Алекс Рауз "Алиса видит сны"

Можете рассказать какие мысли вам сейчас приходят в голову? Любые, даже если кажутся глупыми – часто именно в таких мыслях и скрываются самые важные для нас смыслы.

Алиса:

Что я – это набор кусков, которые никогда не собираются в полноценную личность. Есть нормы обычных людей, которым я должна соответствовать, чтобы продолжать пытаться жить среди них. Есть мои страхи, есть мои трипы. Есть слова, которые необходимо говорить, выражения лица, которые будут удобны для всех. Я не думаю о себе, я собираю куски пазла в человека, который способен делать вид, что живёт. А моё безумие мешает мне собираться.

Елена:

А что значит собираться для вас? И не является ли это самое безумие ещё одной частью, кусочком пазла? Я заметила, что вы говорите именно "моё безумие", значит, вероятно, оно и есть отчасти вы? Если представить себе пазл, который не собирается никак, то это бывает или потому что мы ставим кусочки куда-то не туда, или если какого-то кусочка или нескольких не хватает. А ещё бывает сложно собирать пазл, если перед нами нет картины того, что должно получиться. Или есть, но совсем от другого пазла. Тогда мы будем удивляться, отчего у нас выходит совсем не похоже на эту картину, когда оно совсем и не должно быть похоже. Как думаете, почему в таком случае ваш пазл не собирается?

Алиса:

Думаете, я собираю не свой пазл? А какая я сама, как это должно выглядеть? Честно, мне никогда не приходилось думать об этом… Все усилия уходят на то, чтобы выглядеть нормальной и не вызывать к себе интерес других людей.

Я была уверена, что безумие порождается мной, но является ли это моим куском?? Если так, то я бы хотела от него избавиться.

Болезнь всегда казалась мне препятствием, с которым приходится жить, если существование в постоянном страхе перед новым приступом можно назвать жизнью.

…

В своих приступах я не могу ничего контролировать. Как, впрочем, во всей остальной жизни.

Елена:

Свои ли пазл вы собираете или чей-то чужой – можно понять только самому. Так же, как и понять, ваш ли конкретно этот кусочек или откуда-то ещё. Вопреки расхожему мнению психологи не могут залезть никому в голову и дать точный ответ. Но я могу наблюдать и делиться с вами этими наблюдениями, направлять и поддерживать.

Давайте попробуем разобраться, будем действовать по той же логике собирания пазлов, и поищем кусочек, с которого начнем. Я понимаю, что в обычной жизни вам тяжело уделить этому время и силы, поэтому давайте делать это на наших с вами встречах, с моей поддержкой.

Вы говорите о страхах и отсутствии контроля. Может, здесь мы найдём первую деталь пазла? Подумайте, хоть что-то же вы контролируете? Даже в трипах? Например, куда направить взгляд? Или открыть-закрыть глаза?

Алиса:

Да, я контролирую глаза. Руки, ноги, жесты, всю себя, когда я в трипе. Я могу выбирать, что мне делать и куда идти.

Елена:

Я думаю, это уже довольно много. Представьте, что вот этот контроль уже ваш. Можете вообразить его в виде пазла и представить, как кладёте на воображаемый стол, где будете собирать свою картину?

Алиса:

Хорошо. Я кладу его на стол. Кусочек маленький, а пазл огромный, из сотен деталей. Кажется, у меня есть ещё несколько, но они не стыкуются между собой. Я не уверена, что они из одного набора…

Елена:

Даже один кусочек уже хорошее начало. Возможно эти детали и правда из разных наборов. Или просто пока им не нашлось места, пока не хватает тех частей, к которым их можно прикрепить. Прислушайтесь к своим ощущениям от них, эти детали ваши или чьи-то чужие?

Алиса:

В первую секунду мне хочется сказать, что чужие… Но я просто не знаю себя? Никогда не вглядывалась, никогда не думала, что это может пригодиться. Эти детали – то, что я леплю на себя. Без разбору, без системы – это мой способ выживать. Получается, они как мои костыли, вот только я тогда неходячая.

Елена:

Разве? Ведь костыли нужны и тем, например, кто сломал ногу и временно не может ходить. Или тем, кто долго не ходил, возможно, передвигался на коляске, но вот начинает заново учиться ходить. Разница только в том, ходить ли на костылях всё время, или, когда будете готовы, заменить их сначала на трость, а уже потом и вовсе пойти самостоятельно. Мне кажется, если вы захотите по-настоящему, то со временем сможете ходить сами. Просто не стоит требовать от себя мгновенного результата. Вы довольно хорошо научились пользоваться костылями, а кто-то на вашем месте просто лежал бы в постели, не пытаясь встать. А вы каждый день встаёте и двигаетесь, идёте по будням на работу, несмотря на все сложности. Мне это видится волевым поступком, достойным уважения.

