Но то мечта. И вижу я,
Как много запятых за-зря
Наставили, слог не блюдя.
*
Они ещё мне: "Примитив!
Кому такой нужен мотив?
Твои истории про грязь,
В них высоты нет, в них всё мразь…"
*
Вот это уже не смешно,
Вам на людей тех всё-равно.
Вот это уже смертный грех,
Когда народ в вас будит смех.
Вот это уже лицемер,
Что видит светлого пример
В цветочках, лодках, облоках,
А на народ отрЯхнут прах.
Нет уж, простите,
Грязь – есть вы.
И вы не живы, вы мертвы.
Вы фарисеи, вы гробы,
Что "так красивы и чисты."
Псих-больной.
Душа лечится подвигами,
А не лекарствами-наркотиками.
Поэтому довирил зря
Злой псих-больной, себя дуря,
Зазнайкам умникам врачам.
Замучил голос в голове,
Злой дьявол властвует в тебе,
Он злая совесть лжепророка,
Желает знать тебя жестоким.
А ты скучаешь по родне,
По маме с папой, по сестре,
Ты хочешь в детство, ко друзьям,
Но ты один, а в ушах гам.
И вот решаешь ты звонить,
Себя избавить чтоб, лишить…
Но ты бежишь и знаешь сам,
Что голос будет врать и там.
А там врачи, как палачи,
Твоё здоровье мучали.
И стал ты вовсе полоум,
Хотя и мог бы жить как врун…
Неудачники.
Вопрос, который не имеет ответа: «общее образование» – это хорошо или плохо? То есть вопрос не про образование, а про то, что оно «общее». Хорошо ли то, что дети и молодые люди из разных сословий и разных понятий, взятых от родителей и близких людей семьи, соединяются в одну так сказать кашу? С одной стороны конечно хорошо и сторона эта кажется значительно больше другой, нехорошей стороны. Хорошо – для душ самодостаточных; хоть в ребёнке и юнце самодостаточной души на сто процентов быть не может, но те, у кого она, эта самодостаточность, близится хотя бы процентам к пятидесяти, – для них хорошо, ибо есть хоть какой-то поручень, за который можно держаться, как в автобусе и смотреть на незнакомые виды в окно, то есть на незнакомых детей и на их непонятные взгляды на жизнь. Но есть и другая часть детей, не то что бы нехорошая, а если продолжить метафору с автобусом, то порой таких детей, да и даже взрослых людей, в иной раз так соблазнит чья-то свобода, что их так и тянет выпрыгнуть в окно, бросив «весь свой тесный автобус, – свой скучный глупый автобус, похожий на клетку. Когда вот где жизнь-то! А не в этом моём замызганном автобусе.» – думает иной завистливый малый.
Зависть это конечно порок, но в их случае он скорее кажется стремлением к развитию. Сложно сказать, из этих ли детей вырастают либералы. В этом рассказе мы попытаемся ответить и на это.
1
И тут же приходит ещё один вопрос, как бы бонусом: для чего мы, русские, заменяем наши русские простые понятные всем нам слова иностранными?
Дело происходило в училище, которое у нас официально называлось Педагогический колледж, – дескать ну америка и америка, только неразвитая, – а так да, надо верить, что америка…
Так вот, история произошла в училище, где обучали на педагогов, – о чём можно было догадаться и по названию… И история эта происходила в одной из групп, в которой учился и я, – вот только это был не я, автор, а другой мальчик, но его я буду изображать от первого лица.
Зовут меня Денис Окрин – ударение на букву «и». Когда я поступил в училище, то почти сразу, да и не «почти», а сразу среди учеников стала сколачиваться компания «элиты»; это было заметно даже на вступительных экзаменах, как самые «элитные» искали себе подобных, ну то есть эгоистов. Я это заметил среди парней и не знаю, было ли то же самое среди девушек, – то есть так же с первых дней, – но в итоге и у них образовалась «элитная кучка», которая свысока смотрела на всех остальных.
