Из интернета
3.1. Зависимость от одобрения партнёра
Давайте вспомним, как обычно всё начинается. Мы встречаемся с привлекательным мужчиной или женщиной и хотим понравиться. Для этого стараемся показать себя с самой красивой стороны: следим за внешностью, рассказываем о себе так, чтобы партнёр мог оценить нас как хорошего человека, следим за речью и в целом ведём себя так, чтобы получить высокую оценку.
Обычно партнёр делает то же самое (если это не манипулятивные игры абьюзеров, нарциссов и пикаперов).
Это очень приятное ощущение – лестная оценка. Мы говорим друг другу комплименты. В этот момент другой становится моим зеркалом: в его глазах я вижу себя интересным и привлекательным человеком. Для того чтобы продлить это восхитительное ощущение, я стараюсь изо всех сил делать то, что, как мне кажется, одобрит партнёр. А если он меня одобряет, то для меня это становится гарантом того, что наши отношения будут продолжаться.
Дэвид Шнарх называет это иноподтверждаемой близостью: когда человек в отношениях ищет одобрения партнёра, когда ему важно быть для партнёра хорошим даже в ущерб своих интересов.
Посмотрите на семантику слова:
Иной (другой, не я) под-тверж-дает (даёт твердь, опору) в близости!
В таком случае интересы партнёра становятся важнее собственных. Ведь если я заявлю что-то, что, на мой взгляд, может не понравиться партнёру, то рискую потерять и свою опору, и близость, и чувство сопричастности с другим.
Партнёру такое положение вещей может нравиться поначалу. Он видит, как для него стараются делать приятное. Это подпитывает его чувство ценности и значимости. Влечение тут рождается, скорее, из благодарности.
Но если вы катастрофически боитесь потерять одобрение партнёра, то рано или поздно начнёте выслуживаться. Из-за этого будете терять связь с самим собой, с сигналами собственного тела. Делать то, что не хочется, и тогда, когда не хочется.
А теперь вспомните, какие эмоции у вас самого вызывают такие люди?
Хочется ли с ними проводить больше времени, или они, наоборот, создают ощущение, будто ставят вас в положение, где вы обязаны отдать долг внимания, заботы и любви?
То же чувствует и ваш супруг в этот момент. Если вы только и делаете, что стараетесь быть хорошим/хорошей, это вызывает прямо противоположную ожидаемой вами реакции: с вами хочется скорее прекратить контакт. То же самое происходит и с сексуальным желанием.
Другое дело, когда близость САМОподтверждаемая. Когда я сам или сама могу крепко стоять на собственных ногах самоценности, будучи уверенным(ой) в том, что даже если что-то моему партнёру не понравится, то я от этого не разрушусь. Тогда близость с другим становится не пластырем, который залепляет мою дыру неполноценности, и без которой я развалюсь, а приобретает вкус и наслаждение быть собой рядом с другим.
Не когда «не нравится – выход там», а когда «твои интересы для меня так же ценны, как и мои собственные».
Чувствуете разницу?
В ком сейчас ваша твердь?
Самоподтверждаемая близость не даётся сама собой. Это результат конфронтации человека со своим стремлением быть хорошим для партнёра. Такая близость выстраивается кирпичик за кирпичиком в моменты, когда вы решаете встать на собственную сторону – не против партнёра, не для того, чтобы его или её победить или сделать виноватым/виноватой, а потому что если в конкретном вопросе в конкретный момент вы будете делать ради него/неё, то предадите себя.
3.2. Эмоциональное слияние
Когда люди вступают в отношения, обычно они ожидают эмоциональной поддержки друг от друга. Как правило, эта поддержка или её отсутствие влияет на каждого гораздо сильнее, чем собственное умение себя эмоционально балансировать.
Признайтесь: было такое?
У меня – так точно. Даже долгие годы.
Называется это – эмоциональное слияние.
Это обычное дело для пар. Но оно становится проблемой, когда превращается в зависимость. То есть для того, чтобы я чувствовала себя хорошо, ты должен подтвердить мне, что я хорошая. А если есть вероятность, что в твоих глазах я не буду хорошей, то это разрушит меня.
Именно это становится причиной, когда женщина имитирует оргазм и соглашается на секс тогда, когда на самом деле не хочет.
Потребность в поддержке и принятии – нормальная потребность. Но повторюсь: есть разница, когда это просто потребность и когда это зависимость.
Удивительный узор взаимоотношений помогает людям вырастать из позиции зависимости в одобрении партнёра в состояние, когда при эмоциональных штормах «я могу держаться за себя».
Если я не перестаю считать себя хорошим человеком, даже когда мой партнёр имеет отличное от моего мнения, то я перестаю вешать и на него ответственность за мою самооценку.
В паре всегда есть партнёр с более низким желанием и партнёр с более высоким (подробнее об этом в главе «Разница в сексуальном темпераменте»). Так вот, если партнёр с более высоким желанием принимает отказ от сексуальной близости на свой счёт, тогда для того, чтобы ему или ей сохранить своё положительное восприятие себя, нужно как-то «дефектировать» супруга. Внушить ему, что «проблема в тебе, а не во мне. Давай тебя починим».
