Как ты проявляешь свою любовь к окружающим?
Пытался ли ты когда-то завоевать чью-то любовь? Что из этого вышло?
Какие методы или стратегии ты использовал для того, чтобы завоевать чье-то внимание и любовь?
Какие уроки ты извлек из этих попыток?
Какие у тебя были отношения с родителями в детстве? Как они проявляли к тебе любовь?
Какие конкретные проявления любви ты запомнил из своего детства?
Влияют ли эти проявления любви на твои текущие отношения?
Оцени от 0 до 10 любовь к себе, где 0 – не люблю, 10 – очень себя люблю.
Какие события или факторы влияют на твою оценку?
Как ты можешь улучшить эту оценку?
Опиши идеальное проявление любви к тебе.
Какие конкретные действия или ситуации для тебя являются идеальным проявлением любви?
Как ты можешь приблизиться к этому идеалу в повседневной жизни?
Если ты любишь человека, что это значит?
Какие эмоции и поступки для тебя свидетельствуют о том, что ты любишь кого-то?
Как эти проявления любви влияют на твои отношения?
Как ты проявляешь любовь к себе?
Какие ежедневные практики или действия ты предпринимаешь для того, чтобы заботиться о себе и своем благополучии?
Какие изменения ты можешь внести, чтобы укрепить этот процесс?
Есть ли что-то в твоей жизни, что говорит о нелюбви к себе? Если да, то как это можно изменить?
Какие события или аспекты твоей жизни могут свидетельствовать о недостаточной любви к себе?
Какие шаги ты можешь предпринять, чтобы изменить это?
Опиши своего идеального родителя, который тебя любит.
Какие черты характера и проявления любви ты ожидаешь от идеального родителя?
Как ты можешь сам воплотить эти черты в своей жизни и отношениях?
Ошибка 5. На алтаре чужого счастья
Ты можешь совершать ошибку, когда возводишь на пьедестал другого человека и посвящаешь ему свою жизнь. Когда жертвуешь собой и обесцениваешь личное благополучие. Даже если делаешь это ради родных и близких. Ты можешь совершать ошибку, утрачивая самоценность.
И вроде бы забота о другом – это неплохо и нормально. Но когда эта забота становится приоритетной задачей, когда чужая жизнь становится важнее и ценнее собственной, тогда ты можешь не заметить, как теряешь себя. И чтобы понять, так ли это, попробуй ответить на следующие вопросы:
Из чего состоит твоя жизнь?
Каковы твои личные желания?
Почему твоя жизнь менее важна, чем жизнь другого?
Почему ты решил, что другой готов принять такую жертву?
А другой хочет, чтобы ты был счастлив?
И вдруг может оказаться, что непонятно, как это – жить своей жизнью. Может оказаться, что жить ради другого легче, чем встречаться с собственной реальностью, в которой тебя словно нет. Возможно, заботясь о чужом благополучии, ты чувствуешь себя значимым и незаменимым. Появляется ощущение, что только ты знаешь, как лучше для другого, будто без тебя он не справится. Тем самым делаешь его слабым и несамостоятельным, а себя – сильным и властным.
Отсутствие личных достижений бывает удобно оправдывать жизнью ради другого. Например, когда женщина жертвует своим счастьем ради детей, успеха мужа или благополучия родителей. На себя не остается ни сил, ни времени. Ты увлечен чужой жизнью больше, чем своей. Кажется, что ты все ресурсы направил на обеспечение не своего счастья, ожидая в ответ не просто благодарность, а благодарность вселенского масштаба. Словно другой становится тебе должен за ту невероятную жертву, которую ты принес ради его блага. Ведь ты положил на алтарь его благополучия свою жизнь. Тогда и правда трудно расплатиться. Ведь плата должна быть равнозначной. Но вопрос в том, почему ты это делаешь, просил ли другой тебя об этом или это решение ты принял сам.
