Глава 2. Школьные годы
1 сентября 1994 года – «первый раз в 1 класс», я, вроде как, ждала школу, но появляться в новом обществе с большим количеством незнакомых людей мне было очень страшно. По знаниям я была готова к учебе более чем, за что отдельное спасибо моему среднему брату, он был моим учителем. Брат пошел в школу на два года раньше меня и, приходя домой, всеми знаниями делился со мной, усаживал меня за стол, учил писать, считать, запоминать английский алфавит. А вот с социальной адаптацией было гораздо сложнее, и все началось с «великого разочарования».
За недолгое время моего хождения в детский сад я познакомилась с девочкой, ее звали как меня, и я придумала сама себе, что она моя лучшая подруга. Как же я была рада, что мы оказались с ней в одном классе! Но в первый учебный день, моя «лучшая подруга» Катька (Катюша, если ты вдруг это читаешь, большой и пламенный тебе привет и просто невероятная любовь за все!) вдруг берет и садится за одну парту с другой девочкой! Вы представляете мой шок?! Это словно гром среди ясного неба, не хватало только молний и траурной музыки! Вот сейчас пишу это и улыбаюсь, а тогда это было невероятно больно, как она так могла поступить? Она же предала меня самым подлым образом… Ну, естественно, я изо всех сил это не показывала, но очень переживала.
На самом деле, иметь ту самую лучшую подругу было для меня просто жизненно необходимо, чтобы кто-то, ну хоть кто-то дал мне понять, что я нужна, я бы залюбила эту подругу как могла и с нетерпением и ревностью ждала бы от нее того же самого… НО! Мои установки, что я «никому не нужна», «доверять никому нельзя» в очередной раз просто успешно проигрались и не более.
В начальной школе каких-то особых проблем и переживаний у меня не было, несмотря на мое задротство (под этим словом я понимаю совокупность качеств: стеснительность, боязнь как-то проявляться, не идейность, какая-то вечная усталость), у меня появились друзья: моя любимая Катька (хоть я на нее искренне и глубоко обиделась, но мы все равно дружили и общались все школьные годы) и два мальчика, у нас была «банда сыщиков», мы придумывали себе задания, ходили по поселку и искали какие-то улики, в общем и целом, было очень интересно. Я поняла, что школа – безопасное место, и очень даже мне нравилось там быть. Если б еще не ранний подъем и дорога длиной более двух км в одну сторону, я б, наверное, вообще была всем довольна, но это не точно.
Как показала успеваемость, я была сообразительным ребенком, все знания легко запоминались и усваивались в моей голове, и как подтверждение этому у меня есть три почетных грамоты за «отличное окончание первого, второго, третьего классов» (в моем детстве «началка» была с первого по третий класс, а потом сразу в пятый переходили) и благодарственное письмо родителям за «отличное воспитание дочери», в общем, маме было чем козырнуть, ведь ее дочь «в нее пошла и хорошо училась».
Только я в школе хорошо «прижилась» и освоилась, как закончилась начальная ступень, и нам из нашего «гнездышка» пришлось перейти в другую школу (благо они стояли рядом друг с другом и были соединены переходом), а там опять новый стресс – другие учителя, хождение по кабинетам и много народа (в том корпусе школы учились классы с пятого по одиннадцатый). С пятого класса у нас появился иностранный язык, и, как оказалось, у трех классов будет немецкий, а всего лишь у одного – английский. Я была в классе, где учили немецкий язык, но мою маму подобный расклад не устроил, потому что она считала английский более перспективным, к тому же я его уже учила с братом, и в конце первой четверти она перевела меня в другой класс.
Вот умом я совсем была не против, но что же делать с этими неприятными рефлексами в теле, чувством стеснения и страхом знакомиться с новыми людьми? Пока мы учились в «началке», я сдружилась только со своим классом, на параллели я даже смотреть боялась, поэтому в своем новом классе я не знала НИКОГО! А нет, вру! Знала ж одну девицу, ту самую «разлучницу», с которой когда-то моя любимая Катька мне «изменила», и этот факт меня, откровенно говоря, не радовал! Хоть я никогда открыто с ней не конфликтовала, но, как говорится, «осадочек-то остался»!
А знаете, в чем прикол? Забегая вперед, расскажу. Уже намного позже мы стали хорошо дружить с этой «разлучницей», и она рассказала мне, как я ее бесила и тоже из-за «любимой Катьки», и она просто мечтала уйти из нашего класса. В итоге она в пятом классе переходит в параллель, а во второй четверти – сюрпри-и-из – в этот же класс перехожу я собственной персоной! Ой, вспомнила и смеюсь от всей той ситуации… (Женя, дорогая, привет тебе! Люблю тебя всем сердцем и душой!)
Первое, с чем я столкнулась в новом классе, это с тем, что там многие ребята учились хорошо, были отличники и кроме меня, а в «началке» я-то ведь была одна в классе «богиня знаний», которая с отличием ее окончила. Этот факт, конечно, поскреб мое самолюбие и «корону на голове», но не критично.
