Елена Сухарева "В топку диеты. Как перестать худеть и начать жить"

Как определить свой тип телосложения быстро:

1. Обхватите запястье большим и указательным пальцами немного выше выпирающей кости.

2. Если пальцы удалось соединить, тип телосложения – мезоморф.

3. Если пальцы накладываются друг на друга, а запястье тонкое, то тип телосложения – эктоморф.

4. Если пальцы не соединяются на запястье, то тип телосложения – эндоморф.

Глава 2.

Кто виноват?[1 - «что делать?» будет дальше.]

Итак, если со мной что-то не так, то кто-то в этом должен быть виноват. Кто же этот кто-то? Виноватым становится тело. Если бы не оно, все бы было в порядке. Чтобы не чувствовать постоянный стыд за себя, нужно себя мучить. Сделать насилие над собой образом жизни.

Главной мишенью становится тело. Раз плоть – это главный источник стыда, то ее надо ежедневно умерщвлять.

Никому ведь не интересен мой богатый внутренний мир, если я не ношу «S». Ну, «М» на худой конец. Но даже это – на грани. На остальные размеры все поголовно смотрят с осуждением: «Фу такой быть».

Мое тело – мой главный враг. Тело хочется спрятать. Хочется, чтобы оно занимало как можно меньше места в этом мире. И вот парадокс: чем больше я хочу стать меньше, тем больше тело мне вредит.

Ведь тело умное! Оно не прощает к себе пренебрежения. Тело требует своего места в моем мире и системе ценностей. В теле хранится вся боль, все шрамы, которые нанесли мне другие. А особенно шрамы от ран, которые я нанесла себе сама.

Тело – как дерево в неблагоприятных условиях. Оно искривляется, но растет. Лишь бы сохранить мне жизнь. Все эмоции, которые я не могу выразить, складируются в теле. Все ощущения, которые не могу выдержать, тоже. В теле накапливаются все желания, которые не находят реализации. Все обиды, которые я не могу переработать, лежат на мне спасательным кругом. Панцирем, который больше никто не пробьет, не достанет до моего нежного пузика. Хрен вам! Я буду делать вид, что мне все равно, и вы не задеваете меня. И только тело выдаёт меня с потрохами…

У детей, которым не хватает любви и принятия, очень хреново обстоят дела с личными границами. Я боюсь конфликта, я выеду на дурачка, посмеюсь, соглашусь, лишь бы не конфликтовать. Лишь бы не говорить «со мной так нельзя», «я так не хочу», «нет, я не буду это делать для тебя, потому что мне это не подходит».

Меня и так не любят! Я и так везде недостаточно хороша! Что же будет, если я начну отстаивать свои границы?!

Рептильная часть мозга рисует страшное: ночь, дождь и холод, меня выгнали из теплой и безопасной пещеры, и вот я одна пропадаю в этом злобном лесу, а во тьме уже поблескивают чьи-то голодные глаза.

Нунафик! Я не могу отстаивать право на свое место в этом мире. Мне еще нельзя. А чтобы стало можно, я должна быть хорошей: прилежно учиться, помогать по дому, не грубить старшим, потому что «она учитель, а ты никто».

Это потом я буду заедать обиды, уходить в книги про мушкетеров и благородных рыцарей, представлять себя кем-то другим. Тем, кто достоин любви. А если недостоин, то хотя бы может втащить обидчику, на дуэль его вызвать, спалить верным драконом. О, какими сладкими были грезы!.. Как хорошо заходили истории про благородных крапивинских мальчиков со шпагой.

Просто маленькая Лена не могла сказать: «Со мной так не надо». Лена очень хотела, чтобы ее любили. И единственный способ добиться этой любви был таким: стать хорошей для всех и забить болт на себя. Я пользовалась этим способом много лет.

Я долго не могла научиться злиться на кого-то. Обидеться до слез – да. Но не злиться. Не допускала даже мысли, что злюсь на партнера или на маму. Я оборачивала свою злость внутрь, на себя. Это я во всем виновата. Они хорошие, а я плохая. Мой гнев был безадресным. Я могла психануть на водителя соседней машины. На погоду. Швырнуть кружку в стену.

