Евгения Петрашевич "Как пережить то, что пережить невозможно"

Капризы, плач и первый зубик,

Ты все равно со мной была.

Мой первый шаг и первый слог,

Мое падение в сугроб,

И первые слова,

Я тихо их произнесла.

Потом, все чаще повторяла,

Кричала, пела, танцевала,

И спать тебе я не давала.

За все тебя благодарю

Все, что смогла преподнесла

Я тихо шёпотом скажу

Как сильно я тебя люблю.

2.7

Мам, а я ведь выросла. Я стала взрослой. И так и не научилась больше любить. Я так часто хотела с тобой поговорить по душам. О том, как это. О первой влюбленности. Но мам, разве я любила? Как перестать думать о том, что любовь – это боль.

Я не могла прийти к бабушке с вопросами о любви. Мне казалось, она не поймет. Да и как с ней я могу говорить об этом. Мне так нужна была ты. Ты бы поняла. Мы с тобой поняли друг друга. Ты же желала мне всего только лучшего. Как желают мамы для своих детей. И ты бы меня защитила, мам? Помнишь, как ты меня защитила от своего «друга». Мам, мне кажется, после той ситуации, я не доверяю мужчинам. Я не могу открыться им. Я не могу довериться им, не могу им разрешить любить себя. Мам, я бы так хотела с тобой поговорить обо всем. Я знаю, ты бы точно помогла мне справиться. Но что мне теперь делать, мам? Я выросла, но так и не смогла забыть того мужчину. Ты спасла мое тело, но душу кто спасет?

Мам, ты же помнишь его? Как же мы докатились тогда до этого. Я так тебе благодарна мам, ты меня спасла от него. Как хорошо, мам, что я была ребенком и я верила, и доверяла тебе. И я все все рассказывала тебе мам. И в тот раз, тогда тоже все рассказала.

Мам, я же ни с кем не могу поговорить об этом. Так стыдно вспоминать это. Так стыдно признаваться в этом. Но мам, в этом и проблема. Мам, я взрослая, а мужчину не могу к себе подпустить. Я думаю, что причина именно в этом. Но я так хочу верить, что встречу свою любовь, что я постараюсь забыть этот эпизод. Что я смогу довериться мужчине.

Мам, я ведь была ребенком. Почему ты меня с ним оставила? Почему ты ему меня доверила. Мам, как стереть все это из памяти? Или я слишком преувеличиваю. Ты нужна мне, ты бы точно помогла мне разобраться. Мы бы вместе с тобой точно бы справились.

Знаешь, мам, а я все рассказала ей, твоей замене. Как же грубо это звучит. Но я именно в тот момент так и считала. Мам, но она мне не поверила. Я думаю, она просто считала, что я хочу в очередной раз привлечь ее внимание. Я же была в тот момент несносной, мне так нужна была ты. И поэтому я делала все возможное и невозможное, чтобы она заметила меня. Мам, я думаю, если бы она мне поверила, она бы мне тоже помогла. А сейчас, я не хочу. Не хочу. Мне неловко говорить об этом. А еще хуже, что все это затягивается. И что проблема, мам, не исчезает.

Мам, я до сих пор все помню. Как твой «друг» лез мне под колготки. Как предложил «подрочить» ему. Он говорил, прикоснутся к нему, ничего страшного говорил он. И страшно не было, было неприятно и противно. Мой мозг часто в голове показывает флэшбеки тех ситуаций. И что делать с этим, я не знаю, мам. Ты оставила нас двоих, понимаешь? Мам. Ты чувствовала когда-нибудь себя виноватой в этом? Нет, я не виню тебя. Или виню. Но я так благодарна, что ты вовремя успела. Что ты говорила со мной. Что ты не закрывала глаза. И что я тебе все рассказывала. Мам, я же так люблю тебя.

Я не помню его лица, и, наверное, это хорошо. Когда я ходила к горе-психологу, и мы работали над этим, внутри я отпускала его. Я избивала его, но не убивала. Я вымещала всю агрессию на него, но как видишь, легче мне почему-то не стало. Я все еще помню все, что произошло. И как будто все-таки виню тебя. Прости, мам. Но по-другому не получается.

