– Все так говорят, когда обратно возвращаются, – продолжают эти двое, пристально меня обзыркивая со всех сторон. – А что это у тебя в руке?..
– Банка, – говорю.
– А во второй?
– Цветочек аленький, – отвечаю.
– Ты нам Лазаря не пой, мы учёные, – отвечают эти двое. – Какие цветочки, когда уже яблоки выросли? Яблоко там у тебя. Аленькое… Ну-ка, дай сюда!
– Да вон яблоки, берите, – говорю я и показываю на яблоню.
– Там зелёные, – отвечают эти двое. – А ты нам дай это своё, аленькое.
Я тогда ещё сразу поразился: и откуда эти спецслужбы уже всё наперед знают? И чуют? И чувствуют? И предчувствуют?..
А я в это время незаметно скинул яблоко в банку.
Смотрю – оно исчезло…
– А в банке что? – спрашивают эти двое.
– Брага, – говорю.
Пошутил типа я (пришлось, можно сказать, пошутить, поскольку я был просто окрылён исчезновением яблока). А чего теряться-то, даже и при агентах спецслужб?
Один понюхал.
– Точно! – говорит. – Брагой пахнет.
Тут я сразу бабку в чёрном вспомнил: «Ведёт она меня, сердешная!»
– Ладно! – подобрались эти двое, механически запереступая ногами, и снова давай меня обзыркивать и ощупывать, заставив вывернуть карманы. – Пока свободен.
И они призрачно и неслышно (как они умеют) удалились. А я боком-боком, бережно прижимая банку к печени, завернул в какой-то двор. Там вижу – бомжи на детской площадке ненапряжённейшим образом отдыхают. Глянул в банку – вижу, яблоко появилось, всплыло. Я его сцапал, дыхнул на него (плевать не стал) и пошоркал о рукав (для порядку – многое скоро ведомый начинает понимать уже сам без подсказок и потачек ведущего). Из трёхлитровой банки глотнул – какая там брага! Чистейший плодово-выгодный продукт – портвейн, восемнадцати градусов!
… Пока бомжи распивали мою банку, я извертелся весь, переминаясь с ноги на ногу, как создатель радио Попов, вслушивающийся в эфир, или как не менее какой-нибудь знаменитый изобретатель Уатт, растапливающий котёл воды для получения пара как движущей силы локомотива… Да хоть братьев Черепановых возьми с Теслой в придачу.
– Да вон кусты-то! – подсказали бомжи. Я схватил пустую банку, кинулся к кустам и опять сбросил (аккуратненько!) в банку яблоко. Меня вело предчувствие, а вернее, это бабка вела меня.
Яблоко опять исчезло.
Пока я шёл к Наташке (а это два квартала), яблоко опять всплыло – в чистейшем плодово-выгодном продукте! Наташка сначала мне не поверила. А кто поверит? Но дело-то ведь быстро делается и буквально на глазах… Сейчас у нас магазин. Но об этом – никому!
А где же я был целых два месяца?
Мне потом один «предысторик» рассказывал (портвейн мой нахваливая), что это я сам-де в тот цветочек аленький превратился на два месяца (из любви, дескать, к Наташке, как типа истинный де Пейрак, мол, да ещё и на поверку – что мне якобы должно предельно льстить – страшней того самого Жоффрея), и всё это и привело к такому-де результату.
«А как же бабка, её белые красноречивые тапочки, белее снегов Калиманджаро, о которых нам писал Хэмингуэй? – парировал я. – Да и меня же самого могли сорвать по ходу!.. Дураков-то мало, что ли?..
«Это точно!.. – сторожко наливая портвейн из банки (наполовину ещё полной), констатировал «предысторик». – В нашей жизни всё неимоверно сложно!..
Выйдешь?
(Нелегко быть девушкой на выданье, с высокой «социальной ответственностью»)
Сева выпендриваться не стал, как говорят, «павлином»! А прямо сказал девушке:
– Выходи за меня!
