Мария-Виктория Николаевна Рейн "Моя радуга"

Рисую свою радугу

Я и не думала, что может быть так больно.
Приняв решение развестись,
Душа на части, на сердце неспокойно.
Я повторяла: «Не раскисай и сохранись!»

Мне показалось – опустело все внутри.
Я ощутила себя брошенным щенком.
Что делать? И куда идти?
Идти придётся, и пусть ползком,
Но я должна попробовать иное,
Должна тропу выкладывать свою.
Решение я приняла такое:
Я год себе на изменения даю!

И у меня есть ровно год найти новых друзей,
Искренних, уверенных и светлых!
Успешных, с кем пойду наверх быстрей.
Но только перестать страдать – немедленно!

Мне нужно обрести себя – сформировать!
И на поддержку чужую не надеяться.
Мысли гуляли: «Перестань страдать!
А как иначе жизнь твоя изменится?»

Тугая боль сбивала подспорья мысли,
Гроза сменила внутренний покой так беспощадно.
Слабость кричала: «Зачем вы разошлись?!»
Жалость к себе съедала изнутри так жадно…

И омут глаз за полчаса вдруг перерос в ничтожность положения.
Я в голове своей держала только страх,
Я потеряла к себе даже уважение,
А здравый смысл, как будто на бушующих волнах.

Я захлебнулась морем слез, я утонула,
Надломленность и началась внутри борьба.
Поддерживающий голос предложил: «Поспи», и я уснула.
Я проспала тогда полдня!

Проснулась. Кофе. Душ. Зарядка.
Я сымитировала утро.
Без мыслей в голове беру тетрадку,
Я рассуждала в этот вечер мудро.

Слёзы очистили мой разум,
Сон успокоил душу. Я будто обнулилась.
Из головы ушла та, охватившая меня зараза.
Работать над собой решилась!

И как модно говорить сейчас,
Я покидаю привычную зону комфорта!
И нас недавно было двое – развелась.
Мне страшно очень начинать одной, но я упёртая.

Сменила вечер ночь, спала чудесно,
Будильник, как обычно – в 5 утра.
Первая мысль: «Как распланируешь свой новый день, чтоб было интересно?»
Ответ: «Идей нет никаких! Я вновь подушку слезами залила…»

Так что же делать? Как мне в новое нырять?
Какие встречи? С кем? Кому все это надо?
Да все, что хочется сейчас – это рыдать!
И мысли в параллели: «Йога, Гвозди» (слёзы водопадом).

Неплохо так под вечер решения принимать,
Когда на утро выбор лишь один – ты перед фактом.
Испытываю трудности сквозь боль – надо признать!
Совсем не рвёшься к действию, не действуется как-то!

Давай же, попку с дивана оторви,
В слезах иди – вставай на гвозди!
Нет сил идти? Ползи!
Всю слабость и нытьё отбросив.

Я разрешила полежать себе минуток пять,
Усилием, настойчиво, сквозь криков матом:
«Вставай! Да хул* тут рыдать!»
(Казалось, страшно стало и моим собакам…)

Стакан воды и кружка кофе,
Я с пенкой обожаю его пить.
А состояние все прежнее – как катастрофа,
Туда бы в кофе коньяка налить.

В груди собрался ком ежом горячим,
И колет изнутри и беспощадно жжёт.
«Ищи в себе поддержку, что ты плачешь?
Теперь одна живешь, пойми, никто не пожалеет, не придёт!»

«Люби себя – тебя учил так Даня,
Люби любое состояние свое».
На гвозди все же встала. Полежала в ванной.
А дальше завтрак. Макияж. Собрав постельное бельё,
Я стирку и уборку замутила
И через время аромат от средств заполнил дом.
Я шторы распахнула – свет в комнату пустила
И с гордостью стою в настрое боевом!

Я у окна любуюсь видом летним,
Город проснулся – на часах семь тридцать.
И одиноко так стоит уныло, запылившийся мой велик.
(Давно стоит). И я решила прокатиться.

Спортивки. Топик. Кросы. Кепка. В резинку хвост.
Велосипед до блеска чист.
Рюкзак на спину. В нем вода. Я мчу на Зашекснинский мост.
Уверенно так еду – заядлый велосипедист.

Приятно ветер обдувал сквозь солнце,
А боль в груди не утихала.
Навстречу люди, движутся машины. Нет эмоций.
И вдруг рулём велосипеда завиляла.

Я в парке остановлюсь в непонимании.
Велосипед в подножку. Присела на скамью.
Руль вывернут. И колесо спустило. Рыдать – одно желание!
И нервы напределе. Я это признаю.

Пытаюсь выровнять своё дыхание.
На небо взгляд свой, кинув, задержу.
Мне сложно сдерживать молчание,
И слез, наверное, не удержу.

По парку люди ходят – спряталась под кепкой.
Никто не должен видеть этих слёз.
Погода солнечная, она великолепная,
А в голове – истерика из грёз.

«Вот это покаталась я, конечно! Наслаждение!
Красиво так вхожу в новую жизнь!
Сквозь слёзы в одиночестве смеюсь (сменилось настроение).
И смех, и плачь, и мат: «Красиво! Заеб***!»

Беру велосипед и ковыляю с этим инвалидом,
До дома хоть бы как-то довезти его!
Мой смех был непрерывен – там истерика нескрытая.
«Вам, девушка, помочь? А плачете чего?»

Какой-то пидор сзади подкатил,
На велике подъехав впритык, остановился.
Не видя кто, я козырьком заплаканность прикрыла:
«А сам не видишь? Велик развалился!»

Я из-под лобья показала взгляд,
Мелькнула мысль: «А нет, не пидор! – симпатичный парень!»
Он улыбался и явно мне был очень рад
(И с инвалидом он, походу, не оставит).

Знакомство. Мы идём до гаража (чуть меньше километра).
И велик починив, мы мчим сквозь лес на реку.
Там воздух чистый. Солнце. И прохлада ветра.
Мне полегчало. Природа подарила человека.

Сидим на берегу. Фисташки трескаем.
(Я все пытаюсь отдышаться – 12 км в эту сторону).
Задумалась – сегодня не одна. Мы вместе.
А дальше вопрос-ответ, короче – была лекция.

«О чём же слёзы были? Расскажи.
Так колесо тебя расстроило?»
«При чём тут колесо?! С проблем, по-видимому, началась новая жизнь!
А так хотелось делать всё достойно!»

Я в меру поделилась. Поддержал. Смеялись.
До дома наобратно столько же в пути и на последних силах.
И больше как друзья – не расставались!
Он первым был средь тех, кого в свой новый мир впустила.

Всё лето вместе. Велик, шашлыки, природа.
Я по утрам его звонком будила.
По-прежнему ходила в тренажёрный зал.
Смотрю, а за спиной уже полгода.
Пора решаться мне и поступать, как никогда не поступала.

Сидим на кухне у него в гостях. Вино. Салат. И мясо по тарелкам.
Я, доверяя, делюсь с ним своим страхом.
Он делится со мной советом.
«Сань, я хочу много друзей и жизнь другую. И поменять, чтоб одним махом!»

«И что ты хочешь?» – спрашивает он.
«Хочу уйти из сферы красоты.
Дружить с успешными и целеустремлёнными.
Расширить свой диапазон.
Хочу с богатыми быть «на ты»
И не бояться идти в новый мир, сменить и направление, и наклон.
Ну знаешь, отвернуться от всего,
От ноющих, слабохарактерных, пустых.
Я не хочу плыть по течению, простите, как уныло гов**.
Я свой хочу писать сценарий, свой сердечный стих!»

«Я все полгода училась одна засыпать…»