Но боже упаси направить агрессию на того человека, которому она на самом деле предназначалась. Я эту злость и в принципе-то не видела, не ощущала. Как же я могла ее использовать в таком случае? А ведь агрессия – прекрасный природный механизм, нацеленный на охрану границ и, в конечном счете, на выживание.

Почему так? В основе всего был стыд. Стыдный стыд за себя: я вся плохая, так мне и надо. Но внутри меня жила не только травмированная стыдом часть, но и часть здоровая. Она бунтовала против такого отношения, понимала несправедливость обвинений. Именно она потом протянет мне руку помощи, подскажет, что не стоит гасить злость едой и пора прекратить истязать себя диетами и непосильными тренировками. А нужно только одно – встать во весь рост и сказать: «Со мной все нормально. Нормально! Слышишь?».

Но в детстве ее голосок был еще слишком тихим. Управлять моим поведением она не могла. И я справлялась по-своему: пряталась от своей же злости в свой собственный жир, а также мир книг и фантазий. Позже его заменил мир компьютерных игр, алкоголя и созависимых отношений. Ведь у всех зависимостей одна природа – дичайшее желание закрыть эту зияющую пустоту внутри. В том самом месте, где должна была быть теплая и принимающая мамина любовь. Должна была быть, но ее не было. Или казалось, что не было. И ребенок (а потом взрослый) долго живет в иллюзии, что чем-то внешним можно эту форточку заткнуть. Или хотя бы не смотреть в эту боль, уйти в параллельный мир.

В общем, я научилась выживать только так – делая себя хорошей. «А что плохого в том, чтобы быть хорошей?» – спросите вы.

Быть хорошей для всех, чтобы заслужить любовь, – это очень хреновая стратегия. Да, я социально успешна, у меня есть друзья, семья, отношения, меня вроде бы принимают и любят. Но при этом я настолько далека от себя, от своих желаний и потребностей, что живу не свою, а чужую жизнь. Делаю только то, чего от меня хотят. Ведь моя главная потребность – быть рядом с кем-то, в ком-то отражаться, иметь от кого-то разрешение жить. Но где же во всем этом настоящая я?

Моя здоровая часть таким положением дел была недовольна. Она бунтовала. Ей не хотелось существовать только «при условии». От этого внутреннего бунта, помимо растущего веса и прочей психосоматики, усиливался гнев и на тех, ради кого я так стараюсь.

У этого гнева куча голосов. Гнев на то, что я не могу быть собой из-за вас. Ведь это вы не принимаете меня такой, какая я есть. Не даете мне на это разрешения.

Гнев на то, что вам все время мало, что раз за разом я недостаточно хороша для вас. Мне все время надо подпрыгивать тщательнее, чтобы заслужить вашу любовь.

Через тридцать лет после детства мне потребовалось много сил, времени и мужества, чтобы признать очевидное. Ни при каких условиях я не смогу получить этой нужной любви в полном объеме. Никогда. Вообще НИКОГДА!

Что на самом деле я нуждаюсь в полном принятии и безусловной любви одного человека. Все остальные лишь суррогаты. Тени той великой и всесильной фигуры – Мамы. Когда я наконец это осознала, я почувствовала сильный гнев. Гнев и боль, что этого никогда не случится.

Мама ведь дала мне все, что могла. Все, что у нее было. Она действительно любила меня. Как могла и умела. Она отдала мне всю любовь, которая у нее была, на которую была способна. И ничего не оставила себе.

Но теперь я взрослая. И получить то, чего мне не хватило в детстве, уже моя забота и ответственность. Я буду кормить себя правильно, носить удобное, тренироваться в кайф и меру, отдыхать, водить себя в поликлинику на чекапы, заниматься зубами до того, как заболят. Слушать себя. Любить себя. Принимать. Чувствовать свое тело. Поставить себя в центр собственной жизни.

Это теперь моя задача, и кроме меня с ней никто не справится. На этот инсайт ушли годы личной терапии. Прошлое прошло. Все, точка. Конечная. Просьба освободить вагоны.