Желание сделать жизнь другого счастливой также может означать желание быть причастным к этой жизни. Как будто это и твоя жизнь тоже. Кажется, что от счастья другого зависит и твое благополучие. А представь, что другой вдруг исчез, откажется быть благодарным или выразит недовольство, если он не готов принять твою жертву и не готов за нее платить. Потому что он не просил об этом. Возможно, тогда ты воспримешь это как предательство, что может стать причиной твоей опустошенности, обиды и даже ярости.
Когда ты много даешь, то другой может брать и не давать ничего взамен. Когда ты становишься для него скорее функцией, чем живым человеком. Или иная ситуация. Может, другой желает вообще отказаться от того, что ему навязывают, спасая свою личную свободу. Ведь когда ты начинаешь жить жизнью другого, ты начинаешь на нее претендовать. Претендовать на ее авторство. И тогда логично, что другой хочет вернуть свою жизнь себе. Вернуть себе право распоряжаться ею самостоятельно, ограничив твой доступ к ней, обесценивая твое участие в ней.
Другие могут игнорировать твои интересы и потребности, когда ты их сам обесцениваешь. Когда не любишь себя, не заботишься о себе. Но почему-то ждешь этого от других. Тогда близкий тебе человек может перестать замечать в тебе личность, пользуясь тем, что ты даешь как должным. И это может причинить боль. Тебе может казаться, что тебя использовали, тебе может казаться, что с тобой поступают несправедливо. Вместо ожидаемой благодарности ты можешь столкнуться с пренебрежением и отвержением. И это цена за то, что ты отказался от себя, от своей жизни. Когда ты сам снизил свою ценность и значимость, в первую очередь для себя, и показал это другим. Твое отношение к тебе – это пример того, как с тобой можно поступать. И поэтому хорошо бы самоценность вернуть.
Заботиться о других, любить их, делиться теплом, пользой, знаниями – это нормально. Это может быть ресурсом, который тебя наполняет, но не тогда, когда ты собственную жизнь обесценил и принес в жертву. А когда ты самодостаточная личность, которая уважает и ценит себя, свои и чужие границы, стремится к развитию и самореализации, личному счастью, то ты из состояния изобилия готов делиться с другим тем, что ценно для тебя, и формируешь в себе свою внутреннюю опору.
А жертвуя собой, ты делаешь другого центром своей Вселенной, вместо того чтобы самому им стать. Такое смещение может быть, когда невозможно заметить свои потребности, страшно жить своей жизнью и посмотреть правде в глаза. И тогда ты можешь проецировать свои потребности на другого, делая для него то, что на самом деле нужно тебе.
Например, ты женщина, которая помогает мужчине стать успешным, устроиться на высокооплачиваемую работу, продвигаться по карьерной лестнице, хорошо выглядеть. Обеспечивает домашний комфорт и уют, но при этом забывает о себе. Перестает следить за собой, устает, отказывается от собственной реализации. Центром жизни стали мужчина и его успех. А теперь представим, что этот мужчина потерял интерес к тебе. К той, которая положила на алтарь свою жизнь ради его благополучия. И вместо ожидаемой благодарности получила отвержение. И где тогда твоя опора? В тебе или в том, кому ты посвятила свою жизнь?
На практике я сталкивалась с историями, когда женщины жаловались на мужей, которым они посвятили много лет жизни, но которые все равно от них ушли. Эти женщины столкнулись с сильнейшим кризисом. Им казалось, что жизнь рухнула, и было непонятно, как двигаться дальше. Они столкнулись с сильнейшим ударом по самооценке и пустотой внутри. И тогда важно было выстроить новую внутреннюю опору и вернуть ценность себя. Когда ключи от твоего счастья принадлежат только тебе.
А теперь давай посмотрим, что могло повлиять на формирование такого жизненного сценария.
Если смотреть в детство, то можно обнаружить истории, когда родители мало внимания уделяли ребенку. А именно когда это касалось его личных интересов. Например, положительно реагировали, если ребенок что-то делал для них, но обесценивались и не поддерживали интерес ребенка к себе, его личному успеху. Посыл мог быть следующим: «Ты мне важен, и я тебя люблю и замечаю, когда ты обслуживаешь мои потребности. А когда ты говоришь о том, что интересно тебе, я демонстрирую безразличие».
