ВАН "Про … жизнь [sex, sport & rock'n'roll] – Часть 2"

[**] https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%BE%D0%BD%D0%BD%D0%B8_%D0%B8_%D0%9A%D0%BB%D0%B0%D0%B9%D0%B4

[**] https://youtu.be/H_RdfPIUp9o

Глава 3. [ Водный праздник во «Флориде» ]

«Полный пипец»

Из студенческого жаргона

Решив скучновато-нудные отчёты по практике писАть на благодатной природе, мы выкупили буквально за копейки профсоюзные путёвки в профилакторий завода, располагавшийся в (по совместительству) пионерском лагере тоже ниже плотины (как и каргальские дачи), но уже на правом берегу Дона. Пионерлагерь в сентябре, естественно, свои функции утрачивал, эстафету принимал профилакторий.

В город приобщившиеся к натуре студенты-практиканты наезжали лишь чтобы затариться сухеньким винишком, да водчонкой, и поменять в техотделе завода документацию для заимствования конструкторских решений. Катерок, медленно стуча мотором, ходил только рано утром в зыбком тумане и сумерках вечером после смены. В профилакторий вместе с нами подзаселились и заводские девчата, но они каждый день таскалась на работу, мы же веселились напропалую, благо южное бабье лето вструячило не по детски.

Раздевались догола, и с криком «даёшь водный праздник во Флориде» садились на педальные катамараны и устраивали гонки по протоке. Грудастые поварихи, высунувшись с огромными половниками по пояс из распахнутых окошек столовой, яростно болели и делали ставки. На финише мы вставали во весь рост на край борта, развернувшись к трибуне, усеянной белыми колпаками, и под дружный рёв поварих переворачивали катамараны вверх дном, как яхты в шторм. Потом войдя в раж и треся скукожевшимися от холодеющей сентябрьской воды мудями и торчащими пистолетиками на любой размер, цвет и вкус, оборвали все водные тарзанки по округе.

Поварихам ежедневный водный праздник очень понравился, нам стали класть двойные порции и персонально томно подмигивать.

Почему именно во «Флориде», так и осталось не выясненным.

Местное сухенькое, самое недорогое из представленного на прилавках, со странным рисунком на этикетке, напоминающим развесёлые крепкие зелёнющие огурцы, скособоченно оперевшиеся друг на друга, выпивалось девчатами на ура. На Дрю запала молодая холостая конструкторша.

Забавный советский купальник в стиле макси-ретро не способствовал вспышкам вдохновения альдутера. Немаленькая грудь и гладкая кожа отмечались взглядом Дрю, но секс-позывов не вызывали совсем. А прозрение ценить добрые глаза мужикам приходит слишком поздно.

«Don’tletmedown…» [*]

Дрю было искренне жаль разочаровывать конструкторшу половым игнором, но перед глазами стояли колдовские раскинутые ноги Би, а на губах не выветривались её персиковые поцелуи.

Тёмными вечерами Дрю невесело хмельной, неспешно попыхивая сигареткой, просиживал у реки, наблюдая, как она кипит от хвостов-плавников-бочков плещущейся рыбы. Тушил чинарик в песке, клал в пустую пачку, чтоб потом выкинуть в урну. Портить мусором такой берег – преступление перед человечеством.

Староста хреначил на гитаре «Я уеду… до второго… в Комарово» [**], девчонки млели и тихонько подпевали. Ребята их разбивали на пары, окрестные кусты долго ритмично колыхались. «Ау-ау-ау»! «Оу-Оу-Оу»!! «А-А-А!!!» «О-оо-о-оооо» – перекликивались неведомые птицы. Девчата, предчувствуя скорое окончание истинного праздника жизни, отрывались как в последний раз.

Не покидающий и в загулах вверенную группу студентов, разведёный и не успевающий протрезветь куратор потерял очки и плавки. Очки с диоптриями позже нашлись, плавки – нет: ушли на сувениры как подтверждение взятых высот.

В последнюю ночь втюрившаяся конструкторша пошла на абордаж. Дрю пришлось сделать вид, что не смог подтянуться, чтобы залезть в женскую общагу по криво заколоченному пожарному балкону.

На прощание на последние заначки Дрю вдарили по цимлянскому шампусику в безлюдном скверике закрывшегося универсама, не глядя пальнув пробкой в звёздное небо. Полнотелая Луна язвительно желтела в ответ.

В совокупном итоге успешно практикующимися были перетраханы три незамужних отдела завода. Нас со слезами умиления втихаря провожала целая демонстрация. Плакаты-транспаранты «До новых встреч!!!» решили не печатать, дабы …, в общем, понятно.

