Как пережить то, что пережить невозможно

Совсем сдурела доченька, а ну как прочь вопросы.

Нет, ты ответь, прошу, мне очень надо,

Я много не прошу, мне память как награда,

Я буду знать и верить,

Что любишь ты и помнишь,

Прости родная мамочка, но не могу я больше.

И сердце остановясь, поймет, что все не просто,

Что память не ушла, она осталась, вскоре,

Приду к тебе во сне и обниму так крепко,

А за своей улыбкой, ты спрячешь боль утраты,

Прости, я не хотела, не надо больше плакать.

Оберегу тебя я, ты поживи родная,

Будь счастлива на свете, и не страдай напрасно,

Прости родная мамочка, я не вернусь обратно.

2.6

Мам, я совсем забыла о бабушке. Чем чаще вспоминала о тебе, тем реже думала о ней. Мам, я не знаю, как так получилось. Я так виновата перед ней. Я столько всего натворила. Столько наговорила. Мам, но я не со зла. Я от чувств. Я не понимала. Я испытывала такую боль от любви и неосознанно причиняла ее бабушке. Она же мне всю любовь свою давала. По-своему давала. Но я была подростком. Я не до конца понимала, мам.

Знаешь, мам. Я же могла все повернуть по-другому. Можно тысячу раз произнести, что все как произошло, так и должно было быть. Но мам, как простить себя? Почему нельзя всю любовь направить было бабушке. Почему, мам? Почему нельзя было бы говорить с ней о тебе. Узнать, какая же ты была, моя мама? Да, было бы больно. Но мам, на самом деле было невыносимо. Невыносимо любить, причинять боль себе и людям. Не пытаться разобраться в себе, а еще глубже закапывать себя. Не говорить о тебе с бабушкой= боль.

Мам, я бы так хотела о тебе знать все. Как ты жила, какой ты была. А твоя первая влюбленность, мальчики. Мам, а ты любила? У меня столько о тебе вопросов. У меня столько вопросов к тебе. Кто мне на них ответит, мам? Мам, а что я расскажу своим детям о тебе. Мам? Прости мам, что так мало знала тебя. Так мало спрашивала о тебе. А сейчас мне не у кого спросить. Все равно все будет не то, никто не знал лучше тебя, чем твоя мама, моя бабушка. Что мне сейчас делать, мам? Какие слова мне найти. Чем себя оправдать мам? А нужно ли мам? Ты простишь меня? Что я так и не смогла.

За все тебя благодарю

За все слова, за все поступки,

За ночи длинные без сна,

За крики детские с утра.

Капризы, плач и первый зубик,

Ты все равно со мной была.

Мой первый шаг и первый слог,

Мое падение в сугроб,

И первые слова,

Я тихо их произнесла.

Потом, все чаще повторяла,

Кричала, пела, танцевала,

И спать тебе я не давала.

За все тебя благодарю

Все, что смогла преподнесла

Я тихо шёпотом скажу

Как сильно я тебя люблю.

2.7

Мам, а я ведь выросла. Я стала взрослой. И так и не научилась больше любить. Я так часто хотела с тобой поговорить по душам. О том, как это. О первой влюбленности. Но мам, разве я любила? Как перестать думать о том, что любовь – это боль.

Я не могла прийти к бабушке с вопросами о любви. Мне казалось, она не поймет. Да и как с ней я могу говорить об этом. Мне так нужна была ты. Ты бы поняла. Мы с тобой поняли друг друга. Ты же желала мне всего только лучшего. Как желают мамы для своих детей. И ты бы меня защитила, мам? Помнишь, как ты меня защитила от своего «друга». Мам, мне кажется, после той ситуации, я не доверяю мужчинам. Я не могу открыться им. Я не могу довериться им, не могу им разрешить любить себя. Мам, я бы так хотела с тобой поговорить обо всем. Я знаю, ты бы точно помогла мне справиться. Но что мне теперь делать, мам? Я выросла, но так и не смогла забыть того мужчину. Ты спасла мое тело, но душу кто спасет?

Мам, ты же помнишь его? Как же мы докатились тогда до этого. Я так тебе благодарна мам, ты меня спасла от него. Как хорошо, мам, что я была ребенком и я верила, и доверяла тебе. И я все-все рассказывала тебе мам. И в тот раз, тогда тоже все рассказала.

Мам, я же ни с кем не могу поговорить об этом. Так стыдно вспоминать это. Так стыдно признаваться в этом. Но мам, в этом и проблема. Мам, я взрослая, а мужчину не могу к себе подпустить. Я думаю, что причина именно в этом. Но я так хочу верить, что встречу свою любовь, что я постараюсь забыть этот эпизод. Что я смогу довериться мужчине.