Про себя я не могу сказать объективно, в какой «кучке» оказался я, но уж точно не в элитной. Помимо элитной кучки была кучка «не рыба – не мясо», то есть и не элитные и не замухрышки. И вот приходится признаться, что я всё-таки был и не в этой…
С моим ростом – метр шестьдесят семь – сложно было претендовать на какой бы то ни было успех, ну по крайней мере, который можно взять силой, а не харизмой. Но и харизмы у меня не было, хотя я был и не сказать что бы скромен. Вобщем я как-будто был во сне; ещё мне кажется, что так должно быть чувствуют себя дети, которых переводят в другую школу и они видят как бы то же, что и в родной, но всё в ней чужое и какое-то не такое. Плюсом к моему ощущению бредового сна было и то, что я не очень хорошо успевал в плане науки, поэтому на меня двойным грузом давили вопросы, как нравственные, так и теоретические…
Компашка «замухрыжек» сложилась сама собой, когда все «элитные вакансии» были заняты основательно и в элиту никого больше не принимали. Но нашей компании всё-таки сторонились и те, кто не оставлял надежд всё-таки добиться уважения эгоистов и примкнуть к ним в итоге, – поэтому они нас как бы тоже брезговали, хотя и не так явно, как элитные. Конечно, в конце обучения мы все более или мене сдружились, но сколько стыда было за эти несколько лет, глупостей и низостей, проживаемых в душах и вырывавшемся наружу – сосчитать невозможно.
2
Не знаю, случайно ли так совпало – ну конечно случайно, – что я сел за одну парту в самом начале с башкиром, худощавым пареньком, чуть только выше меня ростом, и тоже относящийся к «отбросам» общества нашей группы. Так вот, мы просидели и всё дальнейшее обучение почти всегда вместе и он мне сделался настоящим другом. Я знал всё, как он смотрит на Мир, я познакомился даже с его семьёй, ни раз бывав у него в гостях, я знал его секреты, которые не знал никто; в ответ я конечно тоже доверял ему как самому себе и делился с ним своим.
Но у меня не было ничего такого особенного, да и у него впрочем тоже, если смотреть сейчас на эти «секреты» взрослым умом. Но один секрет всё-таки у него был, – секрет сердечный, – он был влюблён натуральным способом в нашу одногруппницу. Её звали Гульнара, это была действительно редкой красоты девушка не то что по башкирским меркам, а и по европейским. Я впрочем не разбираюсь в башкирской красоте, знаю только что часто они бывают такие круглолицые, «луноликие», но встречал среди них и довольно милых собой, да и душой и женщин и девочек, но вот что бы прям красавиц, – наверно это была чуть ли не единственная мне повстречавшаяся. В скобках иронично замечу, хотя читатель наверно мне не поверит, что и русских девушек красавиц я встречал от силы двух… Гульнара была высокого роста, худенькая, с острыми сосредоточенно-умными глазами, всегда спокойными, щёки её были немножко впавшие, от чего выступали косточки над ними, лоб у неё был тоже красиво высок, а волосы светлые до плеч – она кажется красила. Голос у неё был серьёзный, хоть и тихий и спокойный, но с женским баском. Она была нам ровесница, но выглядела будто она не ученица, а учительница. Это наблюдалось не только во внешности, но и в серьёзности поведения. Даже доходило до смешного, когда она, видя как все веселятся на перемене, тоже порой подшучивала, но у неё как бы не получалось это сделать по-нашему, по-детски. Будто бы она сама страдала от своей взрослости. Читатель может подумал, что она как и почти все мы, заискивала у нас. Но нет же, она пыталась шутить и это выглядело мило, только чувствовалось, что она как бы переросла этот период и грустит, что не может вернуться обратно, «вернуться в детство».
Не знаю что от чего вытекло: то ли взрослость её от того, что она в свои годки уже жила с мужчиной старше неё лет на пять-десять, то ли наоборот. Но факт этот всем был у нас известен. Впрочем среди девочек она была не одинока в этом, да и среди парней кстати тоже.
Друг мой любил её какой-то странной любовью, он сам мне признавался:
– В первые летние каникулы я почти разлюбил её. Но стоило начаться второму курсу, как всё что я чувствовал в первый год, ещё только сильнее в сто раз стало меня будоражить.
