Иосиф Семенович Сигалов "Все в АЖЮРе"

– Когда я мажу башку «Лошадиным бальзамом», волосы начинают расти прямо на глазах, прямо на губах, прямо на ушах…

– Пейте от диареи наш «Суперимодиум», и ваш унитаз всегда будет чистым!

– Папа не может! Папа не может! Он уже ничего не может – ни колбасу, ни маму! А все потому, что перестал принимать «Простамол»!

Оставалось одно спасительное место. Я рванулся, выскочил из кухни и заскочил в туалет. Захлопнул за собой дверь, повернулся и обмер от страха.

Из унитаза высунулась рука с каким-то синим пакетом, и утробный голос произнес:

– Памперсы «Драйзад»! Лучшее средство от энуреза и диареи! Сухой зад – целый день!

И тут что-то надломилось во мне. Что-то вспыхнуло в мозгу, которому недоставало «Ноопепта» для улучшения кровоснабжения недоразвитых извилин; разорвалось сердце – которому не хватило «Панангина»; подогнулись ноги, не смазанные «Антиартрозом»; отказали печенка, селезенка, почки и мочевой пузырь, о которых не позаботилась «Гепабене», и я рухнул на пол. Последнее, что я услышал, испуская дух, было: «Только «Ритуал» достойно проводит вас в последний путь, доставив несказанное удовольствие вашим родственникам и друзьям. Погребение по высшему разряду! Все включено: цветы, венки, музыка и отпевание. Вы будете вспоминать этот день и на том свете!»

А реклама БАДов – этих псевдолекарств! Впрочем, в наш век виртуального общения, когда человек сам превратился в БАД – биологически активную добавку к компьютеру, все это выглядит не так уж чуждо и инородно. Вот только часто возникает вопрос по поводу наших главных снадобий: что это – лекарство или БАД?

Водкабад

Я налил из бутылки стакан водки. Целый. И выпил. И задумался.

«Водка состоит на 60 процентов из воды. А человек на 70 процентов. Ну, остальные 30 процентов – это там кости, мышцы, целюллит и прочие мелочи: недоразвитый копчик, разросшиеся уши, разбухший красный нос плюс 7 граммов перестрадавшей души…Да! Так вот! О чем это я думал? Забыл!» Опять взял бутылку. Налил стакан водки. Выпил! Вспомнил!

«Если я состою из воды на 70 %, а водка только на 60 %, – то она разбавляет мою непротрезвевшую человеческую сущность или укрепляет? Вопрос! Это надо обдумать как следует!»

Я взял стаканку. Налил пол водярки бутылки. И выпил. До дна! Так!» О чем это я думал? Ну да. Вот! Что она, водка, может разбавлять? Целлюлит? Но он состоит из жира. А водка из ашблинцеоаш. И они между собой не взаимодействуют. Уши и нос состоят из хряща. Тоже отпадают, особенно нос. Кости хрен разбавишь. А мышцы и так дрябло-водянистые, там воды и без водки хватит. Вот душу – да, можно запросто разбавить! Потому что душа – она чуткая, хрупкая, мягкая, податливая, нежно-ранимая и быстро-летучая. Как и водка. Значит может она, сволочь, душу сначала разбавить, а потом расслабить».

Я взял разбавлялку. Набутылкал стакан. И выпил. И задумался. Задумался так – грезотуманно, пьяносиндромно, крепкосивушно так задумался.

«А что мы, вааще, знаем о водке? Что это, вааще, за продукт? Лекарство это или БАД? Ну типа биоактивная добавка к закуске».

Это надо срочно обдумать! Налил я полбутылко-стаканко-водярки. И выпил. И стал думать.

«С одной стороны – она, конечно, лекарство. Лечит синдром похмельно страдающей души и абстиненцию мозговых извилин. Но, с другой стороны, – вредная сволочь! Для печени, почек, селезенок, кишечной, сердечной и других систем и членов ослабевшего организма. Нет, в натуре, прикинь! Душу вылечишь, а желудочно-кишечный тракт нарушишь. Извилины выпрямишь, а селезенку перегрузишь. Во рту – сушь, а в нижне-кишечной части – диарея с энурезом. И в результате организм не знает, куда ему деваться – то ли поправляться, то ли совсем пропадать. Нет, похоже, не лекарство!

Так, значит, БАД? Ну да, БАД. Еще какой! Как примешь стакан-другой – так сразу и баднет в нутре и снаружи: глаза так и наливаются, мослы так и крепчают, кулаки так и сжимаются. И сразу хочется выяснить у прохожих их человеческую сущность путем мордобитного рукоприкладства».

Я взял целлюлитр разбавленных мозгов, набутылкал, настаканил, наводярился, набухарился. Стал смотреть в окно. «Вон они ходят, сволочи, прохожие, неразбавленные сущности! Я вот настрадался алкающей душой и перегретыми мозгами, решая проблему водкабадов, а им, сволочам, хоть бы хны!»

Высунулся я в окно и стал в них кидалками бутылкать. Бац! У одного на фингале черепушка вырос – такой красный, как редиска! Бац еще раз! И другому редиску нафингалил!

Тут в дверь кто-то: бац! бац! Открываю – а там полицменты стоят. Я присмотрелся, стал считать. В одном глазу два и в другом два – значит, всего четыре. Вломились так, в натуре, нагло – и давай меня и по материнской линии, и по нижнеинтимной, и по нижнезадней. Ну типа – посылать! А я им, в натуре, так реально вежливо, цензурно понятно так отвечаю: «Это я-то в пьянку стель? Это я-то наусрачился до кирячки? Да я, в натуре, такой трезвый, что…»

А они, эти долбо… ну, типа полицменты ка…ак бац! Бац! Понасажали мне редисок под копчиком и уволокли!

