• Вина
• Стыд
• Неуверенность
• Беспомощность
Теперь взгляните на него заново и скажите, сейчас ваш партнёр именно такой, каким вы его себе ранее представляли? Что поменялось по отношению к нему? Какие чувства вы сейчас испытываете к нему? Какие зародились эмоции? Запишите.
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Поговорите с партнёром о любви:
Что для тебя значит любовь?
Что я делаю, что ты понимаешь, что я тебя люблю?
Внимательно выслушайте. И тогда, желание открыться вам появиться у партнёра. Только вы сможете создать отношения полные доверия.
У каждого человека свой язык любви. Спросите в каких формах и словах нравится вашему партнёру проявление любви от вас. Скажите, что нравится вам. Необходимо найти те выражения любви, которые будут понятны и приятны вам обоим.
Просите о том, что вам нужно, и принимайте любовь в той форме, в которой вам её дают, одновременно открываясь новым формам любви!
?
* Дополнительно, в конце книги я предлагаю вам пройти тест и задание по этой главе:
1. Э. Берна «Трансактный анализ: ребёнок, взрослый родитель», и выяснить какая ролевая позиция у вас преобладает и над чем стоит поработать, чтобы сбалансировать свои состояния в межличностных отношениях.
2. Задание «Распознай энергетического вампира»
Глава 2. Сепарация. Завершаем сепарацию, когда тебе уже далеко за 18
Ты можешь иметь всё, что хочешь. Прими решение достичь этого и сделай всё, что зависит от тебя. Ты уже знаешь, что делать, но откладываешь это на потом. Пришло время сделать смелый шаг в своей жизни. Назад пути уже нет, только вперёд!
Сепарация – это процесс взросления, становления независимой личностью.
Начинается этот процесс в младенчестве и завершается с наступлением совершеннолетнего возраста. В этом процессе всегда участвуют две стороны: дети начинают отделяться от родителей, в то время как родители отпускают своих детей во взрослую жизнь.
Сепарация позволяет человеку стать Творцом (хозяином) своей жизни, свободно ею распоряжаться и получать от неё удовлетворение. Человек становится независимым и обретает уверенность в себе. Он может направить свою энергию на достижение своих истинных целей, а не на попытку соответствовать чьим-то ожиданиям.
Сепарация от родителей (детей) – это естественный психологический и эмоциональный процесс отделения от родителей (детей), для того чтобы стать полноценной и состоявшейся личностью, способной принимать решения и нести за них ответственность и жить самостоятельной, наполненной жизнью.
Признаками незавершённой и нарушенной сепарации являются:
• Низкая самооценка, неуверенность, зависть, ревность
• Не ладится с работой (человек не может найти себя и своё дело)
• Не может себя обеспечивать и находится в постоянных долгах
• Появляются разного рода зависимости: пищевая, эмоциональная, никотиновая, алкогольная, игровая, сексуальная
• Сильное чувство к родителям, как результат детских эмоциональных реакций (обиды, злости, чувства вины, ненависти, страх, тревога, манипуляции)
• Ожидание, что родители поймут и исправят все свои ошибки
• Когда что-то происходит, то возникает первая мысль посоветоваться с мамой/папой
• Ощущение дня сурка и невозможности вырваться из замкнутого круга
• Желание уехать как можно дальше, чтобы полностью разорвать с ними отношения (то есть физическим расстоянием компенсировать невозможность отделиться на психологическом уровне).
Почему так произошло, что, будучи уже в зрелом возрасте человек не сепарировался от родителей?
Со стороны детей тормозящими факторами могут стать привычка и удобство, когда им комфортно и выгодно жить с родителями и пользоваться их ресурсами, особенно, если те поощряют такое поведение и продолжают их обслуживать. В атмосфере комфорта сложно сформироваться импульсу на отделение. Иногда препятствиями могут служить проблемные отношения в семье.
Так вот, чтобы делать, получать, то что вы хотите необходимо снять блоки в виде: боязни неудач, неправильного выбора, страха оценки и перемен.
Тогда вы начнёте делать и получать то, что действительно хотите, не предавая свои желания и интересы.
Во взрослом возрасте задача не только отделиться от родителей, но и не испортить с ними отношения. При этом во время целенаправленной работы по отделению от родителей неизбежно будут всплывать обиды, вина, злость и прочие негативные чувства. Не только с их стороны, но и с вашей. Все ваши деструктивные переживания должны стать материалом для переработки и трансформации в здоровое отношение. Чувства и поступки родителей – это уже их выбор и зона их ответственности. Однако, если их плохое эмоциональное состояние вызвано вашим плохим отношением – это и ваша ответственность. А всё почему? Потому что вы всегда можете выбрать сторону любви и нести её прежде всего своим родителям как благодарность хотя бы за то, что они есть. Если же вы поступили с любовью, но родители в силу своих личностных особенностей не готовы принять ваш выбор и простить вас – это уже их выбор.