===================================================

[*] https://youtu.be/NCtzkaL2t_Y

[**] https://youtu.be/MnKaLFdMwVg

Глава 4. [«Куба далеко – Куба рядом»]

«Не может быть!»

Кинокомедия Л.Гайдая, 1975 г.

Дар вкалывал "по чёрному" на сборах в Сухуми. Первая сборная СССР «сидела» на запредельных нагрузках, тягая железо на максимальных весах и уделываясь вплоть до помутнения в глазах на так называемых «станциях»…

«На Олимпиаду ТОЧНО не едем» – прозвучало оглушительным смертельным приговором.

Генеральный Секретарь ЦК КПСС (а до этого Председатель КГБ) Ю.В.Андропов, любивший спорт, скончался 9 февраля 1984 года. Не смотря на сложную политическую обстановку партийные бонзы СССР не планировали «включать» симметричный ответ бойкотом летних Олимпийских игр в Лос-Анжелесе. Однако ситуация резко обострилась после сбитого СССР пассажирского Боинга корейской авиакомпании, который залетел на советскую территорию по невыясненным до конца причинам. Пришедший на смену Картеру Президент США бывший актёр Рейган спал и видел, чтобы навалять русским.

На предыдущие летние Олимпиады с участием СССР в ближайший порт приходил океанский лайнер, считавшийся плавучей базой советских спортсменов. Так, на доставшимся за недорого польско-британским Sobieski, переименованном в «Грузию» и засветившемся в комедии «Бриллиантовая рука», очень весело возвращались из Австралии наши участники Олимпийских игр в Мельбурне. Старая «Грузия» была продана на лом в Италию, взамен в 1975 году по заказу СССР в Финляндии в Турку на верфи Wartsila построена новая, остроносая быстроходная красавица. Именно она планировалась состроить козью морду Лон-Анжелесу. В изощрённой мудрости Компартии СССР не откажешь: гигантский морской лайнер под боком – идеальный резервный вариант экстренно однозаходной эвакуации всей делегации. Но американское правительство вход советского плавсредства «с двойным дном» в свой порт зарубило, более того, якобы не предоставило письменных гарантий безопасности спортсменов стран соцлагеря (памятуя захват заложников в Мюнхене, вполне ожидалась зеркалочка) и не выполнило еще ряд требований. Верха СССР закусили губу. 10 мая 1984 года в Москву сломя голову прилетел Президент МОК Самаранч, но не был принят на соответствующем статусу высшем уровне. Позже пытались достучаться и другие делегации МОК, но безуспешно. Якобы последнюю по прибытии в СССР вообще отправили в хлебосольную братскую республику Грузию, где так накачали вином, что члены делегации еле очухались. В спортивных кругах до последнего момента лелеяли робкую надежду, что политики одумаются.

Возрастные игроки, понимая, что все надежды рухнули, что годы каторжного труда коту под хвост, опустив головы, обречено сидели в раздевалке, пот капал на пол, никто ни чем его не вытирал. Гробовая тишина, слышно как «тикает» в умывальнике душа не закрывающийся до конца кран. Молодые сборники, неудомевая, переглядываются, вроде у них еще шанс маячит. Но будет ли? Спортивный век короток, в любой момент серьёзная травма и – пиши пропало. Дар хлопнул дверью железного шкафа так, что складная «сидушка» с грохотом и лязгом отвалилась.

На московской Олимпиаде из-за бойкота, инициированного США, собрались не все сильнейшие на тот момент команды: чехи уже на закате, итальянцы ещё на восходе, бронзу в кои веков взяли румыны, что говорит о многом. Поэтому добытая победа в нервном финале с болгарами хотя и была весьма непростой, но вышла с осадочком. И нашим мужикам очень хотелось доказать в честном бою, что они – сильнее, выше, быстрее.

К ОИ-1984 в Лос-Анжелесе мужская сборная СССР подходила во всеоружии. На Мире в 1982 в Аргентине взяли золото, разделав бразильцев в пух и прах (15:3, 15:4, 15:5). На Европе 1983 тоже золото и компенсация за Монреаль полякам 3:1 (15:3, 15:11, 11:15, 15:9). К костяку понюхавших пороха добавилась талантливая, голодная до больших побед молодёжь, которая уже вкусила «вампирской крови» успеха в бескомпромиссных сраженьях.

Сборная США готовилась к домашним ОИ заблаговременно, разобрав посредством новейшего «компьютерного» статистического анализа все команды по косточкам, особенно сборную СССР. Суть разработанного американцами метода заключалась в том, что блокирующие США в игре не гадали, куда пойдут передачи у соперников, а крыли персонально наиболее вероятные излюбленные направления атак.

