Всё, что задумано, начато и сделано с такой любовью, просто обречено на успех.
А вот когда мы делаем что-то не из любви, а из каких-то других соображений (корысти, выгоды, желания получить награду или благодарность), то провала не избежать.
Безусловная любовь очень сильно отличается от того чувства, которое люди привыкли называть любовью. В человеческом обществе преобладает как раз условная любовь: люди готовы любить друг друга лишь на каких-то условиях: («Если ты будешь любить меня, тогда я буду любить тебя», «Если ты будешь вести себя так, как я хочу, я буду любить тебя», и т.д.), такая любовь по сути не является любовью вообще, и в ней даже близко нет Божественной чистоты.
В этом случае достичь успеха тоже можно, но успех будет временным и непрочным, и рано или поздно обернётся своей противоположностью. И всё-таки, несмотря на: веками вырабатываемую привычку к условной любви (которая не даёт силы, а только отнимает её), у каждого человека в глубине души есть источник безусловной любви. Среди нас нет слабых людей. Есть те, кто не знает о своей силе. И ещё есть те, кто добровольно отдаёт свою силу другим людям, из чувства жалости, или чувства долга, или сдаваясь под напором тех, кто привык пользоваться чужими энергетическими ресурсами.
Хочу заметить, что делиться любовью и светом – это не то же самое, что отдавать силу. Если вы нашли источник безусловной любви в себе, если вы направили эту любовь прежде всего самому себе, то вокруг вас образуется притягательная аура любви. Вы не отдаёте свою силу, но партнёр может «греться» в лучах вашей ауры, и благодаря этому открывать источник любви в самом (самой) себе.
Начать ценить себя, свою божественную суть, поставить на первое место своё Божественное Я, окружить себя аурой любви – вот лучшая защита от всевозможных деструктивных воздействий извне, от всех посягательств на вашу силу и энергию.
Сейчас пришло время выработать новую привычку – жить своей жизнью и удерживать свою силу.
Хочу обратить ваше внимание, что партнёр может отнимать силу не обязательно проявляя агрессию. Партнер может делать это и молча, например, затаив обиду или молча укоряя в чём-то. Чаще всего у нас отнимают силу, провоцируя на одно из двух: чувство жалости и чувство вины.
Если вы поддаётесь на такие провокации и в самом деле начинаете жалеть другого или чувствуете себя виноватым – вы невольно отдаёте ему свою силу, и по сути перестаёте принадлежать самому себе, потому что начинаете жить не своей жизнью, а постоянно думаете, как угодить партнёру.
Собственные же нужды при этом часто остаются неудовлетворёнными, и в собственной жизни начинается упадок, в то время как партнер, кто провоцирует вас отдавать ему силы, процветает.
Невозможно выстроить гармоничные партнёрские отношения до тех пор, пока вы не осознаете кто вы есть на самом деле, что вы хотите, и что вам следует делать в этой жизни.
Предстоит проделать определённую работу для того чтобы понять себя и начать движение по своему пути. Только когда вы примите себя со всеми своими достоинствами и недостатками вы сможете принять и партнёра с его достоинствами и недостатками. В любом случае не будем забывать о том, что всё, что происходит в нашей (вашей) жизни – это уроки, которые вам по силам пройти, для того, чтобы стать сильнее, стать совершеннее и в итоге познать свою Божественную суть.
А для этого у вас есть свободна воля, которая позволяет вам выбирать – быть жертвой или быть творцом своей реальности. И может быть вы делаете выбор неосознанно, но от этого он не перестаёт быть вашим выбором. И на страницах этой книги я призываю и предлагаю вам, мои любимые, подойти осознанно к тому, что вы творите. Обратите внимание на то, что происходит в вашей жизни. Честно проанализируйте своё поведение, и проверьте, нет ли у вас привычки искать виноватых, перекладывать ответственность на партнёра, за свои ошибки.
Признать ошибку, значит получить шанс на её исправление. Тот, кто не признаёт своих ошибок, не только не имеет шанса их исправить, но и в дальнейшем будет совершать ещё больше ошибок. Просто потому, что не признаёт их, а значит не может извлечь из них урок.
Только признавшись себе честно, что всё существующее в вашей жизни, создано вами, и больше никем, вы имеете возможность выйти из состояния беспомощности и зависимости и создать что-то лучшее. Это и будет означать – взять ответственность за свою жизнь на себя.
Именно из фундамента ответственности за свою жизнь, вы сможете начать исцелять свои отношения с партнёром и жить осознанно, предоставляя друг другу свободу в выборе жизненного пути и чистых намерений по достижению поставленных целей.
Здесь хочу обратить внимание на важность поставленных целей каждого из партнёров и совместной цели, к которой идут партнёры параллельно, но вместе.
Это когда вы безусловно хотите получить желаемое – то есть не ставите никаких условий, и готовы полностью принять на себя ответственность за свой выбор, своё решение, и за ту ситуацию, которая возникнет в вашей жизни в следствии этого решения.
Например, вы по-настоящему и всерьез мечтаете о доме. В этом случае вас не смутит, что до работы нужно дольше добираться, возможно придётся уделять время хозяйству, пожертвовать развлечениями во благо семье, возможно придётся чему-то научиться новому, например, стричь газон.