В ходе сепарации от родителей во взрослом возрасте следует изменить своё поведение и вместо угождения родителям угождать Богу. По отношению к родителям сохранить божественную любовь, а порой учиться ей, вырабатывать её в себе.
Взрослому человеку для завершения сепарации нужно:
1. Принять решение повзрослеть.
По-настоящему зрелый человек умеет преодолевать трудности, не теряя глубинного чувства радости жизни. При здоровом взрослении осознание того, что детство кончилось, наполняет душу не ужасом, а окрыляющим чувством свободы. Ведь человек получает возможность полноценно жить. Сердечная радость тоже может быть не где-то там, а здесь, каждый день – если жить с чистой совестью, по-доброму относиться к любви, трудиться не только ради собственного блага.
2. Стать независимым функционально.
Самостоятельный человек должен сам зарабатывать, чтобы обеспечивать себя, по возможности жить отдельно, уменьшить объёмы родительской помощи или совсем отказаться от помощи родителей.
3. Оценить степень влияния родителей на собственную личность и поведение.
Мы все в той или иной мере руководствуемся тем, что в психологии называют «родительскими установками» – приказами или разрешениями, которые отражаются в наших жизненных принципах касательно всех сфер нашей жизнедеятельности («не плачь», «ты должен быть хорошим», «ты должен всё контролировать», «богатым могут быть только бандиты и воры» и т.д.). Нужно провести ревизию собственных мысленных установок, чтобы понять, что из них уже настолько своё, что от этого не хочется отказываться, а что – наносное и мешает полноценно жить. Многие живут до самой старости стремясь оправдать ожидания своих родителей. Для сепарации во взрослом возрасте необходимо выстроить свой собственный жизненный путь – и физически, и психологически. Действовать прямо как в народных сказках – повзрослевший сын уходит из отчего дома и начинает искать своё счастье.
4. Научиться выстраивать здоровые личностные границы.
Необходимо научиться говорить, когда вам что-то не нравится в отношении к вам. Например, что вам не нравится, когда без вашего разрешения берут ваши личные вещи; без вашего разрешения приходят к вам в квартиру в ваше отсутствие, настойчиво требуют совершать визиты, звонить, отчитываться о своих делах и местонахождении, затрагивают темы, которые вы не собираетесь обсуждать; дают непрошенные советы и тем более навязывают своё мнение; вмешиваются в ваши отношения с другими людьми и так далее. Говорить об этом надо прямо, спокойно, не в формате упрёков и претензий, а как о правилах общения с вами. Нужно настаивать на соблюдении этих правил уверенно и спокойно, без агрессии. И не менее важно, что вы и сами должны скрупулёзно следовать этим правилам.
5. Противодействовать манипуляциям.
Это действие относится к защите своих личностных границ. Нужно учиться распознавать манипуляции и уходить из-под их влияния. Для этого придётся проработать больные темы – те особенности своей личности, которые становятся крючком, за который вас цепляют манипуляторы (вина, иррациональное чувство долга, страхи, неуверенность). Самые действенные родительские манипуляции – управление вашим чувством вины.
6. Избавиться от чувства вины перед родителями и перестать им угождать.
Когда идёт процесс воспитания ребёнка, тот обязан подчиниться родителям: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость» (Еф. 6:2).
Но буквальное послушание родителям заканчивается с обретением человеком полной самостоятельности. Взрослый человек своё послушание полностью «переадресует» Богу, и его отношения с родителями тоже протекают в рамках послушания Богу – соблюдением пятой заповеди о почитании родителей. Они навсегда остаются вашими родителями, вы на всю жизнь остаётесь обязанными почитать их, но чем старше вы становитесь, тем меньше ваше послушание им касается вашего образа жизни.
Долг детского послушания соответствует родительскому авторитету и простирается на всё, что относится к воспитанию и порядку в доме. В выборе жизненного призвания дети не обязаны родителям послушанием, ибо этот выбор не относится к воспитанию, хотя и предполагает его. Но размышления и диалог чада с родителями необходим, так как у родителей больше жизненного опыта и в процессе беседы развивая аргументы и факты это способствует пониманию и наиболее лучшему принятию решения самого человека, вне зависимости от возраста. Разговаривать, дискутировать, обмениваться вопросами и ответами – это ценно в отношениях родители-дети.
