Альфамер Асакура "Руководство жертвы: как избавиться от созависимых отношений и начать жить счастливо"

Руководство жертвы: как избавиться от созависимых отношений и начать жить счастливо
Альфамер Асакура

Токсичные люди отравляют жизнь? Чувствуете себя "как-то не очень", и есть подозрение, что дело тут вовсе не в вас? А может, вы точно знаете, что кто-то из вашего окружения, откровенно говоря, человек так себе?Если да – то в этой книге есть подробная информация о том, что делать, если вы оказались в абьюзивных отношениях, и как восстановить свою жизнь после разрушений, которые этот абьюз причиняет. Замечу, кстати, что абьюз – это далеко не всегда про семейные или любовный отношения, часто здесь фигурируют и друзья, и коллеги, и знакомые.Если вы уже вышли из созависимых отношений, но всё равно постоянно ощущаете страх, печаль или уныние – то эта книга будет особенно полезна, так как в основном она нацелена на проработку именно таких последствий абьюза.Как и в других книгах – никакой воды, всё по существу.Фирменный юмористический стиль автора идёт в комплекте!

Альфамер Асакура

Руководство жертвы: как избавиться от созависимых отношений и начать жить счастливо

Введение

К сожалению, абьюз почему-то перестал быть чем-то удивительным и ненормальным. Наша культура идеализирует жестокость и созависимые отношения. «Бьёт – значит любит» – таков девиз современного общества, в открытую заявляющего, что абьюз и эмоциональное насилие – это нормально.

Но нет.

Это не нормально.

Жизнь в моральном аду и унижении – это не норма.

Общество говорит, что ревность – это признак любви. Об этом нам говорят и фильмы со всех экранов. Но нет: ревность – это лишь признак желания обладать другим человеком, не более. Здесь нет любви, здесь есть только желание владеть.

Общество говорит, что мы должны любить родителей просто потому, что они есть. Но нет: на самом деле любовь детей – следствие уважительного, ответственного и добросовестного отношения родителей к ним и окружающему миру. Дети могут ненавидеть своих родителей и имеют полное право думать и чувствовать то, что считают нужным.

Общество говорит, что начальник всегда прав, а ты не имеешь права «высовываться» и «возникать». Но нет: начальник не всегда прав, работник имеет право выражать своё недовольство и быть против манипуляций и токсичности руководителя.

Эта книга посвящена самому скандальному феномену, проникшему буквально во все виды человеческих отношений: рабочие, семейные, дружеские. Даже сиюминутное общение с незнакомыми людьми – пресловутой «вахтёршей», например – часто превращается в поле битвы и манипулятивной токсичности.

И я, имея огромный опыт общения с манипуляторами, опыт противостояния этим манипулятором, опыт помощи людям, пострадавшим от манипуляций, хочу помочь буквально всем, кто действительно хочет избавиться от токсичности в своей жизни. Да, это не всегда будет просто, а иногда и очень сложно – я буду в этом плане честен и не стану обещать «избавления от токсиков без смс и регистрации за 10 дней». Но если вам нужна та книга, в которой кратко и понятно изложено что происходит, как происходит и что с этим делать – то вы её нашли.

Моя задача – не превращая эту книгу в учебник по психологии (этого и так навалом), а также, не растекаясь мыслью по древу (этого добра тоже навалом), рассказать вам то, как прекратить все те абьюзивные кошмары, что творятся в вашей, да и не только в вашей, жизни.

Прошу вас помнить главное: любое достижение начинается с вашего решения. Поэтому примите решение сейчас: хотите ли вы избавиться от абьюза или нет. Дело в том, что невозможно помочь человеку, если он не принял твёрдое решение сделать что-то. Если же человек решил следовать своему выбору до конца – то тогда любая информация будет ему на пользу.

