнений.
Готовясь к выписке, мои родители естественно приехали раньше мужа, который за день до этого нагло просил меня перенести время выписной церемонии. Этот «трудоголик» хотел с утра заняться рабочими вопросами, чтобы вечер посвятить нам, и с нахальной уверенностью считал, что налаженный ритм жизни родильного дома с удовольствием подстроится под его фиктивный график! Я сразу же вспомнила о недавнем совете про такси. Мне захотелось одной просто уйти из роддома, но разум снова не позволил мне этого сделать.
Я до сих пор не знаю, заметили ли мои мама и папа бесчувственность с моей стороны и безучастие с его? Умершую между нами искру любви на выписке чувствовала только я или это было заметно невооруженным взглядом всем окружающим? И все же из последних сил я пыталась не подавать вида о случившемся, чтобы избежать лишних вопросов, несмотря на то что мы с Женей были очень отстранены, держались как на параде перед камерой: никаких ужимок, объятий, улыбок и прикосновений. И, конечно, он опоздал в роддом. А дома, даже не поинтересовавшись здоровьем новорожденного, впервые за нашу совместную историю он заявил, что хочет спать. Да не просто спать, а предложил поспать вместе, считая, видимо, что двое малышей будут с ним солидарны.
За время, проведенное в роддоме, я проанализировала свою жизнь и приняла решение временно смириться с моим зависимым положением и ждать выхода на работу, как возможности разорвать наши отношения.
Были ли извинения, спросите вы? Да! Спустя время он клялся, что не знает, какая муха его укусила и что с ним произошло в тот день. До середины апреля я была без лица, без улыбки, в глубине души я оплакивала свой неудачный брак. Женя старался изо всех сил сгладить свою вину, и мы даже договорились, что купать сына каждый вечер будет только он, возвращаясь с работы ровно к девяти.
Женя до сих пор не знает, что у нас с сыном случился резус-конфликт и в роддоме мне предложили сделать специальный укол для возможности в будущем еще иметь детей. Я согласилась с одной лишь единственной мыслью, что, может быть, в будущем встречу мужчину, от которого захочу родить еще. Мужчину, с которым обрету тихое семейное счастье.
Переживая глубокие страдания, я не догадывалась, что они даны мне для того, чтобы встретиться с самой собой. А стресс есть не что иное, как трансформация сознания. И абсолютно все, что происходит с нами, друзья, дано нам только для того, чтобы приблизиться к задуманной цели. Вдумайтесь в эти слова, кажущиеся на первый взгляд абсурдными! Серьезные эмоциональные переживания даны нам, чтобы пересмотреть свои приоритеты, по-другому взглянуть на себя и отношения с близкими.
Утоп мой брак в котле июля
Прежде чем мы развелись и окончательно разъехались, прошло еще три с небольшим года. Женя навсегда покинул нашу двухкомнатную квартиру в июле 2016 года, когда очередная девица из его клиентов была готова переступить грань деловых отношений прямо на объекте в день замеров. Страсть, возникшая между ними, прорвалась наружу на второй встрече. После этого мой муж больше не вернулся домой.
Подруга поддерживала меня, опасаясь, что я испытываю еще более сильную боль, так как зря дала ему второй шанс пару-тройку месяцев назад, несмотря на то, что мы уже официально расторгли наш союз.
За эти три года мы пережили разное. Судьба в лице мужа кидала меня из белой полосы резко в черную и обратно, словно у художника моей жизни закончились яркие краски. Периоды розовых надежд сменялись периодами непроглядных мук. После вторых родов я долго не могла открыть Жене свою душу, но с приходом весны он вновь смог раскрасить мой мрачный серый мир. Правда ненадолго.
Я целиком погрузилась в декрет. С детьми, с разницей в возрасте в три года, не было времени скучать. В корне забыть пережитое не давали периодически повторяющиеся выходки Жени. Нас приглашали на семейные праздники, а он в последний момент мог просто не прийти, и я с двумя малышами на руках поздравляла именинников, ела на скорую руку и изображала тихое супружеское счастье.