А если ваше намерение чистое, то вы непременно получите желаемое, есть такая счастливая закономерность.
Что значит взять ответственность на себя? Это значит быть в ответе за те результаты, которые вы получите вследствие своего выбора или свободной воли, которую изъявите.
Так почему бы ни взять ответственность за то, чтобы построить отношения полные любви, взаимоуважения, доверия, взаимопонимания, взаимоподдержки.
Однако, если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Эти роли создают созависимости, и в них попадают люди именно те, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контразависимости. Такими ролями являются: жертва, агрессор, спасатель. Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (драматический треугольник), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться местами (см. схему «Треугольник Карпмана»).
Позиция жертвы пассивная. Её установка – вот если бы я родился/родилась на десять лет раньше, тогда… (например)
Субъективно жертва действительно может находиться в глубокой депрессии и искренне считать, что ничего невозможно сделать.
На самом деле жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуации, в которых проблемы можно решить. Жертве не нужно, чтобы её проблемы решились. Ей нужен спасатель, на которого можно взвалить бремя ответственности за свою жизнь. Позиция жертвы кажется проигрышной, но это не совсем так. Человек, который поставил себя в эту роль, перекладывает ответственность на другого, а ему гарантируется защита и поддержка со стороны спасателя.
Треугольник Карпмана
Агрессора жертва приманивает в свою жизнь своим поведением. Спасатель самоутверждается за счёт властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» жертва идеально ему подходит. На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен, а желание подчинить себе Жертву – это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую, Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из неё проще всего, потому что она очевидна.
Куда сложнее спасателю. Его поведение отличается тем, что обычно называют добропорядочностью, эмпатичностью, желанием прийти на помощь. И спасатель действительно ведёт себя так, как если бы эти качества у него были, – но, до известного предела. Истинный мотив Спасателя – поднять самоценность за счёт помощи «сирым и убогим». Часто бывает так, что благодеяний от него не ждут и даже не нуждаются в них. Но такой человек считает своим долгом поучаствовать в «спасении утопающего» – и эта игра никому не приносит радости, не говоря уже о решении проблем, порой мнимых.
Спасателя ждёт Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдёт, мало ему не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь быть хорошим и полезным.
Самобичевание в целом свойственно Спасателю. Эту роль могут усвоить в детстве те, кому выпал счастливый билет «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Таким ребёнка хотят видеть родители, бабушки, дедушки.
К сожалению, играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя можно годами. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Конечная цель этой созависимости – стать жертвой. Люди в созависимой паре могут меняться ролями. А иногда роли остаются стабильными, потому что не происходит соответствующего триггера.
Триггер запускает импульс, подталкивающий вступить в вербальную коммуникацию. Начать коммуникацию с зависимым это – отыграть поведением возникший импульс, что является заходом в треугольник Карпмана в одну из ролей (Жертва, Агрессор, Спасатель). Когда вы внутри треугольника – вы уже не управляете ситуацией. Ситуацией управляет роль, которую вы исполняете в этот момент.
И, единственная здоровая позиция у созависимой/ого – это наблюдатель.
Оставаясь в позиции наблюдателя, созависимый имеет возможность:
• здраво оценивать поступки зависимого, и свои собственные
• идентифицировать свои состояния, и искать ключи к равновесию
• не поддаваться импульсам и говорить себе «стоп», «нет», «достаточно»
• очерчивать границы дозволенного, и самой их не нарушать
• бережно относиться к своей психики
Итак, если вы обнаружили, что живёте с зависимым человеком, и он вас регулярно тригеррит. Не бросает употреблять, спорит, скандалит, подворовывает деньги, не работает. Тут любой здоровый станет созависимым. Но! Вы с ним живёте, не уходите, не гоните в самостоятельность.
Каждый созависимый должен понимать и осознавать, что каково бы не было состояние зависимого, – это его выбор, и его ответственность.
Вот вы меня спросите: Можно ли перестроить созависимые отношения или нужно выходить и искать здоровые?
Отвечаю вам: Здоровые отношения создают, а не сами они создаются, и их нельзя найти. Найти можно партнёра, сделать правильный выбор. А вот здоровые отношения нужно выстроить.
Осознанные здоровые или невротические будут у мужчины и женщины отношения – это зависит от их умения эти отношения выстраивать. Если они не умеют этого делать, то никаких здоровых отношений выстроить не смогут, хоть дай им самого лучшего партнёра. Их мышление и навыки, установки, взгляды на жизнь, претензии и страхи любые отношения разрушат под корень. И из любых отношений создадут проблемы.
Легко увидеть людей, которые не умеют строить отношения – один манипулирует партнёром из родительской роли, второй из детской. Оба инфантильны.
В конечном счёте вы получите или создадите ровно такие отношения, какие отношения умеете выстраивать, создавать, какие у вас есть схемы построения в голове (программы) и навыки жизни (негативный или положительный опыт общения). Если не приобретёте новые знания и здоровые навыки (новые здоровые программы), то по умолчанию будете строить такие, какие умеете.