Во второе лето он усиленно пытался подзаработать, что бы накопить на машину и уж на машине-то у него может быть появились хоть какие-то надежды или даже шансы на то, что бы завоевать свою мучительницу. Заработать у него не получилось не то что на машину, а даже и на мотоцикл. В итоге он плюнул и решил под конец лета купить себе неплохой велосипед и хоть на нём покататься оставшийся кусочек летнего отдыха. Разумеется он не планировал им соблазнить Гульнару, ведь велосипед был без багажника, и в фантастическом случае, если бы ей понравился велосипед, то её бы даже не куда было посадить, не говоря уж о том, что она наверно и весом его, моего друга, побольше, так что он и не удержал бы равновесие…
Это конечно всё шутки, а вот ему было не до шуток. Ко второму лету он как-то поменялся нравственно; я думал он опять попытается добыть себе машину, но он и работать никуда не стал устраиваться. Как я узнал потом, его просто не взяли на ту работу, на которую он пытался устроиться, а другой после не нашёл. А была и другая ещё причина: я так понял, что он буквально стал ненавидеть её. И скорее он ненавидел даже больше себя, что так привязался к ней, но себя же невозможно ненавидеть в постоянном режиме, поэтому он всю ненависть к себе отправлял тоже в её адрес в довесок к действительной ненависти в её адрес. Он называл её, харкаясь от злобы, «шлюхой», хотя она ему не то что не изменяла, а наверно и не в курсе была, что он её любит. Они впрочем не так редко, как можно подумать, общались и шутили, но это впрочем было всегда в общей компании и почти никогда лично. То есть он так был очарован её красотой, что сквозь неё не видел человека и все простые её чисто человеческие взгляды и слова пропускал невольно сквозь эту волшебную призму женского обаяния.
На третье лето на него уже было жалко смотреть, он был как каторжник с привязанным вместо ядра мучительным чувством своим. Он жаловался мне:
– Всё. Я пропал. Нам осталось учиться один год, а после мои шансы будут близки нулю.
Я всегда выслушивал его, – не буду же я говорить ему «у тебя они и сейчас равны нулю», – а ему наверно от этого хоть немного было, да легче. Такая штука юность, ведь будь на его месте какой дурачок, то мог бы наверно и счёты с жизнью свести, «раз жизнь не удалась».
Кстати Гульнара, хоть и замужняя так сказать барышня, а флиртовать не брезговала. Но и тут она была оригинальна, она флиртовала не как другие наши одногруппницы, из животной своей страсти, из похотливого интереса, а флиртовала Гульнара кажется из интереса так сказать спортивного, – потому что у неё это тоже не получалось так натурально, как у остальных. Она конечно не садилась на коленки и не обнималась, как другие, но встать с каким-нибудь из знакомых слишком близко, то есть вплотную рядом, могла, или пойти с кем-нибудь под руку, тоже было для неё нормой. Так один раз, когда мы после учёбы шли по домам, ещё не разойдясь по разным тропинкам, Гульнара шла впереди нас с моим другом, под ручку с одним здоровенным нашим одногруппником. Они о чём-то непринуждённо болтали (ну вот как и о чём можно так непринуждённо болтать с девушкой?! – задавались мы нередко с моим другом одним и тем же вопросом), одногруппник о чём-то пошутил, Гульнара засмеялась, он вдруг обхватил её за талию, а она, как порядочная жена, не стала противиться, а обхватила слегка и его своей ручкой.
Этого одногруппника звали Никита, у него были такие толстые ляжки, сам он довольно высок и сыт, харя у него такая наглая всегда, хитрые глаза всегда узки, будто он тоже татарин или башкирин, а голос у него с самой школы почти мужской с басом. Мой друг в тот раз смотрел на него с Гульнарой с такой болью и злобой, что можно было и не спрашивать, но я по глупости свое всё-таки спросил:
– Хотел бы так же пойти с ней?
Но он на мой вопрос не обиделся и тихо ответил, странно посмотря на меня:
– Конечно…
3
С этим Никитой я был из одного района, странно, что он не учился в той же школе, что и я, но бывает же так, что родители переезжают, а ребёнок учится в старой школе и тратит на дорогу каждый день по несколько часов. Может быть в его случае именно так и было, по крайней мере я не слышал, что бы его исключили из нашей школы за плохое поведение. И вот я уже хотел написать, что «своим поведением в принципе он мог потянуть на такую статью», но что-то меня остановило. А именно остановило: это был парень такой двоякий, он кажется из приличной семьи, но водился с детства со всякой шпаной; меня он, как ни странно, уважал и даже здоровался всегда без церемоний, спрашивал «как дела?». Но тип он был опасный всё равно, – опасно было и его окружение, да и сам он был мне всегда непонятен. Даже за годы совместной учёбы (из которых он половину уроков прогулял и всегда как-то умудрялся сдавать все экзамены) он всё равно мне не стал более понятен, чем в первые знакомства в детстве. Мы с ним никогда и не общались, – не знаю, как-то стали здороваться обоюдно и всё на том; так же продолжалось и в училище. Может быть он тоже понимал, что я ему не ровня и совсем другого поля ягода, и какой-то мудрой частью своего понимания вещей решил меня не отталкивать, как поступил бы на его месте другой «богатырь» , – дескать зачем мне якшаться с таким ничтожеством, когда у меня такие горизонты впереди. За это, признаюсь, я немного любил его; но любил я его всё же меньше, чем боялся. У него был один такой финт, когда бывало он кому-нибудь что-нибудь рассказывал в компании, где находился я, и если речь заходила о каком-нибудь предмете ли, человеке ли, который был у нас в районе, то он обращался картинно ко мне со словами «ну ты ведь знаешь?». Я на такие уважительные в мой адрес «салюты» всегда кивал, но внутри у меня как-то ёжилась душа, потому что я прилюдно соглашался, что я из его компании, а это была неправда; таким образом он меня унижал, может быть сам того не понимая (что вряд ли), но зато всем другим было понятно уж наверно, что я микроб по сравнению с этим великаном. Другой бы может на моём месте стал заискивать у него, что бы использовать в качестве «крыши», ну то есть заступника перед обидчиками. Но как я и сказал вначале рассказа: харизмы у меня было от рождения столько же примерно, сколько и физических сил; поэтому может я и не вышел ростом (хотя говорят, что человек растёт до тридцати лет), но сколько было во мне роста как физического, так и духовного, это было моё и выше я прыгать не желал, и представляться кем-то другим, чем я есть, я, честно говоря, и побаивался…
Читатель может быть заметил, как я ни раз уже упоминал термин «компания» и как я нередко участник её, хотя вначале разделил всех на какие-то странные группы. Разделение продолжалось и правда года два, но потом всё-таки мы как-то стали проще относиться друг к другу. Хотя самые «элитные» до самого конца учёбы продолжали задирать носы, – всё-таки гусь свинье не товарищ, как говорится, – но и они стали попроще, на сколько это возможно. Таким образом мы и договорились решительно всей группой без исключения кого бы то ни было, хоть одного учащегося, отметить наш выпускной, устроив пикник. Мы решили не «гудеть» в самом здании училища, а поучаствовать в официозной части торжества и скорее отправиться на нескольких машинах в лес, что бы уж там свободно и наконец без всякого надзора провести настоящий праздник, в том виде, в каком мы его желаем. Машины были разумеется большею частью у «элитных» и они согласились предоставить свои машины для того что бы составить «караван» и двинуться в это «незабываемое путешествие», – это ещё одно доказательство, что мы стали почти семьёй, вед в обычное время никто не мог просто так и подойти к их (то есть их родителей) машинам. Место мы выбирали не долго, правда находились и такие, которые никак не могли определиться и то и дело предлогали новые и новые места. Но в итоге мы всё-таки, слава богу, поехали в изначально назначенное место, – оно было не так далеко от города, хоть и не бог весть какой красоты, но это был даже плюс, так как по этой причине там вряд ли мог быть кто-нибудь посторонний, тогда как в живописных местах наоборот – редко можно посетить его в одиночестве.