Чуть позже я стала развивать его фирму, мы легализовали бизнес, открыв ООО-шку, я занималась группой в социальных сетях, рекламой, отвечала на вопросы потенциальных клиентов, ориентировочно прикидывала стоимость мебели по эскизу.
Женю с его золотыми руками ждало большое будущее в бизнесе. В арендованном гараже он не только сам спроектировал и изготовил каркас кровати, но и на старой советской швейной машинке сшил съемные чехлы и мягкое изголовье со стразами всего за 30 тысяч рублей, в магазине эту кровать оценили дороже – в 130 тысяч. Он с нуля освоил монтаж натяжных потолков, легко укладывал плитку в санузлах, проводил электрику, на ты обращался с конструкциями из гипсокартона, и в целом все малярные работы спорились в его руках. Вот только голова на плечах была дурная.
Обозначенные заказчикам сроки он запускал, дипломат был из него никакой, поэтому, вместо того чтобы признаться, рассказать о возникших сложностях, извиниться и заранее перенести сроки, он просто не появлялся в назначенный день на объекте и не брал трубку. Конечно, это было не просто неуважением к заказчикам, а свинством. Я много помогала ему в бизнесе. Однажды даже сама покупала унитаз для одной из ремонтируемых им квартир и отмывала затирку в ванной. А когда отходила от его дел, пытаясь заниматься своими шабашками, он злился на меня.
Следующая его выходка не заставила себя долго ждать. В этот раз он не прошел испытание, которое могло нас сплотить, заштопав рану, оставленную им же на рождение сына. Но…
Начну с того, что после отлучения от груди наш сын Серж стал часто болеть, болеть тяжело. Высокие температуры под сорок, а то и за сорок, сопровождали его до семи лет, выбивая меня из колеи. Лекарства с трудом справлялись с жаром и недолго удерживали его организм от дальнейшей температурной встряски. Так Сергей в свои год и два месяца впервые загремел в стационар. Высоченная температура, тяжелое дыхание с одышкой и подозрение на пневмонию – такой серьезный диагноз в его малышковом возрасте поверг меня в шок. Нам выдали направление в больницу, стены которой пугали меня еще с детства. Я заплакала.
Больничные пенаты удручали меня не только своей унылой серой запущенностью, отсутствием нормальных условий для поддержания гигиены, но еще и тем, что там не было ничего съестного для меня. Нет, мне не нужны деликатесы, я ни разу не пробовала красную икру. Я просто не приучена к кашам, ем только гречневую и абсолютно не дружу с молочкой.
Как-то в возрасте пяти лет я сильно заболела. Сухой кашель мешал спать не только мне, но и родителям. Тогда мама приготовила мне ядреную смесь из меда, молока, сливочного масла и яиц, чтобы смягчить жесткое дыхание. Это был и есть самый ужасный запах в моей жизни. На вкус эта смесь еще более отвратительна. В момент «лечебного издевательства» я вжалась в спинку кровати, а мама, удерживая меня своей рукой, чтобы я не сопротивлялась, поднесла стакан вплотную к моему лицу и скомандовала: «Пей!» С тех пор я не пью молоко и не ем ничего молочного. Ни сыр, ни творог. По сей день мне неприятен любой «посторонний» вкус на языке. Вот почему мне было особенно тяжко существовать в больничной обстановке.
В большой палате квадратной формы все детишки лежали с родителями, каждой паре выделялось одно койко-место. Помимо изнурительной температуры сына приходилось мириться с отсутствием элементарного комфорта не только ночью, но и днем. Отделение гордо носило звание «инфекционное», поэтому больным запрещали выходить в коридор, кроме как с целью получения назначенных процедур. Выздоравливающим детишкам быстро становилась тесно в палате, состоявшей из шести коек, они уже готовы были освоить навыки ползания по стенам без какой-либо оснастки. Тяжело было всем – и мамам, и детям. Я с белой завистью наблюдала за родителями пятилетней девочки, у которой папа с мамой сменяли караул. У меня вызывали уважение их семейные ценности, несмотря на то, что мы с остальными мамами испытывали дискомфорт спать с мужчиной в одном помещении. Зато мой мужчина в это время спокойно спал дома, не сбивая свои грандиозные планы и не переживая ни за меня, ни за сына.
