Почему самоуважение так важно сейчас?
Какое влияние оказывает самоуважение на нашу жизнь? Коротко говоря, оно оказывает влияние на все – на наши слова, действия, суждения, решения и эмоции.
Самоуважение особенно важно сегодня, когда так много людей жалуется на сложность жизни. Зачастую самоуважение называют «мерилом психологического здоровья». Люди, чувствующие себя несчастливыми, испытывающие сложности в выстраивании отношений или страдающие депрессией, часто имеют проблемы с самоуважением. Самоуважение тесно связано с атмосферой в обществе. Даже если у человека высокое самоуважение, постоянный стресс и давление могут привести к его снижению. В свою очередь, низкое самоуважение может быть восстановлено в благоприятной обстановке.
Эпоха, когда самоуважение стало важно
«Почему, когда другие легко образуют пары, воспитывают детей, находят дело своей жизни, мне все это дается настолько тяжело?»
За последние годы все больше людей обращаются ко мне с таким вопросом. И несмотря на то что я часто его слышу, каждый раз мне трудно найти правильные слова для ответа. Ведь я и сам регулярно задаюсь подобными вопросами. Почему другие врачи успешны и хорошо зарабатывают, легко справляются с научными работами и по выходным проводят время с семьей, в то время как у меня все еще нет своего дома, мне трудно писать и каждый день – как испытание?
Со стороны чужая жизнь всегда кажется простой. Кажется, что у других все получается так легко: в нужное время они находят свою половинку и влюбляются, а если отношения не складываются, легко расстаются, погрустят немного и снова готовы жить дальше. Со стороны кажется, что и в браке, и в карьере другим людям все дается легко.
Но действительно ли это так? Неужели во всем мире только я один страдаю от одиночества и только мне так тяжело? На самом деле это совсем не так.
Границы исчезли, а люди стали еще более одиноки
Изменились не только люди, но и мир вокруг нас. Сегодня мир задает нам слишком много вопросов и требует слишком много ответов. Он спрашивает, каким мы видим свое будущее, кем мы хотим стать, какие цели перед собой ставим и как скоро планируем их реализовывать. Все это требует много времени и сил, и совершенно естественно, что мы испытываем тревогу и замешательство. Молодые люди особенно страдают от этой неопределенности: «Я не знаю, в чем я талантлив». И растрачивают всю энергию на эти поиски. В мире, где информация бьет ключом и вопросов становится все больше, жить становится все труднее.
Вместе со шквалом информации сравнению подвергается даже наша идентичность. Мои мысли, мой жизненный путь, мои суждения и решения становятся объектом для сравнения. Именно поэтому даже те люди, у которых все в целом в порядке, мучаются сомнениями: «Все ли я делаю правильно?»
И вся эта окружающая среда оказывает влияние на наше самоуважение. Непрерывное сравнение формирует чувство неполноценности и самокритику. Находить ответы на вопросы становится все сложнее. Мы чувствуем, что определенно есть некоторые проблемы, но недостаток времени заставляет нас отказываться от размышлений и игнорировать рухнувшее самоуважение.
Когда вокруг столько плохого, мой здоровый разум и я сам становимся самым мощным оружием. На самом деле такие вопросы, как: «Кто я?», «В правильном ли направлении я двигаюсь?», «Справлюсь ли я?», напрямую связаны с самоуважением. В сложных ситуациях крепкое самоуважение служит нам защитой от травм и помогает найти путь вперед.
Сегодня мы живем в эпоху, когда нам необходимо самим беречь свое самоуважение. Существует так много разных методик и текстов, обещающих нам счастье, но истинное благополучие строится на основе крепкого самоуважения. Здоровое самоуважение – самое мощное оружие для встречи вызовов современной жизни.
Глава 2. Паттерны любви отражают самоуважение
Люди, сомневающиеся в своем праве быть любимыми
В романе становления всегда присутствует любовная линия. Почему так происходит? Дело не только в том, что период полового созревания сопровождается пиком полового влечения. Рост – это процесс приобретения самоуважения, и после формирования самоуважения человек в первую очередь стремится к любви. Напротив, как только разрушается самоуважение, человек начинает сомневаться в своей способности любить.