Мам, я ведь была ребенком. Почему ты меня с ним оставила? Почему ты ему меня доверила. Мам, как стереть все это из памяти? Или я слишком преувеличиваю. Ты нужна мне, ты бы точно помогла мне разобраться. Мы бы вместе с тобой точно бы справились.

Знаешь, мам, а я все рассказала ей, твоей замене. Как же грубо это звучит. Но я именно в тот момент так и считала. Мам, но она мне не поверила. Я думаю, она просто считала, что я хочу в очередной раз привлечь ее внимание. Я же была в тот момент несносной, мне так нужна была ты. И поэтому я делала все возможное и невозможное, чтобы она заметила меня. Мам, я думаю, если бы она мне поверила, она бы мне тоже помогла. А сейчас, я не хочу. Не хочу. Мне неловко говорить об этом. А еще хуже, что все это затягивается. И что проблема, мам, не исчезает.

Мам, я до сих пор все помню. Как твой «друг» лез мне под колготки. Как предложил «подрочить» ему. Он говорил, прикоснутся к нему, ничего страшного говорил он. И страшно не было, было неприятно и противно. Мой мозг часто в голове показывает флэшбеки тех ситуаций. И что делать с этим, я не знаю, мам. Ты оставила нас двоих, понимаешь? Мам. Ты чувствовала когда-нибудь себя виноватой в этом? Нет, я не виню тебя. Или виню. Но я так благодарна, что ты вовремя успела. Что ты говорила со мной. Что ты не закрывала глаза. И что я тебе все рассказывала. Мам, я же так люблю тебя.

Я не помню его лица, и, наверное, это хорошо. Когда я ходила к горе-психологу, и мы работали над этим, внутри я отпускала его. Я избивала его, но не убивала. Я вымещала всю агрессию на него, но как видишь, легче мне почему-то не стало. Я все еще помню все, что произошло. И как будто все-таки виню тебя. Прости, мам. Но по-другому не получается.

Могла ли я еще с кем-то об этом поговорить. Мам, получается, что только с тобой. Мам, мы бы обязательно нашли выход. Ты же моя мама. Но мам, я вряд ли забуду, то, что он сделал. Но я верю, мам, что найдется тот человек, который поможет мне. Встретится тот мужчина. Мам, я верю, я верю, что ты все равно мне поможешь. Ты же моя мама, твоя сила, твоя материнская любовь, она сметет всех обидчиков на моем пути. Там же рядом бабушка, вы такая сила любви и мощи.

Мам, так странно, что после твоей смерти, я видела этого мужчина. Мы ехали с бабушкой на дачу. И зашел он. И я даже испугалась, но ничего не сказала бабушке. Но знаешь, мам, я знала. Если бы я рассказала бабушке, она бы стерла его в порошок. Она бы и крошки от него не оставила бы. Но я промолчала, в тот момент, я поняла, что ничего не нужно говорить. Но знаешь, мам, сейчас бы я очень хотела, чтобы она и пылинки от него не оставила. Как будто часть этого мужчины все равно находится во мне. Да, мам, он меня не изнасиловал, но то, что он заставил меня делать, и то, что я добровольно согласилась на это – оставило во мне огромную пропасть в отношениях к мужчинам. Мам, я одна не справлюсь. Мам, я не знаю, что мне делать. Я знаю, что многие женщины переживают насилие, и пробуют жить дальше. Мам, а у меня как будто не получается.

2.8

Знаешь, а был момент, когда я очень злилась и обижалась на тебя. Я считала, как же я могу справляться со своими проблемами. Как я могу справляться со своей жизнью. Если ты не справилась. Ты выбрала не меня. Ты выбрала жизнь без меня. Как и что сейчас можно требовать от меня. И я включила обиду.

Я хотела бы думать об бесконечном,

О возвышенных горах,

Мечтающих скалах.

Я хотела бы встретить

Тебя в той вселенной,

О которой читала,

Мне в детстве когда-то.

Я хотела любить,

Как тогда, в те мгновенья,

Я хотела обнять бы,

Но ты соврала.

Ты мне дверь не открыла,

Ты мне ведь обещала,

Что мы будем навеки,

Ты и я навсегда.

Если перед папой и бабушкой я чувствовала себя виноватой. То перед тобой чувствовала все наоборот. Как будто, мам, я хотела, чтобы ты извинилась. Чтобы ты попробовала все мне объяснить. Да, ничего уже не исправишь. Ты умерла, мам. Но список вопрос к этой жизни и не планировал уменьшаться. Попробовать тебя простить и понять, вот что я пыталась, мам. Представляешь? Я обиделась на тебя, мам, за то, что ты умерла.