Тогда ребенок может научиться быть удобным и полезным для другого, когда становится выгодно жить интересами другого, ведь так можно получить любовь и заботу. Тогда ребенок может перевести фокус внимания со своих потребностей на потребности другого. И эта привычка может сохраняться и во взрослой жизни.
Получается, что может возникнуть страх жить своей жизнью и своими интересами, ведь есть опасность быть незамеченным и отвергнутым, как в детстве. И бывает, что родители упрекают ребенка в том, что он эгоист, говорят, что думать о себе – это плохо, не объясняя нюансов. И тогда ребенок может впитать еще одну ограничивающую установку, которая может звучать примерно так: «Жить ради себя и своих интересов неправильно и заслуживает осуждения. Нормальные люди так не поступают».
И тогда проявление здорового эгоизма может быть заблокировано и сопровождаться чувством вины или стыда. А жизнь ради других воспринимается как нечто хорошее, желанное и социально одобряемое.
Но бывает и другая история. Кто-то из родителей очень страдал, был одинок или болел. А ты как ребенок мог взять на себя ответственность за счастье взрослого. И чтобы этому взрослому стало легче, лучше, чтобы он меньше переживал, ты стал хорошим и послушным ребенком, который искренне старается для мамы или папы и не создает проблем. И тогда ты мог отказаться от себя, чтобы не навредить другому.
А теперь представь, как другой, на чей алтарь ты положил свою жизнь, себя чувствует после твоей жертвы.
Нравится ли ему то, каким ты стал?
Просил ли он тебя об этом?
Рад ли он тому, что ты отказался от себя ради служения другому?
Хочет ли он для тебя такой судьбы?
Какие между вами отношения?
Хочет ли другой, чтобы ты был счастлив и реализовал себя?
Чтобы жить своей жизнью, реализовывать свой потенциал, быть счастливым и самодостаточным, чтобы делиться этим, нужно принять соответствующее решение. Когда ты выбираешь себя, вспомни, какие люди тебе интересны, а какие нет, с кого хочется брать пример.
Любовь к себе называют здоровым эгоизмом. И тут хорошо бы понять, о чем речь. Эгоизм в негативном проявлении – это пренебрежение интересами других людей, их чувствами и мнением, ставя свои желания и потребности превыше всего. Когда ты готов любой ценой и любым способом достигать своих целей, не учитывая последствия своих действий, когда ты готов жертвовать другими ради себя. Это, кстати, обратная крайность жертвенности. Здоровая же любовь находится где-то посередине.
Абрахам Маслоу, американский психолог и основатель гуманистической психологии, говорил о здоровом эгоизме как об уважении к себе и заботе о собственном здоровье, личностном росте, счастье, радости и свободе. Такое поведение хорошо иллюстрирует пример: в условиях чрезвычайной ситуации на борту самолета необходимо сначала надеть кислородную маску на себя, а потом помогать окружающим. Сначала ты спасаешь себя, чтобы спасти других.
Опираясь на себя, ты не делаешь должным другого, не душишь другого своей заботой и любовью. Потому что если ты уважаешь свою жизнь, свои границы, свой выбор, то ты умеешь это делать и в отношении другого. Занимаясь своей жизнью, ты даешь возможность другому жить так, как нравится ему. Ты можешь поддержать, подсказать, помочь, но жизнь другого не в твоей власти и тебе не принадлежит. Тебе принадлежишь только ты сам. И только на свой результат ты можешь влиять непосредственно. Не другой делает тебя счастливым, не его благодарность, не его успех, а ты сам. Если ты выбираешь свой путь, свою жизнь – ты возвращаешь себе ключи от своего счастья.
Давай посмотрим, что может помочь вернуть фокус внимания из чужой жизни в свою.
Первое – стать главным героем своей жизни. Второе – расставить приоритеты и подумать, что для тебя важно в первую очередь и почему. Ты можешь сначала что-то делать для себя – то, что развивает тебя и делает лучше, а потом учитывать интересы остальных. Например, детям не нужна контролирующая, истощенная, жертвенная мать. Им нужна мать счастливая, уравновешенная, самодостаточная, которая умеет заботиться о себе и знает, как позаботиться о другом.