Могла ли я еще с кем-то об этом поговорить. Мам, получается, что только с тобой. Мам, мы бы обязательно нашли выход. Ты же моя мама. Но мам, я вряд ли забуду, то, что он сделал. Но я верю, мам, что найдется тот человек, который поможет мне. Встретится тот мужчина. Мам, я верю, я верю, что ты все равно мне поможешь. Ты же моя мама, твоя сила, твоя материнская любовь, она сметет всех обидчиков на моем пути. Там же рядом бабушка, вы такая сила любви и мощи.

Мам, так странно, что после твоей смерти, я видела этого мужчина. Мы ехали с бабушкой на дачу. И зашел он. И я даже испугалась, но ничего не сказала бабушке. Но знаешь, мам, я знала. Если бы я рассказала бабушке, она бы стерла его в порошок. Она бы и крошки от него не оставила бы. Но я промолчала, в тот момент, я поняла, что ничего не нужно говорить. Но знаешь, мам, сейчас бы я очень хотела, чтобы она и пылинки от него не оставила. Как будто часть этого мужчины все равно находится во мне. Да, мам, он меня не изнасиловал, но то, что он заставил меня делать, и то, что я добровольно согласилась на это – оставило во мне огромную пропасть в отношениях к мужчинам. Мам, я одна не справлюсь. Мам, я не знаю, что мне делать. Я знаю, что многие женщины переживают насилие, и пробуют жить дальше. Мам, а у меня как будто не получается.

2.8

Знаешь, а был момент, когда я очень злилась и обижалась на тебя. Я считала, как же я могу справляться со своими проблемами. Как я могу справляться со своей жизнью. Если ты не справилась. Ты выбрала не меня. Ты выбрала жизнь без меня. Как и что сейчас можно требовать от меня. И я включила обиду.

Я хотела бы думать об бесконечном,

О возвышенных горах,

Мечтающих скалах.

Я хотела бы встретить

Тебя в той вселенной,

О которой читала,

Мне в детстве когда-то.

Я хотела любить,

Как тогда, в те мгновенья,

Я хотела обнять бы,

Но ты соврала.

Ты мне дверь не открыла,

Ты мне ведь обещала,

Что мы будем навеки,

Ты и я навсегда.

Если перед папой и бабушкой я чувствовала себя виноватой. То перед тобой чувствовала все наоборот. Как будто, мам, я хотела, чтобы ты извинилась. Чтобы ты попробовала все мне объяснить. Да, ничего уже не исправишь. Ты умерла, мам. Но список вопрос к этой жизни и не планировал уменьшаться. Попробовать тебя простить и понять, вот что я пыталась, мам. Представляешь? Я обиделась на тебя, мам, за то, что ты умерла.

Знаешь, мам, как часто я не хотела жить? Такого числа не существует. Когда умерла бабушка, знаешь сколько раз в голове крутились мысли о суициде. О том, что я виновата в ее в смерти. Ты чувствовала это, мам? Сколько раз я представляла, что срываюсь вниз с крыши и меня больше нет. Миллион раз, мам. И знаешь, мам, я так и не поняла, что же меня остановило. Ты? Потому что я не хотела жить, потому что причин больше жить – не было. Каждый день просыпаться – это пытка. Просыпаться с пониманием, что ты никому больше не нужен. Что у тебя никого нету. Как просыпаться в этот мир, мам? Как справиться со всем, если не справилась ты?

Не нужно, мам, этих бессмысленных слов, что вокруг меня столько людей и как все меня любят. Мам, все ложь. Ведь, я нужна была только вам. Но вас больше нет. Мам, мне кто-нибудь объяснит? Как заставить себя просыпаться в этот мир? Какую жизнь вы мне дали, а какую хотели? Что вы вообще от меня хотели? Мам, список вопросов только растет.

Знаешь, мам, я не хочу слышать, что есть люди, которым гораздо хуже. Но меня жутко бесит эта «стандартная цитата из жизни». Вместо того чтобы люди поддерживали друг друга, они пытаются меряться, а кому же хуже. И больше всего меня ранит, мам, что эта женщина, она мне постоянно это говорит. И она всегда оправдывает себя этим. Что если со мной сюсюкаться, то будет только хуже. Мам, но мы же все люди, мы же нуждаемся не только в кнуте.