Знаешь, мам, как часто я не хотела жить? Такого числа не существует. Когда умерла бабушка, знаешь сколько раз в голове крутились мысли о суициде. О том, что я виновата в ее в смерти. Ты чувствовала это, мам? Сколько раз я представляла, что срываюсь вниз с крыши и меня больше нет. Миллион раз, мам. И знаешь, мам, я так и не поняла, что же меня остановило. Ты? Потому что я не хотела жить, потому что причин больше жить – не было. Каждый день просыпаться – это пытка. Просыпаться с пониманием, что ты никому больше не нужен. Что у тебя никого нету. Как просыпаться в этот мир, мам? Как справиться со всем, если не справилась ты?

Не нужно, мам, этих бессмысленных слов, что вокруг меня столько людей и как все меня любят. Мам, все ложь. Ведь, я нужна была только вам. Но вас больше нет. Мам, мне кто-нибудь объяснит? Как заставить себя просыпаться в этот мир? Какую жизнь вы мне дали, а какую хотели? Что вы вообще от меня хотели? Мам, список вопросов только растет.

Знаешь, мам, я не хочу слышать, что есть люди, которым гораздо хуже. Но меня жутко бесит эта «стандартная цитата из жизни». Вместо того чтобы люди поддерживали друг друга, они пытаются меряться, а кому же хуже. И больше всего меня ранит, мам, что эта женщина, она мне постоянно это говорит. И она всегда оправдывает себя этим. Что если со мной сюсюкаться, то будет только хуже. Мам, но мы же все люди, мы же нуждаемся не только в кнуте.

Ты же знаешь, как это больно мам. Мам, когда внутри дыра. И она не затягивается. С виду ты обычный человек, а внутри такая пустота. Поэтому, мам, мне кажется, я и не могу никого больше полюбить. Бабушка тоже разбила мне сердце и душу своим уходом. Но я, к сожалению, была первая. Но когда тебе постоянно причиняют боль своим уходом, своей любовью. Как же можно после этого кого-то полюбить. Ответь, мам? Что мне со всем этим делать?

2.9

Мам, 20 лет прошло. Но все столько же вопросов. Знаешь, я верю, что вы там втроем и Тимоша, сидите на облачке и наблюдаете за мной. Вы улыбаетесь, вы больше не соритесь. Радуетесь моим успехам, огорчаетесь вместе со мной моим поражениям. Не пускаете в мою жизнь кого не нужно. Я верю мам, и может, даже чувствую. Вы мое все. Я, когда-нибудь смирюсь со всеми своими потерями. Но пока сложно, мам. Я знаю, что справедливость не стоит искать. Иногда, я даже думала, что в прошлой жизни я была чудовищем. Потому что по-другому я не могу понять, почему я все это пережила. Для чего.

Знаешь, мне все еще немного неловко. Неловко, что у людей есть мамы, а я не знаю, как это. Нет, я не завидую, мне просто иногда интересно, как это. Каково это иметь маму. Как это кого-то назвать «мамой».

Мам, все обязательно будет хорошо. Я справлюсь, с такой-то поддержкой сверху. Знаешь мам, я ведь только недавно стала обращаться к вам троим. Просить защитить и помочь. Мне казалось, мам, я же такая сильная. Что я вас всех потеряла, но продолжила идти дальше. Мам, а по мне ведь даже и не скажешь. Но кажется, я начала немного сдавать. Моя уверенность. Мое существование, для чего все это, мам? Столько вопросов и вновь ни одного ответа.

Знаешь, мам, а я все же простила тебя. Я не имею права судить тебя. Но поэтому и ты не суди меня. У каждого свой путь. Каждый делает свой выбор и несет за него ответственность. Каждый кузнец своей жизни. И ты тоже сделала свой выбор, мам.

Но я стараюсь, я очень стараюсь жить. Я все также тебя люблю. Я может до конца и не приму твой выбор. Но я так тебя люблю, мам. Мы же справимся, мам. Ты мне поможешь. Вместе мы точно разберемся. Ты просто, пожалуйста, будь рядом, мам. Мне большего и не надо, просто будь рядом. Всегда держи меня за руку и не отпускай.

Эпилог

И вот, ты больше не заплачешь

Глубокий вздох, пора идти.

И сердцу вовсе не прикажешь

Не будет больше греть внутри.

Душа твоя, она могла бы

О многом рассказать, но как?

И боль не будет такой адской

Я заново учусь дышать.

Сильнее быть я не желаю

Я не хочу все время лгать.

За водопадом я оставлю

Весь крик, чтоб заново начать....

Глава 3. Бабушка

И как же мне написать о тебе. И какие же слова найти, чтобы все объяснить.

она уходит молча, еле слышно,

она коснется нежною рукой.

и я проснусь от теплоты прикосновенья,

и я поверю – это был не сон.

не объясню причины, чтоб осталась,

не вижу смысла я прощения просить.

ведь ты простила, но мне ты не сказала

и я не отпустила сей вины.

бессмысленно твердить, что время лечит,

и говорить, что нет ни чьей вины.

судьбы переплетения сплошные,