• Искреннего восхищения действиями подростка
Сделайте вывод.
Если вы чаще всего говорите: «Нет!», то подросток перестанет обращаться к вам и это оттолкнёт вас друг от друга.
Критика действий подростка и категорическое «Нет!» расширят пропасть между родителями и подростком.
Подростку необходима поддержка. Поддержка без оценки и претензий:
– У тебя получится! Я верю в тебя! Вместе мы справимся.
Если вы сказали: «Да», то потом не отказывайтесь от этого решения.
Вопрос «Зачем?» побуждает к размышлениям и не является запретом.
Но после того как вы задали вопрос: «Зачем?», поразмышляйте вместе о последствиях, о том, что из этого получится, о том, что может быть положительный или отрицательный результат. О том, как справиться с неудовлетворительным результатом.
В подростковом возрасте двигателем в личностном развитии для подростка является интерес! Подросток стремится к удовлетворению интереса. А вот какой интерес будет у подростка, зависит от семьи и окружения.
Важно! Если родители запрещали ребёнку проявлять интерес ранее и подменяли его интересы собственными, то в поисках союзников могут найтись доброжелатели, которые позволят подростку проявить интерес в опасных для него сферах.
У подростка есть потребность учиться практически, а не теоретически. Постигать жизнь через собственный житейский опыт.
Опираться на родителей, чувствовать их твёрдость и видеть их устойчивость.
Мудрые родители определяют границы допустимого с минимальным риском для здоровья и позволяют ребёнку прожить последствия собственных ошибок без обвинений и унижений.
У подростка есть потребность чувствовать силу и стойкость родителей даже в момент бунта. На очных тренингах с подростками каждый раз убеждаюсь в этом:
– Мои родители железобетонные, если сказали, что купят, сделают, разрешат через месяц, то как бы я ни продавливал – не могу продавить, – с гордостью говорят подростки.
Чёткие правила в семье и обсуждаемые границы допустимого помогают подростку самостоятельно удерживаться от опасного для жизни поведения.
В этот период возникает потребность в изучении себя, своего тела и тела сверстников. И здесь надо быть деликатным. Не всегда это патология и отклонения от нормы. Для того чтобы не было крайних ситуаций, которые принесут вред здоровью, следует говорить с подростком про изменения, которые происходят с телом, и желания, которые при этом возникают.
Для подростка важно быть в стае, чувствовать себя своим среди сверстников.
Именно в этот период возникает острая потребность в отстаивании своего мнения как подтверждение собственной значимости и признания другими. Иногда это воспринимается взрослыми как наглость и дерзость.
Потребность в постановке жизненных целей может быть удовлетворена значимыми взрослыми. Если помочь подростку «прорисовать» своё будущее, нарисовать карту с пунктами назначения и передвижением от одной станции к другой, то это снизит тревожность и позволит рационально распорядиться жизненными ресурсами.
Работа над ошибками
Если вас, уважаемые родители, в подростковом возрасте не поддерживали, а критиковали или сверхопекали, то опыта поддержки собственного ребёнка у вас недостаточно или совсем нет.
Как быть, если вас не поддерживали родители? Идти от противного. Общаться так, как хотелось вам в собственном подростковом возрасте, и обращаться за помощью к специалистам. Вместе с подростком учиться понимать друг друга.
– Я первый раз мама подростка. Я первый раз папа подростка. Давай вместе разбираться в том, что между нами происходит. Будем учиться слушать тебя, а ты, пожалуйста, учись слушать нас.
Это возможно только в том случае, когда есть доверие и уважение.
Превращаясь в подростка, ребёнок остаётся прежним или нет?
В одно прекрасное утро родители посмотрели на ребёнка и не узнали его.
Почему?
Потому что он вошёл в подростковую пору, то есть стал подростком.
Вы возразите, что не бывает сразу за одну ночь. Конечно, не бывает.
Ребёнок менялся, но невнимание родителей из-за занятости и то, что родители видят ребёнка каждый день, а это значит, что знают его уже наизусть, создало эффект неожиданности.
– Всегда был нормальным, послушным, отзывчивым, а тут как подменили, неуправляем, – жалуются родители.
Ложное убеждение в том, что если так было всегда, то и будет всегда, привело к конфликту.
Подросток стал источником конфликта. Те неожиданные изменения, которых ну совсем не ожидали родители, выбили у них почву из-под ног. Новый ребёнок, его новые поступки и действия стали стрессом для родителей.
А для подростка стало стрессом то, что родители не узнают в нём своего ребёнка.