Так вот, на завтрак нам приносили странную кашу, кусочек масла на хлебушке и какао, на обед какую-то похлебку, а на ужин тарелку разваренных, самых дешевых макарон, максимум с кусочком жареной колбаски или фрикаделькой, на которой был сварен бульон для дневного супа. Я отчетливо помню, что еда выдавалась из расчета на одно «больное» лицо, наличие сопровождающего взрослого сотрудников больницы не беспокоило. К этому моменту выздоравливающий сын начал проявлять интерес к общему столу и его тоже не устроила местная кухня.
Одна надежда была на отца. Я, конечно, сразу же бросила клич мужу, чтобы передал нам что-нибудь съестное, указала подробно перечень разрешенных продуктов и часы приема передач. И вот, на следующее утро, он как обычно… проспал, пообещав прийти вечером, а вечером у него возникла незаконченная работа, и в итоге он появился очень поздно, когда никто из персонала не хотел даже слышать о передачках. Я жаловалась, что вымучена голодом и границами палаты, сковывающими наши передвижения. Он обещал появиться на утро следующего дня с большим пакетом продуктов!
И вот наступил новый день, и еще одна моя надежда разбилась, как хрустальный бокал. Женя молчал, а значит он спал. Я не звонила сама, потому что хотела дать ему шанс и оттягивала момент разочарования как можно дальше. Утренние часы передач закончились, время подходило к обеду, а у нас по-прежнему ничего нового из еды. Никакой заботы ни о любимой женщине, ни о больном сыне.
В обед принесли какую-то жижу – иначе это не назовешь. Из чего был сварен этот суп, я так и не поняла. Все ингредиенты были перетерты: по мне, какая-то баланда странного цвета, не впечатляющая ни вкусом, ни запахом, ни внешним видом… От мужа по-прежнему ни весточки. С навернувшимися на глаза слезами, с комом обиды и с тянущей болью в голодном желудке (с которым у меня были проблемы еще с детства) я взяла ложку и открыла рот…
Я не смогла не отправить мужу недовольное смс, в котором напомнила про его ценности. Он не ответил мне ни на сообщение, ни на звонки, потому что спал. Спустя время он появился у нашего окна, как ни в чем не бывало. В тот момент я уже не хотела с ним разговаривать от слова совсем. У него не было аргументов в свою защиту, при этом я не помню элементарного слова «прости».
В больнице мы пролежали десять дней и все же не умерли с голода. А муж, все-таки выкроив в своем «плотном» графике время, смог передать нам продуктовый пакет лишь на пятый день.
После каждой подобной выходки он пытался искупить вину, выполняя любые мои желания. К примеру, после истории с больницей он купил мне дорогое кольцо с топазом – такой же формы, как в уже имевшихся у меня сережках. В тот момент мы не планировали серьезных покупок, однако мое желание иметь комплект и злая память о поведении мужа сделали свое дело. Такой внезапный подарок сильно ударил по кошельку Жени, но я была счастлива.
Следом случилось еще одно событие, которое осталось в памяти, как одно из лучших в истории нашей семьи. В рабочем гараже мужа мы жарили шашлыки и мастерили для детской мягкие картины, идею которых я подглядела в одной телевизионной программе. Я собственноручно выпиливала лобзиком из фанеры заготовки, обтягивала их разноцветной замшей поверх поролона и крепила ткань мебельным степлером. Дети помогали советом и крутились между ног в ожидании приготовленной на углях еды…
Но, к моему сожалению, ни кольцо, ни другие потуги стараний Жени так и не принесли результатов. Все хорошее быстро шло насмарку, плохое явно перевешивало. Я выходила замуж и мечтала быть за мужем, а получилось соло. Мы продолжали выматывать друг друга ссорами, никто не хотел уступать. Один раз мы даже подрались в буквальном смысле слова. Женя часто жаловался на боли в спине и на то, что ему надоело спать на жестком диване, сварливо заявляя о своем желании занять кровать, которая имела ортопедический матрас. В тот вечер я решила ему уступить и, уложив детей, устроилась на диване в зале. Заметив это, уже через несколько минут Женя с горящими от злобы глазами стащил меня с дивана со словами: «Проваливай спать в другую комнату!» Я сопротивлялась, а он орал на меня и, даже схватив за голову, прижал к полу. Я не смогла вырваться и ощутила дикую боль. Для меня это был еще один звоночек вспомнить о разводе. В трубку по телефону я кричала его родителям, что ни за что не прощу ему этого. Они были в шоке.