Как психиатр, я часто сталкиваюсь с людьми, чьи переживания связаны с любовью. И каждый раз в ходе общения мы неизбежно приходим к проблеме самоуважения. Очевидно, что нерешенные проблемы с самоуважением мешают и здоровым любовным отношениям.
Что на самом деле стоит за словами о том, что человек не готов к отношениям?
Есть люди, уверенные в том, что их никогда никто не полюбит. Это совершенно непонятно, ведь они так красивы и привлекательны. Даже если познакомить их с хорошим человеком, они будут приводить любые отговорки, чтобы в итоге отказаться от знакомства. Но стоит подколоть их, мол, у вас завышенные ожидания, они будут искренне переживать. Всего нескольких слов будет достаточно, чтобы понять, что они говорят правду: «Возможно, вначале меня и будут любить. Но чем больше меня будут узнавать, тем сильнее во мне разочаруются».
Удивительно, но они совершенно не признают своей ценности. Эти люди мечтают о браке, но при этом всеми силами его избегают. Даже находясь в отношениях, они вечно сомневаются, стоит ли вступать в брак. Некоторые из них даже обращаются к гадалкам. У них нет уверенности, что они действительно смогут кого-то полюбить и поддерживать длительные отношения с одним человеком. Они категорически утверждают, что не способны на серьезные отношения, что не могут любить одного человека всю жизнь и быть любимыми. Поэтому верят, что любить не стоит. И тем не менее они жаждут любви, и их накрывает депрессия от мысли, что они могут остаться одинокими на всю жизнь.
Самоуничижение, которое приходит после упущенной любви
Аналогичным образом есть люди, которые не верят в свое обаяние. Какие бы прекрасные люди ни проявляли к ним внимание, они его не принимают. За вежливым отказом («Я еще не готов к отношениям» или «У нас слишком разные характеры») в глубине души скрывается страх: «Ты обязательно бросишь меня, когда узнаешь лучше» или «Такому образованному человеку, как ты, я быстро надоем, и ты будешь меня презирать».
Их близким очень грустно на это смотреть. Слова вроде: «Это такой замечательный человек! Почему ты сдаешься, даже не попробовав?» или «Ты такая привлекательная!» не способны их переубедить. Вера в невозможность быть любимым настолько сильна, что ее практически нельзя изменить. Более того, они пытаются убедить собеседника в обратном: «Даже собственная мать не любила меня. Как же ты сможешь?»
Поначалу такие люди кажутся скромными и добрыми. Но с повторением одних и тех же ситуаций отношение окружающих к ним меняется. Да и они сами начинают сожалеть все больше. Они думают: «Надо было продолжить встречаться с тем человеком». Но время идет, они становятся старше, а низкое самоуважение остается на прежнем уровне.
Они упускают любовь из-за недостатка самоуважения, а с потерей любви их самооценка падает еще ниже. Их проблема заключается в том, что, даже теряя любимого человека и сожалея об этом, они продолжают верить, что неспособны любить. По мере повторения этого порочного круга их самоуничижение лишь усиливается. Они совершенно не могут верить в себя, и это настоящая трагедия.
Отсутствие базовой веры
Признание человеком того, что он достоин любви, начинается с чувства «доверия». Это чувство, обязательное для нашей жизни. Каждый человек является независимым существом, но именно доверие между людьми позволяет строить партнерские отношения и общество в целом. Пассажиры должны доверять машинисту, чтобы спокойно путешествовать. Сомнения вроде: «А есть ли у него водительские права?» лишь помешают приятному путешествию.
Такая интуитивная вера в кого-то называется «базовым доверием» (basic trust). После рождения человека его первая базовая вера обращена к матери. Ребенку необходимо верить, что, если он проголодается, мать его накормит, а если его подгузник намокнет, мама его поменяет. Если каждый раз, кормя ребенка молоком, мать будет раздражаться: «Почему ты так капризничаешь и мучаешь меня?» или вовсе перестанет о нем заботиться, у ребенка не сможет сформироваться базовое доверие по отношению к внешнему миру. Из-за того что мать отталкивает его, у ребенка формируется восприятие: «То, что я постоянно хочу есть, – неправильно. Я не нужен этому миру».
