Любящим людям помогает немного эмоционально разлепиться, если тот, кому отказали, не воспринимает это как «я плохой любовник/любовница», а понимает: одним нужно больше, другим меньше, и партнёру сейчас просто не хочется или достаточно. С тобой, и со мной всё в порядке. Мы имеем право чувствовать по-разному и при этом любить друг друга…
3.3. Регулировать себя партнёром
Чем больше человек пытается регулировать своё состояние через партнёра, тем больше тот будет сопротивляться этому. В первую очередь это будет вызревать во внутренний конфликт, который рано или поздно выльется во внешний. При этом человек, который будет всячески стараться контролировать партнёра, может даже не замечать, как становится тираном.
Как часто вместо того, чтобы регулировать себя эмоционально, вы стараетесь добиться нужного поведения или реакции от партнёра?
Заставлять ребёнка учиться на одни пятёрки, потому что тогда «я смогу чувствовать себя хорошим родителем».
Манипулировать и принуждать к сексу, потому что «если она соглашается на секс, значит, я хороший любовник» или «у нас прекрасные отношения».
Имитировать оргазм, потому что «примерные жёны должны любить секс и кончать каждый раз».
Но! Неспособность держаться за себя эмоционально на самом деле уничтожает эмоциональное равновесие вашего партнёра.
Ребёнок впадает в невроз отличника и потом всю жизнь огребает от своего перфекционизма, наживая хронические болячки.
Жена идёт против своих желаний, постепенно приобретая психологию жертвы, и отыгрывается пассивной агрессией на муже.
Муж почему-то всё чаще засматривается на других женщин, иногда не только засматривается, потому что хоть ему и сказали: «всё было великолепно», тело чувствует по-другому. Но в сознание это не проходит, и он инстинктивно ищет возможности обоюдного удовлетворения.
Способность не разрушиться эмоционально в моменты, когда партнёр не согласен с вами и может даже негативно воспринять ваше поведение, позволяет также и ему или ей взрастить свою эмоциональную устойчивость.
Тактичность – это, конечно, хорошо. Но что, если сейчас ваш партнёр просто не в состоянии её проявить? Может ли это разрушить вас и ваши отношения?
Ответ зависит от того, насколько вы умеете держаться за себя в периоды «штормов».
Чувствовать искреннее желание тогда, когда вас принуждают или вы сами принуждаете себя, невозможно. Только осознание, что «дверь всегда открыта» и любимому человеку не всё равно, дарует свободу воли.
Только имея свободную волю, мы можем желать друг друга всем своим существом!..
3.4. Где находится ваша опора?
Отношения мамы и младенца построены на эмоциональном слиянии. Мама как бы окутывает своей психикой психику ребёнка, чувствует его и понимает, что он хочет или не хочет, что ему нужно тогда, когда он ещё не умеет говорить. Для каждого человека жизненно важно иметь опыт такого безопасного эмоционального слияния. В младенчестве.
Со временем ребёнок учится выдерживать напряжение, если мама не откликается сиюминутно. В общем-то, задача взросления – научиться самостоятельности.
Но когда вы слышите слово «самостоятельность», то, скорее всего, думаете про навыки самообслуживания, зарабатывания денег и всё такое.
Мало кто включает сюда умение успокаивать себя самостоятельно.
Но вернёмся к паре.
Вот мы, взрослые, вступаем в семейный союз, и когда супруг или супруга одобряет меня и поддерживает, я чувствую себя молодцом! А когда нет… По крайней мере, в начале отношений это точно способно вывести из баланса.
То есть получается, супруги держатся друг за друга в плане эмоций, а когда начинается шторм, то в первую очередь бросаются что-то доказывать, склонять на свою сторону, чтобы опора, которая находится вне человека – в его партнёре – перестала шататься и угрожать ему опрокинуться. Или обесценить – сам дурак – чтобы убедить себя в неважности мнения на конкретный вопрос мужа и жены.
Сексуальное желание тут, естественно, снижается: как можно хотеть того, кто «сам дурак»?
Отношения помогают нам обрести взрослость, толкая на то, чтобы учиться держаться за себя эмоционально.
Здесь очень важно чувствовать разницу: не против тебя, а за себя рядом с тобой.
Держаться за себя эмоционально – это ещё и про то, что когда для облегчения своего состояния хочется вывалить отчаяние на партнёра, при том, что он или она это заслужили, – не делать этого, а уметь успокоить свою бурю внутри.