Я хочу поэтому, чтобы вы прямо сейчас решили, хотите ли разорвать абьюзивные и манипулятивные отношения, или нет. Если вам больно, тоскливо, плохо, печально, невыносимо – то ваши отношения однозначно абьюзивные. Не важно, идёт ли речь об отношении родителей и детей, начальников и подчинённых, друзей и подруг, парней и девушек… Тоска, боль, печаль, уныние, отчаяние – всё это признак психологического насилия, и всё это никак не связано с любовью, дружбой и другими приятными чувствами. Любовь, дружба, даже просто приятная беседа – это что-то хорошее, тёплое, доброе. Если вам в отношениях плохо, больно и противно – то, увы, там нет ни любви, ни дружбы.

Итак, если вы решились на то, что пора что-то делать – пока, быть может, даже просто теоретически, но решились твёрдо, желая начать новую, свободную жизнь – то вперёд!

Глава 1. Кто такой абьюзер, и с чем он ест всех вокруг

Итак, начнём с определения.

Абьюзер – это человек, который унижает, принижает, давит, принуждает, манипулирует вопреки желаниям другого человека. Абьюз – это форма психологического насилия, которая часто приводит к психологической травме, синдрому жертвы[1 - Синдром жертвы, оно же – поведение жертвы, оно же – Стокгольмский синдром – поведение, при котором подавляемый человек (жертва) начинает оправдывать действия насильника (абьюзера), при этом игнорируя собственные интересы. Часто жертва начинает вести себя таким образом не только в отношении абьюзера, но и по отношению ко всем людям вокруг.], соматическим проблемам и пр.

Такие отношения часто принимают самые разные формы.

«Любящая мамочка», которая звонит вам каждый день (иногда по несколько раз), чтобы задать свои мудрые вопросы: постирали ли вы одежду, погладили ли брючки, сходили ли на работку, что приготовили покушать и т.д. Такие вопросы не удивляют, когда ребёнку 10-12 лет, но когда «лялечке» уже под 30 (а то и далеко за 40!) – то становится уже совсем не смешно. Особенно самому «ребёнку».

«Заботливый директор», который раз за разом поливает грязью любую вашу работу, потому что «желает добра и просто говорит как лучше». Да, конечно, указывать на недостатки работы подчинённых – это обязанность руководителя, но в том-то и дело, что «указать на недостаток» – вовсе не то же самое, что «полить помоями».

Вообще, замечу, что критика – это один из самых токсичных приёмов, который чаще всего и применяют абьюзеры, из-за его прозаичной эффективности и мощного разрушительного эффекта. Разрушительность и долговечность – вот на что ориентируются психологические насильники. Их задача – не просто разломать чью-то жизнь, а сделать это основательно, так, чтобы жертва никогда от них не сбежала и оставалась в сетях этого «паучка».

И, кстати, чаще всего их план срабатывает. И я сразу хочу обозначить причины, по которым жертва обычно остаётся в лапах абьюзера. Обозначить их для того, чтобы вы не «велись» на этот развод и не наделали тех же ошибок, что и остальные.

Итак, ошибки:

1. Не обратиться за помощью.

Часто абьюзивные отношения сопровождаются моральным давлением, унижением и обоснованием того, почему жертва не права и почему ей никто не поможет. Делает это насильник для того, чтобы жертва «сидела и не дёргалась», так как потенциально помощь других людей может помочь жертве сбежать.

Дело в том, что создавать свой идеальный образ абьюзер может, как правило, для весьма ограниченного круга лиц. Если жертва будет обращаться за помощью к тем, кого абьюзер не «обработал», то ей быстро разъяснят что почём, и до жертвы может дойти, что происходит что-то в корне неправильное, и что пора с этим что-то делать. А если жертва сбежит – то насильнику будет некого «доить» и не из кого получать эмоциональный ресурс. Поэтому, что логично, абьюзер всеми силами делает так, чтобы жертве никто не помог.

Разумеется, что надо действовать ровно наоборот: обращаться за помощью. И речь сейчас даже не столько о психологах, сколько о друзьях и тех людях, с которыми вам тепло и уютно. Их поддержка может быть очень для вас полезной, а кроме того, часто друзья могут помочь не только словом, но и делом.