Следующим ярким моментом моей адаптации в новом коллективе было то, что меня – отличницу, умницу и хорошую девочку – посадили за одну парту с самым «отбитым» мальчиком (это значит он был очень энергичный, много дрался, со всеми заедался, не особо хорошо учился, и порой с ним не справлялись даже учителя). Господи, за что мне такое «счастье» привалило, я, честно, не понимала, но пойти и открыто выразить свое недовольство учителю я не могла, это было слишком страшно, ведь навык проявлять и защищать свои интересы был успешно «дезактивирован» отцом.
Спустя какое-то время, когда в очередной раз мой сосед по парте «страдал фигней на уроке» и изо всех сил мешал мне и отвлекал, я что-то такое сделала, что выбила стул из-под него, и он упал на пол прямо во время урока, после этого нас рассадили! УРА! Но, видимо, ему еще не ясно было, и на каком-то из уроков он сидел за мной и успешно тыкал мне в спину ручкой (вот тут-то мне и пригодились навыки братско-уличного воспитания). Прямо на уроке я развернулась и ка-а-ак «втащила» ему, что обалдели все, в том числе и учитель, но зато вопрос с этим человеком был решен раз и навсегда, он очень доходчиво понял, что меня трогать НЕ НАДО!
Самое удивительное, после это не переросло в конфликт и годы мести, мы хорошо общались до одиннадцатого класса, шутили, а спустя годы после окончания школы мы как-то встретились и смеялись до слез над этими событиями, а еще я услышала такую фразу: «Катюха, вот тебя я в школе уважал! И ты единственная, кто осмелился мне так доходчиво объяснить, что к тебе нужно с уважением!».
Если с перечисленными выше моментами я справлялась достаточно легко, то дальше произошло событие, к которому жизнь меня точно не готовила в мои десять лет, – мне понравился в новом классе мальчик! Боже, что это такое со мной происходит? Как-то так приятно внутри и непривычно?! Не понимая, что со мной творится, я гордо для себя решила, что это «ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ!», а вот что с ней делать, я совершенно не знала. Проявлять и принимать чувства я просто не умела, я ведь в своей семье ни разу такого чувствовала, даже к маме, ну единственное что-то приятное было внутри, когда гладила кошку или собаку и обнималась с ними, но тут ведь совсем другое. А самое страшное было то, что случилось это все взаимно! Мы переглядывались, улыбались, подмигивали, писали какие-то записки друг другу, все это было так забавно, жутко неловко, но очень как-то приятно было от этого внутри. А еще, мне кажется, весь класс это заметил, периодически говорили об этом вслух, и все это стало «достоянием общественности».
Дома я рассказала об этом маме, и тут понеслось: это стало обсуждаться, меня расспрашивали, начались какие-то подколы, устное «сватовство в десять лет», обсуждение, кто из какой семьи, и что мы знаем про его семью и т. п. Блин, сказать, что мне было больно, – это не сказать ничего, я ведь рассказала не с целью, «чтобы в это все тыкали своим грязным пальцем и пересказывали, как анекдот», я просто хотела поделиться. Все мои родственники, сами того не подозревая, конечно, очень опошлили все эти приятные чувства внутри меня, и я никак не могла остановить весь этот бред. Я злилась, обижалась, ничего больше не говорила, изо всех сил пыталась делать вид, что меня это не ранит. И в результате таких душевных терзаний я приняла для себя решение закрыться, ведь любовь – это боль. А зачем она нужна? Лучше было без нее. И вы знаете, мое тело странным образом среагировало на все это: вместо чего-то такого приятного внутри, я стала чувствовать стыд по отношению к этому мальчику, красивого романа не сложилось, но вот осадок остался очень сильный и неприятный, из такой невинной детской симпатии.
Со временем я подавила все возможные чувства и всем своим видом пыталась показать, что ничего даже подобного и не было, вам всем показалось! Вот если в общем оценить всю мою школьную жизнь, пожалуй, это было самое тяжелое для меня. Знаете, сложилось впечатление, что окружающие люди просто надругались над моей симпатией и искренностью. Хотя, если быть объективной, ничего подобного не происходило, вернее, такой цели ни у кого даже не было, но это все воспринялось вот так и на долгие годы осталось больной, закрытой темой в моей душе.
За время обсуждения этой темы кем-либо, а на слуху она была, наверное, пятый и шестой класс, я в очередной раз для себя убедилась, насколько я не люблю свою семью, я ее не просто не люблю, я ее так стыжусь, что просто не передать словами. Хоть на нее и вешали статус благополучной, но меня выворачивало от стыда, что именно эти люди – мои родители. На чем это было основано, я до сих пор не понимаю, но чувство было слишком сильное и тяжелое. Я, наверное, никогда не смогу объяснить себе логически свое тягостное чувство по отношению к семье, весь этот комплекс негативных чувств, но, видимо, так проявлялись различного рода программы, и пережить их было настоящим испытанием для моей души.
А то, что произошло дальше, очень больно и очень страшно, об этой истории я запрещала себе вспоминать более двадцати лет, лишь в прошлом году она впервые всплыла на сессии, когда со мной работала практик, и она стала первым человеком, услышавшим это. В этом году я рассказала эту историю мужу и старшему брату, а сейчас готова рассказать это всем вам, но поверьте, это достаточно непросто.
