Василий Бабушкин-Сибиряк "Байки"

Байки
Василий Бабушкин-Сибиряк

Байки – небольшие истории, рассказанные по случаю. В них есть юмор рассказчика и некоторые поучения.Вытащил я тёлку, чтобы она размяла ноги, жена сама вылезла, тёлка стоит и на невесту в белом платье смотрит, а та слёзы льёт, как царевна Несмеяна.Мать ей говорит:– Чего ревёшь, дура, вон тёлку под быка везут, и то не плачет. Книга содержит нецензурную брань.

Байки

Василий Бабушкин-Сибиряк

© Василий Бабушкин-Сибиряк, 2024

ISBN 978-5-0064-0362-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Групповуха – я, жена и тёлка

Ох, не ругайте меня те, кого я ввёл в заблуждение названием своей байки. Не хотел, ядрёна корень, так уж получилось.

Это всё гаишник виноват, он, когда остановил меня, спросил

– Что это у тебя в машине за групповуха такая? И почему воняет деревенским мусором, а не как положено, бензином.

– Прости, начальник, вот на свадьбу невесту везу в соседнюю деревню, так она немного того, испачкала салон. Жена не доглядела. А невесты, сам понимаешь, перед свадьбой всегда нервничают.

Поехали мы дальше и застряли на железнодорожном переезде почти на час. На переезде работает Мишка Палкин, ох и пародист скажу я вам. Ему значит скучно одному сидеть всю смену среди поля, так он что придумал, перед поездом, который здесь два раза в сутки проходит, за час до его прихода, переезд закрывает.

А чтобы проезжающие не скучали, разные свои пародии на знатных людей показывает. Особенно Жириновский у него здорово получается.

Машин уже пять скопилось в этот раз. Два жигуля, на них в город в загс жениха с невестой везли, два молоковоза и какой – то пенсионер на вшивом «запоре» свою бабку, наверное, в музей, вёз.

Вытащил я тёлку, чтобы она размяла ноги, жена сама вылезла, тёлка стоит и на невесту в белом платье смотрит, а та слёзы льёт, как царевна Несмеяна.

Мать ей говорит:

– Чего ревёшь, дура, вон тёлку под быка везут и то не плачет.

– Так я не потому плачу, что боюсь, я боюсь совершенно по другому понятию. Вон жених то уже опять с другом к бутылке приложились, боюсь, что до загса его не довезём в надлежащем состоянии. Так и останусь в девках.

– За это ты не бойся, а я на что. Я его вмиг протрезвлю перед церемонией, узнает кто такая вторая мама.

Вот так и стоим. Птички поют, солнышко светит, Мишка свои побасенки или побасёнки травит, тёлка моя травку щиплет, невеста прыщи выдавливает, жених с другом уже песни поют.

Наконец прогрохотал на стыках рельсов товарняк, Мишка открыл дорогу невестам к будущему счастью.

Приехали мы к жениху, вытащил я тёлку, хозяин жениха маялся с похмелья, потому сразу предложил выпить за здоровье молодых, но моя жена упёрлась.

– Никакой выпивки до окончания процесса не будет, вот когда всё сладиться, тогда и напьётесь

Обиделся хозяин быка и говорит мне

– Раз такая несуразность получается, то я хочу иметь от вас справку на предмет здоровья вашей невесты. Может у неё какой нибудь коровий СПИД имеется. Езжайте к нашему ветеринару, обследуйтесь и справку привезите.

Вот сволочь, думаю, и моя тоже хороша, пожадничала бутылку, теперь мороки не оберешься.

Но делать нечего, снова тёлку в машину и к ветеринару. Тот, когда узнал, зачем я приехал, был очень недоволен, я его от футбола по телику оторвал

– Вы совсем ополоумели, какой у животных СПИД, они же не люди, не извращенцы, давай катись отсюда.

Приехали снова, уговорил я хозяина, тёлку к быку отправили, а сами стали культурненько на международные темы разговаривать. Уснули уже под утро. Разбудила меня жена, и мы стали домой собираться. Состояние было такое, словно сам под быком побывал.

Обратно мы доехали быстро, но вот почему – то слово групповуха до меня словно репей приклеилось. Это всё мент виноват.

Как от меня Люська ушла

Эта история со мной в прошлом году произошла, я тогда ещё с женой жил.

Жить, конечно, по-разному можно. Я с Люськой жил, как многие у нас в деревне с жёнами живут. С утра она начинала меня доставать, свою женскую сущность старалась выше моей поставить.