Алиса:

…

Елена:

Вижу вы поняли мою мысль. Вы уже задумывались о чем-то подобном?

Алиса:

Раньше мне казалось, что я плыву по течению и захлёбываюсь. Но в последнем кошмаре я поняла, что всё ещё быть на плаву уже результат.

Елена:

Да, это действительно так. Мне кажется, это понимание – ваш большой шаг к себе. Может быть, этот кошмар и нужен был для того, чтобы вы пришли к этому пониманию? Возможно, вы уже начали двигаться к себе ещё задолго до кошмара, может быть, поэтому и оказались в нём? Знаете, путь к себе настоящему не бывает простым. Как в народных сказках, когда герой преодолевает препятствия, ищет царевну или иглу Кощея. И если он проходит все трудности – обязательно достигает цели. Вы бы хотели найти себя?

Алиса:

Я никогда не думала об этом раньше. Найти себя в потоке безумия не казалось целью, когда я старалась только выжить и оставаться за пределами стен различных учреждений… Не знаю, мне сложно сейчас ответить на этот вопрос. Я хочу отдохнуть от нескончаемого страха. Хочу попробовать, как это – жить обычно, раз уж я не готова умирать.

Елена:

Тогда предлагаю вам побыть с этой мыслью, возможно, ответ сам придет к вам в какой-то момент. В конце концов, найти себя, собрать по кусочкам – тоже во многом способ справляться со страхами. Страх растет и захватывает человека, когда нет опоры, нет ориентиров и вокруг неизвестность. А опора, найденная внутри, в самом человеке, гораздо прочнее и устойчивей любых других.

Глава 6. Алиса принимает вызов

Вечером молчащий до этого телефон меня предаёт. За сутки я почти уверила себя, что Максим спросил номер просто так. Что ничего не случится, мой мир выстоит, переживёт и эту напасть. Я перестаю прятать телефон под подушками и сторониться его, когда в укутанную вечерним светом квартиру врывается звук входящего сообщения.

В этот момент я стою у плиты, руки с мелко нарезанной картошкой дёргаются, обсыпая кухню осколками. Замираю посреди картофельной катастрофы и хочу провалиться хоть куда, лишь бы не пришлось смотреть на экран. Именно в это мгновение я впервые чётко осознаю, что хочу и не хочу одновременно узнать, что там написано.

Будь я нормальной… Мне кажется, я могла бы мечтать о таком внимании. О разговоре, переписке, быть может, даже встрече с человеком, который… Продолжение этой мысли я запрещаю себе думать. Я не нормальная. Я не могу желать и получать то же, что другие люди. Для меня это очередная опасность, новое испытание – и не больше.

После сессии с психологом мне стало лучше, ощутимо лучше. Но этот путь так далёк, что я не вижу ему конца. Жизни не хватит, чтобы моё "лучше"стало похоже на обычную жизнь, если такое вообще возможно.

А поэтому нет и ещё раз нет. Я должна слиться как можно аккуратнее. В конце концов, именно в этом я профи. Сливаться мне удавалось всегда, тем более в переписке это ещё проще, чем в живом разговоре. Я справлюсь, сегодня я справлюсь со всем.

Чувствую, как запертое в чулане сердце не хочет со мной соглашаться, и стучит всё сильнее. Но ведь этого чулана не существует?

Сметаю картошку в мусорное ведро, выключаю плиту и бросаю до завтра идею о готовом супе на всю неделю. Можно обойтись и растворимым. Медленно иду в комнату, сажусь на потрёпанный диван, скрывающий в пыли под собой мои тайны, включаю ещё один светильник – ближайший, до которого могу дотянуться, в виде луны на деревянной подставке. Белые лучи разбавляют жёлтое царство.

И только тогда достаю телефон, разблокирую экран. Сообщение, действительно, пришло от Максима. Только это не текст, а файл в Телеграме. Решаю, что тянуть не имеет смысла – чем дольше я оставляю его непрочтённым, тем больше вопросов у него будет. Чем раньше я начну, тем больше времени будет у меня до утра понедельника, когда снова придётся смотреть ему в глаза. Если повезёт, то совсем не придётся…

Открываю диалог, сообщение отражается прочтённым, мой таймер начинает тикать. Файл, который он отправил мне вместо приветствия – это музыка…

Я никогда не слушаю музыку. Если она играет в транспорте или на улице, я быстрее прохожу мимо, закрываю уши, стараюсь отвлечься. И совсем, совсем никогда не включаю её сама. Можно сказать, что я боюсь и её тоже. Исключение составляет только музыка в кино – когда на фоне картинка, живое действие, которое подстраивается под мелодию, она кажется безопаснее.