При эмоциональном слиянии партнёр с низким желанием обычно падает в чувство вины, и также рушится его позитивное восприятие себя. Он начинает себя заставлять делать то, что будет приятно его супругу/супруге. Но заставлять и делать искренне – это совершенно разные вещи.
Любящим людям помогает немного эмоционально разлепиться, если тот, кому отказали, не воспринимает это как «я плохой любовник/любовница», а понимает: одним нужно больше, другим меньше, и партнёру сейчас просто не хочется или достаточно. С тобой, и со мной всё в порядке. Мы имеем право чувствовать по-разному и при этом любить друг друга…
3.3. Регулировать себя партнёром
Чем больше человек пытается регулировать своё состояние через партнёра, тем больше тот будет сопротивляться этому. В первую очередь это будет вызревать во внутренний конфликт, который рано или поздно выльется во внешний. При этом человек, который будет всячески стараться контролировать партнёра, может даже не замечать, как становится тираном.
Как часто вместо того, чтобы регулировать себя эмоционально, вы стараетесь добиться нужного поведения или реакции от партнёра?
Заставлять ребёнка учиться на одни пятёрки, потому что тогда «я смогу чувствовать себя хорошим родителем».
Манипулировать и принуждать к сексу, потому что «если она соглашается на секс, значит, я хороший любовник» или «у нас прекрасные отношения».
Имитировать оргазм, потому что «примерные жёны должны любить секс и кончать каждый раз».
Но! Неспособность держаться за себя эмоционально на самом деле уничтожает эмоциональное равновесие вашего партнёра.
Ребёнок впадает в невроз отличника и потом всю жизнь огребает от своего перфекционизма, наживая хронические болячки.
Жена идёт против своих желаний, постепенно приобретая психологию жертвы, и отыгрывается пассивной агрессией на муже.
Муж почему-то всё чаще засматривается на других женщин, иногда не только засматривается, потому что хоть ему и сказали: «всё было великолепно», тело чувствует по-другому. Но в сознание это не проходит, и он инстинктивно ищет возможности обоюдного удовлетворения.
Способность не разрушиться эмоционально в моменты, когда партнёр не согласен с вами и может даже негативно воспринять ваше поведение, позволяет также и ему или ей взрастить свою эмоциональную устойчивость.
Тактичность – это, конечно, хорошо. Но что, если сейчас ваш партнёр просто не в состоянии её проявить? Может ли это разрушить вас и ваши отношения?
Ответ зависит от того, насколько вы умеете держаться за себя в периоды «штормов».
Чувствовать искреннее желание тогда, когда вас принуждают или вы сами принуждаете себя, невозможно. Только осознание, что «дверь всегда открыта» и любимому человеку не всё равно, дарует свободу воли.
Только имея свободную волю, мы можем желать друг друга всем своим существом!..
3.4. Где находится ваша опора?
Отношения мамы и младенца построены на эмоциональном слиянии. Мама как бы окутывает своей психикой психику ребёнка, чувствует его и понимает, что он хочет или не хочет, что ему нужно тогда, когда он ещё не умеет говорить. Для каждого человека жизненно важно иметь опыт такого безопасного эмоционального слияния. В младенчестве.
Со временем ребёнок учится выдерживать напряжение, если мама не откликается сиюминутно. В общем-то, задача взросления – научиться самостоятельности.
Но когда вы слышите слово «самостоятельность», то, скорее всего, думаете про навыки самообслуживания, зарабатывания денег и всё такое.
Мало кто включает сюда умение успокаивать себя самостоятельно.
Но вернёмся к паре.
Вот мы, взрослые, вступаем в семейный союз, и когда супруг или супруга одобряет меня и поддерживает, я чувствую себя молодцом! А когда нет… По крайней мере, в начале отношений это точно способно вывести из баланса.
То есть получается, супруги держатся друг за друга в плане эмоций, а когда начинается шторм, то в первую очередь бросаются что-то доказывать, склонять на свою сторону, чтобы опора, которая находится вне человека – в его партнёре – перестала шататься и угрожать ему опрокинуться. Или обесценить – сам дурак – чтобы убедить себя в неважности мнения на конкретный вопрос мужа и жены.
Сексуальное желание тут, естественно, снижается: как можно хотеть того, кто «сам дурак»?
Отношения помогают нам обрести взрослость, толкая на то, чтобы учиться держаться за себя эмоционально.
Здесь очень важно чувствовать разницу: не против тебя, а за себя рядом с тобой.
Держаться за себя эмоционально – это ещё и про то, что когда для облегчения своего состояния хочется вывалить отчаяние на партнёра, при том, что он или она это заслужили, – не делать этого, а уметь успокоить свою бурю внутри.
