Это положение думаю точно надо пояснить. Дело в том, что если человек не развивается, он не становится хуже. Просто у него возникает потребность в других разговорах, которые скучные. Это все разговоры, «посмотрите, разве это не ужасно» и все такое. В них мысли нет. Люди остановившиеся в развитии, могут часами обсуждать, почему какой-нибудь киногерой пришел к своей возлюбленной в кофте со шнурочками белого цвета. «Что он хотел ей таким образом передать? Таким образом – это каким образом? Образом чего или кого послужил для него персонаж с белыми шнурочками на кофте? Имела ли сама кофта какое-то значение? И отчего его челка была зачесана влево? Когда, вправо он тоже мог бы ее зачесать…?» Вот от этого скучно становится.
– Со всеми людьми – разного социального происхождения, пола, образования, убеждений – общается равно. Для него нет этих различий, с удовольствием учится новому. В этом проявляется демократичность.
–
При воспитании человек получает образцы поведения. Иногда они негативные. Один из них такой: Если ты успешен, подчеркивай свой статус, с помощью обесценивания тех кто ниже. Иногда это приводит к парадоксам. Человек отказывается от повышения, чтобы избежать реализации такого образца. Есть более худший вариант. Когда внушают что быть успешным плохо. «Ты как должность занял, так зазнался совсем!». «Она как разбогатела, так на всех друзей наплевала!»)
– Четко отличает хорошее и доброе от плохого и злого, средство от цели, но при этом и сам процесс и его результат приносит ему удовольствие. Старается не делать никому зла и говорить только то, что действительно думает или может сделать.
Это вещи вроде простые и понятные. Но я знал одного руководителя который гордился, когда ему удавалось причинить ущерб конкурентам. Интересно было то, что он с этого никакой выгоды не имел.
– Обладает особым чувством юмора, которое высмеивает огромное самомнение человека и напыщенность. Шутит не часто, в юморе есть своя философия, смысл и подтекст.
–
Вообще шутить нужно уметь. Шутка прежде всего не должна никогда задевать ничьего достоинства. И при этом быть смешной. Тонкий юмор никогда не вызывает гомерического хохота, он скорее вызывает легкую улыбку понимания.
– Оригинальность и креативность мышления, способность создавать произведения, творить.
Тут сочетаются два этапа. Это креативность, то есть способность создавать идеи. И дееспособность – способность воплощать их в жизнь. Иногда, бывает, что придумать человек может, а реализовать нет. Или наоборот, может реализовывать чей-то проект. Но что-то новое придумать не может.
– Способен не поддаваться массовой культуре. Не бунтует, спокойно и уважительно относится ко всем традициям, но предпочитает оставаться на своей волне. Не борется с несовершенством мира, а старается своими хорошими делами сделать его лучше. Существует сам по себе, вне культуры и в то же время – принадлежит всему миру.
Очень важный аспект. Дело в том, что иногда из-за страха одиночества человек пытается примкнуть к обществу, которое не особо ему подходит. Или совсем не подходит. А примкнув, вынужден принимать его ценности. Порой совсем ему не подходящие.
Умение жить в обществе, и как бы вне его, делает человека счастливым. В мире много людей кричащих о несправедливости, и призывающих с ней бороться. Только эти люди, не следуют своим призывам. Ожидая, что кто-то другой кинется решать обозначенную ими проблему. Они митингуют, сами ничего не производя.
Занимайтесь только своим делом. Развивайте себя. Не нужно вмешиваться ни в какие процессы. И вы всегда будете жить своей жизнь. А это как ни крути – счастье.
– Любовь самоактуализированного человека – это ещё одна возможность самовыражения, он раскрывается в ней, максимально искренне ведет себя, не боится сильно любить и отдаваться чувствам, так как точно определяет где любовь, а где просто симпатия.
Тут и комментировать нечего.