По воспоминаниям, мне было лет одиннадцать. Что тогда происходило в семье в общем, не помню, но мое внутреннее состояние достигло своего дна, это был эмоциональный перебор, я ощущала себя просто полнейшим ничтожеством в своей семье и жизни в целом. Я не могла это обсудить с кем-либо, я не знала, что с этим делать, и единственное на то время решение, которое пришло мне в голову, – я решила умереть, добровольно и самостоятельно. Я нашла веревку, залезла на сеновал, как-то там ее прикрутила и даже засунула голову в петлю и начала как-то давить шеей на веревку, и в этот момент мне в голову пришла мысль: «Так, окей, я умерла, значит, ко мне на похороны придет мой класс, чтобы проститься, и придут они ко мне домой, ну и наверняка придет тот самый мальчик, который когда-то мне понравился, и увидит, как мы живем, увидит, какая на самом деле у меня семья и условия жизни». И в этот момент меня охватил неописуемой силы стыд за свою семью, за свой дом, за все, что с этим связано, представляете?! Он был настолько сильный и жгучий, что я не смогла его вынести даже в мыслях уже якобы «после моей смерти»… И благодаря этому мальчику и своему стыду перед ним я передумала делать то, что решила, и осталась жива… У меня на шее даже был след от веревки-бечевки, но, как ни странно, никто его не заметил, даже мама.
Понимаете, насколько бывает важно простое присутствие того или иного человека, даже в мыслях. У меня не было планов на этого мальчика, у меня не было какой-то суперлюбви, которая «снесла мне голову», но сам факт знакомства с ним в прямом смысле спас мне жизнь. И я очень благодарна этому человеку, хотя он, конечно, и не подозревает обо всем этом, за то, что все произошло именно так! Я жива! Я выбираю жить дальше!
А сейчас давайте я сразу сделаю пару отступлений от темы и объясню эту ситуацию. С самого детства я была очень чувствительным ребенком, я могла ощущать чувства других людей, но совершенно не понимала, что они не мои, потому как разницы-то нет, если чувствуешь чью-либо боль, то она такая, как будто я сама ее и переживаю. А так как в нашем доме было очень много обид, боли, непонимания и совершенно не было диалога, все это мертвым грузом висело в пространстве, и именно поэтому я так плохо чувствовала себя там, а еще и в силу того, что была маленькая, не окрепшая телом и духом, это в разы было тяжелее. Поэтому я очень любила ходить по гостям, куда-то ездить, быть где угодно, только не дома, видимо, так интуитивно я себя спасала.
К этой ситуации я вернулась совсем недавно в работе над собой, видимо, почувствовала, что не все там «закрыто», и мне почему-то стало интересно, кто же из духов моих предков помог мне выжить, кто подкинул такие мысли в голову, которые меня спасли? И я увидела рядом с той маленькой девочкой, которая отчаянно предпринимала попытки свести счеты с жизнью, своего дедушку и прадедушку по маме, они были рядом, переживали и делали все, чтобы этого не допустить. Я никогда не видела их в жизни, ведь оба погибли еще до моего рождения, но они всегда со мной в моем поле, в моем ДНК, они всегда рядом, и когда надо, я точно знаю, что они сделают все возможное, чтобы мне помочь. И это дает дополнительное тепло и понимание, что на самом деле я никогда не была и не буду одинокой, со мной мой великий, сильный Род. Даже если я не знала их лично, они все знают меня и помогают мне во всем, а тогда было еще слишком рано, и они наверняка знали, что у меня очень большие планы на жизнь, чтобы просто так взять и закончить ее в одиннадцать лет.
По этой ситуации у меня все, проревелась в очередной раз, хвалю себя за смелость и открытость, двигаемся дальше.
Хочу сказать всем тем, кому сейчас очень плохо и кто, возможно, думает о таком отчаянном шаге, как я в детстве: я не буду вас умолять передумать, у вас есть выбор, и вы можете, конечно, поставить эту жизнь «на стоп», но я хочу вам сказать, что все проходит, и даже самый страшный пи@дец когда-то закончится, и вы будете счастливы, любимы, в жизни может быть еще очень много ярких и интересных, моментов, но все это получится лишь тогда, когда вы захотите ЖИТЬ!
Вот и я выбрала жизнь, успокоилась и нашла себе новые подростковые интересы и переживания. У меня наступил новый этап под названием «когда же наконец-то вырастет моя грудь и я стану взрослой?!». Девочки, кому такое знакомо? Начиная класса с шестого, я прямо очень этого ждала, когда мои формы округлятся. Я это представляла, гладила грудь ладошками, ела капусту, но все как-то было мимо! А еще я просто достала свою маму, и она купила мне лифчик нулевого размера с максимальным пуш-апом, и у меня была возможность стать счастливой обладательницей «почти груди». Я очень ждала и караулила, когда все «вырастет», но все формы начали появляться только в тринадцать-четырнадцать лет, и, к моему удивлению, это кардинально не изменило мою жизнь, у меня только выросла грудь и началась менструация. Да уж, опять подстава… что еще должно было случиться в моей жизни, чтобы наверняка она как-то изменилась в сторону любви и счастья, я совершенно не понимала.