Ты же знаешь, как это больно мам. Мам, когда внутри дыра. И она не затягивается. С виду ты обычный человек, а внутри такая пустота. Поэтому, мам, мне кажется, я и не могу никого больше полюбить. Бабушка тоже разбила мне сердце и душу своим уходом. Но я, к сожалению, была первая. Но когда тебе постоянно причиняют боль своим уходом, своей любовью. Как же можно после этого кого-то полюбить. Ответь, мам? Что мне со всем этим делать?

2.9

Мам, 20 лет прошло. Но все столько же вопросов. Знаешь, я верю, что вы там втроем и Тимоша, сидите на облачке и наблюдаете за мной. Вы улыбаетесь, вы больше не соритесь. Радуетесь моим успехам, огорчаетесь вместе со мной моим поражениям. Не пускаете в мою жизнь кого не нужно. Я верю мам, и может, даже чувствую. Вы мое все. Я, когда-нибудь смирюсь со всеми своими потерями. Но пока сложно, мам. Я знаю, что справедливость не стоит искать. Иногда, я даже думала, что в прошлой жизни я была чудовищем. Потому что по-другому я не могу понять, почему я все это пережила. Для чего.

Знаешь, мне все еще немного неловко. Неловко, что у людей есть мамы, а я не знаю, как это. Нет, я не завидую, мне просто иногда интересно, как это. Какового это иметь маму. Как это кого-то назвать «мамой».

Мам, все обязательно будет хорошо. Я справлюсь, с такой-то поддержкой сверху. Знаешь мам, я ведь только недавно стала обращаться к вам троим. Просить защитить и помочь. Мне казалось, мам, я же такая сильная. Что я вас всех потеряла, но продолжила идти дальше. Мам, а по мне ведь даже и не скажешь. Но кажется, я начала немного сдавать. Моя уверенность. Мое существование, для чего все это, мам? Столько вопросов и вновь ни одного ответа.

Знаешь, мам, а я все же простила тебя. Я не имею права судить тебя. Но поэтому и ты не суди меня. У каждого свой путь. Каждый делает свой выбор и несет за него ответственность. Каждый кузнец своей жизни. И ты тоже сделала свой выбор, мам.

Но я стараюсь, я очень стараюсь жить. Я все также тебя люблю. Я может до конца и не приму твой выбор. Но я так тебя люблю, мам. Мы же справимся, мам. Ты мне поможешь. Вместе мы точно разберемся. Ты просто, пожалуйста, будь рядом, мам. Мне большего и не надо, просто будь рядом. Всегда держи меня за руку и не отпускай.

Эпилог

И вот, ты больше не заплачешь

Глубокий вздох, пора идти.

И сердцу вовсе не прикажешь

Не будет больше греть внутри.

Душа твоя, она могла бы

О многом рассказать, но как?

И боль не будет такой адской

Я заново учусь дышать.

Сильнее быть я не желаю

Я не хочу все время лгать.

За водопадом я оставлю

Весь крик, чтоб заново начать....

Глава 3. Бабушка

И как же мне написать о тебе. И какие же слова найти, чтобы все объяснить.

она уходит молча, еле слышно,

она коснется нежною рукой.

и я проснусь от теплоты прикосновенья,

и я поверю – это был не сон.

не объясню причины, чтоб осталась,

не вижу смысла я прощения просить.

ведь ты простила, но мне ты не сказала

и я не отпустила сей вины.

бессмысленно твердить, что время лечит,

и говорить, что нет ни чьей вины.

судьбы переплетения сплошные,

одна ошибка – расплачиваешься жизнь.

Как же начать говорить о тебе. С тобой? Ты же сможешь? Ты же смогла меня простить? Знаешь, а я верю, я почему-то знаю, что ты меня простила. Ба? Я никогда тебя при жизни тебя так не называла, а сейчас можно? Мне кажется, что это такое личное? Только то, что могло быть наше с тобой. Ты простила, ба. Скажи мне, как же мне себя простить. Как мне отпустить тебя? Или я просто цепляюсь за тебя, живя в этом чувстве вины?

Иногда мне кажется, что я простила себя и отпустила тебя. А иногда, все возвращается и тогда я понимаю. Понимаю, что могу уже спокойно говорить о тебе. Но простить себя не смогла. Ба, ну как можно такое простить. Знаешь, у нас была с тобой такая любовь, поэтому я знаю, что любящие люди они могут понять, они могут простить. Поэтому я знаю, ты меня простила. А себя?