2. Оправдывать абьюзера.

Этот феномен стал известен как «Стокгольмский синдром».

Суть его в том, что жертва начинает оправдывать аморальные действия абьюзера. Например, говоря, что он (она) «плохой сын» (или «плохая дочь»), «плохой работник» и «сам заслужил».

На самом деле, конечно, виной всему «промывка мозгов» абьюзером, который убеждает жертву в том, что именно она, жертва, заставляет его вести себя жестоко и злобно, именно из-за неё он, добрый и честный абьюзер, стал такой сволочью, ну и тому подобное. Кстати, фразочки типа «Я тебя растила, а ты!..», «Да я на тебя всю жизнь положила!..», «Я ради тебя работала по 12 часов!..» и прочие манипуляции родителей – это в ту же копилку. Родители вообще очень любят промывать детям мозги на тему того, как они им, родителям, должны, и главное – сколько в финансовом эквиваленте и эквиваленте барщины. Ну, знаете же таких «детей», которые и в 40 лет пашут на родительских огородах и отдают «мамочке» по пол-зарплаты? Это вот оно самое, да.

Так вот, запомните: абьюз – это моральное насилие. По своей сути – это моральный терроризм, и этому нет и не может быть никаких оправданий. Запомните ещё раз: абьюзер, как бы он ни прикидывался «жертвой родительского долга», «доблестным паладином», «стражем справедливости» и т.д. – это зло в чистом виде, в самой противной и извращённой его форме.

3. Следовать общественным стереотипам.

Абьюзеры часто имеют довольно шаткую позицию. Если человек кого-то унижает – то, как правило, прекрасно понимает, что ничем хорошим это для него не закончится, а люди вокруг не одобрят такого поведения. Потому что насильников никто не любит.

И чтобы решить этот вопрос, абьюзер начинает привлекать «общественный авторитет». «А разве ты не знаешь, что родителей надо уважать?» – спрашивает мать, когда 35-летний сын отказывается ехать в огород в 8 утра в субботу. «А у нас все вообще-то с дипломом!» – ухмыляется другая «мамочка», когда дочь заявляет, что не хочет поступать на экономический. «А у нас так принято» – говорит директор, оправдывая пятый месяц работы без премии, за минимальный оклад. «Что поделаешь, ну не выполнила ты план!» – аргументирует он, прекрасно зная, что план продаж в магазине заведомо невыполним.

Только суть от такого «общественного авторитета» не меняется. Абьюзер остаётся абьюзером. И то, что он там на кого-то ссылается – не играет никакой роли.

4. Полагаться на родственные связи.

Абьюзерами часто бывают родители. Мамы и папы, конечно же, любят своих детей. Не всегда, правда, но чаще всего. Но потом ребёнок растёт, и родитель обнаруживает, что у него (ребёнка) есть свои цели, планы и чувства. Которые с идеями родителей как-то не вяжутся.

Ребёнок хочет татуировку – мать против.

Сын хочет в колледж – но отец уже подобрал универ «по блату».

Дочь желает работать в рекламе – но отец, финансовый директор крупного холдинга, другого мнения.

Проблема здесь в том, что родители не понимают простую и вроде бы очевидную всем вещь: дети – это не собственность, а отдельные люди, со своими потребностями и желаниями. И, вместо того чтобы самим сходить к психологу, они начинают «верёвки вить да гвозди гнуть». А так как ребёнок – это не кусок металла, то он, как правило, не очень хочет, чтобы из него «гвозди делали» и сопротивляется. На этой почве начинаются конфликты.

Бывает и другая история: родители изначально рассматривают ребёнка сугубо как инвестицию, чтобы потом «стакан воды подносил». Так вот, в этом плане мне очень понравился подход олигарха из сериала «Папины дочки»: хочешь, чтобы в старости кто-то подносил стакан воды? Заработай на дворецкого. Как ни иронично, но именно этот человек, выставленный сериалом злым и чёрствым любителем денег, оказывается самым разумным персонажем: не хочет детей – и не заводит, чтобы им жизнь не ломать потом. Хочет, чтобы его обслуживали? Нанимает персонал. Если посмотреть с точки зрения здравого смысла, то действия олигарха тут как раз более чем рациональны и с точки зрения психологии совершенно правильны.