Понимание того, что мне не удалось выстроить свою жизнь в согласии с собственными нормами, вызвало у меня сильнейшее разочарование. Моя идеальная модель брака и гармоничных отношений между женщиной и мужчиной привела меня к мысли о необходимости перемен. Сила моего решения оказалось такой, что я утонула в чтении развивающей литературы. Ибо, если нет действий, значит и нет реально принятых решений. Разрушившийся брак стал для меня точкой невозврата к прежнему поведению.
Спасая семейную лодку
В августе 2014 года мне предложили вернуться к трудовой деятельности, да не просто так, а с повышением в должности. Для меня это был зеленый сигнал светофора, побуждающий, наконец-то, приступить к отложенным действиям. И вот, когда сыну исполнилось полтора года, я вернулась на долгожданную работу. В ожидании новой зарплаты руководителя среднего звена я подала заявление на вожделенный развод. Выходя замуж раз и навсегда, я до конца не верила, что это происходит со мной. При явном отвратительном поведении мужа я искала причины и в себе. Поэтому, по совету подруги, оказалась на консультации у мага оккультных наук. Разложив на столе карты Таро, в таинственной обстановке при свечах, она неожиданно обозвала моего мужа «унылой какашкой», при этом подбодрила меня, сказав, что я способна хранить семейный очаг, ласково сравнив меня с лучиком солнечного света, украшающего мир с момента своего пробуждения. Она предупредила меня, что темная энергетика сильнее и часто губит светлую, заслоняя тенью и заражая своей мрачностью. Именно поэтому пары, долго живущие вместе, приобретают несвойственные им до брака признаки друг друга. Услышав все же о моем желании сохранить отношения, она посоветовала обратиться к ее однокласснице-психологу.
Так мы оказались в кресле у Марины Вячеславовны. Мы – потому что муж, узнав о моем решении разводиться, был согласен на любые меры, чтобы удержать меня рядом. Даже на курс психотерапии.
На первой встрече с «целителем душ» мы с Женей без конца перебивали друг друга, он жаловался на меня, а я, в свою очередь, на него и особенно на его язык без костей. Я не понимала, почему он может обращаться со мной так, словно нашел меня в помойной яме, а ведь у меня два высших образования, хорошая должность, медаль за школу и порядочные родители. Слыша обзывательства в свой адрес, я каждый раз вспоминала про оскорбления им его же мамы в день нашей свадьбы.
Психолог предложила посещать нам ее сеансы по отдельности, ровно до того момента, пока в этом будет необходимость. Услышав мои доводы о том, что я никогда не смогу простить мужу поднятую на меня руку, она уверяла, что это станет тем моментом, который приведет нас к перерождению нашего брака, и мягко добавила, что женщина всегда сама провоцирует мужчину. Спустя время я поняла, что возможно где-то подсознательно хотела, чтобы это произошло – для того, чтобы снова вернуться к вопросу о разрыве наших безвкусных отношений, затаив неизлечимую обиду из-за сына.
Используя разные техники, мы выполняли упражнения, проходили тесты, по результатам которых мне посоветовали быть у себя на первом месте, а не на втором или третьем после детей и мужа. Я узнала, что по степени важности после себя любимой идут здоровые отношения между мужчиной и женщиной, а на их примере уже формируется правильное воспитание и восприятие мира у детей. Жене психолог доходчиво показала, что он держится от созданной им же семьи в стороне и что стоит быть более открытым этому миру, убрать высокий забор между ним и социумом, найти точки соприкосновения с нами.