Тем не менее, если сборная США летом 1984 года была еще на стадии подъема, то сборная СССР находилась на пике спортивной формы. Считай, золото на груди. И прибавка олимпионика к пенсии, соизмеримая с Героем СоцТруда. Но трясущиеся за свои тёплые кресла спортивные функционеры очканули, что общекомандный медальный зачёт уплывёт, и подстраховались, сыграв бучу на политической почве, мол, наши спортсмены в США будут подвергнуты риску…

Вместо Лос-Анжелеса играли на раскалённой от летней жары Кубе притянутый за уши, зато небывало одаренный деньгами турнир «Дружба-1984».

В рамках культурной программы в душном жарком кинозале посольства крутили гайдаевскую кинокомедию 1975 года. Огроменные мужики, рвущие мышцами бёдер хвалёные американские джинсы Левис Сраус, скатывались под кресла и ржали как дикие мустанги до коликов в животе: «НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Ха-ха-ха-а-аа!!! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!!!!!!! Ха-ха-ха-а-аа-ааа!!! НЕ МОЖЕТ… АХУЕТЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

Поймавшая на своей Олимпиаде победный кураж сборная США сошлась со сборной СССР на Кубке Мира в Японии в 1985 году во втором матче турнира. Пятисетовый поединок, украсивший бы финал любой Олимпиады, закончился со счётом 2:3 (11:15, 19:17, 15:9, 9:15, 15:12). Памятуя бойкот ОИ-84, наши очень хотели надрать америкосов. Да не тут то было. Сборная США вышла на бой во всеоружии, выиграв 1ю партию. Вторую партию сборная СССР вырвала на зубах, отдав слишком много сил. При старой системе счёта (с переходами подачи) играть можно было бесконечно долго. Взять соперника измором – тоже тактика. То поражение стало концом великой команды – мужской сборной СССР, обладательницей золота Мира, Европы и ОИ. Двухметровые игроки основы потеряли по два кило веса, полчаса отмокая-отходя, обречённо сидя на полу в дУше.

Американцы помимо статистического разбора применили новую скоростную комбинацию: нападающие игроки центра и диагонали одновременно выпрыгивали перед и за связующим в ожидании быстрой передачи типа взлёт. Если блок соперника с ним «прилипал», а проигнорировать такую двустволку – смерти подобно, то связующий пулял прострельную передачу в дальнюю зону.

Сейчас данная комбинация забыта, так как блок ставится не по разбегу нападающих для атаки, а по траектории пасуемого мяча со зрячим сносом рук в направлении переводимого при ударе мяча. К тому же комбинация требует филигранной работы связующего и точной стабильной доводки.

Кстати, снос рук на блоке это одно, а сброс – совсем другое. Последнее означает ударное движение блокирующим кистями перенесенных на сторону соперника рук…

Между прочим, вопреки расхожим домыслам на Кубе секс индустрия не развита. Привозимые иностранцами для продажи ночные сорочки, используемые местными модницами в качестве вечерних платьев, вынуждены и поэтому простительны. А вот фотоаппарат снять с плеча могут в лучших традициях «диких» бразильских «обезьян». Тогда как в Японии отношения между полами настолько усложнены традициями-устоями, что процветают не только безобидные гейши в атласных кимоно и белых носочках с кармашком под деревянные сабо. Пользуются устойчивым спросом приват клубы, например, такого рода: зрители в небольшом зале располагаются перед сценой в виде вращающегося большого круга, на котором раздеваются и затем затейливо сношаются секс-актёры, причём любой из посетителей (разумеется, заплативший), может присоединиться к действу непосредственно в процессе. Так что самураи, как и камикадзе, это только фасад витрины. В реальной жизни всегда имеет место изнанка общества, и, как следствие, его пороки, ворошить которые не принято под цивилизованным предлогом нежелания лицезреть не совсем чистое бельё.

В той же Южной Корее существует целые секс-гостиницы, заполняющиеся до отказа на уик-энд. В Италии не прозябает не афишируемый сервис платных секс услуг. А в Прагу туристы ездят не только на хоккей отменный и попить пива пенного. Закрытые частные клубы с безукоризненными внешне и репутационно табличками нередки в Лондоне. Про Париж и говорить нечего.

Россия, как всегда уникальна и на секс поприще: проституции и сводничества как бы нет, но уголовные статьи (240 и 241) есть. С чего начинается двуличие? С Европы? Не с двуглавого же!