Так вот, не все люди столь умны, и поэтому многие считают разумным ради стакана воды рожать ребёнка, а потом (извините за вульгарность, но скажу, как есть) дрессировать его на «дай-подай-принеси». Вот это-то как раз и нездоровый вариант.

Но что в первом случае с конфликтами на почве самостоятельности, что во втором, с заведомо корыстными интересами родителей (которые могут быть разными: и «мужика привязать», и «квартиру отобрать», и много что ещё), получаются абьюзивные отношения, когда ребёнку целенаправленно мешают жить так, как он считает нужным. Да, подчеркну: целенаправленно.

Если ваши родители – не пациенты психдиспансера, лишённые дееспособности (что бывает, конечно, но редко), то они являются дееспособными, то есть способны понимать смысл своих действий и понимать их последствия. Поэтому, как бы ни была приятна история про «любящую страдающую мамочку» – но любви здесь нет от слова «совсем». Любовь, напомню, это когда вам вместе хорошо, тепло и уютно. Если вам больно, обидно, одиноко, тревожно – то это что угодно, но точно не любовь.

Так вот.

Вести себя по отношению к ребёнку подобным образом, аргументируя это тем, что «мы же семья» – это самое натуральное свинство. При этом, кстати, это правило работает на любые отношения любых родственников. Совпадения в ДНК не дают права кого-то унижать, оскорблять, лишать самостоятельности и т.д. Проще говоря – родственные связи часто становятся прекрасным оправданием для абьюзивного поведения, и ваша задача – помнить по это и не вестись на такую разводку.

5. Считать, что «само пройдёт».

Скажите, было ли у вас когда-нибудь воспаление лёгких? Или, быть может, острая зубная боль? Или, быть может, язва желудка?

Скажите, как вы себя вели в этом случае? Пытались решить проблему или надеялись, что «само пройдёт», и игнорировали боли в зубах и животе? Если пытались решить – то почему? А если игнорировали – то вспомните: помогло ли это вам? К каким результатам привело?

Суть этого примера в том, что, когда у вас возникает какая-то боль, особенно если она сильная – то довольно разумно обратиться к врачу и не игнорировать эту проблему. Потому что если болезнь запустить – то потом лечить её будет дороже, а последствия будут хуже.

С абьюзивными отношениями – та же картина.

Если вы будете игнорировать то, что вам мучительно, больно, и в общем-то говоря просто плохо – то ничем хорошим это не закончится. Боль редко проходит сама по себе, чаще всего (на самом деле – почти всегда) без должного «лечения» она довольно быстро приводит к серьёзным проблемам.

И в этом плане довольно глупо полагать, что боль от абьюза пройдёт «сама по себе». Нифига подобного.

А «лечением» здесь будет, в первую очередь, расставание с абьюзером. Здесь как в примере с такой болезнью, как обморожение. Если у вас обморозились пальцы – то первое и самое важное – прервать контакт с холодом и переместиться в тёплое место. Чем дольше вы будете оставаться на морозе – тем больше вероятность серьёзного поражения организма и даже ампутации.

Аналогично в холодных, бесчеловечных отношениях.

Если вы уже «обморозили душу» о злого, чёрствого, манипулятивного человека, токсичного и отравляющего вам жизнь – то первое и самое важное – это переместиться в душевно тёплое, приятное место, где вы сможете отогреться. И да: при длительном контакте с абьюзером всё тоже может закончиться плохо, и может понадобиться длительная терапия у врача – в данном случае психолога.

Не пускайте «душевное обморожение» на самотёк, само оно точно не пройдёт!

6. Пытаться наладить отношения с абьюзером.