Знаете, самая большая моя мечта была – поскорее окончить школу и НАКОНЕЦ-ТО уехать от своих родителей. Очень часто перед сном мне представлялась картинка, как я в свадебном платье (почему-то с коляской) бегу навстречу своему жениху, и мы женимся! (По сути, почти так и вышло в жизни, но об этом намного позже.) А эти десять школьных лет были просто бесконечно долгой историей, благо школа стала для меня в какой-то степени отдушиной, ребята в классе были очень хорошие, у нас не было каких-то сильных «терок, стрелок» и т. п., а еще к тому же я всегда хорошо училась, и это было поводом услышать очередной приятный комплимент от учителей, так как в семье мне этого очень не хватало.
Особенно я наслаждалась общением с учительницей истории и обществознания. Моя дорогая и любимая Валентина Геннадьевна, как же она умела хвалить! Это было просто шедеврально, она подчеркивала мои сильные стороны, хвалила при классе, гордилась моим умением «красиво говорить» и уверенно держаться на публике. Валентина Геннадьевна оставила в моей душе самые теплые и любящие воспоминания, я всегда стремилась встретиться с ней и после окончания школы, я провожала ее в «последний путь», и когда я бываю в своем поселке, я захожу к ней на могилку просто «поболтать» с большим уважением и любовью за все тепло и веру в меня, которые на тот период мне были так необходимы.
Сейчас я знаю и понимаю, что люди и общение – это мой большой ресурс, а тогда я делала это интуитивно, хотела где-то быть, с кем-то просто говорить. Секций в поселке было немного, и все – спортивные, а я была из тех людей, кто «с утра встала и уже устала», я не любила бегать, прыгать, соревноваться на время, никогда, ни под каким предлогом. Но зато я, постепенно переборов свой страх, примерно к восьмому классу, все чаще стала выступать в каких-то мероприятиях, сценках, в старших классах играла на утренниках у малышей и т. п. Я заметила, что в кругу «своих», когда я всех более или менее знала, я раскрывалась достаточно ярко и активно. Думаю, если попросить моих одноклассников дать мне характеристику, никто из них не скажет, что я была тихоней или открыто чего-то боялась, стеснялась, хотя внутри, сами уже понимаете, было все с точностью наоборот.
Когда я окончила девять классов, мне было четырнадцать лет, мой средний брат окончил школу и уехал учиться и жить в Екатеринбург. С этого периода на «арене моей жизни» появился старший брат, он уже успел отучиться в техникуме и вернулся в поселок. Как же общение с ним было для меня важно, он стал «психологом» не только для меня, но и для некоторых моих подруг, мы всегда очень любили обсудить разные темы, взрослые, серьезные, любые, брат слышал меня, слушал и многое объяснял. Брат заменил мне в то время всех: друзей, родителей, учителей, я получала столько внимания и информации, это было просто невероятно здорово, я впервые узнала, какой у меня интересный, грамотный и разносторонний старший брат, ведь до этого периода мы совсем не общались. Благодаря ему мой переходный возраст прошел без особых закидонов.
Время шло, и неизбежно приближалось самое долгожданное событие – окончание школы. Экзамены и прочая суета меня не интересовали, так как учеба мне давалась всегда легко и училась я хорошо, а вот кем я хочу быть и куда пойти учиться – это прямо была целая головоломка. Чтобы вы понимали, у меня совсем не было контакта с собой, что-то придумать было проблемой, если бы мне тогда задали вопрос: «а чего ТЫ хочешь на самом деле?», то могли бы довести этим до истерики, потому как я не смогла бы на него ответить. Я понимала, что мне нравится английский язык, мне нравится актерское мастерство, а еще меня почему-то привлекали морги, хотя я понимала точно, что медицина – не мое, я не понимала совсем химию и даже не хотела в ней разбираться. И вот как по этим интересам можно было понять, что мне выбрать? Что вообще творилось в моей голове? «Лебедь рак и щука» просто отдыхают, в моей голове минимум был «совет двенадцати», причем все персонажи из двенадцати были абсолютно разные, и каждый день их мнение менялось… К-А-Р-А-У-Л!
Что касается отношений с семьей в это время, я стала более борзая и лет с тринадцати активно «зубатилась» с мамой, всячески отстаивая свое мнение. Мамины попытки сделать из меня «хорошую и послушную дочь» с каждым разом все больше трещали по швам. Это не значит, что я была оторвой или позволяла себе непристойное поведение, нет, я просто просила, а точнее ТРЕБОВАЛА, от нее уважения моего мнения и интересов.
Отец стал для меня уже не таким «злом», я даже могла с ним общаться, конечно, с замиранием внутри, но все же было такое, что мама через меня с ним о чем-то договаривалась, и он меня слушал.
Братья. Между нами случилась любовь, очень хорошие все ж таки оказались ребята, мы учились общаться друг с другом, обниматься, давать нежность, заботу и внимание.
Школьные годы в старших классах я проживала достаточно комфортно, у меня было несколько подружек, не было врагов, я много с кем общалась, мы тусили, ржали, пробовали курить и пить пиво, и это было весело. Большой и чистой любви с кем-либо у меня так и не случилось, но справедливости ради стоит сказать, что класса с восьмого у меня был хороший друг, который в меня был влюблен, и я это знала, но уж как-то внутри меня не случилось того самого «волшебства» и взаимности, в этом я была всегда честна, чтобы не пудрить ему голову. Мы просто гуляли, он провожал меня до дома и был моим «телохранителем». Так как я не влюбчивая особа, то если и было от кого-то внимание, я это особо не воспринимала, но при этом продолжала чувствовать себя одинокой, ненужной и очень сильно жаждущей большой, светлой и взаимной любви!