Не знаю, насколько быстро музыка, которая вызовет сильные эмоции, утянет меня в трип. Возможно ли это в принципе – я никогда не проверяла. Но в моём случае лучше остаться в неведении, чем напороться лишний раз. Никогда не чувствовала в себе желание включить музыку и слушать, заставки сериалов не в счёт. Иногда я их не пролистываю.

Смотрю на трек в смешанных чувствах. Могу закрыть и сделать вид, что его не было. Могу почитать текст, и этого будет достаточно, чтобы понять скрытый намёк. Могу честно сказать, что мне такое не нравится, и получить ещё один шанс оттолкнуть Максима. Могу…

Дрожащей рукой нажимаю "плэй". Тихая музыка наполняет не комнату, а моё нутро. Она по капле падает сразу туда, не встречая никаких преград. И крохотные молоточки бьют по струнам не рояля, а самой души. Потом к мелодии добавляется мужской голос с лёгкой хрипотцой…

Я не падаю, я растворяюсь в потоке, мягко качаюсь на волнах, закрываю глаза. Снова хочется плакать, но слёз больше нет. Во мне не осталось воды, соли, страхов, боли. Пусть на краткий миг, но прекрасная мелодия выносит из меня все эмоции, оставляя их плавать вокруг, почти не касаясь моего сердца в чулане. Оно бьётся упоительно медленно, почти сладко, в такт музыке.

Ускоряется лишь на одной строке. "You just need to heal, Make good all your lies…"[1] – я снова пугаюсь как пойманный за руку вор. Человек, перекинувшийся со мной едва ли десятком слов просто не может знать меня настолько глубоко. Ведь не может?!

Но потом чарующий голос успокаивает меня вновь. Sleep, sugar… Sleep, sweetie… Как давно мне не было так спокойно. Так уютно в своём одиночестве, куда на мгновение прорвался чужой голос. Like waves of sweet fire, you're safe within…

Когда последняя нота затихает, ещё долго сижу оглушённая. Это было так красиво, что не хочу больше подбирать слова для своих ощущений.

В этот же момент приходит новое сообщение от Максима.

"Спокойной ночи, Алиса. Пообщаемся завтра?"

Я не хочу отказываться.

Утром я распахиваю шторы, впервые в жизни делаю это в воскресенье. Мне нужен глоток мира извне, маленький шаг наружу, чтобы смириться с неизбежным. Сегодня мой дом не моя крепость, и тут будет звучать чужой голос, пусть и через буквы.

Это совсем не то, что было с Кроликом. Максим реальный, настоящий, живой. Я увижу его завтра, наш разговор что-то может изменить в однообразной череде ежедневных "привет". Оборвать или… Не важно. Я всё ещё не хочу отказываться от этой возможности. Если вечером я ещё могла посчитать своё решение импульсивным, то здесь и сейчас, при свете дня, я чувствую, что хочу этого разговора.

Хочу. И гори оно всё огнём.

Солнечный свет заливает моё маленькое убежище. В окно смотрят другие дома, нависающие надо мной, другие жизни, другие люди. И бесконечно голубое небо, которое не рассекает ни единое облачко. Приоткрываю форточку и впускаю вместе с образами звуки улицы. Удивительная погода, удивительная осень, и яркие краски, которые до сих пор не дают мне покоя.

Этим утром красиво всё вокруг. И даже сердце продолжает отстукивать ритм вчерашней мелодии. Я открываю дверь чулана и позволяю ему быть.

Обжигаюсь о сковородку, в которой жарю яичницу, но боль не мешает мне. Скорее напоминает, что я жива. Я чувствую, думаю, существую. Что я сама – нечто большее, чем сгусток страхов, правил и безумных трипов. Кажется, ещё один крохотный кусочек пазла возникает на столе передо мной. Я не знаю, где его место, но очень хочу найти.

Ставлю на свой реальный стол цветастую тарелку с подгоревшими яйцами. Цветы на белой тарелке синие, на скатерти – красные, огромные. Такие же на вышивных кухонных полотенцах, которыми я пользуюсь. На самом деле, уже ничего из этого не белое, как и сама кухня, когда-то бывшая именно такой. Со временем она посерела, испачкалась, пошла жёлтыми разводами. Будет странно сказать, что прежде я не замечала этого?

Ни кричащих цветов, ни бело-серого, ни разводов. Это была просто кухня, на которой я иногда ела и готовила чай на утро. Ещё реже я её убирала, но при этом продолжала не замечать. Я настолько не живу в мире вокруг, что на мгновение меня охватывает ужас. Но тревожное спокойствие этого утра сглаживает все углы.