Не то я сделал, не там поставил, не так сказал, вот таким макаром и доводила меня до учительского состояния. Приходилось её немного учить, здесь главное не переборщить, у русских людей есть пословица «Бьёт, значит любит». Моя Люська сама подругам рассказывала:

– Если меня с утра мужик не «поучит» у меня весь день наперекосяк, всё из рук валиться.

Главное в учительском деле помнить, что рука учителя тяжёлая и может женщину и ребёнка покалечить, а ещё главнее не допускать при этом до себя злость.

А учить нужно, сам Бог сказал, что зло должно быть наказуемо, а иначе оно вновь проявиться в ещё худшем виде.

Но отвлёкся я маленько от темы. Одним словом жили мы, как большинство людей живут.

И вот однажды резкий поворот моя жизнь сделала. Увидел я по телевизору народного целителя Малахова. Здоровый мужик, ему бы пахать и пахать, а этот проходимец в городе осел и лапшу людям на уши вешает.

Это я сейчас так мыслить стал, а сразу он мне очень даже симпатичным показался. И речи его такие умные и потом разве дурака до телевизора допустят, чтобы он, значит, на всю страну туман наводил.

И вот он про здоровый образ жизни молодым девкам в телевизоре толкует, а те вокруг его вьются, норовят ущипнуть, их тоже понять можно, сказывают, что в Москве сейчас мужики с мужиками живут, вот и оголодали бабы.

Наслушался и я этого прохиндея, решил тоже для себя прорубь продолбить и купаться в ней ежедневно.

Недели две на тридцатиградусном морозе я в воде бултыхался, на меня даже все вдовушки деревенские с бабками приходили смотреть.

Бабка Тимониха мне даже посочувствовала:

– Ты, родимый, смотри свои яички то не застуди, а то вить апосля пожалеешь.

Не послушал я её, думал, что этот народный целитель больше понимает, а зря.

Застудил я свои главные органы, месяц в больнице пролежал, а потом через полгода и Люська от меня сбежала, в город уехала.

Живу вот теперь один, сам здоровый, а главная жизненная функция исчезла. Обидно очень. Вы мне подскажите, могу ли я на этого целителя в суд подать, за лишение меня мужской силы?

Митька Балабон

Есть у нас в деревне мужичонка. Знаете, бывают такие вертлявые. Этот Митька всегда в любой разговор влезет, и, глядишь, уже тему сменил или, того хуже, спор завёл. Фамилия у него Билибин, но люди привыкли звать «Балабон», в народе так зовут людей, у которых «язык без костей».

Друг у него закадычный, Мишка Мозгов, однажды говорит:

– Всем ты, Балабон, хорош: и умный, и всегда выход найдёшь из любого переплёта. А вот фамилией подкачал. Нет, не то, что у меня. Мозгов – фамилия редкая.

– А ты хоть её корни знаешь? – вывернулся Митька.

– Нет.

– А очень просто! Когда Бог людей создал, стал мозги раздавать: кому больше, кому меньше – торопился очень, народу-то тьма тьмущая. А один человек припоздал, вот ему и не хватило мозгов. Тогда Бог и говорит:

– Раз тебе не хватило мозгов, носи фамилию Мозгов!

Вот от него ты и произошёл.

Такой уж этот Митька Балабон. Но вот купили они дочке компьютер сейчас – без компьютера нельзя, и ходит Балабон около него, как лиса у винограда, просит дочку научить, как с ним обращаться. Научила на свою голову. Теперь и поиграть в игры не на чем: отец с утра до ночи сидит, осваивает интернет.

Понравилось Митьке в интернете: никто тебя там не знает, трави, что хочешь, вешай лапшу на уши. Вышел он через неделю на люди.

– Ты что, болел? – спрашивают знакомые.

– Нет, я сейчас интернет осваиваю, – этак гордо заявляет Балабон.

– И как там, в интернате том?

– Ох, и умные люди, скажу вам! Там даже президент бывает, сайта у него своя имеется.

– Поди, ты с ним уже разговаривал, ты ведь до каждой бочки затычка? Смотри не наговори ему лишнего, а то упрячут подальше нашей деревни.

– Нет, с ним не успел ещё, а вот с Михалковым Никитой говорил.

– Да ну! И как он тебе?

– Да так себе. Суетиться, всех спрашивает, любят ли его, доверяют ли ему. Наверное, в президенты метит.

– И что, он вот так запросто с тобой говорил?

– Да!!

– Не рассказывал, что снимать-то теперь будет? А то ведь смотреть-то совсем нечего, одна секса и убийства. Ты скажи ему, пусть про царя не снимает, а вот про чекиста у него здорово получилось.