Но все эти переживания не отменяли тот факт, что уже отзвенел «последний звонок», прошли экзамены, отплясали выпускной, и впереди меня ждала долгожданная свобода, моя новая взрослая, почти самостоятельная жизнь. УРА!
Давайте разберем этапы формирование жизненных сценариев:
1. Школа – новое, незнакомое общество. Мои установки «проявляться – опасно», «доверять – опасно» очень часто вводили меня в предобморочное состояние, заставляли бояться и в каких-то случаях вообще никак не проявлять свои истинные интересы. Эта установка родовая, и сформировалась она во времена ссылки моего деда: он был поляком по национальности и плотником по профессии, у него была большая семья, хозяйство, все как полагается, у прадеда был родной брат – активист, идейный и т. п., участвовал в каких-то собраниях политических, а на дворе был 1937 год, очень неспокойное время, когда ссылали каждого второго за что угодно. На брата прадеда завели уголовное дело по политической статье – заговор против советской власти, ну и в повестке написали просто фамилию, не указав имя, в итоге брат прадеда бежал в Польшу, а чтобы кого-то арестовать, пришли в семью к моим, сильно разбираться не стали, сослали всех в Казахстан. Прадед, его жена, шесть детей и седьмым прабабушка была беременна. В ноябре 1937 года их высадили в степях Казахстана, в условиях не особо пригодных для жизни. На этом дело не закончилось, спустя какое-то время прадеда сослали в трудовой лагерь на Дальний Восток, на десять лет, оттуда он уже не вернулся. Деду моему было тогда шесть лет, он видел состояние своей мамы и понимал, как все это было несправедливо, но доказать они никому ничего не смогли. Дед, когда вырос, был очень замкнут и молчалив, и часто говорил моей маме: «Не болтайте лишнего!»
Для него и его семьи это была вынужденная модель поведения, чтобы выжить в прямом смысле слова. Эта программа очень тяжелая, она сильно искажает судьбу и жизнь человека. Она просто «повисла» в родовой системе и имела влияние на тех членов рода, кому необходимо было с этим справиться. А у меня, кроме рода, эта программа была еще от одного из прошлых воплощений, когда я была целителем и, чтобы выжить (в истории часто бывало, когда целителей преследовали и убивали), уходила с семьей в лес, в маленькую общину, где только среди «своих» могла заниматься своим делом. Программа есть, род выбран правильно, там тоже есть подобное, семья, а точнее – мой отец идеально сыграл свою роль и активировал во мне все это «добро». И самое интересное, что даже в детстве, когда я еще ничего не понимала, я замечала, что как только окружающие меня люди, коллектив становятся для меня своими и безопасными, я проявлялась во всей красе и изо всех сил привлекала внимание, но все чужие люди и новые места – это был «страшный страх» для меня.
2. Четко закрепилось убеждение «любовь – боль», и активировался запрет на чувства и их проявление. Это мне перепала установка со стороны отца, он любил своих родителей и хотел быть ими любимым, но вышло так, как вышло. Принятие и проявление любви всегда очень важный навык в жизни, порой бывает, что это одна из основных целей души. Ситуация из моего детства показала, что внутри меня может быть что-то такое «эдакое», очень даже приятное, но мне потребовались годы, чтобы не бояться это чувствовать, проявлять и отдавать.
3. Закрепились убеждения – «я в долгу за свою жизнь», «я должна искупить чувство вины за свою жизнь», в этом мне помогала моя мама, выше описана история ее рождения. Мама всю жизнь чувствовала себя «должной и виноватой», что «ради ее жизни братьям пришлось умереть» (понимаю, звучит странновато, но подсознанием это считалось именно так). А мне моя мама это активировала через посыл: «я на вас всю жизнь положила», «я-то вот свою маму любила и слушалась, а ты…», «я-то свою маму берегла, а ты..» и т. п. Из-за этого у меня сложилось стойкое ощущение, что я действительно «должна за свою жизнь», и этот «долг» нужно отдавать поведением, вниманием, помощью, послушанием и т. п.
4. Ну и установки «не быть собой», «чтобы меня любили и принимали, мне нужно подстраиваться и угождать», «я должна заслуживать любовь» – позволяли мне, конечно, коммуницировать с разными людьми, но сильно отстраняли от самой себя, что очень мешало в понимании, «а что же я хочу на самом деле?», какую профессию выбрать, куда пойти учиться и т. п. Ну и соответственно в тот период в моей жизни были люди, которые «лучше меня знали, что мне надо», и я чаще жила их выбором и мнением, так себе история, я вам скажу, не из приятных.
5. Ребенок начинает «проигрывать» свои программы уже ближе к переходному возрасту, точного момента никто не скажет, конечно, но +/– четырнадцать лет, а все, что происходит до, это отражение состояния родителей. Если дети болеют в детстве или ведут себя как-то «не так», это отражение состояния родителей, их проблем и уроки для них. Если ребенок воспитывается в приемной семье, то он все равно находится в едином поле со всеми членами семьи и «подключается» к программам и урокам для своих приемных родителей.