Нередко бывает, что человек вырастает, а неспособные отпустить его родители по-прежнему хотят послушания. Они не всегда именно требуют их, порой родители добиваются своего иными методами. Они могут манипулировать неуверенностью в себе и гиперболизированным чувством долга; своими словами и поведением они искусственно вызывают у давно выросшего сына или дочери чувство вины, чтобы управлять им. Такие родители порой в свою пользу интерпретируют требование почитать родителей как «посвятить свою жизнь угождению им». Помните, что с того момента, как вы повзрослели и стали самостоятельными, вы ответственны за чувства родителей лишь в той мере, в которой вы совершаете или не совершаете злое. Вы не должны соответствовать их житейским ожиданиям, тем более неразумным.
Работа с чувством вины обычно требует серьёзного анализа собственной личности, так как вина глубоко проникает в личностную структуру, определяя иногда не просто характер и поведение, но всю жизнь человека. Для избавления от иррационального чувства вины нередко требуется помощь психолога. При этом не стоит забывать, что не всякая вина перед родителями иррациональна. Дети, независимо от возраста, и в самом деле могут быть виноваты, и тогда нужно идти не к психологу, а к священнику (хотя порой и в этом случае без психолога не обойтись – если чувство вины уже привело к повреждению психики). Но реальная вина требует в первую очередь покаяния, полноценного покаяния – с испрашиванием прощения, исправлением или компенсацией причиненного вреда, изменением себя, очищением от греха в Таинстве Исповеди.
7. Освободиться от обид, принять родителей такими, какие они есть.
Прошлое изменить нельзя. Можно сколько угодно переживать о том, что родители чего-то недодали, слишком много требовали, жестоко наказывали, недостаточно или не так любили. Но это те условия, которые для взрослого человека – факт из прошлого. Как дано в математической задаче. Мы не можем переделать своё детство и своих родителей.
Однако именно мы во многом определяем то, каково наше настоящее.
Даже, если родители стали причиной каких-то душевных травм или сформировали у вас неудобные личностные качества, начиная с подросткового возраста именно сам человек лепит и переделывает себя.
Примерно в это время одни молодые люди осознают, что их родители – обычные люди, у которых масса слабостей, у которых есть недостатки, которые могут серьёзно ошибаться и плохо поступать. И они принимают право родителей быть несовершенными. Такие люди отказываются от своих обид, так как не хотят определять свою жизнь, свою личность чужим влиянием и прошлыми проблемами.
Но некоторые люди неспособны отпустить свои обиды и простить родителей. Они тонут в своих переживаниях, связанных с прошлым, переносят обиды в настоящее, наращивают на них новые обиды. При этом легко погрузиться в депрессию, как корабль, облепленный ракушками, погружается глубоко в морскую воду.
Обида – это некая такая защитная реакция на несправедливость по отношению к нам. Чувство обиды осложняет нашу жизнь. Уходя во внутреннее недовольство, мы избегаем тех жизненных задач, которые как раз имело бы смысл решать, а не убегать от них. И чаще всего раздражение и злость возникают именно тогда, когда наши ожидания от чего-либо или от кого-либо не совпадают с реальностью.
Подсознательно человеку нравится состояние обиды, потому что он привык так жить. Всё дело в том, что через состояние обиды человек научился манипулировать окружающим миром. Делая вид оскорблённого, человеку нравится, что перед ним когда-то кто-то чувствует себя виноватым и извиняется. Таким образом человек подчёркивает свою важность, свою значимость.
Всё дело в том, что человек может сделать это по-другому, но не умеет, пока не знает как.
И именно в этом и кроется та самая волшебная сила, с теми качествами, навыками, знаниями, умениями, которые позволяют нам выражать свою важность совершенно другим способом взамен обиды.
Обида – это то, что мы в себе вытеснили, не разрешили проявить во внешний мир, и в результате перенесли на проекцию другого человека. Более того, таким образом теряется управление своей собственной жизни.
Обида – это нездоровая реакция человека, деструктивное чувство, которое закладывается у нас с детства. При этом мы понимаем, что обида тоже осуществляет определённую функцию. Она даёт нам возможность дистанцироваться, и не причинить боль.
Нет ни одного страдания, которое нам было бы причинено просто так. Обиды содержат в себе драгоценную часть, обнаружив которую, мы становимся сильнее, мудрее.
Работа с обидой – это, как правило, прощение и благодарность.
Не ждите, что мама или папа придут просить прощения. Это ваша задача попросить прощения и простить. Чтобы этот процесс прошёл менее болезненно, предлагаю написать письмо родителям.
Письмо родителям:
