Как я выдержал очередное поражение? Да никак! Равнодушно, иронично, наплевательски! Я впервые не испытал ничего ни радостного, ни грустного от того, что мои достижения прошли мимо моей семьи и были никем не замечены. А единственным из всех ее членов, кто обратил хоть какое-то внимание на мои успехи в учебе и даже скромно вознаградил меня за них, была моя бабушка. Впрочем, даже она радовалась за меня совсем недолго и уже скоро растворилась в просмотре очередного мексиканского или бразильского сериала прошлых лет.
Все произошедшее совпало с моим выступлением на перекладине во время сдачи нормативов по физкультуре. Я блеснул на глазах, но далеко не у всех, но все же блеснул. Мой многократно выполненный подъем тела в висе был по достоинству оценен только моим преподавателем, который тут же, спустя пару минут, отбросил от себя внезапно навалившуюся радость, разбив ее невидимые возможности реализации моего потенциала. И было это связано, прежде всего, с отсутствием базы для тренировок и создания из показавшего себя мальчика спортсмена. А второй причиной снова был я. Такой нескладный, кривоватый, низенький.
Я снова оценил свою победу так, как оценивают только поражение. Но на этот раз я не стал делать из этого трагедию, просто откинув от себя все мысли о случившемся и решив, что теперь, с этой самой минуты, все то, что я делаю в своей жизни, я делаю только для самого себя. Плевать на окружение, на отсутствие мнения у других, на искажение этого мнения не в мою пользу, на равнодушие и холодность, на неправильные, на мой взгляд, оценки.
Итак, наш поезд прибывал на не очень большую железнодорожную станцию, где меня, маму и сестру встречал наш папа, находившийся там, в том городе, что стоял вокруг этой станции, уже больше месяца. Утреннее августовское солнце начинало потихоньку припекать. Вагон медленно приближался к перрону. Мы уже встали со своих мест и начали, подтягивая за собой наши чемоданы и сумки, медленно протискиваться к выходу вместе еще с двумя парами пассажиров, которые выходили на этой же станции.
Страшная девушка продолжала с грустным видом неподвижно сидеть на своем месте и, почти не моргая, смотрела в окно. Двигаясь мимо в направлении тамбура, я иногда поглядывал в ее сторону. Не знаю, зачем я это делал. Видимо, из-за того, что начал чувствовать в ней что-то родное, общее, объединяющее нас. Ведь оба были страшными, даже уродливыми на вид. И если я уже начинал с этим мириться, пройдя через большую серию неудач, тщательно проанализированных мной, то этой девушке было явно тяжелее только потому, что она должна, по сути своей, относиться к прекрасному полу, а сама таковой не является.
Мне было жалко ее. Даже сильнее, чем самого себя. Я еще несколько раз обернулся в ее сторону, тогда как она продолжала пристально смотреть куда-то вдаль, не поворачиваясь ко мне. Наконец, когда я уже был почти что возле тамбура и должен был вот-вот покинуть этот вагон навсегда, она бросила короткий взгляд в мою сторону. Она посмотрела именно на меня, ни на кого другого, а точно в мою сторону, на мое лицо. Она сделала это очень коротко, отрывисто, за секунду. Посмотрела и тут же одернула свое лицо опять в направлении окна.
Я был ей противен. Противен прежде всего тем, что олицетворял собой для нее точно такого же бедолагу, каким была и она сама. Она больше не радовалась моему кривлянию пред собственным отражением в окне, как порождению отраженного уродства. Она видела во мне именно страшного, очень некрасивого мальчика. Я демонстрировал собой ее вид себя, словно перед зеркалом, как напоминание о личном недостатке. И это было для нее куда большей бедой, чем для меня.
Мы уже не встретились взглядами. Я вышел из вагона вместе с мамой, сестрой и вещами. Нас встречал папа. Он стоял на платформе и улыбался, искренне демонстрируя всем своим видом бескрайнюю любовь к нам. Папа соскучился за те полтора месяца, что жил вдали от нас и без нас. Но так было нужно. Он уехал первым, чтобы подготовить почву или площадку, как сам говорил, для нашего приезда с вещами.
Все началось примерно полгода назад. Наша семья, по каким-то неведомым нам каналам, получила сообщение о смерти одной дальней престарелой родственницы, единственным законным наследником которой, по имеющимся у бабушки документам, был наш дедушка. А он, в свою очередь, отреагировал на это сообщение в свойственной для себя манере и в том состоянии, в котором больше всего любил пребывать, чтобы как можно сильнее нравиться бабушке.
– Да на кой оно мне все надо? – громко, обдавая комнату запахом любимого им духа, прокричал он и добавил: – Пусть забирает – кто хочет! Мне не нужно на старости лет!
Так оно и вышло. Пораскинув имеющимися бесценными, как мы все поняли, мозгами, моя милая бабушка оценила приплывшую в цепкие руки нашей семьи возможность, и сразу же начала настаивать на передаче наследства законному представителю, то есть моему дедушке. А далее, как она предполагала, по следующей инстанции, моему папе, как законному продолжателю славных дел всей фамилии.
И снова так и вышло. Бабушка направилась из нашего маленького городишки прямиком на окраину далекой от нас Московской области, где ее ожидало бесценное наследное имущество дедушки. Как она там себя повела, для всех нас, конечно же, осталось загадкой. Но уже через несколько дней томительного ожидания, бабушка появилась на пороге нашей квартиры с радостной вестью, что наконец-то, через каких-то полгода, что положены в данном случае по закону, нашему дедушке будут принадлежать шикарные двухкомнатные апартаменты «хрущевской» эпохи.
– Да на кой они мне! – ответил самый престарелый член нашей дружной семейной команды, на что тут же получил от своей любимой супруги смачный подзатыльник, прозванный ей потом «отрезвляющим».
Ни разу так в своей еще очень короткой жизни я не видел, чтобы несколько, на мой взгляд, добрых и порядочных людей, радовались смерти одного единственного человека, который, к тому, же приходился родственницей моему дедушке. Хотя замечу, что как раз дедушка, был единственным из всех, кроме меня и сестры, кто по-настоящему скорбел по данному поводу. Он плакал, незаметно пил свои любимые напитки и снова плакал.
– Это от радости! – наконец прокомментировала дедушкин плач бабушка, впервые в жизни не препятствовавшая тогда распитию им спиртного.
Тогда я подумал, что дедушка радуется, а не скорбит. Ибо не каждый повод является столь значимым, как благоволение бабушкой на все, что раньше было нельзя.
Пока я монотонно и ежедневно посещал любимую школу и постигал вершины освоения турника, моя сестра ходила в садик, а мама работала, законное наследство было документально оформлено в пользу единственного его получателя. После чего, когда вся семья снова, наконец, собралась вместе, чтобы радостно почтить память покойной родственницы, было проведено внутреннее совещание. Его итогом стало очередное умозаключение моей мудрой и, одновременно, громогласной бабушки, которая выдала нам всем свое заключительное решение.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=70897726&lfrom=174836202&ffile=1) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