Но даже если человек лишен базового доверия, не стоит сразу думать, что в семье ему дали недостаточно любви, или сомневаться в воспитательных методах его матери. Бывают случаи, когда было сформировано базовое доверие по отношению к родителям, которое позднее разрушилось вследствие различных негативных переживаний.
Недоверие к себе портит отношения с другими людьми
У людей, не верящих в свою привлекательность и свои способности, часто возникают проблемы и с другими. Они находятся в постоянных сомнениях: «Почему он говорит, что любит меня, если причин меня любить нет?» В случае женатых людей недоверие к себе может перерасти в подозрения в неверности своего супруга. Когда в результате постоянных неудач на работе и в личной жизни у человека формируются комплексы и его самоуважение разрушается, он начинает сомневаться и в окружающих. Глубоко в его душе сидит мысль: «Я такой неудачливый. Зачем моему партнеру оставаться рядом со мной?»
Часто такие люди могут не осознавать своего состояния и комплекса неполноценности, и вместо этого они пытаются решить проблему, обвиняя во всем своего собеседника. Со стороны их тяжелое состояние может выглядеть как проявление любви к партнеру, но на деле они страдают от недоверия к себе.
У девушек, которые не могут уйти от «плохих парней», и у взрослых женщин, обманутых альфонсами и тратящих на них все свое имущество, та же проблема. Они живут в заблуждении, что, уйдя от этого человека, они никому больше не будут нужны, и поэтому не могут принять решение расстаться. Они продолжают отношения не от большой любви, но из-за страха расставания.
Прежде всего необходимо заинтересоваться собой
В корне всех этих проблем лежит мысль, что эти люди не заслуживают любви. Однако в реальности не найдется человека, состоящего из одних достоинств. Не бывает идеальных людей, равно как не бывает людей абсолютно никчемных. К сожалению, некоторые уверены, что они недостойны любви, что их жизнь абсолютно бесполезна.
Для того чтобы понять, заслуживаете ли вы любви, важно честно заглянуть внутрь себя. Необходимо неторопливо исследовать себя: действительно ли на меня повлиял конфликт с родителями и какова природа этого влияния, какие черты характера мне присущи, что у меня получается хорошо, а что не очень.
Это на самом деле очень просто. Возьмите лист бумаги и выпишите свои сильные и слабые стороны. Важно заглянуть в глубину своей души и честно ответить себе на вопрос: что, по вашему мнению, мешает вам быть любимыми? Какие черты вашего характера вызывают у вас сомнение и недоверие?
Чем лучше знаешь, тем проще любить
Любовь – это эмоция. Невозможно принудить чувствовать ее. Если не любите себя искренне, как бы вы ни заявляли о том, что вы достойны любви, любовь не возникнет на пустом месте. Поэтому не стоит пытаться заставить любить себя, да это и невозможно.
Однако давайте все же попробуем выписать наши слабые и сильные стороны. Если вам сложно найти свои сильные стороны, вспомните те, которые другие люди считают таковыми. Даже если это ошибочное восприятие и неправильное внешнее проявление, важно записать то, что было сказано другим человеком.
Это упражнение заставит направить внимание на себя. Каждая любовь в этом мире начинается с интереса. Любопытство и интерес к мелочам и обыденным вещам вроде: «Где он живет? Чем он увлекается?» – перерастают в уважение и любовь. То же самое и с любовью к себе. Важно заинтересоваться собой, тем, каким человеком я являюсь, какую жизнь прожил.
Таким образом, способность любить кого-то начинается с самосознания. Разве это не увлекательный процесс? Чем лучше мы узнаем себя, тем больше способны любить.
УПРАЖНЕНИЕ НА СЕГОДНЯ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМОУВАЖЕНИЯ
Написать о себе
Нужно начать с проявления интереса к самому себе. Для того чтобы узнать себя, максимально подробно распишите свои сильные и слабые стороны.
1. Мои сильные и слабые стороны:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
2. То, что у меня получается хорошо / не получается:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
3. То, что я люблю / не люблю:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
4. То, что у меня хорошо получается, по словам других людей:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Люди, отрицающие свою ценность
Когда не любишь себя, постоянно испытываешь сильный дискомфорт. Представьте себе, что вы вынуждены все время проводить со своим братом-близнецом, к которому испытываете неприязнь. Вам постоянно кажется, что вас за что-то должны отчитать, хотя вы ни в чем не виноваты. Все вокруг видится в негативном свете.
