Александр Брехунов "Правдивые истории"

Да простят меня милые дамы, речь сейчас пойдёт о женской логике. Сколько уже было сказано язвительных и несправедливых слов об этом загадочном природном явлении, и я совсем не собираюсь добавлять что-либо к ним. Напротив. Хочу выразить этой логике свою искреннюю признательность. Ибо только благодаря ей я разобрался в одной технической тонкости, касаемой хитроумных машин компьютеров.

Надо заметить, что сам я приверженец традиционной логики. Видимо, просто потому, что совсем не являюсь женщиной. Некоторое время назад, по молодости лет, приверженность моя доходила до границ здравомыслия, а иногда, пожалуй, и переступала через эти границы. Например, ремонтируем мы с приятелем какую-нибудь электрическую технику типа кардиографа, и приятель, заметив поджарившийся резистор (это такая маленькая финтифлюшечка тараканьего цвета), спрашивает:

– Интересно, почему это он сгорел?

– Чего же тут непонятного? – начинаю я придуриваться, шутки ради отвечая на прямые вопросы буквально. – Просто он нагрелся до высокой температуры.

Приятель улыбается моему остроумию и уточняет:

– Это понятно. Но почему он нагрелся?

Я пожимаю плечами:

– Просто через него прошёл слишком большой ток.

Приятелю моему уже не до веселья, и он раздражённо спрашивает:

– Так почему ток-то пошёл?!

Я радуюсь, что снова получил некорректный вопрос, и отрываюсь на полную катушку:

– Так ведь ему через резистор было идти проще и короче. Коротыш называется…

Безобразно грязный мат я воспринимаю как комплимент.

Впрочем, теперь я уже подрос и понимаю простой человеческий язык. Однако…

Однажды в тихий идиллический вечерок, когда все члены семьи были в сборе и умиротворённо занимались каждый своим делом, я зачем-то пошёл на кухню.

– Саша, выключи чайник, – попросила меня жена.

Я как образцово-показательный муж, ещё не подозревая, что меня ожидает, выполнил её просьбу. Через минуту вернулся в комнату.

– Ты чайник выключил? – спросила супруга.

Вроде бы, вполне простой, очень понятный и однозначный вопрос, на который и надо дать простой и опять-таки однозначный ответ. Каковой я и дал:

– Да.

А вот следующий вопрос моей дорогой супружницы поверг меня в состояние шока.

– Что да?

Я раскрыл рот, судорожно пытаясь глотнуть воздуха. Мир померк в моих глазах. Мир был близок к полной катастрофе. Я ничего не понимал. Я не знал, как ответить на этот простенький вопрос. Без помощи разных специальных веществ, способствующих изменению сознания, без помощи многочасовых медитаций и пения мантр я почувствовал себя зависшим компьютером…

С тех пор, балуясь иногда написанием незатейливых программок для своего железного друга, я очень аккуратно задаю ему вопросы или пытаюсь объяснить, что именно мне от него надо. Просто я хорошо помню своё состояние и даже железке его не пожелаю. А вы говорите – женская логика…

А из той истории я вышел молодцом. Пару минут побалансировав на краю безумия, я всё-таки нашёлся, что ответить.

– Вот то, о чём ты меня спросила, то и да!

Многомерные миры товарища майора

Мир очень загадочен и не так прост, каким кажется, особенно если ты шибко умный.

Один мой друг учился в политехническом институте, на кафедре ядерной физики. Там все были шибко умные. Настолько умные, что однажды, когда делать им было нечего, они из любви к науке рассчитали, с какой скоростью испаряется водка при комнатной температуре, если уже налито, но никто не пьёт, а ведутся дурацкие разговоры ни о чём или обо всём. Оказалось, что она испаряется со скоростью два молекулярных слоя в секунду. Раз! – и два слоя как корова языком слизала. Раз! – и ещё два слоя навсегда исчезли. Пока вы читали об этом, вы могли лишиться от двадцати до тридцати молекулярных слоёв водки. И то это если вас не отвлекали. Мелочь, казалось бы, а всё равно неприятно.

Я сильно огорчился, когда узнал об этом. Но предупреждён, значит вооружён. И я теперь во время застолий, когда уже налито, а особо говорливые сотрапезники начинают что-то оживлённо обсуждать, всегда прерываю их рассказом о молекулярных слоях и предлагаю незамедлительно выпить, чтобы не терять бессмысленно ценный напиток. А уже потом вернуться к интересной беседе. Не было случая, чтобы моё предложение не поддержали.

Так вот. Вернёмся к нашим шибко умным физикам. Глаза на то, как устроен этот мир, им открыл майор военной кафедры, фамилию которого я давно уже забыл.