Каждому из нас давалось домашнее задание, свои я выполняла исправно. К примеру, завела блокнотик, куда записывала поступки, за которые могла себя похвалить – для поднятия самооценки. Даже купила щетку для машины моего нелюбимого розового цвета, чтобы учиться контролировать эмоции. Новых привычек в поведении Жени я не замечала. Думаю, он считал домашки капризами психолога и потому не придавал им должного значения. Однажды Женя заявил, что с ним работа закончена. Почему он так решил – было непонятно не только для меня, но и для нашего психолога. Очевидно, что он нуждался в этой терапии больше, чем я.
Пока мы посещали курс семейной психотерапии, он убедил меня забрать заявление на развод и дать ему второй шанс. И как сильно поразил меня вскоре его утренний звонок, когда я направлялась на работу. Он без особых, по крайней мере, понятных мне причин стал орать на меня и упрекать в том, что я зря забрала заявление. Наш психолог только пожала плечами на его выходку и впервые, как женщина, честно сказала мне, что не стала бы терпеть такого мужчину рядом с собой.
Моя жизнь стала напоминать старые скрипучие качели. Мужа в своих безосновательно меняющихся убеждениях раскачивало из одной стороны в другую и снова обратно – да так быстро, что мои нервы не выдерживали ритма и от этого начали ржаветь. А я с тех пор увлеклась психологией, без которой до сих пор не представляю своей жизни. Марина Вячеславовна рекомендовала книги для прочтения, а одну из них мне даже купил муж, чтобы потом отобрать.
Женя любил меня сильно. Так сильно, что до сих пор признается мне в этом. Он был собственником и небольшой души человеком. Боялся потерять меня, как какую-то свою вещь. Я и его мама, со схожими взглядами на семью, давили на него. В результате Женя даже закодировался, у нас наступил взрывной период неуемной страсти. Да, это были хорошие времена, мы много времени проводили вместе, я училась доверять ему снова, без опаски испорченного вечера, без ожиданий опять увидеть синяки и ссадины на его теле, когда он являлся под утро домой.
Время шло и все постепенно вернулось на круги своя. Видимо, не может человек долго притворяться, быть не собой. Муж стал оскорблять меня словами. А это сравнимо с ударом ниже пояса. Как можно так низко падать, выясняя отношения? Я уже не могла дышать полной грудью, однажды я даже боялась возвращаться домой. Чувству страха нет места в любви. Вскоре я поняла, что это были лишь мои мечты о спокойной жизни и только мое сильное желание искоренить токсичные отношения.
В очередной раз мысли о разводе стали роиться в моей голове. «Ни тот человек рядом со мной, ни тот», – повторяла я часто в сердцах. Я снова и снова принималась анализировать нашу жизнь с самого первого дня, включив опцию трезвый подход, как будто взгляд со стороны, без эмоций, был способен помочь переварить сложившуюся ситуацию. Только оценка поступков и никаких лестных фраз. Да, Женя умел заговаривать зубы – с его слов, он старался только для нас, мы его самые главные ценности. Кричал всем, что любит меня. Но мне уже не надо было его любви. По крайней мере такой.
После вторых родов мое здоровье временами давало сбои, и в дни своего бессилия, по причине изматывающих болячек, я не могла положиться на собственного мужа. Он не стремился подхватить меня, забрав на время часть моих обязанностей. Не было крепкого мужского плеча в трудные минуты, о котором я так мечтала в своей системе семейных отношений. Мы планировали детей вместе, а занималась ими я одна. В поисках выхода я увлеклась изучением психосоматики, по наводке все той же Марины Вячеславовны. Я включала голову, анализировала рассказы Жениной мамы о его детстве и юношестве, вспоминала его личные откровения из подросткового периода, и с каждым новым выводом убеждалась, что высокомерие, пафосность, неумение пить, махровый эгоизм, хамство, грубиянство, неуважение старших, провокация на драки были его врожденными опциями, которые стали с бешеной скоростью разрастаться в нем. Женя грубил всем и при этом считал себя образцом нравственности. У него отсутствовало адекватное самовосприятие, он никогда не прислушивался к советам по улучшению поведения. Он не подозревал, что своим гневом и яростью может окончательно разрушить самое светлое в его жизни, отвернуть от себя своего ангела-хранителя в моем лице. Женя был врагом сам себе, не говоря уже о семье и обществе.