И наоборот, когда любишь себя, жизнь становится проще. Даже идя по улице в одиночестве, ощущаешь, будто гуляешь с лучшим другом. Одиночество перестает быть давящим. В трудные моменты неопределенности можно обратиться к самому себе за советом. Это вовсе не означает, что вы превращаетесь в одиночку. Человек, любящий себя, не боится оказаться один, и именно поэтому он уверен в себе. Эта уверенность устраняет страх, который мы испытываем, находясь среди чужих людей. И эта уверенность становится нашим обаянием, делая нас привлекательнее для окружающих.
Я не нравлюсь себе
У меня тоже был период, когда я себе совсем не нравился. К окончанию первого курса старшей школы[4 - К окончанию десятого класса.] я ощущал абсолютное бессилие. Мне не хотелось вставать по утрам, у меня не было аппетита, и ничто не могло меня увлечь. Я еле плелся в школу, даже не умывшись, спал, сидя на галерке, или просто смотрел в одну точку.
Всю жизнь я был отличником, поэтому то мое состояние было чуждо для меня самого. Но это не шокировало меня, так как у меня не оставалось сил даже на удивление. Друзья шептались за моей спиной, что я сплю днем потому, что зубрю ночи напролет, но у меня не было сил даже на то, чтобы их переубеждать.
При этом я ни на кого не раздражался и ни с кем не делился своими переживаниями. Мне казалось, что моя семья тоже ни о чем не догадывается. Казалось, все думали, что из-за подготовки старшего брата к поступлению в университет я тоже нервничаю. Я же становился все циничнее, думая про себя: «Ну да, будто бы когда-то кто-то волновался обо мне».
Однажды мама позвала меня пройтись с ней и привела в маленький книжный магазинчик. «Выбери себе любую книжку». Как обычно, ее лицо было спокойным. Рассматривая книжные полки, я выбрал книгу под названием «Как полюбить себя». В ней меня зацепили слова о том, что «не полюбив себя, невозможно полюбить никого». И всякий раз, когда у меня появлялись силы, я листал эту книгу.
Сейчас я осознаю, что было что-то, что мучило меня гораздо больше, чем ощущение бессилия. То, что я не мог понять свое состояние. Я ненавидел себя, такого слабого, безвольного, лишенного всяких амбиций, и никак не мог себя понять. Было бы легче, если бы я стал хуже учиться или возник бы конфликт с семьей. Мне было очень тяжело от того, что я ужасно не нравился самому себе.
Я не помню точное содержание той книги. Но для школьника шестнадцати лет книга о том, как полюбить самого себя, стала действительно значимым событием. Это было первое в моей жизни наставление о том, насколько важно любить себя и что произойдет, если этого не делать. Благодаря ей каждый раз в моменты замешательства я находил опору. «Путь любви к себе на данный момент» стал для меня новым критерием. Каким бы важным для меня ни был какой-то человек, ни в коем случае нельзя ради него отказываться от любви к себе. Именно поэтому я мог решительно расставаться с теми, кто причинял мне боль и делал меня несчастным. То же самое было, когда я отказывался от алкоголя и онлайн-игр. Ведь моя собственная жизнь стала для меня важнее, чем поддерживать атмосферу или собирать айтемы в игре.
Прошло много лет, и я стал врачом-психиатром, утешающим сердца других людей. Ко мне обращаются за помощью люди, страдающие из-за своей неспособности полюбить себя. Я испытываю к ним особенное сочувствие, вероятно, из-за собственного схожего болезненного опыта.
Возвращаясь в прошлое в свои двадцать с небольшим, я по-прежнему не мог понять, почему я время от времени чувствую бессилие и становлюсь ленивым. Лень по-прежнему оставалась частью меня, и эта черта мне ужасно не нравилась. Сейчас я понимаю, что это связано с тем, что я вырос, наблюдая за родителями, которые всегда выкладывались на полную, и я также был одержим ощущением эйфории, которую испытываешь во время усердного труда.
