Портреты из жизни командировочного
Лепрекон
Путевые записки молодого специалиста по модернизации военной техники. Сейчас об этом писать уже можно, но раньше – ни в коем случае. Уровень секретности был очень серьёзным. А началось всё с того, что один предатель угнал новейший самолёт в Японию. И началось. Поехали по городам и весям специальные бригады приводить в соответствие с новыми требованиями системы ПВО страны. Аббревиатура у конторы "звучала" так – "ГПТП". Головное производственно – техническое предприятие. Остряки расшифровывали несколько иначе, а именно: "Горькие пьяницы, тёртые проститутки, Г@вно плавает только по – верху, Где пьют, там падают". Весельчаки, одним словом. Но дело своё знали, и работали качественно, несмотря на "все тяготы и лишения жизни командировочных".На фото автор.
Лепрекон
Портреты из жизни командировочного
Наперегонки с волками
Один, видать самый молодой волчара, появился слева и спереди и тут же встал как вкопанный посреди бетонки. "Всё. Пипец… ", – пронеслось в голове у парня. Волк стоял метрах в тридцати. Сзади слышался треск, это остальные члены стаи, уже не таясь, продирались сквозь валежник и медленно выходили на дорогу сзади. Тоже метрах в тридцати. Парень намертво сжал горлышко разбитой и примотанной изолентой к правой кисти бутылки, выпрямился и посмотрев назад, а потом – вперёд, понимая, что никаких шансов нет, начал трястись мелкой дрожью и покрываться противным липким холодным потом… Сверху – спереди раздался дикий крик:
– Лягхай! Лягхай, кому гховору!
В голове парня пронеслось:
– Часовой с вышки орёт, вроде повезло тебе, дружок.
Прыгнул в снежную корку рыбкой, не почувствовав, что ободрал всю рожу настом в кровь, замер и затих. Раздалась короткая очередь.
"Двадцать два, двойками бьёт", – вновь пронеслось в голове, уже радостно. Вторая короткая очередь вспорола ранний весенний воздух и тут же, за спиной лежащего, послышался взвизг, тявканье и подвывание.
– Попааал! В одного попал! Не ссы, земеля! Разбегхаются. Усё. Вставай! – крикнул часовой с вышки.
Встал. Поискал в снегу очки. "Не разбил, и на том спасибо", – подумал парень и нацепив их на нос, отряхнулся, позвенел авоськой, убедился что бутылки целы и уже спокойным шагом направился к воротам дивизиона, который находился от него метрах в ста. Подошёл к вышке.
– Буля, я тебе тут в снегу оставлю парочку. С парнями, потом, после караула выпьешь. С днём рождения поздравите.
Солдат – белорус сверху весело и громко ответил:
– Так тебя, москаль, с двойным надо поздравить! Ты ж, прямо сейчас, второй раз родился!
"Не второй, а четвёртый", – подумал парень. Но вслух не стал говорить. Пусть порадуется солдатик, что вторую жизнь подарил.
Прошёл на территорию. Направился к ДОСу. На крылечке стоял капитан Попов и улыбался:
– Мне уже доложили из караулки, что тебя наш Бульбаш от волков спас. Давай, именинник, топай к столу. Ребята заждались.
Зашёл, покрасовался окровавленной физиономией. Умылся, сел к столу. Попов налил по первой:
– Ну! С днём рождения!
Выпили. Закусили. Попов шепнул:
– Страшно было? Хорошо, что обошлось. Ладно, ты особо не трясись. Всё прошло. Кто же мог подумать, что эта стая, после того случая, вернётся?
Веселье продолжилось.
Стая, которая появилась в районе посёлка Новоборский, в Куйбышевской области, в лесах, прославилась тем, что сожрала на глазах у девушки её парня. Они миловались в поле на скирде сена. Волки их окружили и стали подкапывать сено с боков. Скирда начала немного проседать. Парень, разгорячённый водкой и близостью своей подружки решил "сыграть в героя" и спрыгнув сверху с вилами, попробовал дать паре волков бой. Одного ранил. Но подоспели остальные члены волчьей банды, штук пять и прямо на глазах у оцепеневшей от ужаса девушки, растерзали её молодого человека в считанные секунды. Её дикие крики услышали мужики, проезжавшие на бортовой машине. Сняли девушку и отвезли в больницу. К сожалению, она от всего пережитого, сошла с ума. От парня же практически ничего не осталось. Мартовские волки – самые страшные для всего живого, встретившегося им на пути. Голод и пустые желудки, гонят их куда угодно в поисках еды.