Я поняла, что живу с эгоистом и позером, считающим себя умнее и талантливее других. Самоуверенный, вспыльчивый и агрессивный, он не считался с желаниями других людей. Я даже вспомнила ситуацию, когда в день сватовства его мама обронила фразу, что Женя мне не пара, и я зацепилась за это. Меня стало пугать и то, что мой мужчина менялся в своих словах и мыслях каждый день. Я пыталась быть гибкой, мудрой. Хотела подстроиться под него, чтобы лишний раз не вызывать у него гнев и ярость, которые так меня ранили. И я не знала, как это сделать. То, что нравилось ему сегодня, не нравилось ему уже завтра. Для меня это был бред, а он над этим только насмехался, утверждая, что имеет право изменить свое мнение. Его раздражали все: родители, я, дети, наша собака, заказчики, он в принципе стал ненавидеть людей, унижать их в глаза и оскорблять за глаза. Его бесил собственный автомобиль, пятый этаж, наш микрорайон, пробки, из-за которых он якобы и спал дольше обычного, прикрываясь тем, что нет смысла в раннем пробуждении, так как все равно потеряет в них время.
Он не умел анализировать себя и при этом не прислушивался к чужим советам, из-за него мы не могли уехать вовремя в отпуск, а когда у нас все же получилось это сделать, он напился и весь отпуск вел себя так, будто отдыхает без семьи. Я снова почувствовала – мы чужие люди. Он сгоряча сказал, что ему и не нужен никакой отдых, ни море, ни путешествия, поэтому в следующий раз я принципиально поехала отдыхать без него, в гости к подруге на север. Я хотела показать ему, что он может потерять меня и своим поведением призывала его меняться.
И тем не менее через полгода я снова оказалась на приеме у эзотерика. Она не вспомнила меня, но в этот раз опять назвала моего мужа «унылой какашкой», добавив, что женщина, решившаяся на развод, не ходит по бабкам, а просто тихо собирает чемодан и уходит. В конце нашей встречи на мой вопрос: «Обрету ли я снова семейное счастье и когда?» – она ответила утвердительно и порекомендовала мне обратиться к астрологу, сославшись, что ее магия в датах не сильна.
В поисках причин, по которым мой брак терпит бедствие, я оказалась еще и у просто Марины, без отчества. Как же я была удивлена, когда она точным попаданием в цель назвала дату нашей ссоры перед родами. До этого дня я и не знала, что астрология это не только про характер, а еще и про прошлое, и будущее (так начался мой роман не только с психологией, но и с планетами). В своем разборе она сказала, что колбасит именно мужа, также в его карте нашла указание на прогрессирующую в нем нечисть, подметив, что я для него ангел-хранитель, спасающий его от проявления грехов и их последствий. И, главное, нам надо правильно пережить этот кризис, не наломать дров и не утратить веру в любовь между нами, а если у нас не получится, то это станет финальным аккордом этих отношений. Я снова набралась терпения, мне была известна дата кризиса, но поведение супруга оставляло желать лучшего. Выходные он посвящал только себе.
Я пыталась прислушиваться к его жалобам в мой адрес, исправлялась. А он снова и снова утопал в пагубных пристрастиях – так к алкоголю добавились какие-то таблетки. Брат всегда был на стороне брата, спасал его по ночам от семейных будней, забирая пьяного из квартиры в поисках приключений.
Я знаю, что Женя мечтал о крутых литых дисках для своего старого фургона, я подбила всю родню, чтобы подарить их ему на юбилей. Привезла на его работу, завязала на них банты, попросила его бригаду отвлечь его, пока готовился сюрприз и, что вы думаете, он сказал? На следующий день он фыркнул мне, что они ему не нужны. Все были в ступоре от такого поворота и стали замечать в нем двойственность. Как будто в нем уживались одновременно два человека. А я все больше и больше осознавала свое бессилие. С детства я люблю сложные задачки, но этот орешек оказался мне не по зубам. Я не смогла приставить ему свою голову.