Джо перестал выходить на связь. Даже когда навещал предков, то инкогнито, ни с кем из «бывших» не встречаясь и не общаясь. Друзья же юности были слишком заняты своими делами-карьерами, чтобы обижаться и набиваться. Зашхерился, значит, так надо. Его родители отвечали по домашнему телефону, что всё хорошо, учёба-служба идёт своим чередом, но больше – ни одной подробности. У Дрю мелькали предположения о ГРУ-шном «Аквариуме», однако ни с кем об этом не делился…

На пятом курсе Бауманки повалили спецпредметы, кои манкировать непредусмотрительно глупо. Вдобавок военная кафедра не давала продыху, регулярно вынося мозг зубрёжкой, да ещё и засылая на двухнедельные сборы на «базу».

Помимо всего прочего изрядно прессовал курсовой проект, для выполнения которого требовался реальный НИРС с неформальными посещениями Политехнической библиотеки, что напротив Лубянки. Рыться в литературе приходилось дотошно, выискивая полезное по крупицам, нужной инфы кот наплакал. От долгих перерывов между приемами пищи желудок сводило судорогой, он уже переставал журчать, а лишь тихо стонал. В ближайшей кафешке две продолговатых рубленных котлетки с расплющенным плевком картофельного пюре по тарелке и тонким мазком красноватого мучного соуса рассасывались мгновенно. Чай без сахара с привкусом соды (уловка московского общепита, чтоб заварка выглядела темнее) завершал скудную трапезу.

Зато суббота стала неприсутственной, впрочем, так и ни разу не превратившись в полноценный выходной день. Если на четвёртом курсе высчитывали лопатки калиевой турбины тупо по атласу Дейча и вычерчивая общие виды по образу и подобию аналогов, то на пятом уже надо было изобрести что-то если не новаторское, то полезное для кафедры в плане науки и техники. Дрю частенько чертил у Би, разгребя её учебники тетрадки на обычном письменном столе. Проектировал стержень управления защитой (СУЗ) с удержанием выхода радиоактивных продуктов посредством магнитной жидкости в канале оригинальной, им придуманной формы. Стыковать большие листы формата А1, используя лишь два обычных деревянных треугольника – выходило немного кривовато. Не беда, чай, не первокурсные упражнения, суть уже важнее, тем паче, что по факту – эскизная проработка компоновки с уточнением габаритов и массы элементов.

Новый год пролетел на автопилоте. Шатались по подругам Би, смешивая шампанское от разных производителей с оливье от разных хозяек. И то и другое сильно слишком сильно отличалось по вкусу, зато даром. Закончилось Броуновское брожение традиционным просмотром Зарубежной эстрады вповалку с храпящими хозяевами и вперемешку с многочисленными посошками тостирующих незнакомых гостей, и пустовато-гулким возвращением с рассветом по скользким заледенелым дорожкам, взаимно оперевшись под ручку.

Быстро расправив диван, Дрю для придания динамики страсти было включил магнитофон с записью привезенной Даром пластинки Rainbow «Bent out of Shape» с изображением на обложке умышленно искривлённой стройной сексапильной девушки в белом топике на тонких бретельках и свободных трузелях. Но Би устало отрезала: «Всё – потом. Завтра. Может быть».

«Жена обойдётся дороже» [*]

Вот бы все офигенно удивились, если бы узнали, что Джо в это время был рядом с Кубой.

==================================================

[*] https://ru.wikipedia.org/wiki/Не_может_быть!

[**] – фраза из фильма «Интердевочка»

Глава 5. [ Как отъезжали в лагеря. 1985-й год ]

«…профура, продерни в натуре,

А на хавиру карась протусуй.

И не то чтобы в кипишь в натуре,

Ты на хаурис биксу сфалуй.»

Песня о фене

Лагеря – это не хрен собачий (и уж подавно не фунт изюма), а целый месяц (да еще и летний!) из жизни студента, убитый в воинской части, стоящей на боевом дежурстве. Быть одетым круглые сутки в настоящую военную форму (начиная с синих трусов и не бактерицидных беловатых портянок, становящихся черными от кирзы и пота) рядового Советской Армии и неукоснительно (и очень резво!) выполнять приказы старших по званию (то есть всех) – радости мало. Разведка доложила: шутки-отмазки там не канают, утех земных вообще нет, а посему оторваться перед горькой годиной надо на полную катушку. Глотая невеселые мысли, каждый из нас предельно укоротил стрижку, дабы ретивые командиры отвязались, и облачился в далеко не парадные одеяния, чтоб не спёрли в каптерках.

Встали ни свет ни заря, добираясь кто из области, кто с «запасных аэродромов», и, зевая до треска в ушах молодецкими тресельниками, больше двух часов отсидели совершенно дурацкое собрание, суть которого заключалась в короткой фразе "Завтра в 6 утра всем быть у пригородных касс Казанского вокзала". Времени оставалось все меньше, и ударный костяк нашей группы гуртом поспешил в "стекляшку" – пивной павильон, открывающийся в девять утра, что очень мудро придумали пролетарские власти: натруженный гегемон, отметившись на рабочих местах, должен с утреца подлечиться пивком, чтоб к обеду не окочуриться. Завтрак вышел калорийным: две (а кто и три) кружки пива с солью, плюс по черствому бутерброду с ломтиком якобы красной рыбы, внешне и по вкусу похожей на покрашенную красной акварельной краской воблу. Будучи расслабленный пивком, староста вдруг вспомнил, что его предки срулили на дачу отдыхать от тяжких трудов за пределами нашей Отчизны, и роскошная московская хата с умопомрачительной арабской мебелью в спальнях в нашем распоряжении.

Дорога на точку отрыва получилось длинной. В те времена любое спиртное в магазинах найти было весьма непросто, и нам пришлось обшарить несколько секретных нычек, чтобы затариться по нормальному. По пути мы снимали всех приглянувшихся девчонок, говоря на песенном английском с прозападным акцентом "Baby, do you wanna bump?" [**], но наш внешний вид не внушал доверия, а на лбу принадлежность к передовой технической интеллигенции не напишешь. Изнасиловав все работающие уличные телефоны, все-таки набрали группу поддержки из персональных запасных фондов. В результате женская команда получилась малочисленной и разнородной, но единой по душевному порыву…

Веселая гулянка перемежалась жаркой картошки, пением под гитару и страстным взаимопроникновением по закоулкам огромной квартиры. Ближе к вечеру начался полный бардак. Обладатель огромной елды даже не взведенном состоянии, имевший на этой почве кучу проблем (краснея подвыпившие сокурсницы его постоянно спрашивали, а верны ли слухи, что у него такой … ну этот самый, на что он обижался и повторял: был бы такой – жил бы в Сочи), круглый отличник не записывающий лекций, схлестнулся прямо в цивилизованном туалете у биде и прочих премудростях с напугавшей стонами весь подъезд шатенкой. Использование не по прямому назначению туалетной комнаты сильно озадачивало тех, кому приспичило "сбросить давление в контуре". Кто-то утомленный уже вздремнул, завернувшись в плед на краю огромной кровати – прямо гаремного подиума какого то. На той же кровати, только в середине, настойчивая парочка подпрыгивала друг на друге чуть ли не до люстры, но никак не могла разбудить рядышком прикорнувшего. Кто-то из наших на балконе-лоджии пел оперные арии, оглашая густеющие сумерки хорошо поставленным баритоном.

Немногочисленные соседи, сожалеющие что раньше не уехали куда подальше, явно насторожились и, вооружившись швабрами, тихо затаились. Но милицию вызвать повода не было, аккурат к 23:00 сработал внутренний отбой – железный самоконтроль не теряли в любом состоянии.

Дрю со старостой и гитарой под мышкой ходили еще в гости к какой-то соседке в доме напротив, но о чём шла беседа, уже восстановить невозможно по причине соотношения количества выпитого к количеству съеденного, помнится только, что кроме соседки была еще и ее подруга. Уважаемый читатель не поверит, но было действительно по-гусарски очень весело. Даже без секса.

Вскочив спозаранку на автопилоте, осушив водопровод района и закусив мороженным на вокзале, мы были готовы хоть к военным лагерям, хоть к засылке десантом для изничтожения любого гада, нарушающего священный мир планеты Земля.

==================================================

[*] http://a-pesni.org/dvor/ppofene.php

[**] – детка, хочешь трахнуться?

Глава 6. [ Как сапогами стучали … ]

«Кто-то там идёт в кино,

Кто-то там девчонку жмёт,

А я жму свой автомат,

А я солдат, а я солдат…»

Дворовый фольклор

Похмелья не было. Была отключка создания. Разлепляем глаза, когда зудящая электричка уже «оттянула» с полпути. За пыльно-грязным окном нудили не самые радостные пейзажи заунывной средней части России. Гражданская жизнь откатывалась в прошлое.

«Электричка везёт меня туда, куда я не хочу»
Цой. "Кино" [*]

На площади вокзала нас встретил грустный заказной автобус с водилой, уронившим голову на руль. В очередной раз разлепляем глаза, когда прозвучала команда «В две шеренги позводно становись!»