Однажды на занятиях он заявил этим будущим ядерщикам:

– Как вам известно, товарищи, наше пространство шестимерно.

В аудитории повисла тишина. Не каждый день, тем более, если ты без пяти минут учёный, узнаёшь такие революционные подробности.

– Как шестимерно? – удивились потрясённые физики. – Почему шестимерно? Оно всегда трёхмерным было, товарищ майор.

Товарищ майор снисходительно усмехнулся. И этим неучам доверят потом атомные бонбы?

– «Трёхмерное…» Ну давайте посчитаем. Загинайте пальцы, умники. Вперёд, назад, влево, вправо, вверх, вниз.

Пророчество старого электрика

– И как это вы не боитесь в электричество лезть? – сказала под руку добрая женщина со шваброй за моей спиной, когда мой напарник начал закручивать отвёрткой искрящийся контакт в электрощитке. – У моей подруги на прошлой неделе сына током убило.

У меня округлились глаза, и вытянулось лицо.

– Три дня как похоронили…

Однажды много лет назад мне довелось поработать электриком. Правда, это "однажды" растянулось года на два.

В самом начале весёлых 90-х, когда в результате умелой перестройки страны она вдруг просто рухнула, народ, выбравшись из-под обломков, приспосабливался к свалившимся на голову свободе и демократии кто как мог. Благо выбор был: хочешь – покупай, продавай и спекулируй, а хочешь – с помощью утюга и паяльника забирай то, что наспекулировали другие.

Если заниматься этим не позволяли Заратустра и воспитание, можно было жить по старинке – ходить на работу. Правда, денег за это никто не обещал. Однажды в автобусе позади меня ехали два дядьки с мальчишкой лет десяти. Один дядька жаловался другому:

– На заводе зарплату уже полгода не выдают.

– Папа, а зачем ты тогда туда ходишь? – удивился ребёнок.

Позиция этого мальчишки мне была близка. Если денег не платили, я увольнялся и шёл туда, где можно было заработать на корку хлеба. Перед самой сменой эпох я женился, и у меня родился ребёнок, а посему я из безответственного раздолбая превратился в добытчика и кормильца.

Так я стал электриком в организации с игривым названием ХЭРО – Хозрасчётное эксплутационно-ремонтное объединение.

Контора обслуживала детские садики и школы. Практически это была аварийная служба. Если что-то кое-где у нас порой чем-то накрывалось, мы приезжали на вызов и восстанавливали нормальную работоспособность.

Электриком я был самозваным. В смысле доморощенным. Мои познания и опыт ограничивались пределами квартиры – выключатели, розетки, автоматы, проводка. Правда, я несколько лет до этого отработал электромехаником, ремонтируя сначала огромные ЭВМ, а потом медицинскую технику, и хоть электричество там такое же, как в розетках и лампочках, но в электрике есть свои нюансы и особенности. Которые я не знал и которые мне приходилось осваивать «методом тыка» уже в полевых условиях.

За свою трудовую жизнь я часто менял работы и профессии. Обычно меня на какой-то срок прикрепляли к опытному сотруднику, и он вводил меня в курс дела, что-то объяснял и показывал. А тут с места в карьер, без раскачки и учёбы. Только в первый день ко мне приставили опытного матёрого электрика, который сразу же объяснил самое главное.

Мы приехали с ним на вызов в детский садик. Он как-то сразу понял, чего и где не работает, и полез в силовой щит. Я до этого дня ни разу туда не заглядывал, поэтому просто стоял рядом и подавал отвёртки.

В щитке были какие-то автоматы, куча проводов, что-то устрашающе гудело и искрило. Если честно, меня это как-то немного напрягло.

Мой напарник что-то там крутил, поджимал, щёлкал автоматами, я круглыми глазами смотрел на всё это непонятное безобразие, а за нашими спинами нянечка мыла пол.

– И как это вы не боитесь в электричество лезть? – завела она с нами светский разговор.

– А чего его бояться? Ну, долбанёт током, откачают. Наверное, – ответил мой напарник, и я начал сомневаться, правильно ли выбрал себе работу.

– У моей подруги на прошлой неделе сына током убило, – сказала добрая женщина нам под руку.

«Ни хрена себе я работку нашёл!» – видимо очень громко подумал я.

И тогда напарник решил подбодрить начинающего коллегу. Он весело подмигнул мне и радостно улыбнулся:

– А нас, электриков, всех когда-нибудь током поубивает.

Так с шутками и прибаутками началась моя недолгая карьера электрика.