Ненависть к себе продолжала мучить меня и в студенческие годы. В медицинском институте меня окружали потрясающие ребята – интеллектуалы, умевшие пить и веселиться, при этом оставаясь упорными трудягами. Это так контрастировало со мной! «Отчего я не могу быть таким же стильным, как они? Почему я не могу запомнить это с первого раза?» Мое чувство неполноценности становилось все глубже. Но самолюбие не позволяло мне делиться моими переживаниями. Друзья, выбравшие другой путь, служили в армии или проживали в госичхон[5 - Госичхон – букв. «деревня для сдачи государственных экзаменов». Жилые районы или кварталы, где проживают в основном студенты, готовящиеся к важным государственным экзаменам, таким как экзамены на государственных служащих или адвокатов. Эти районы находятся недалеко от университетов или крупных учебных центров. Обычно студенты живут в тесных аскетичных комнатах или общежитиях, чтобы полностью сконцентрироваться на учебе. Часто молодые люди живут в таких местах годами, пытаясь сдать экзамен.] и завидовали мне. Было очевидно, что они не поймут меня. Невозможно, чтобы другие люди поняли тебя, если ты сам себя не понимаешь. Я прожил те годы, замкнувшись в себе. Кажется, тогда я впервые осознал, как это больно – не любить себя.
Я – мой самый близкий друг
Совершенно нормально не любить кого-то или быть к кому-то безразличным. Ведь у каждого есть те, кто ему нравится или не нравится. Но когда ты ненавидишь близкого человека, это становится проблемой. Сложно быть счастливым, если не любишь своего супруга или безразличен к любимому человеку. Когда в семье или в рабочем коллективе появляется кто-то, кто тебя раздражает, это вызывает дискомфорт. Проблемы в отношениях между супругами отражаются на детях. А как быть, когда объектом ненависти являешься ты сам? Когда ты вынужден наблюдать за собой, в котором раздражает все – как ты говоришь, поступаешь, ешь, спишь, – проблема только усугубляется. Каждый раз, глядя в зеркало, видишь ненавистное лицо.
Человек, не любящий себя, сам не замечает, как раздражается на все. Ему не нравится его апатичность, его маленький рост, скверный характер. И каждый раз он критикует себя, сравнивая с другими. Подумайте только, каково это – если кто-то целыми днями сидит у вас на плечах, критикуя и сравнивая вас с другими? Каково это – если в уши вам будет вставлен специальный аппарат, постоянно зудящий: «Ты – отстой. Ты хуже других»?
Это и есть нелюбовь к себе. Когда тебя ругают другие, ты можешь от них уйти, но если ненавидишь себя, бежать некуда. Целыми днями ты вынужден выслушивать внутреннюю критику, и этот опыт копится в тебе. В итоге люди, чья самооценка упала из-за постоянных сравнений с другими и самокритики, начинают во всем видеть негатив.
И наоборот, жизнь человека, который любит себя, становится намного проще. Любовь к себе подобна времяпровождению с хорошим другом, с которым ты на одной волне. Когда тебя настигает одиночество, тебе не так грустно, и, путешествуя в одиночку, ты можешь радоваться и веселиться, будто вовсе и не один. Глядя в зеркало, ты чувствуешь поддержку; слыша собственный голос, успокаиваешься. Ты способен сам себя утешить и поддержать. В особенности тебе не нужно волноваться и беспокоиться о том, что подумает другой человек, оглядываясь на свои действия.
Конечно же иногда страдания настигают и тех, кто любит себя. Они могут завалить экзамен, расстаться с любимым человеком, у них могут умереть родители. Но в такой ситуации они не осуждают себя: «Что со мной не так?» Они принимают неудобное настоящее, поэтому их страдания длятся не так долго.
Сталкиваясь с проблемой, они активно находят способ ее решения. Это возможно благодаря тому, что обычно они не растрачивали свою энергию на сравнение себя с другими. Это подобно тому, как здоровый человек, схватив простуду, быстро выздоравливает благодаря иммунитету. Будто бы рядом со мной находится друг, который подбадривает и утешает меня. Я сам становлюсь своим телохранителем.
Скажите себе: «Ничего страшного!»