Любые отношения, как вы уже поняли, начинаются с созависимых. И вот как раз второй этап отношений – это их перестройка в равные, во взрослые, в осознанные партнерские отношения.
Чтобы перейти на второй уровень, партнёрам нужно приобрести новые роли в отношениях, роли самостоятельных и ответственных партнёров. Взять каждому ответственность за свою жизнь на себя и далее объединить ответственности.
Кто с родителями не прошёл сепарации – тот и в отношениях её не проходит, так как не знает, что это такое, и не может перевести отношения на следующий уровень. И пытается силой удерживать отношения (контролировать) на первом уровне – созависимости.
Это искусственное удержание партнёра в слиянии, что отношения и начинает разрушать. Они теряют ценность, начинаются конфликты из-за переизбытка близости и нежелания кого-то из партнёров расти и брать ответственность за свою жизнь и самостоятельность. В данном случае человек ждёт изменений от партнёра, а не от себя. Он пытается переделать других, а не менять себя. И именно ему в отношениях нужно начинать взрослеть, личностно расти.
Замечу, что личностный рост партнёра – это не ваша ответственность. Только он сам знает, как ему расти.
Вы берёте за качество построения отношений на себя, иначе ничего не получится.
Что значит нести ответственность за свою жизнь?
По сути это означает признание роли, которую вы играете в своей собственной жизни. Признание своих слабых и сильных сторон.
Вместо того, чтобы искать кого-то или что-то ещё, кого можно обвинить, вы должны признать, что вы отвечаете за то, что происходит.
Развить ответственность в себе можно следующим образом:
1. Победить свои страхи. И первый страх – страх ответственности вырастает из низкой самооценки, неуверенности в своих силах, сомнений в своих возможностях. Что в свою очередь, может возникать из-за нехватки опыта принятия решений.
2. Научиться признавать свои ошибки и прощать ошибки другим. Каждому приятно, когда его хвалят и благодарят. И здесь для начала начните с прощения себя и своих слабых сторон, и недостатков. Более того, начните работать со слабыми сторонами и превратите их в сильные.
3. Стать объективным и начать проводить чёткие личные границы. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации. То есть умейте взять свою ответственность на себя, но и чужую отдать чужому. Ответственный за свою жизнь человек понимает, что от него на самом деле зависит, а что нет, осознаёт границы своих возможностей и становится намного сильнее. И таким образом он понимает, что взять на себя ответственность – это значит обрести полную свободу.
4. Придумать себе правила и стараться их придерживаться.
5. Быть честным с самим/ой собой. Жить по воли своего сердца. Прислушиваться к своей интуиции. Развивать свою интуицию, чтобы слышать свои потребности и желания, которые потом перейдут в цели, а не подстраиваться под чужие, теряя таким образом себя.
6. Делиться своими планами с близкими, и делать их своими единомышленниками.
Счастливые, гармоничные партнерские отношения можно создать в том случае, когда вы:
1. Перестанете бороться со своим партнёром за право быть лучше, выше, умнее и так далее.
2. Увидите в партнёре то, что у него есть свои желания, свои потребности, свои страхи, свой жизненный путь.
3. Начнёте уважать и ценить своего партнёра за то, что он есть, со своими слабыми и сильными сторонами.
Чем больше меняетесь вы сами, тем больше меняется ваш партнёр. Поэтому не пытаетесь переделать партнёра, работайте над собой.
Если женщина берёт на себя роль мамы, и начинает взращивать из мальчика мужчину, то с вероятностью 100% такой мужчина вырастая уйдёт от жены, потому что ему действительно захочется быть с настоящей женщиной.
Если же роль папы берёт на себя мужчина, то женщине это тоже надоест, так как она захочет иметь рядом с собой настоящего мужчину, а не папу.
Когда вы обретёте свою целостность, то ваши отношения выйдут на другой уровень. А возможно ваши отношения уже себя изживут и им придёт логический конец. Ваш учитель (муж/жена) выполнил для вас свою миссию, и вы освобождены. Вас ждёт другое будущее. Но к этому тоже нужно быть готовым. И это отдельный разговор. А если просто сбежать из отношений ничего не сделав, то это только усугубит проблему и ничего положительного не даст.
Здесь важно понять почему вы выбрали такого партнёра и какой урок нужно пройти?
Давайте попробуем разобраться в том, как у вас обстоят дела с вашим партнёром?
Диагностика ваших партнёрских отношений
1. Партнёр не интересуется, что происходит вашей жизни
2. Вам вместе просто не о чем говорить
3. Отсутствуют тактильные взаимодействия
4. Вы оба очень раздражительны
5. Пропало желание идти домой
6. Вы вместе ничего не делаете
7. Между вами нет близости и удовлетворительного секса
8. Возникает желание пожить отдельно
9. Каждый из вас уже мысленно изменил партнёру
Если вы обвели хотя бы одно из предложений, то вам есть над чем задуматься и начать трудиться над собой.
Упражнение
«Слабые, сильные стороны»
Напишите свои слабые и сильные стороны. Также напишите слабые и сильные стороны партнёра.