Гинекологические страсти

Однажды, так сложилась моя судьба, я побывал на приёме у гинеколога. Мужики, сейчас расскажу, что там происходит. Сдам я вас, девчонки, с лёгким сердцем сдам.

Только не надо думать, что я раньше был женщиной, а потом сменил пол. Ни в коем случае. В этом смысле я традиционен, твёрд и непоколебим. Просто в молодости я чинил медицинскую технику и ходил по больницам, поликлиникам и прочим злачным местам. Много чего насмотрелся и наслушался там, и теперь никогда уже не буду прежним.

Я был очень деликатным работником. Прежде чем зайти в кабинет, допустим, функциональной диагностики, я, как правило, спрашивал у очереди, кто там сейчас – мужчина или женщина? Если женщина, я дожидался, пока она выйдет. Потому что, а вдруг она лежит на кушетке, обнажённая и прекрасная, опутанная проводами, раскинув по бокам свои увядшие прелести, увидит меня, разволнуется, кардиограф зашкалит, а мне же его потом и ремонтировать.

Только один раз я этого не сделал. Было очень много работы в нескольких медучреждениях, я замотался и сильно притомился. Направился в кабинет молча.

– Молодой человек, там женщина! – попытались остановить меня старушки из очереди.

– Я не молодой человек, – устало бросил я, не останавливаясь. – Я электромеханик.

В тот же день в той же поликлинике надо было что-то починить в кабинете гинекологии. Вконец замотанный я подошёл к нему и по привычке, на автомате спросил у очереди:

– Кто там сейчас: женщина или мужчина?

Упс! Перепуганные лица ожидающих дам вернули меня в реальность.

С очередной пациенткой я зашёл в кабинет и приступил к ремонту какого-то хитроумного электронного аппарата для исследования внутреннего мира женщины. За моей спиной врач вёл приём. Я не смотрел в их сторону, мне было чем заняться. Но от их беседы деться было некуда.

– Со скольки лет живёте половой жизнью?

– С семнадцати.

– Замужем?

– Да.

– Дети есть?

– Нет.

– Аборты делали?

– Делала. Два раза. Но муж об этом не знает.

У меня чуть паяльник из рук не выпал. Ах, ты ж, думаю, коварная! Ах, ты ж, думаю, зараза, если не сказать, стерва! Бедный наивный и доверчивый муж уверен, что его жена богиня, святая, хранительница семейного счастья. Может быть, в этот самый момент он отказывается от предложений друзей выпить портвейна и спешит домой с огромным букетом роз для своей любимой, а она вон чего! Коварство и обман! Ложь и предательство. Никогда, никогда я не женюсь, думал я потрясённый. Уж лучше бы я что-нибудь увидел, чем услышал такое.

Короче, милые дамы, быть может, в тот далёкий день у меня и появились первые седые волосы.

А однажды я, побывал на приёме у уролога. Но это уже совсем другая история. Которую немного неприлично рассказывать.

Любить пациента

Прочитав предыдущую историю про посещение мной гинеколога, некоторые немилосердные женщины настойчиво потребовали от меня упомянутого там рассказа о посещении уролога. В знак компенсации. Чисто поржать над несчастным автором.

Ну что ж, жестокие, извольте. Вот вам этот рассказ. Но большого удовольствия я вам не доставлю, опустив душераздирающие подробности интимного свойства. Да к тому же, когда я записывал эту историю, слёзы капали на бумагу, чернила расплылись грязными пятнами, так что прочитать мой леденящий кровь рассказ не представляется возможным.

Но весь ужас и вся опасность моему психическому здоровью заключались не в процедурах и манипуляциях с моим организмом, а в самом докторе.

Нет, он не был извергом или мясником. Это был милейший улыбчивый человек. Он отнёсся ко мне с доброжелательным вниманием, и я бы даже сказал, с любовью и лаской. Его глаза просто лучезарно светились, когда он общался, ну скажем так, с отдельными частями моего организма. Сколько нежности и заботы было в его взгляде! Сколько неприкрытой любви!

Если честно, меня это несколько удивило, но не насторожило. Пока я не удержался от незатейливой шутки. Вот как, скажите, сдержаться, когда внезапно на язык прилетает забавная формулировка или невинная острота? Научите.

– Доктор, – сказал я, застёгивая штаны. – После того, что вы со мной сделали, вы обязаны на мне жениться.

Ну вот зачем я это сказал? Кто меня за язык тянул? Я люблю, когда люди смеются над моими шутками. Это очень приятно, честное слово. Но такого довольного и кокетливого хихиканья я ни разу в жизни не слышал. Глаза доктора вспыхнули радостью, его лицо излучало счастье.