Это не про безразличие или протест: ты мне на фиг не нужен(а). А про то, чтобы разбираться в ситуации без излишнего реагирования (атакуя или отмораживаясь), со спокойным сердцем и умом и готовностью выдерживать дискомфорт ради роста.
3.5. Иду на жертвы ради тебя: как страх непринятия убивает сексуальное желание
Период ухаживания и влюблённости – это время, когда стараемся показать другому, насколько он хорош. Это постоянное одобрение и наслаждение СВОИМИ ощущениями, когда тебя принимают, тобой восхищаются.
Если человек «подсаживается» на это, то есть его ощущение себя становится зависимым от того, одобрил или нет партнёр, то в долговременной перспективе это ведёт к тупику.
Он прячет свои желания, если считает, что любимая(ый) не одобрит их и перестанет считать хорошим(ей). И тем самым закрывает от партнёра эту часть себя.
Если муж/жена не будет знать, какая(ой) я на самом деле, то это не разрушит его представление о так тщательно выстроенном мною прекрасном образе.
Такое поведение перекрывает близость, заменяя самообманом «мы же вместе – значит близки».
Но близость не про то, чтобы показывать красивую картинку друг другу. Близость – это про смелость быть собой. Настоящим. Не идеальным. Живым.
Прелесть брака в том, что в долгих отношениях невозможно всегда проявляться только с хорошей стороны. Чем упорнее человек старается сохранить нереальный образ, тем больше растёт внутреннее напряжение.
«Я для него лишаю себя этого и того, чтобы ему было хорошо!»
На самом же деле я иду на жертву не для того, чтобы другому было хорошо, а потому что боюсь неодобрения, непринятия и осуждения.
Но собственные лишения рано или поздно подводят человека к тому, что он идёт на сделку с собой и предаёт себя. Это рождает желание наказать партнёра за свои страдания. «Я же делаю это ради него, а он, такой-сякой, этого не ценит и ещё больше залезает на голову».
Прямо пропорционально падает сексуальное желание. Как можно хотеть того, кто «виновен» в твоих страданиях?!
И тут появляется вилка:
1. Или разводиться, когда крышечку срывает и силы терпеть заканчиваются. В таком случае потом всё начинается сначала, просто с другим партнёром. Влюблённость в образ – напряжение – разрушение.
2. Или решиться открыться. Предстать перед партнёром таким, какой вы на самом деле есть. Столкнуться и выдержать его неодобрение. Тут помогут четыре точки внутренней опоры, о которых мы поговорим позже.
Когда сбрасывается маска, рождается самоуважение. Выдерживая несогласие партнёра с вами, вы укрепляете опору на себя.
Когда партнёр перестаёт чувствовать на себе груз вашей зависимости от его одобрения или неодобрения, он получает шанс также быть собой, опираться на себя и не думать, что от его реакции вы развалитесь.
Вот здесь и начинается настоящая близость. Близость людей, которые перестают быть «образами», а становятся живыми людьми…
4. Как нужда лишает выбора и убивает сексуальное желание
Мы слишком часто занимаемся сексом в своей голове, и очень мало в каком—либо другом месте.
Норман Дуглас
4.1. «Я не могу без тебя!»
Люди, склонные к созависимым отношениям, считают такое выражение чувств самым сильным проявлением любви.
Многие даже сознательно делают всё, чтобы стать незаменимым для своего партнёра. Ведь когда мой муж или жена нуждаются во мне, это даёт ложное чувство безопасности – «он/она от меня не уйдёт».
Но делая всё для своего супруга, закрывая все его потребности и дыры, вы, конечно, привязываете его к себе… узами зависимости. И убиваете сексуальное желание.
Люди отличаются от животных способностью выбирать, опираясь на смысл. Когда животное спаривается, оно делает это инстинктивно. А для сексуального контакта человека необходимо сознательное желание. Я хочу конкретно этого человека, потому что я его выбираю, отказываясь от других вариантов.
Однако если я завишу от этого человека, то, на самом деле, я лишаюсь возможности его выбирать. У меня нет другого выхода. Нужда в конкретных бенефитах отнимает у меня свободу воли.
Если вы нуждаетесь в одежде – будете соглашаться на то, что дают, и не имеет значения, как она выглядит.
Если вы нуждаетесь в еде – вы будете есть то, что доступно, не придираясь ко вкусу и сервировке.
Но если вы чего-то хотите и у вас есть возможность выбора, то вы уже не будете есть что попало, а отберёте самое для себя привлекательное и насладитесь этим.
Вы будете надевать то, что искренне желаете, и кайфовать от этого.
То же самое и с сексуальным желанием. Если вы находитесь в ситуации, когда некуда деваться, – ваше влечение затухает.
– Но постойте! – скажет гипотетическая Света. – Меня же замуж никто не принуждал выходить. Я сама решила. И даже немного поспособствовала.
– Решила. Но не выбрала. И решила, скорее всего, не потому, что желала именно этого конкретного Василия, не потому, что от него мурашило и бросало в пот, а потому что рационально взвесила все за и против и поняла, что достойный вариант. Или удобный. Или и то и другое.