В заключение этой главы и периода жизни в родительском доме, мне хотелось бы подвести общие итоги:
В детстве я считала себя искренне и честно глубоко несчастным ребенком, нелюбимой дочерью, некрасивой девочкой и т. п. Моя психика сделала эти выводы на основании тех или иных событий моей жизни, я сформировала для себя свою модель поведения и начала путь своей души под названием «Жизнь Кати». Но давайте разберемся в объективности всего: на одну и ту же ситуацию каждый человек смотрит по-своему, и когда, по нашему мнению, случается что-то тяжелое, мы поскорее хотим это прожить и забыть, как страшный сон. Но вы хоть раз думали, а чему хорошему вас научило то или иное «плохое, тяжелое» событие вашей жизни? Объясню все на своих примерах.
Мои братья: в детстве благодаря тому, что все было именно ТАК в нашем общении, я стала более смелой, самостоятельной, могла за себя постоять в прямом смысле слова, училась радоваться мелочам, ходить в походы, любить природу и животных, потому как весь этот опыт проходили вместе. Средний брат подготавливал меня к школе, дружил со мной, брал с собой в разные места, помогал в каких-то делах. Старший брат помогал маме с нами, «выносил горшки» (за что он и начал нас ненавидеть, ха-ха-ха) и проявился в моей жизни в переходном возрасте, это было самое лучшее время, он стал для меня целым миром и своей заботой и поддержкой уберег меня от возможных глупостей. Мои братья – это просто мои два крыла, они всегда рядом со мной, с рождения и до сегодняшнего дня, каждый по-своему, и это очень ценно для меня. Поскольку у меня не было контакта с отцом, они показали мне на своем примере, что мужчины могут быть другими (не вели себя, как отец), это не «инопланетные объекты», которых стоит бояться и обходить стороной, а мужчины, которые могут любить, помогать и заботиться.
Мое окружение: вокруг меня всегда были люди, которые помогали. Да, у нас есть цель «прожить и трансформировать» какие-то тяжелые чувства и программы, но это ведь не значит, что вся жизнь будет состоять только из этого, всегда найдутся люди, которые проявят любовь и поддержат, главное – это заметить, хотя бы спустя время.
Моя любимая подруга Катька: да, у меня случилась на нее обида за «предательство», но это было очень правильно для моей души, и при этом мы очень много с ней общались, дружили, ходили друг к другу в гости и ночевать, у нее прекрасные родители, которые меня любили и очень хорошо принимали, именно она меня учила дружить и показывала, что может быть классно, весело, интересно.
Моя «первая любовь»: – можно рассматривать как драму, трагедию, горе, но в этом есть невероятный плюс, эта ситуация активировала во мне приятное чувство, а вся эта история привела к тому, что я захотела жить, и не случилось той трагедии в одиннадцать лет.
Моя любимая учительница: она так в меня верила, гордилась и поддерживала, что это давало невероятные силы не сдаваться, раскрывать себя и двигаться дальше.
Все мальчики, которые оказывали мне внимание, а я, кстати, только сейчас поняла, что они были, не такая я уж была одинокая и никому не нужная, я просто не могла принять эту заботу и внимание, но оно было.
Ну и, конечно, мои дорогие и любимые родители – это не «исчадие ада», как порой мне хотелось думать, это самые любящие и близкие люди. Представьте, насколько нас любят наши родители, если они берут на себя такую роль – помочь нам пройти свой жизненный путь, при этом их души понимали, что все это будет через боль, слезы, непонимание, даже ненависть со стороны детей. Дети не всегда заметят и поймут, да и они сами не помнят об этой истинной договоренности душ, но действуют интуитивно и, как оказывается, очень правильно, даже когда бывает больно и несправедливо для ребенка.
Здесь почему-то пришла ассоциация с хирургом – если он будет плакать над пациентами и жалеть, так делу не поможет, ему нужно быть максимально сдержанным, хладнокровным, может, даже строгим, но ему нужно сделать операцию, а его пациент через боль, страх, период восстановления станет здоров! Так и родители, через спектр разных чувств, очень часто негативных, учат нас чему-то хорошему и светлому, тому, что нам искренне необходимо.
Так вот, благодаря тому, что мой папа в моем детстве был именно «ТАКОЙ», я поняла, что я хочу к себе другого отношения, нежели у родителей, я поняла, как важно, когда обнимают (я очень люблю обниматься с мужем и детьми), я поняла, что я не позволю кому-то относиться ко мне плохо (видя их пример), что в своей семье я хочу любви и уважения. Так как я очень хотела поскорее стать взрослой, уехать из дома, то благодаря такому поведению отца я уехала из поселка почти в семнадцать лет и туда уже не возвращалась. И мне не было страшно куда-то ехать и начинать новую жизнь, жить за тысячу километров от родного дома, быть самостоятельной, рассчитывать на себя, принимать решения, и ведь ВСЕ это благодаря тому, что в родительском доме мне не нравилось и я не хотела там жить!