Фишка в том, что абьюзер очень любит рассказывать, как все вокруг виноваты и как они его, бедного и несчастного, обижают. Так как подобная «лапша» отлично ложится на уши жертвам абьюза, то один из привычных способов решить эти проблемы становится попытка наладить с абьюзером отношения. Сразу спойлер: это точно не сработает, никогда и ни при каких обстоятельствах. Можете даже не пытаться.

Так как абьюзер – вовсе не несчастная обиженка, а просто-напросто манипулятор, то никто его, как правило, вообще не обижал. А все обиды, стоны и рассказы про его тяжкую долю – не более чем провокация на жалость.

Бывают и такие абьюзеры, которые целенаправленно начинают с обвинений и грубости. Спойлер: это снова провокация, на этот раз – попытка запугать или переложить ответственность. Как вы уже, наверное, догадались, и в этом случае в «налаживании отношений» нет ровным счётом никакого смысла.

Так или иначе, но вот оно случилось: вы попали в абьюзивные отношения. Кстати, замечу, что абьюзивные и созависимые отношения – это, хотя и близкие, но всё же разные понятия.

Внесу ясность.

Созависимые отношения – это такой вид отношений, в которых два человека психологически не могут друг без друга.

Абьюзивные отношения – это такие отношения, в которых один человек (абьюзер) использует другого (жертву).

Как читатель наверняка заметил, фраза «мы не можем друг без друга» является определением созависимых отношений, а вовсе не любви. Но я дополню ещё и вот что: на самом деле, созависимые отношения не обязательно относятся к романтической стороне жизни. Довольно часто они проявляются на работе, в семье, в общении с друзьями и знакомыми. Во всех эти случаях происходит примерно следующее: один человек унижает другого, а второму это нравится.

Да, как бы это ни звучало парадоксально, но… жертве нравится, когда её унижают. Как так? Рассказываю!

Вот представьте, что вы не любите творог. Или брокколи. Ну, что вы там не любите. Пусть будет творог, например. И если вам на завтрак в отеле предложат творог… то что? Как вы отреагируете? Думаю, вы просто не станете его есть, верно? Вы не побежите к повару в истерике, что он такой плохой, и не то вам приготовил. Думаю, что и орать про то, как вы все деньги в эту поездку вложили, а вам тут творог подают, вы тоже не станете. А почему не станете?

Да потому что орать, психовать и обвинять всех вокруг – это, прямо скажем, не самая адекватная реакция. Самая адекватная в данном случае – просто не есть творог. Ну, на худой конец, попросить подать что-нибудь другое.

И это разумно. Если вам что-то не нравится или не подходит – вы просто отказываетесь от этого и всё. Так же и в отношениях: если вам что-то не нравится – вы можете просто отказаться от отношений, которые вам не подходят, и тем самым решить проблему.

Но если вам нравится орать, устраивать скандалы и сцены с театральными эффектами, то вы, конечно же, вполне можете закатить скандал в отеле. Потому что у вас и цель уже другая: не проблему решить, а поорать. И способ, соответственно, другой. Ну и нравится вам это, поэтому и орёте!

В отношениях ровно та же логика.

Если отношения превращаются в такие вот театральные постановки орального[2 - От слова «орать», а не того, что вы подумали.] жанра, то дело просто в том, что у людей цель – орать, и им это нравится.

Поэтому мы можем сделать гениальный (на самом деле – простой и очевидный!) вывод, что жертве в той или иной степени нравится состоять в абьюзивных отношениях. Сделать такой вывод мы можем и по тому, что она (жертва) ничего в этих отношениях не меняет.

При этом бывает так, что жертве становится уж слишком некомфортно, и тогда появляется мысль, что в отношениях что-то не так, и что пора бы с этим что-то делать. И не всегда понятно, что именно. Поэтому такие люди начинают искать информацию о том, как действуют абьюзеры, и о том, что со всем этим делать. А так как поиск информации – это уже конкретное действие, направленное на достижение конкретной цели, то могу вас поздравить: вы уже осознали, что ваши отношения нездоровые, и это первый, и самый важный шаг к решению проблемы!