Это не про безразличие или протест: ты мне на фиг не нужен(а). А про то, чтобы разбираться в ситуации без излишнего реагирования (атакуя или отмораживаясь), со спокойным сердцем и умом и готовностью выдерживать дискомфорт ради роста.
3.5. Иду на жертвы ради тебя: как страх непринятия убивает сексуальное желание
Период ухаживания и влюблённости – это время, когда стараемся показать другому, насколько он хорош. Это постоянное одобрение и наслаждение СВОИМИ ощущениями, когда тебя принимают, тобой восхищаются.
Если человек «подсаживается» на это, то есть его ощущение себя становится зависимым от того, одобрил или нет партнёр, то в долговременной перспективе это ведёт к тупику.
Он прячет свои желания, если считает, что любимая(ый) не одобрит их и перестанет считать хорошим(ей). И тем самым закрывает от партнёра эту часть себя.
Если муж/жена не будет знать, какая(ой) я на самом деле, то это не разрушит его представление о так тщательно выстроенном мною прекрасном образе.
Такое поведение перекрывает близость, заменяя самообманом «мы же вместе – значит близки».
Но близость не про то, чтобы показывать красивую картинку друг другу. Близость – это про смелость быть собой. Настоящим. Не идеальным. Живым.
Прелесть брака в том, что в долгих отношениях невозможно всегда проявляться только с хорошей стороны. Чем упорнее человек старается сохранить нереальный образ, тем больше растёт внутреннее напряжение.
«Я для него лишаю себя этого и того, чтобы ему было хорошо!»
На самом же деле я иду на жертву не для того, чтобы другому было хорошо, а потому что боюсь неодобрения, непринятия и осуждения.
Но собственные лишения рано или поздно подводят человека к тому, что он идёт на сделку с собой и предаёт себя. Это рождает желание наказать партнёра за свои страдания. «Я же делаю это ради него, а он, такой-сякой, этого не ценит и ещё больше залезает на голову».
Прямо пропорционально падает сексуальное желание. Как можно хотеть того, кто «виновен» в твоих страданиях?!
И тут появляется вилка:
1. Или разводиться, когда крышечку срывает и силы терпеть заканчиваются. В таком случае потом всё начинается сначала, просто с другим партнёром. Влюблённость в образ – напряжение – разрушение.
2. Или решиться открыться. Предстать перед партнёром таким, какой вы на самом деле есть. Столкнуться и выдержать его неодобрение. Тут помогут четыре точки внутренней опоры, о которых мы поговорим позже.
Когда сбрасывается маска, рождается самоуважение. Выдерживая несогласие партнёра с вами, вы укрепляете опору на себя.
Когда партнёр перестаёт чувствовать на себе груз вашей зависимости от его одобрения или неодобрения, он получает шанс также быть собой, опираться на себя и не думать, что от его реакции вы развалитесь.
Вот здесь и начинается настоящая близость. Близость людей, которые перестают быть «образами», а становятся живыми людьми…
4. Как нужда лишает выбора и убивает сексуальное желание
Мы слишком часто занимаемся сексом в своей голове, и очень мало в каком—либо другом месте.
Норман Дуглас
4.1. «Я не могу без тебя!»
Люди, склонные к созависимым отношениям, считают такое выражение чувств самым сильным проявлением любви.
Многие даже сознательно делают всё, чтобы стать незаменимым для своего партнёра. Ведь когда мой муж или жена нуждаются во мне, это даёт ложное чувство безопасности – «он/она от меня не уйдёт».
Но делая всё для своего супруга, закрывая все его потребности и дыры, вы, конечно, привязываете его к себе… узами зависимости. И убиваете сексуальное желание.
Люди отличаются от животных способностью выбирать, опираясь на смысл. Когда животное спаривается, оно делает это инстинктивно. А для сексуального контакта человека необходимо сознательное желание. Я хочу конкретно этого человека, потому что я его выбираю, отказываясь от других вариантов.
Однако если я завишу от этого человека, то, на самом деле, я лишаюсь возможности его выбирать. У меня нет другого выхода. Нужда в конкретных бенефитах отнимает у меня свободу воли.
Если вы нуждаетесь в одежде – будете соглашаться на то, что дают, и не имеет значения, как она выглядит.
Если вы нуждаетесь в еде – вы будете есть то, что доступно, не придираясь ко вкусу и сервировке.