Благодаря тому, что моя Мама любила меня именно ТАК, я научилась говорить «люблю» своим детям, именно говорить и обсуждать чувства, а не просто показывать это на деле. Я научилась слушать и слышать своих детей, по мере возможности (этот навык постоянно должен обновляться, ведь дети растут, и нужно учиться принимать их новые интересы и, возможно, «неудобные» темы для разговоров), я бесконечно стремилась к тем отношениям, где меня будут любить и мне будет комфортно. Я учусь не приносить себя в жертву своему мужу и детям, а развиваюсь сама и ищу в жизни что-то интересное, только мое и для меня.
И я думаю, так можно перечислять до бесконечности, что хорошего и прекрасного вышло из моего «тяжелого и несчастного» детства, и ведь у каждого из вас точно так же! Посмотрите на какую-то свою «больную» ситуацию с другой стороны и найдите в этом что-то хорошее, вы удивитесь, что оно вообще там есть, да еще и так много. И вот когда мы просто меняем взгляд на одну и ту же ситуацию, тогда мы видим благо, любовь и пользу всего, что было, тогда есть принятие ситуации, что все было правильно, с безусловной любовью к себе и для себя.
Если бы мои родители любили меня той любовью, которая была нужна мне, по моему мнению, то я даже бы никуда не уехала из своего поселка, я, зная себя, понимаю, что я села бы «возле маминой юбки» и смотрела, как жизнь проходит мимо, а я в ней просто взрослею, а не живу.
В процессе написания этой главы я впервые для себя увидела, сколько же на самом деле в моем детстве, вокруг меня было любви, сколько классных и замечательных людей было рядом, как они поддерживали меня по-своему и помогали, как же от этого тепло и приятно. И вы знаете, на что я обратила внимание? Вокруг меня никогда не было откровенно плохих людей, жестокости и прочего, мои ангелы-хранители меня от этого, видимо, очень берегли, а моя несокрушимая вера «в светлое будущее» всегда посылала мне хороших людей в мое окружение.
И мы не повернем время вспять и не перепроживем свое детство с сегодняшним опытом, но всегда можем найти в нем что-то хорошее, светлое, любящее, понять, для чего так было, и тем самым простить всех тех, на кого когда-то обиделись. Все это даст невероятно классный результат, и ваша жизнь обязательно изменится к лучшему, я проверяла это на себе. Ведь наша реальность так устроена – на чем мы концентрируемся, то мы и притягиваем в свою жизнь, обиды всплывают в памяти не для того, чтобы в очередной раз «сделать больно», а просто для того, чтобы человек уже «прожил это и отпустил». А это возможно лишь тогда, когда вы хотя бы допустите мысль, что это ваш выбор, и все ситуации хотят научить вас замечать и принимать что-то хорошее.
Чтобы пройти жизненный опыт, сознанию человека необходимо искренне поверить в происходящее, на своей шкуре ощутить боль, обиду, разочарование, для этого вокруг все происходит именно ТАК! Но лишь поняв суть происходящего, мы сможем ощутить истинную любовь, благость и наслаждение, они будут такими «вкусными, теплыми и заботливыми», что в этот момент душа будет петь и ликовать. Не отказывайте себе в этом удовольствии, найдите смелость увидеть в своей жизни любовь или хотя бы допустите, что она есть во всем, что вас окружает!
Думаю, это основное, на что хочется обратить внимание в этой главе, но вы понимаете, что программ и сценариев было очень и очень много, и это было заметно по моему истинному внутреннему состоянию.
Глава 3. Студенческая жизнь
Ну что, вот она, долгожданная свобода, как же долго я ждала этот момент! Все бы ничего, но вот кем быть и куда дальше двигаться, совсем было не ясно. Поступать на учителя английского языка я струсила, актерское мастерство даже не рассматривала (это ж не серьезное дело), в итоге мама отправила меня в Екатеринбург, в техникум, где у меня учился средний брат, это, видимо, и предопределило выбор. Но, к своему удивлению, я плохо сдала вступительные экзамены, а договор у нас с мамой был такой, что я еду в Екатеринбург, только если поступаю на бюджет.
В итоге нам пришлось ехать в Тюмень и поступать там, что меня совсем не радовало. С самого приезда туда я была недовольна всем, «не тот город», «не те люди», «не те улицы», в общем, все «не то»! Не знаю даже, как моя мама вытерпела меня в таком состоянии, и мы не поругались. Поступать было решено в Тюменский политехнический колледж, на отделение «бухгалтерский учет, анализ и аудит».
Выбор будущей профессии был основан на практичности, мама сказала: «Че дурью-то маяться, вон их сейчас сколько всяких профессий непонятных, выучишься и куда потом? Тетя Валя вон у нас бухгалтером всю жизнь работает, работа есть всегда, туда пойдешь, хоть на кусок хлеба сможешь заработать!».
Ну, собственно, это был «приговор», который не подлежал никакому обжалованию. Несмотря на то, что я сдала вступительные экзамены на отлично, поступила учиться на платной основе (не было бюджетных мест), и родители платили реально «из последних денег», сказать что-то против я совсем не могла, отказаться от этого или бросить учебу было смерти подобно.
Поэтому первые две недели я сидела на парах с одним только чувством: как бы не расплакаться и не убежать отсюда.