ОСНОВЫ БЛАГОПОЛУЧНОЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ
Первое с чего начинается семья, это физическая привлекательность партнеров. Чтобы не было отторжения, ни целиком, ни каких-то отдельных частей. Брак конечно может быть по расчету, или с деловой целью, но биологическая совместимость – обязательна.
Далее, желательно чтобы у супругов было сходное мировоззрение. Это будет предполагать общность в целях и интересах. Трудно жить вместе, ничего общего не имея друг с другом. Например, водитель фуры, с бизнес леди, которая организует тренинги по косметологии. Эти люди сами по себе хороши. Но, они не будут на одной волне.
Некоторые думают, что адаптируют партнера под себя. И у них появятся общие цели и интересы. Когда так говорят, то предполагают что привьют партнеру цели свои. Едва ли это к хорошему приведет. Так как, тогда он вынужден будет отказаться от целей и интересов его. Он станет несчастен. Потому что, его желания и чаяния удовлетворяться не будут. Дальнейший алгоритм развития событий может быть таким: «Раз уж несчастен я, то будь тогда несчастна и ты».
Сходства в кулинарной сфере, тоже является важным фактором. Представьте ситуацию, когда один вегетарианец, ибо плохо есть животных. А другой охотник и очень любит шашлык… Когда людям нравится одна еда, оно и дешевле кстати.
Умение договариваться
Следующим пунктом стоит умение договариваться. Когда есть два мнения, то люди не шибко грамотные стараются настоять на своем мнении. Просто настоять и все. Не пытаясь понять, чем обусловлено мнение партнера. В итоге, получается, что либо по моему, либо по твоему. Среднего варианта нет.
Когда есть два разных человека, необходимо возникнет конфликт интересов. Просто потому, что это два разных человека. И вот тут то, и появляется возможность упрочить отношения. Правильно разрешив конфликт. Благополучное разрешение конфликта, всегда сближает.
Приведу пример. Когда я занимался бизнесом, иногда случалось задерживать поставку. И моим клиентам приходилось ждать. Это не входило в их планы, и они были не довольны. У нас возникал конфликт. Приходилось его решать. Тогда я предлагал дать мне время, а ему предлагал бесплатную доставку или более дешевый монтаж. Если речь шла об оборудовании.
Обеим сторонам было выгодно. Наши отношения становились крепче.
Показатель хорошей семейной жизни не отсутствие конфликтов. А то как они разрешаются. Любой диалог, должен завершаться решением. Это решение определяет действия, которые берет на себя каждая сторона. В таком случае, конфликт больше не повторяется.
Распределение обязанностей
В семейной жизни, все обязанности должны быть четко распределены. Должно быть понятно, кто и за что отвечает. Никакой неопределенности. Неопределенность – это всегда почва для конфликта и развала семьи.
Я всегда задаю вопрос, кто и за что у вас в семье отвечает? Кто забирает ребенка из садика? Кто отвечает за закупку продуктов? Кто отвечает за закупку мыла туалетной бумаги?
И знаете, что мне отвечают?
«Да у кого время есть, тот и покупает! И ребенка из садика забирает!»
При таком раскладе, обязательно будет конфликт. Внутри каждого партнера, будет расти недовольство другим. Сначала это будет не сильно заметно. Но, это будет выглядеть как процесс катания снежка во дворе. Когда снеговика лепят. Сначала он малюсенький, а потом будет огромный шар.
Вот к примеру, вопрос с ребенком. Кто будет его забирать из садика. Вроде все идет хорошо. Забирает тот, у кого есть время. Но, вдруг у него возникает необходимость задержаться на работе. И он просит вторую половину его забрать. А тот, тоже занят. У него тоже срочное дело. В таких случаях, кто-то один должен пострадать. Поступиться своими интересами и поехать в сад. Но, как определить, кто это будет?
В условиях неопределенности, пострадавшая сторона останется в претензии. И с этого момента начнет катать снеговика. А когда обязанности распределены, то понятно кто должен ехать за ребенком. Конечно, можно попросить вторую половину съездить. Но, если тот откажет то претензий не будет. Ибо, так было договорено изначально.