Мы решили закупить только один алкоголь, а все закуски и угощения должен был принести на своё усмотрение каждый сам. В итоге еды вышло на скатертях, постеленных на траве, так мало, – хотя с виду и показалось сперва довольно красиво и пышно, – но вся провизия закончилась ещё до наступления темноты; а мы между прочим намеривались загулять и с ночевой. Под вечер конечно некоторые засобирались, это были в основном девочки. За Гульнарой приехал её парень, он, подойдя к нашей всей ватаге, как-то надменно, чуть ни с насмешкой, оглядел нас, Гульнара собралась и они сели в свою недорогую машину. Подвозить они никого не стали, потому что никто и не вызвался, так как подруг у Гульнары за всю учёбу так и не появилось. Потом приезжал и ещё кто-то из чьих-то друзей за кем-то; когда было уже совсем поздно, ещё одна компания вызвала такси в складчину и уколесила. Осталось нас человек десять, – больше парни, но были и девушки.
Исходя чисто из физических возможностей, мне бы тоже следовало уехать, но я решил твёрдо ещё за-долго, что отметить нужно так, что бы помнить всю жизнь, – а иначе зачем было и учиться? – в шутку прибавлял я. Когда ребята поехали за добавкой алкоголя, так как всё кончилось, я в это время опорожнил свой желудок, а мой худощавый друг валялся на скатерти из-под еды, видя сладкие сны, – может ему снилась Гульнара, как он с одного удара уделывает её парня, хватает её в охапку, кидает в машину и они вместе уносятся, оставляя лишь пыль от колёс; Гульнара в машине признаётся, что так же все четыре года думала о нём и наконец-то они будут счастливы. А может и что-то другое ему снилось. Скажу только, что сон его продолжался до самого раннего утра, то есть часов до четырёх, пока он ни проснулся от того, что его искусало комаров штук двадцать.
Когда же приехали ребята и позвали меня, я отказался, мне только-только стало получше после очищения организма, я понимал, что если пойду им на уступки и снова выпью, то организм потребует нового очищения…
– Колян! Я пойду к тебе на заднее сидение прилягу? – спросил я одного из элитных.
– Конечно, братан! Конечно, Денис. Давай, иди повздремни. А проснёшся, давай к нам! – заплетающимся языком ответил он.
Все улыбались, сидя возле костра, все были счастливы, как братья и «три сестры».
4
Да, девочек оставалось трое. Одна из них была «из наших», «из замухрыжек». Её звали Оля, она была низенького роста, с короткими волосами, стрижеными под-мальчика; эта была такая ученица, которая если не приходила на занятия, то никто этого не замечал; она конечно же была, как и все «замухрыжки», неразговорчивая и необщительная, вся задача её состояла в училище, что бы скорей оттарабанить учебные часы и исчезнуть. Нет, подруги у неё конечно были – тоже такие же незаметные. Она была не сказать что б уж некрасива, а скорее это какой-то тип есть в женском поле, который даёт себе будто от рождения обет никогда не становиться красивой, а если всё же природная красота присутствует в ней, то не нужно её подчёркивать, а скорее наоборот, как-нибудь спрятать. Те же волосы например – ну зачем они? – их нужно обрезать покороче, та же талия должна прятаться под какой-нибудь невзрачной мешковатой тканью, будь то свитр или пиджак. Не знаю что у таких творится в голове (ведь они же молчат всё время), поэтому сложно сказать какие у них вообще цели в жизни; может быть у них цель в жизни давить на жалость? Может быть они ненавидят всё женственное и как бы мстят тем девушкам, которые себя считают красавицами? Так или иначе факт остаётся фактом, таких девочек конечно жалко и уж по крайней мере не стоит обижать их. Но нам с высоты мужского пола не видно всех их женских змеиных отношений и думаю, что таковых замухрыжек девушки, считающие себя красавицами, могут обидеть и ничего не говоря, одним лишь надменным взглядом, которые, надо думать, замухрыжки за день замечают сотню.