Ребёнок становится подростком и меняется сам. Он часть семейной системы. Следовательно, изменения претерпевает каждый член семьи, потому что изменяются:
• взаимоотношения подростка с самим собой,
• взаимоотношения родителей с подростком,
• взаимоотношения между родителями,
• взаимоотношения родителей с теми, кто за пределами семьи, если есть претензии к подростку.
Важно и подростку, и его родителям понимать, что изменения неизбежны, но если про это знать и говорить об этом, а не пугать друг друга, то уровень тревоги снизится.
Проблемы подростков скорее носят социальный характер, потому что подросток замечает за собой иные реакции на то или иное событие и людей, с которыми он взаимодействует. Подросток ещё слабо разбирается в собственных эмоциях. Ему присущи две крайности: эйфория счастья и противоположная крайность: «Я несчастный, никому не нужен, отвергли, не поняли».
В чём отличие подростка от ребёнка?
Ребёнок бурно выражает свои эмоции. Он громко радуется или громко плачет. Родителям всё понятно.
Подросток стремится скрыть свои эмоции. Молчание и избегание – стиль его поведения. Агрессия – форма защиты от родителей, которые хотят увидеть подростка насквозь. Именно поэтому родителям сложно распознать то, что происходит с подростком.
Важно! Подростку необходимо подпитывать себя значимыми эмоциональными событиями. Скука приводит к поискам источника эмоциональной стимуляции, а такие источники бывают крайне опасными. И родителям к этому следует подготовиться заранее, показать ребёнку безопасные способы удовлетворения интереса.
Как инстинкты влияют на действия подростка
В подростковом возрасте действиями рулят инстинкты. Да, те животные инстинкты, которыми оперирует рептильный мозг.
Почему так? Идёт перестройка организма. Неокортекс – кора головного мозга – не может удерживать те процессы, которые возникают в рептильном мозге.
Именно поэтому взрослые обращают внимание на сверхимпульсивность подростка. То, что подросток рискует и действует в состоянии аффекта.
Необходимо говорить об этом с подростком?
Да!
Он согласится с тем, что надо быть осторожным, внимательным и благоразумным, но доминирующий рептильный мозг подтолкнёт его к опасному поступку. Достаточно часто это происходит за компанию со сверстниками как инстинкт коллективного поведения.
Необходимо говорить с подростком про личную ответственность и последствия?
Да!
В отношениях с родителями подростки тоже выбирают крайность – конфликт.
Для подростка это своего рода разрядка. Следовательно, относитесь к этому разумно. Не обижайтесь и не злитесь. Скажите про то, как вы видите данную ситуацию, почему не согласны, и попробуйте найти допустимые для вас и подростка решения.
Рассмотрите вместе иные способы разрядки.
Привязанность к родителям в этот период ослабевает. Подростки стремятся к эмоциональной сепарации от родителей. Но потребность в привязанности и принадлежности есть. Следовательно, ваш подросток будет искать авторитеты за пределами семьи. Кого он найдёт? С кем установит новую привязанность? Подумайте над этим, уважаемые родители.
Конфликт с родителями будет принимать крайние формы, если запрещать, давить, унижать, обесценивать, ломать.
Определите границы допустимого в отношениях с подростком. Это не должно быть слишком жёстко, но и не слишком мягко.
Подросток хочет быть взрослым, но не знает, как это – быть взрослым.
Взрослого от ребёнка отличает умение быть ответственным за свои поступки. Но этому надо учить.
Родительская позиция: «Ах, ты не слушаешь и не выполняешь? Тогда живи как хочешь, разбирайся во всём сам, раз считаешь себя взрослым!» – ущербная и опасная для подростка, и родителей тоже. Она рождается у родителей от бессилия и непонимания, что делать. Обращайтесь к специалистам, не оставайтесь с проблемой один на один.
Опасное для жизни поведение
Мы говорили с вами о том, что подросток сначала делает, а потом думает. Реакция на ситуацию или принятие решения бывает мгновенной и опережает поиски ответа на вопрос: «А что из этого получится? А что будет потом? Какие последствия для меня?»
Инвалидность от скуки
Передо мной подросток 13 лет. Нога в гипсе, костыли.
В один из холодных дней вместе с друзьями зашли в подъезд погреться.
Скучно! Посидели на ступеньках, поиграли в телефоне, поговорили. Скучно!
Чем бы заняться?
Стеклянная дверь привлекла внимание.
– А можно ли выбить стекло локтем? – эта мысль пришла в голову одному из парней. Он попробовал выбить стекло локтем – не получилось.
Попробовали другие. Результат тот же.
– А давайте попробуем выбить ногой, – последовало новое предложение.
– Я сейчас выбью ногой! – заявил герой моего повествования и сделал то, о чём громко заявил.