Третье – попробуй задать себе вопросы, которые могут запустить внутреннюю трансформацию. Это вопросы:
Что хочу я?
Что значит быть центром своей жизни?
Ответы на эти вопросы помогут сформировать представление о себе и понять, что ты – источник всего того, что происходит в твоей жизни. Это твоя ответственность и твой выбор. И если ты посвятил жизнь кому-то другому, то, возможно, самое время начать возвращать ее себе. Ты можешь увидеть свою значимость и понять, что тебе не нужно жертвовать собой, чтобы почувствовать себя нужным. И что не нужно жертвовать собой, чтобы обрести любовь.
Ты можешь быть счастлив, когда начинаешь заботиться о себе и делать то, что приносит тебе радость и удовольствие.
История
Инны
Детство Инны трудно назвать счастливым. Ее мама очень болела и не могла самостоятельно ходить. Всю жизнь Инна пыталась облегчить ее страдания, позаботиться о ней, чтобы маме было легко и она ни в чем не нуждалась. Инна очень любила маму и была готова ради нее на все.
Инна даже поступила в медицинский университет в надежде вылечить родного человека, но, когда на втором курсе начали резать лягушек, Инна поняла, что это не ее история. Она постоянно падала в обморок при виде крови. И толку от нее как от медика в бессознательном состоянии было мало. После двух лет таких мучений Инна бросила учебу и решила поступить в торговый институт.
Она думала: раз не смогла стать врачом, то хоть научиться зарабатывать деньги. И тогда мама не будет ни в чем нуждаться. А мама хотела, чтобы Инна вышла замуж, нашла достойного мужа и родила внуков. И когда она услышала это от мамы, то буквально через полгода вышла замуж за мужчину, с которым была знакома два месяца. С мужем Инне повезло, он был надежным, верным, трудолюбивым и очень сильно в нее влюбился. Как мама и хотела.
Вскоре родился первый ребенок, девочка. Еще через несколько лет родился второй, сын. Мама Инны была счастлива. Но теперь Инна хотела жить не только ради мамы, теперь в ее жизни были дети, муж, и она начала жить ради них. Она хотела самое лучшее для своей семьи, отказывала себе в отдыхе, работала сверх нормы. Ей хотелось, чтобы дети ни в чем не нуждались. И Инна не заметила, как границы стерлись, и она начала присутствовать во всех сферах жизни детей, ограничивая их личную свободу.
Дочь Инны вспоминала, что даже платье в 20 лет не могла купить без маминого руководства. Мама выбирала цвет, модель, размер. Инна заставляла дочь учиться на одни пятерки, выбирала ей женихов, указывала, с кем дружить, а с кем нет. И это все из самых лучших побуждений. Ей хотелось, чтобы дочь получила достойное образование, нашла хорошего мужа, устроилась на перспективную работу.
Но дочь хотела свободы. Дочь протестовала, ей хотелось самой решать и выбирать. Было много скандалов на этой почве. Инна часто обвиняла дочь в неблагодарности. То же самое было и с сыном. Его она любила даже больше. Когда сын вырос, она создала бизнес для него, но фактически сама им управляла. Но сын решил жениться в 22 года, и она запретила ему. Сказала, что это неподходящая кандидатура и он найдет еще десяток таких. Что еще рано, не время. И сын подчинился, но сказал, что если не женится сейчас, то никогда этого не сделает. Инна разрушила отношения сына с девушкой, которую он любил.
И тогда он начал вести разгульный образ жизни. Менял девушек как перчатки, ни с одной у него не было серьезных отношений. Он был обижен на маму и таким способом мстил. Он сказал, что никогда не женится и будет жить в свое удовольствие. Денег было много, бизнес под руководством мамы процветал, но он спускал деньги на друзей, пьянки, гулянки. Покупал друзьям дорогие подарки, просто дарил, давал пользоваться всем, что у него было. Жизнь превратилась в постоянное веселье, вечеринки и досуг.