Наш герой, отправившись с территории части в магазин за "горячительным", знал твёрдо о том, что пару волков охотники всё же пристрелили, а остатки стаи ушли в неизвестном направлении. Поэтому, он довольно – таки бодро потопал в сторону посёлка, затарился и двинулся в обратную дорогу. Темнело быстро. Лес был слева, там же находился дивизион. От большой дороги, метрах в двухстах. Когда до поворота в лес оставалось метров триста, из леса начали доноситься шорохи, как бы от передвижения кого – то по снегу. Ну а когда раздалось тихое завывание, парень понял, что волки здесь, двигаются с ним в параллели и ждут момента для нападения. Он достал из сумки бутылку водки, открыв, отпил из неё внушительный глоток, разбил и прикрутил горлышко с торчащими осколками к кисти правой руки изолентой, которая у всех сотрудников его конторы была всегда в запасе. Потом он быстро побежал в сторону поворота. Волки шли, не приближаясь. Видимо поняли, что он повернёт в лес и никуда от них уже не денется. Парень добежал до поворота. Постоял чуть – чуть , набираясь храбрости и сил. А после – быстро побежал, совсем, как спринтер на стометровке. А затем, спереди и слева появился молодой волчара…
Как Евреич прозвище получил
Сидим в Термезе, в местной харчевне, с дядей Вовой, кушаем плов, запиваем тёплой водкой (для обеззараживания организмов, серьёзно), слушаем местную заунывную музыку. Молчим. Разговор начался со смеха. Оба вспомнили, одновременно, о полёте Василия. Такое бывает. Мозг настраивается на волну собеседника и работает с ним в "унисон". Но меня интересовало немного другое. И мудрец дядя Вова, хитро улыбнувшись, спросил:
– Что, не дает тебе покоя прозвище Вовки? Сознавайся, юноша.
Кивнул в ответ.
– Слушай. Не отстанешь ведь.
Дядя Вова опрокинул рюмочку, закусил помидором и начал недолгий рассказ.
"Произошло это во время арабо – израильского конфликта. Мы тогда с Египтом в друзьях были, несмотря на закидоны Насера. Оружия туда напихали – "по самые помидоры". А арабов ведь учить всему надо было, вот и поехали к ним советники. И от нашей Конторы народ послали, спецами. Вовка как раз и был включён в эту группу. Он сейчас думает хоть, когда молодой был – "язык без костей". Что в "кумполе", то и наружу выдавал. От этого у него много было неприятностей, а нервишки – то, не железные. Расшатываться начали. Ты заметил, как он сорваться с катушек может? В секунду. Сидели они как – то вечерком, военные и наши спецы. Обсуждали очередное поражение арабов. Тут Вовка и выдаёт, что мол, долбят их оттого, что израильская армия обучена прекрасно, лентяев, как у арабов, у них нет и руководит операциями Моше Даян, который, между прочим, заканчивал нашу, советскую военную Академию для высшего комсостава, к тому же – одноглазый, что ставит его в один ряд с такими выдающимися личностями как: Ганнибал, Потёмкин, Нельсон и наш всенародно любимый Михайло Илларионович Кутузов! И если, добавил Вовка, выбить один глаз кому – то из арабских командующих, то может толк от них какой – то будет.
Выпалил он это единым духом и испугался. Политработники и особисты, аж глаза ладонями прикрывать начали от "типа ужасной речи", показушно так. Сам знаешь, среди них лицемеров – пруд пруди. А потом, один из замполитов и спрашивает Вовку:
– Нет ли у вас, уважаемый, среди родичей, евреев?
Тут, Вовка завёлся не на шутку и ляпнул:
– Жаль что нету таких, я бы ими гордился!
Вот, прямо так и сказал! Разбирались недолго. На следующий день, его уже провожали на военно – транспортный самолёт. Улетел со скандалом. Вот с того самого времени, к нему и приклеилось – "Евреич". Так он иногда бравирует этим!Такая история приключилась. И в первой же командировке, в Союзе, когда он прилетел куда – то в "тьмутаракань", (наказали таким"макаром") он и услышал от военных при встрече: "Здорово! Евреич!" У нас же все сплетни в момент распространяются. Прилетишь, к примеру, завтра куда – нибудь на Урал, а там сразу спросят, мол как Васька, красиво летел? Ладно. Давай сворачиваться. На автобус опоздаем. Неохота пилить пешком по жаре".
И мы вышли из павильона, под названием "Рохат".
Евреич и паровоз
Это произошло в самом конце хрущёвской оттепели. Молодой инженер, специалист по ламповой радиоэлектронике Вовка, тогда ещё не имевший своего легендарного прозвища, улетел на Урал, в те места, в которых был произведён тот самый пуск ракеты, сбившей самолёт – разведчик У – 2 американских ВВС. В общем – в жуткую глухомань, находящуюся на азиатском склоне Уральских гор.
Прибыв в пункт назначения, а именно, на дивизион, Вовка сразу выставил так называемый "привал". В общем, организованная пьянка, в честь прибытия этого столичного специалиста. За столом, помимо спецов из Москвы, присутствовал и местный "бомонд" в лице военных: командир, замполит, оба командира батарей, а также, председатель тамошней артели, специализировавшейся на изготовлении народного потребления, получаемых из дерева, которого в этих краях – "тьма тьмущая", как никак – Сибирь начинается.
Когда пьянка подошла к тому состоянию, при котором обычно начинают говорить о работе, председатель начал лить крокодиловы слёзы и с надрывом в голосе плакаться о своей нелёгкой участи. Мало того, что у них нет даже такого очага культуры, как сельский клуб, так ещё в довершение всех бед, ему и работать стало совсем невмоготу, потому что дизелёк, приводящий в движение механизмы его цеха – сдох! А у военных просить использовать их дизельную никоим образом нельзя, потому как они защищают наше мирное небо и всё время находятся на боевом дежурстве.
Вот так, примерно, выл председатель. И тут кто – то из спецов вспомнил, что в нескольких десятках километров от них, он видел одноколейку и "бегающий" по ней паровозик. "Кукушку". Председатель согласно кивнул пьяной головой и через пень – колоду, заплетающимся языком объяснил, что там действительно находится большой леспромхоз, который омерзительно богат, потому что владеет аж двумя "кукушками"!