Причина такого «тумана», может быть в неопытности, а чаще всего лежит в страхе ответственности. Когда человек, настолько ее боится, что не решается брать на себя даже самые минимальные обязательства. За которые отвечал бы только он один. И чем сильнее этот страх, тем ниже значимость обязательств, которые он соглашается на себя брать.
Для такого человека очень важно «быть вместе». Мол мы вместе «это делаем». В таком случае неопределенность становится необходимой. Она позволяет переложить ответственность на партнера. Если что-то пойдет не так. Когда обязанности поделены, то ответственность не переложишь.
Разделение обязательств, это всегда залог счастливой жизни. Хотя для некоторых такое разделение, сначала может показаться страшноватым. Но потом, когда обязанности поделены, то люди начинают совершенствоваться в их выполнении.
И у каждого начинает получаться все лучше и лучше. И страх ответственности проходит. Они оказываются в ситуации благополучия. Потому что житейские задачи решаются в два раза быстрее и проще.
Распределение бюджета
Следующим пунктом стоит распределение бюджета.
Если вы хотите жить хорошо, то принимайте позицию, что вкладываться в семью вы будете пополам. Этот вариант самый благоприятный. Чем он хорош? Для того, кто богаче, он исключает брак с тем, кто любит не его, а его деньги. А для того, кто менее состоятелен, исключает проблему абъюза. Когда более состоятельный человек решает вопросы своей самооценки за счет более слабого.
Если вы зарабатывает миллион, а ваш партнер сто тысяч, то вы участвуете в семейной жизни на сто тысяч. А остальные, можете складировать в банк, чулок, кубышку, инвестировать и все такое. Вы должны с партнером, делить одинаковый образ жизни.
В нашей стране, не мало женщин хотят замуж за мужчину который бы содержал. Хорошим считается брак, где женщина не работает, а мужчина содержит ее и всю семью. К несчастью, у большей части девочек формируют психологию содержанки. Эта психология предполагает с одной стороны содержание женщины, а с другой отношение к ней как к придатку мужчины.
Предполагается что мышление женщин и мышление мужчин отличается. И главенство мужчин, определяется превосходством мужской логики над женской. Но, я преподаю логику, и уверяю вас, что никакой разницы нет. Алгоритмы мышления едины.
Женская и мужская логика отличаются только внушенными в процессе воспитания ошибками. У женщин подавляют мышление, но оставляют желания. У мужчин, подавляют желания, но сохраняют мышление. Отсюда поговорка «Муж голова, жена шея».
Мужчинам прививают преимущественно чувство вины, женщинам преимущественно чувство стыда.
Сама база отношений между мужчинами и женщинами, закладывается на неблагоприятной почве. На почве созависимости. А это всегда беда. Без исключения. Я знаю, что мои идеи никогда не буду популярны. И подойдут они совсем не большому количеству людей. Но, если хоть кому-то они жизнь сделают лучше, я буду этом рад.
Разделение обязанностей и расходов, сразу профилактирует это неравенство. И выводит партнеров на одинаковый уровень. Никто не выше, никто не ниже.
Мужчины тоже могут жаловаться на вероломство жен. Что те дескать их используют как банкомат. И я предлагаю сразу решить эту проблему. Разделить обязанности и разделить платежи. Так, чтобы жена отвечала на равных. И тут, с ними происходит удивительная метаморфоза. Они вдруг перестают слышать.
И сразу становится понятно, что ничего они менять не хотят. Они хотят и далее удерживать жену в зависимом состоянии, но чтобы она их уважала. Увы, это не возможно.
Если начать указывать им на эту удивительную глухоту, они начинают раздражаться. Потом злиться. И даже приходят в ярость, когда возникает угроза равноправия.
У мужа может быть спад в делах. Тогда он тоже может жаловаться на потребительское отношение со стороны супруги. Но, суть это жалобы вот в чем: Снизить притязания супруги, а почитание его величия оставить без изменений.