Та сначала глазами заморгала… Потом вверх посмотрела… Потом вниз посмотрела… Вздохнула и говорит:
– Но я же немодная…
И на шаг отступила, как бы показывая: вот, мол, какая я… Скромная, неброская, простая…
– Да ладно… Чё там… Говорю же, выходи за меня! – начал настаивать Сева.
Девушка помолчала и снова глубоко вздохнула:
– Но у меня параметры не совсем 90-60-90…
Сказала искренно, без утайки (ну, чтобы всё «пo правде» было).
– А какие тогда?.. – осведомился Сева.
– Ну, где-то надо убавить, а где-то – добавить… – смутилась девушка, оглядывая себя.
Сева две минуты губошлёпными губами пошлёпал и говорит:
– Я посчитал… И добавил, и убавил – всё равно 90-60-90 получается…
– Но у меня волосы недостаточно пышные! – уже смелее проговорила девушка. – Даже «Обдолдайм-дуй с кондиционером» не помогает…
– Что за ликёр?.. – заинтересовался Сева.
– Это не ликёр, а косметическое молочко, – попыталась улыбнуться девушка.
– А ты вот на основе ликёра попробуй средство, – посоветовал Сева.
– А есть такие? – навострила девушка глаза, готовая тут же записать название.
– Должны быть… – рассудил Сева. – Вот дядя Коля из третьего подъезда, покойный… бесстрашный… Он всегда лосьон «Огуречный» пил. Так у него, знаешь, как щетина росла…
– Как?.. – выдохнула девушка.
– Как стружка у папы Карло! Когда он Буратино нос строгал… – подытожил Сева.
– А почему этот дядя Коля «бесстрашный»? – осмелилась девушка на вопрос.
– А этот брателло один раз по ошибке лосьон «Огуречный» «Вискасом» закусил, – пояснил Сева. – И навсегда мышей перестал бояться!.. Ну так что, надумала за меня выходить?
– Но у меня ноги… В общем… – потупилась девушка.
– Что, частицы пищи попадают под протез?.. – хмыкнул Сева. – А ты на пищу не наступай и падать не будешь!..
– Да нет! Ноги у меня свои, – испугалась девушка, прикрыв коленки ладошками.
– А что тогда?.. – вздохнул Сева.
– Ну, они это… не идеальные… В общем… – проговорила девушка.
Сева посмотрел:
– Да, не идеальные… Ну да на краску для ногтей деньги мы всегда выкроим!
Девушка незаметно подобрала ноги под стул.
– Слушай! А ты, случаем, не пьёшь?! – вопросительно нахмурился Сева. – Вот тебе, например, стакан вина наливают и говорят: пей!
– Нет, я не пью! – испуганно подалась девушка назад.
– Точно?! – жёстко посмотрел Сева ей в глаза.
– Да… – покорно закивала девушка головой.
– Ну вот, тогда и выходи за меня, – снова вырулил Сева на свою тему.
– Но я не знаю… – пролепетала девушка, заалев.
– А вот если попросят выпить? – вдруг опять начал допытываться Сева. – Подадут стакан самогона и попросят! Стоя попросят…
– Не буду я!.. – сказала девушка.
– А если «штрафную» нальют, по полной?! – разошёлся Сева.
– Всё равно не буду!.. – Девушка вся напружинилась.
– А если «на посошок»? – уставился Сева прямо на неё.
– Нет! Не буду!.. – зашмыгала девушка носом.
– А если во имя отца… и, в общем, матери Богородицы?! – резанул Сева воздух ладонью. – Полнёхонький стакан «наливки»… По самый обрез… За ваше, как говорится, здоровьице!.. Прикажут!.. При всех!.. Да чтоб до дна!..
– Не буду я пить! – заплакала девушка.
– Ну вот!.. – обрадовался Сева, приосаниваясь. – Я и говорю, выходи за меня!.. На тебя можно положиться. Мне такая и нужна!.. Ну кто ещё мне в старости стакан подаст?! Вина… Не отпив!..