Отмечаю цветы и скатерть, пока ем недосоленные яйца. Думаю, попробовать заказать посуду, пусть в этом доме появится что-то действительно моё.

Телефон просыпается и вибрирует. Глотаю слишком большой кусок и долго кашляю. Не сразу беру его в руку, оттягиваю тот момент, когда хрупкая магия этого странного утра может рухнуть. Дышу глубоко, и какая-то новая, неопознанная часть меня внутри танцует.

Максим: Что за твоим окном?

Страх отступает, и приятное тепло вчерашнего вечера обволакивает меня пушистым пледом. Кутаясь в него, подхожу к окну и почти не чувствую холодных дуновений из открытой форточки. Кажется, улыбаюсь…

Алиса: Золотой пожар. Он раскрасил серую улицу одинаковых многоэтажек и замёл листьями дороги.

Максим: Недолговечный, как бабочка-однодневка, но оттого ещё более прекрасный. Все вещи, которые кончаются – прекрасны, потому что конец учит нас их ценить.

Алиса: Разве конец – это не грустно?

Максим: Грустно. Но ведь за ним всегда следует новое начало. Это приятная грусть. Твой пожар за окном отцветёт, а потом его укроет снежный вихрь, который будет блестеть на солнце. За ним всё родится вновь.

Ещё одна мысль капает во внутреннюю копилку. Могу ли родиться вновь я?

Максим: И часто ты смотришь на жизнь только через окно?

Вот так просто, совсем не зная меня, он попадает в точку. Если бы я могла – я бы и окном не пользовалась. Смотреть на то, что тебе недоступно – это неприятная грусть.

Но пальцы уже спешат вместо меня вывернуть наружу ещё один кусочек правды. Они совсем перестали слушаться, будто в последние недели ими управляю не я.

Алиса: Чаще, чем стоило бы…

Максим: Ты сама как осень. Не та яркая, что сейчас за окном, а глухой ноябрь, закрывший дома на все замки, погрузивший серую улицу в туманный полумрак. В ожидании, когда снег укроет твои следы.

Молчу. Смотрю в окно, как ветер поднял упавшие листья, и солнце ярко играет в оранжево-красном танце. Так ярко, будто он будет длиться вечность, и конца этой игре не будет…

Максим: Извини, я не хотел тебя обидеть. Поздняя осень – притягательная и таинственная пора.

Алиса: Тогда ты февраль. Вьюжный, пронизывающе холодный и отчуждённый. Февраль, который скрывает, что скоро придёт март и капель.

Максим: Ха, один-один. Но я совсем не такой, Алиса.

Теперь моё имя звучит в голове его голосом. Звучит совсем по-новому.

Алиса: Никто не знает, каков февраль на самом деле. Непредсказуемый, как погода – сегодня вьюга, завтра подснежники.

Максим: Спасибо, я рад, что даже со своим угрюмым, отстранённым молчанием умудрился тебе понравиться.

Телефон падает из рук на последнем слове. Сказать, что я горю внутри – это не сказать ничего. Ухожу в комнату, потом возвращаюсь на кухню. Хожу быстро, а руки сами заламывают передо мной причудливые фигуры. Не могу найти себе места, не могу спрятаться от слов, которые уже прозвучали, не могу вернуть свои назад. Дёргаю шторы в бесполезной попытке спрятаться, но вместо этого случайно срываю их с крючков.

Они падают вниз, погребая меня под ворохом пыльной ткани, а кухню целиком заливает солнце, только что игравшее в осеннем танце за окном. Оно тоже нечастый и непрошенный гость в моём убежище, но даже солнце не врывается сюда так беспардонно.

Мне плохо. А сердцу хорошо…

Замерший ненадолго телефон гудит новым сообщением. Высунув голову из-под чёрных складок, я громко чихаю и смотрю на него с отчаянием. Сладким, тревожным, почти паническим отчаянием.

Если сейчас опять возьму в руки телефон – отчётливо это понимаю – я приму свою ошибку и его слова, приму, что всё случилось так, и не иначе. Что февраль меня обыграл так быстро и легко. Что я горю и уже никак не смогу оправдаться, какую бы глупую чушь не ляпнула в ответ.

Приму и мне придётся идти дальше.

Максим: Не переживай, наш интерес глубоко взаимен.

На глупую секунду я забываю обо всём. На дурацкую секунду, длящуюся целую вечность, я чувствую себя обычной девушкой. Той, кто пойдёт завтра на осточертевшую работу с улыбкой на лице, кто сможет сходить с симпатичным коллегой в парк на прогулку, а потом за мороженым в кафе. Кто сможет смеяться над его шутками, рассказывать свои мечты, и не вырывать руку, когда к ней потянется чужая рука…