Как обычно, меня спасли люди, группа моя была очень хорошая (48уБ, привет ВСЕМ!), почти одни девочки и два парня. Очень скоро у меня в группе появилась подруга и жизнь наладилась. Сама учеба, как правило, не напрягала, я и тут училась хорошо, просто у меня даже не было понимания профессии, кто такой этот бухгалтер и что он вообще делает?
Так как я была иногородняя, мне дали место в общежитии, оно было только женское, и меня подселили к двум девочкам, которые уже год там жили. При заселении в общагу был очень смешной случай: я очень переживала за то, как меня примут, и не будет ли у меня проблем. И когда показали комнату, там стояло две панцирные кровати, и комендант сказала, что можно либо еще кровать поставить, либо раскладушку дать, на что я подумала, что на раскладушке спать «не по понятиям!», типа девочки между собой сдружились, я тут новенькая, да еще и на раскладушке, ага, «лохушку нашли, что ли!». Нам в комнату приперли еще одну кровать, поставили их в ряд, иначе места не было, а промежуток между кроватями позволял только ноги протиснуть, но это неважно, главное ведь «не потерять авторитет!». А девочки-то мои в комнате оказались такие прекрасные, честно, простые, веселые, мои дорогие Танюшки-хохотушки.
Мы быстро нашли общий язык, и у нас никогда не было ссор и конфликтов. А спустя год я уже не боялась потерять свой авторитет и взяла себе раскладушку, и она оказалась такая крутая, с очень широким мягким матрасом, новая, в итоге я на ней так кайфовала, да и места в комнате стало больше.
Студенческий период мне доставлял удовольствие, потому что мы много веселились и ржали. Да, именно ржали. Знаете, это когда текут слезы ручьем, возможны и сопли, начинаешь уже подхрюкивать от смеха, но не можешь остановиться, это имело невероятный эффект для меня после того, как проржешься, аж «жизнь становилась легче».
Учебный процесс запущен, группа у меня была классная, в общаге здорово, но как обычно было одно большое и важное НО! Вы же помните, что самая важная моя цель была – найти большую и светлую любовь, наконец-то встретить своего принца и быть им «залюбленной». А вот с принцами-то как раз был дефицит. Я уже было смирилась с мыслью, что не встретила принца в своем поселке, оправданием этому было: «Ой, поселок маленький, выбирать не из кого!», но вот когда я приеду в город, как только покажу всю свою красоту миру, так все прЫнцы просто в очередь выстроятся передо мной.
Но на деле ни один город не преклонил колени перед моей красотой, а из принцев были только «не русские» (так пишу, потому как не знаю точно их национальностей, никого не хочу обидеть этим выражением) ребята, которые работали на вещевых рынках, и когда туда приходили за покупками, то вот они-то совсем не скупились на приятные слова, мне кажется, можно было даже ничего не покупать, а просто ходить по рынку, чтобы слушать: «Эй, красавица-а-а!».
Новых знакомых парней у меня появилось много за время студенчества, я умела с ними смеяться, общаться, шутить, бухать, но никто из них так и не торопился быть моим «принцем». С каждым из новых приятелей я знакомилась со скрытым ожиданием, что, может, это именно ОН, тот самый!? Но у меня ни с кем не было даже отношений.
А еще был один неприятный, неожиданный момент в жизни, который очень сильно подрывал мою и без того низкую самооценку: только за первый год студенчества я набрала семнадцать килограммов! Выражение «растет как на дрожжах» я в прямом смысле прочувствовала своим телом, мы много не ели, не было дошираков и фастфуда, а килограммы все добавлялись и добавлялись. У меня неожиданно появилась грудь почти пятого размера (блин, видимо, все ожидания и поедание капусты с шестого класса только «догнали»), у меня появились красно-бордовые растяжки на груди и ногах. Я вообще не понимала, что с этим всем «добром» делать и как все остановить. Ощущение, скажу вам, так себе. Полное отвращение и непринятие своего тела, я до последнего делала вид, что поправилась совсем немного, ведь весов у меня не было, но когда мы пошли на медосмотр в конце первого года, то весы показали семьдесят семь килограммов (при росте 163 сантиметра), хотя перед окончанием школы я весила до шестидесяти килограммов. При этом мама подливала масло в огонь, говоря, что «я в нее же пошла, вот и полная», что мне совсем не хотелось признавать. Ведь отец мой всегда был худым, женский род по отцу – некрупные, да и по маме тоже крупных не было, только она одна, ну и я, видимо, в нее.
К концу первого курса я неожиданно и случайно для себя познакомилась с парнем, он был старше меня на несколько лет, уже работал, был очень самостоятельным. Как-то невзначай завязалось общение и симпатия. Мы жили в разных городах, часто и много звонили друг другу, общались, а при редких встречах гуляли долго и даже целовались. Все это мне казалось очень милым, и я с гордостью за себя, думала, что у меня есть парень. Отношения с этим парнем продлились полгода, чаще это было общение по телефону, иногда мы встречались, и даже у меня с ним был мой первый сексуальный опыт (об этом расскажу позже, более подробно). А закончились они также неожиданно, как и начались, вдруг откуда ни возьмись образовалась бывшая девушка, беременная от него, и это стало неоспоримым аргументов для прекращения общения. Каких-то истерик и слез с моей стороны не было. Да, было неприятно, но терпимо.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=70820575&lfrom=174836202&ffile=1) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