Грибы
(Возьми на заметку)
Все мы, друзья, любим грибы и кушаем их с удовольствием.
Но не все знают, что грибы таят в себе некую такую (не зловещую, впрочем) тайну. Недоступную пока нашим учёным для истинного и глубокого понимания. Некоторые мужи говорят, что грибы вообще ни то ни сё… В смысле, не растение и не животное… А что-то третье… Интересно, не правда ли? Может, это сами инопланетяне и есть?..
Но грибы мы всё равно собираем, обдаём их кипяточком (для начала) и жарим…
А при жарении грибы (за исключением «белых») благородно чернеют и становятся аппетитно сопливыми… А кто откажется?..
Кушаем мы их аккуратно (сопли на штаны не терять!) и с большой охотой…
А диетологи опять неустанно говорят, что грибы не усваиваются. В смысле, грибная клетка (каждая индивидуальная, а из этих клеток и состоит весь гриб, как и любой другой окружающий нас материал в природе состоит из атомов и молекул), так вот, грибная клетка, настаивают диетологи, покрыта хитиновым слоем. А его желудочный наш сок не берёт! Не может наш желудочный сок (при любой его повышенной кислотности) растворить (или раскокать!) эту хитиновую оболочку, чтобы богатое содержимое «грибной клетки» вытекло наружу, где это содержимое теперь было бы доступно для переваривания и последующего усвоения нашим здоровым организмом (а внутри ведь каждой клетки, несомненно, находятся благородные и полезные компоненты и вещества, как минеральные, так и органические, из которых многие являются биологически активными и вообще – неоценимыми витаминами!).
И получается, что мы скушали грибы, они прошли сквозь нас (буквально, без всякого уменьшения критической массы съеденного жаркого), утратили благородную черноту и природный аромат, но не усвоились, а стали вдруг белыми (хоть и не были изначально все белыми, а были собраны навалом: сыроежки-синявки, обабки, красноголовики, бычки… и даже рыжики). Вот такой желудочно-кишечный курьёз… А насчёт инопланетян, это надо подумать… Может, это им (этим «ино») так надо – проходить через нас?.. Чтобы, может, скачать наш интеллект?.. Ну, как у нас с карты деньги списывают на кассе универсама при покупке?..
Грибы и черви
(Встрой себя правильно в «пищевую цепочку»)
Мечемся мы по эмпирическим потёмкам жизни, всё равно как дети малые. Сызмальства. Тычемся, можно сказать… Давеча мы пеняли (хоть и не зло) на то, что грибы, которые неоднократно бывают у нас в меню, практически не усваиваются нашим статистически усреднённым человеческим организмом. И, мол, в этом случае наши деньги бывают выкинуты просто на ветер, и такое творится постоянно, и в масштабе всей страны… А что же может сказать по этому поводу учёный люд?
Спросите. И вас непременно отошлют к фундаментальным трактатам. Открыв которые, вы сразу увидите змея и сразу увидите яблоко… И учёные настаивают, что есть надо (лучше и правильно!) яблоки червивые. Они-де не плохие. Потому что плохое яблоко червь кушать не будет!.. Да, но у нас-то не яблоко, а гриб…
А гриб, уверяют учёные, – это не менее полезная природная кладезь, чем яблоко! Тут тебе и витамины (разные, на перечень), и микроэлементы (редчайшего сочетания и впечатляющей процентности), и многообещающие, как сейчас выражаются, БАДы и даже есть вещества галлюциногенного качества (но это не приветствуется).
Но как взять у гриба главное? Как не дать ему уйти «в небытиё» неоформившимся, нераскрывшимся, не показавшим себя и не понятым современниками, не побоимся в данном случае этого слова, органическим ошмётком?..
Вот здесь нам и помогут черви. Вот теперь-то они по праву и выходят на первый план!
Помните того архаического змея, что принёс и предложил впервые людям отведать яблоко?.. А ведь от этого дара не отказались, не побрезговали им (дескать, после змея, что ли, есть?!).