Осенью 2015 года я все-таки устала подстраиваться под него. Наш брак окончательно превратил нас в соседей, я была обижена на все и пыталась изолироваться от его дикого поведения, унизительных слов в свой адрес. Была крайне сдержанна, мы практически не разговаривали. К тому моменту я понимала, что я многое перепробовала, что уже духовно повзрослела. А он и не думает меняться. Было заметно, что его бесят мои растущие рука об руку самостоятельность и самодостаточность.
Мне пришлось многое вынести, вытерпеть, проглотить, однако я спасала наш брак как могла. Да, даже после того как нас развели и мы через два месяца помирились, а через полгода снова разошлись, я ни о чем не пожалела. Уверенно могу сказать себе и своим детям, что испробовала все шансы, но у меня не было столько терпения жить с Женей и мириться с его гадким характером.
Точкой невозврата в этих отношениях для меня стал случай с похорон моего дедушки по маме. Бабушка не проронила ни слезинки над могилой человека, с которым прожила почти полвека. «Жили мы с тобой долго, но жили по-разному, Дмитрий Иванович», – услышал мой отец ее слова, проходя мимо комнаты с гробом. Дедушка отличался взрывным характером, я сама помню моменты, когда мама со мной на руках убегала из квартиры к соседям, он гулял (в детстве я снимала трубку городского телефона, а на обратном конце молчали) и поднимал руку на бабушку (даже будучи у нас в гостях). Все это уложилось в одной емкой и одновременно сухой для прощания фразе «жить по-разному». Был и другой случай. Еще одна наша родственница ушла от своего мужа, будучи уже в преклонном возрасте, потому что не было сил больше терпеть. Ее не остановили ни года, прожитые вместе (почти полжизни), ни старенький дом, который она наскоро купила за копейки, лишь бы больше не видеть его – человека, который по многим причинам стал ей ненавистен. Эта история окончательно убедила меня пойти на крайние меры. Я считаю, что на ошибках других надо учиться, я поняла, что не хочу прожить свою жизнь с человеком, которого мне не будет жалко потерять. Только мой трезвый анализ, холодная голова помогли мне принять решение в сторону развода. Я слушалась разума, а не сердца, наши отношения, постоянные ссоры, скандалы не являлись тем самым правильным примером для образцового воспитания детей, при этом Женя позволял себе оскорблять и их.
Все случилось 24 декабря. Женя вернулся с работы с полторашкой пива и уселся за ноутбук на кухне, с кем-то усиленно переписывался, а потом как обычно вызвал такси и укатил. Всегда, по умолчанию всегда, он приходил домой под утро в разной степени опьянения, драный, рваный, но приходил исключительно домой. В эту ночь его не было, не было и утром. Мне показалось это не просто подозрительным, я чуяла, чем это может пахнуть. Я собралась и уехала на работу. На мои вопросы по телефону он отвечал, что заночевал у друга. Я в это не верила. Вечером после работы он попался мне на глаза прямо у подъезда. Мы зашли домой молча и разошлись по разным комнатам. Меня никогда не подводит интуиция, я чувствовала, что здесь замешана женщина, и ранним субботним утром, когда он встал, я ворвалась в комнату для разборок. Из кармана его джинсов выпали два билета в клуб. Женя, при всех своих бесспорных достоинствах и недостатках, не умел лгать и на вопрос, с кем он отдыхал и у кого ночевал, отвечать отказался. Для меня все было прозрачно.
В последний рабочий день в году я подала заявление на развод и укатила с гремучими слезами и красными глазами провожать больной 2015-й к своим родителям в деревню, в надежде на более здоровый 2016 год. В феврале нас развели.
У каждого из нас своя последняя капля – держаться за отношения, которые идут вразрез с нашими ожиданиями, или покончить с ними. Сохраняя токсичную связь, мы уходим не от настоящих страданий, а от того, что, по нашему мнению, приведет к новым мучительным ощущениям. Неизвестность пугает больше, чем болезненная реальность. И запомните: чужой опыт имеет не менее решающее значение, чем личный!