Я долго думала, что это только у меня так. Но после того, как я профессионально стала заниматься психологией, поняла: это системный баг. Многие мои клиентки (девочки 35+) массу сил тратят на то, чтобы мама долюбила их так, как им нужно. Верят, что теперь, когда они взрослые, могут что-то сделать со своим прошлым, чтобы закрыть свои детские дефициты. Они не хотят видеть и признавать, что пора уже отвалить от родителей и от себя. Перестать сливать энергию назад. Прошлому не нужна энергия, но она нужна будущему.

Все уже можно. Можно не на пятерку. Можно не слушать старших. Можно есть сладкое до еды. Совать пальцы в розетку. Заплывать за буйки и переходить на красный. Можно все. Никто не накажет. Это и страшно. Раз никто не накажет, то и ответственность на мне, получается? Это дико пугает. И вместе с тем дает невероятную свободу.

В общем, все эти прозрения я совершу после сорока. А маленькая Лена в свои десять принялась истязать себя: начались бесконечные диеты в попытках стать достаточно хорошей. Ведь что в финале? Любовь и признание. Вот похудею, и меня обязательно полюбят, оценят и примут. Да ведь? Не впустую же я так рвусь!..

Об этом подробнее поговорим в следующих главах. А сейчас давай потренируемся смотреть в глаза своим страхам и научимся быть хорошими родителями сами себе.

Чтобы прокачать мышцу любви, сделай следующие упражнения:

1. Возьми ручку и бумагу.

2. Вспомни себя ребенком.

3. Составь список «Что родители должны были мне дать». Подумай, какими хотелось их видеть в той или иной ситуации. Какие слова слышать? Каких действий с их стороны тебе не хватало? Если помнишь конкретные обиды – пиши их сюда же. Например, хотелось бы, чтобы родители тебя больше поддерживали/принимали и меньше критиковали.

А теперь вспомни ситуации из твоей сегодняшней жизни, где ты себя недостаточно поддерживаешь, недостаточно принимаешь и избыточно критикуешь. И да, весь список претензий к родителям сейчас придется развернуть в свою сторону. И стать самой себе любящей мамой и поддерживающим папой. Хвалить себя, заботиться о себе, возить себя на отдых, заниматься здоровьем и наконец завести собаку.

Глава 3.

Что не так с «не-жри-и-бегай». Вранье

про силу воли

«Не жри и бегай» – вот главный посыл, с которым росла я и многие диетчики до и после меня. При этом подходе вся ответственность за лишний вес возлагается на волю. Ты толстая? Это значит только одно: ты, безвольная скотина, запустила себя. Фу такой быть, одним словом. Возьми себя в руки, наконец!

Кто бы знал, что вечно худеющие люди – самые волевые в мире!

Ведь сколько воли требуется на то, чтобы год за годом упорно создавать себе такие условия и ситуации, которые потом надо будет мужественно преодолевать. Набирать и худеть, набирать и худеть. Люди ходят по одному и тому же кругу, потому что вторичные выгоды не дают им раз и навсегда решить их важную (и основную, как им кажется) задачу.

А все очень просто: если лишний вес есть – он зачем-то человеку нужен. И пока он нужен, похудеть не получится. Но волевые вечнохудеющие люди предпочитают этого не видеть и не знать. Их воля достаточно сильна, чтобы худеть снова и снова.

Выглядит это примерно так: поиск новой чудесной диеты ~ следование этой диете ~ событие, которое вызывает срыв с диеты ~ многокилометровый зажор ~ чувство вины за то, что я безвольная скотина ~ отработка зажора тренировками на износ или голодовкой ~ повторить. И так год за годом. У людей, считающих себя безвольными, одна из самых сильных воль в мире.

Вечно худеющим нужна воля, чтобы день за днем чувствовать стыд за себя. За свое существование, за свое тело. Я знаю людей, которые даже едят втихаря, настолько им стыдно за этот процесс.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/chitat-onlayn/?art=70733545&lfrom=174836202&ffile=1) на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

notes

Примечания