Вытрезвился я в очухателе. Крыша съехала, мозги болят, редиски ноют, душа стонет. Хочется так ее успокоить, утихомирить, залить… нет, залечить – а нечем!

Нет, что ни говорите, мужики, а водка – это не БАД, а лекарство! Самое что ни на есть главное и нужное!

Рассказы про Михалыча

Одного моего коллегу по работе в институте звали Валентин Михайлович Пивый. Пивый в переводе с украинского значит «петух». Мы звали его по-простому: Михалыч. Он принадлежал к той породе чудаков, на которых держится мир. У него была черта, свойственная большим талантам и гениям: никогда не верить известным догмам, а всегда искать свой, новый путь. Сомнение, отталкивание от общепринятых истин – вот суть талантливых людей. Те же, кто не вылезает из болота схоластики, – трусы и самоуверенные невежды.

С ним все время случались невероятные, порой смешные, до колик, истории, Ему все время везло на приключения; он часто оказывался в невероятных ситуациях, из которых благополучно выбирался. В этом он походил (в том числе и внешне!) на героя французского комика Пьера Ришара – Франсуа Перрена из забавной комедии «Невезучие».

Как Михалыч копал колодец

Не помню, когда именно я слышал этот рассказ. Но помню, что подробности этой истории мне (конечно, совершенно конфиденциально!) рассказал он сам.

У Михалыча была дача, точнее, еще не освоенный дачный участок. Находился он далеко, около ста двадцати километров от Москвы по Дмитровскому шоссе. Все на этой «даче» Михалыч делал сам!.. И вот однажды он расслабился (после того как мы с ним распили бутылочку красного сухого вина) и стал рассказывать, как он копал колодец.

– Надо было мне колодец докопать. Ну взял я отгул и поехал на машине. А у меня тогда еще только дом стоял, и больше ничего. Даже забора не было! Зато у меня там все хитро устроено! – хвалился он. – Ко мне просто так не залезешь! Я подхожу к двери, а ручки нет – как открыть? – Михалыч хитро и многозначительно усмехнулся. – А у меня там справа на дверном косяке такой маленький гвоздик. А шляпка выпирает. Вот я на нее нажимаю – и дверь приоткрывается!.. Никто не допрет!

– Ну вот, значит, приехал и решил зачем-то сначала лопату проверить… Эх, надо было переодеться вначале, а я…а лопата у меня была спрятана в колодце, который я копал сам… Ну, так глубина уже была метра три. Там у меня в стенку был вбит такой толстый штырь, так в метре от поверхности, чтоб наступать… А внизу стояла маленькая лесенка. Я сначала на штырь наступал, потом на эту лесенку, когда спускался. А в прошлый раз я эту лесенку выволок и в дом спрятал… от дождя.

– Ну, подошел я лопату доставать, гляжу – стоит. Никто не спер! Сейчас достану! Там с одной стороны ямы трава была. Я на нее лег и рукой внизу шарю, чтоб лопату достать. И тут! – Михалыч тяжело вздохнул. – Это все комары, сволочи! Так бы все нормально было!.. Я значит лежу, шарю – у меня брюки костюмные, а рубашка задралась. И вот какой-то, сволочь, – комар! – в меня как вопьется в поясницу… Ну и я… Я одной рукой шарил, а другой за траву держался. А тут забыл, отпустил и этой рукой…

– Что, комара прихлопнул?

– Ага!.. Ну и не удержался и свалился туда. Если б в другом месте лежал – так все нормально было бы… А тут как раз подо мной этот штырь…

– И что же?

– Что, что! Когда падал, ремень зацепился за гвоздь – и я повис!

Я попытался представить себе эту страшную картину. В диком пустынном месте в ста километрах от Москвы висел в глубокой яме головой вниз хорошо одетый интеллигентный мужчина, дрыгал ногами и никак не мог освободиться! Я с трудом сдерживал хохот.

– И как же ты?

Я-то знал, что Михалыч выпутывался из любой ситуации.

– Ну это. Дрыгал, дрыгал ногами, а потом смекнул. Сумел ремень расстегнуть – и… ну, в общем… туда, на дно! А перед этим дождь прошел. Я брюки испачкал…

– Как же ты оттуда выбрался?

– Ну это у меня всегда нормально! – Михалыч хитро улыбнулся. – У меня в кармане, – костюмных брюк! – всегда несколько гвоздей припасено! Вот я один гвоздь вогнал в стенку черенком лопаты, напротив другой. Потом на лопату оперся и встал одной ногой на гвоздь… – Михалыч опять тяжело вздохнул. – Ну, правда, не сразу! Сначала срывался – там мокро и скользко было – как назло. И гвоздь вываливался. Ну а потом… Потом вбил рядом с тем гвоздем еще один, все-таки встал, оперся, а гвозди опять вываливаются. Пришлось еще гвоздей повтыкать, чтоб на них… Но не сразу, опять падал. Но потом отсиделся там на корточках, отдохнул и выбрался. Вот!.. Ну, правда, пришлось сразу возвращаться: так провозился, что уже вечер был.

И вот бедный Михалыч, весь выпачканный, замерзший, в грязных брюках, уселся в машину и уехал в Москву. Так закончился этот отгул!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=70894453&lfrom=174836202&ffile=1) на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.