И вот эта Оля среди ночи тормошит меня и называет по имени: «Денис! Денис!». Я, признаться, как бы не поверил своим ушам, я в принципе очень редко за все годы слышал как звучит её голос, а тут ещё она называла моё имя (оказывается она его знает!) и обращается ко мне. На лице у неё была паника и она таким же паническим голосом лепетала:
– Денис! Денис! Там твой друг. Там Катя…
При слове «твой друг» у меня сразу что-то отозвалось глубоко внутри что-то не очень приятное. Я понял кого она имеет ввиду.
– Что – Катя? – спросил я спросонок.
– Он там её!.. – чуть не плача и не зная, как поделикатней выразиться, простонала она.
Я встал, вышел из машины, вокруг была тишина, очевидно все спали, костёр едва дотлевал. Она боялась ухватить меня за руку, когда я тупо остановился в раздумье, но всё же решилась и потянула. Скорым шагом она довела меня в самую темень, где в кустах было шуршанье, как от борьбы. Сейчас я это описываю довольно степенно, а тогда всё происходило как-будто кадрами, – один неожиданный кадр сменялся ещё более неожиданным, одна невозможная мысль сменялась на ещё более невозможную. Я своими полупьяными непроснувшимися мозгами понял, что Никита насилует Катю. Катя была не совсем из замухрыжек, хотя и дружила с Олей; она была довольно симпатична, но всё же красота её была серенькая. И очевидно невменяемый Никита решил, что «на безрыбье и рак рыба». Оля же до того боялась его, что, как я узнал позже, она не только не решилась вступиться за подругу, а даже и хоть как-то выдать своё присутствие. То что это было насилие, а не взаимное «счастие», заключить было не сложно не по одним звукам борьбы, а в принципе по всем прошедшим годам наблюдения за этими двумя, – не знаю как это доступней объяснить, ну вообщем двое эти совершенно не могли сойтись в эту ночь.
Я очень хорошо понимал Олю, ведь я остановился как столб, понимая, что если выдам себя, не то что заявлю о себе, попытавшись вступиться, ввязаться в борьбу, то у меня и сейчас и потом будут очень неприятные проблемы и последствия. Я не смотрел на Олю, но понимал, что она на меня смотрит, смотрит как на последнюю соломинку утопающему, – конечно она понимала, что я в два раза слабее Никиты.
Я не верю в судьбу и не верю в Бога, – иначе, если бы он был, то допустил бы такое? – но видимо судьба какая-никакая всё же существует… Когда я ещё засыпал вечером на заднем диване в машине, то, засыпая, от нечего делать и от мучений отравления алкоголем, нащупал под передним пассажирским сидением что-то металлическое, – мне это было приятно, железяка была холодная и немного остужала мою горячую руку. Эта железяка был очевидно гаечный большой ключ для колёс, «мантировка». Я стоял как террорист-смертник перед мыслью о ней. Но медлить было нельзя, поэтому я решил побежать за ней и по дороге, за эти пол минуты, решиться или не решиться. «Но что же я буду делать ей?» – задавал я себе вопрос, – «Если ударю, то у меня будут проблемы в десять раз больше, чем если я полезу с ним драться.» Что бы надо мной не смеялись, скажу честно, что решения я в сущности так и не принял, а только как бы откладывал его: сначала по пути до машины, затем в процессе изъятия ключа из-под сидения, затем на обратном пути, затем уже стоя напротив этой туши по имени Никита, лежащей на беспомощной своей жертве, которая пытается двигаться под ним. Я понял только одно, что если я просто ударю, даже вырублю его, это будет для меня в сто раз страшнее, чем если я убью его. И я первым ударом прицелился ему в затылок и огорошил. Я не помню осел ли он, потерял ли он сознание, у меня это стёрлось из памяти. Я помню, что я снова и снова целился ему в голову и мои удары достигали цели. Помню как в один момент Оля, дрожавшая и переживавшая за свою подругу, один раз приблизилась ко мне, что бы остановить уже меня от изуверства. А я бил ещё и ещё, я видел кровь на его русых короткостриженных волосах, но мне всё казалось, что он не то что умер, а даже и сознания не потерял и сейчас восстанет на меня и придавит как клопа.