Но если вы чего-то хотите и у вас есть возможность выбора, то вы уже не будете есть что попало, а отберёте самое для себя привлекательное и насладитесь этим.
Вы будете надевать то, что искренне желаете, и кайфовать от этого.
То же самое и с сексуальным желанием. Если вы находитесь в ситуации, когда некуда деваться, – ваше влечение затухает.
– Но постойте! – скажет гипотетическая Света. – Меня же замуж никто не принуждал выходить. Я сама решила. И даже немного поспособствовала.
– Решила. Но не выбрала. И решила, скорее всего, не потому, что желала именно этого конкретного Василия, не потому, что от него мурашило и бросало в пот, а потому что рационально взвесила все за и против и поняла, что достойный вариант. Или удобный. Или и то и другое.
Это не значит, что надо выскакивать замуж за того, от кого «сносит крышу» без адекватной оценки реальности и перспектив. Без анализа из «взрослой» части себя выбор тоже может оказаться ошибочным. Лучший вариант, когда есть и инстинктивное влечение, и трезвое понимание, что из этого может выйти.
Но люди часто думают, что они выбирают партнёра, когда на самом деле закрывают свою нужду. А потом удивляются, куда исчезает желание.
А его в сущности и не было. Был самообман.
– Так что теперь? Разводиться? – сокрушается Света.
Необязательно. Если вы разведётесь, так и не научившись закрывать свою нужду, то просто окажетесь снова в точке ноль. Где опять придётся искать удобный и подходящий вариант, а не выбирать конкретного человека.
Сексуальное желание придёт тогда, когда вы осознаете, что способны сами закрывать свои нужды, а партнёра выбираете потому, что хотите этого конкретного человека.
Но это потребует от вас обрести собственную опору. Если вы допускаете, что способны быть без этого человека, что не нуждаетесь в нём, то вы можете рассмотреть его настоящего (а не его функции).
Это хорошо иллюстрирует картина измен. У человека есть устоявшийся быт, супружество закрывает все нужды (жильё, дети, деньги, время), а желание просыпается к тому, от кого нет зависимости.
Поэтому, если вы хотите желать своего супруга, вам необходимо:
1. Сначала понять, какую нужду он или она закрывает.
2. Научиться эту нужду закрывать самостоятельно.
3. Ощущая собственную свободу, найти ценность партнёра и сознательно его выбрать.
4.2. Нужда в эмоциональной связи
Вопрос о финансовой зависимости решается довольно очевидно: чтобы из неё выйти, нужно научиться зарабатывать самостоятельно или, по крайней мере, понимать, что ваш нынешний уровень заработка может не покрывать в данный момент все потребности, но вы твёрдо уверены, что в случае «остаться одной» сможете обеспечить себя и детей.
Не пройдённая эмоциональная сепарация от родителя вынуждает человека строить отношения, где он пытается добрать эмоционального тепла, не полученного от матери, одобрения и признания, не полученных от отца. И тогда ему становится жизненно важным, чтобы партнёр был зависим от него – это поддерживает фантазию, что «тогда я получу то, в чём на самом деле нуждаюсь, – близкую связь».
В таком случае связь действительно есть. Очень плотная, тесная, не дающая права выбора. А там, где нет выбора, а есть только нужда – там нет искреннего сексуального желания.
Поэтому крайне важно закрыть свои эмоциональные дефициты. Делается это через взращивание здоровых, поддерживающих внутренних фигур матери и отца.
Обычно человек впитывает в себя «фотографию» мамы и папы. Эти люди, точнее те образы, какими их воспринимает ребёнок, становятся его внутренними частями. Реальных родителей может уже давно не быть в живых, но человек в значимых для него ситуациях слышит эти голоса. В основном критикующие, обесценивающие, осуждающие.
Основные две стратегии, которые человек выбирает, чтобы справиться с этим – доказательство и отчуждение. Незаметно они перетекают в сферу женско-мужеских отношений.
В первом случае вы можете постоянно стараться быть лучше, ставить себе сверхзадачи и достигать их в попытке доказать, заслужить одобрение. Поэтому нуждаетесь в зависимости партнёра, чтобы он или она подтверждали вам вашу крутость, значимость, ценность.
Но даже с очередным взятым рекордом облегчения не приходит. Потому что внутренние фигуры как были недовольными и осуждающими, так ими и остаются. И неважно, что говорит партнёр. Его слова не перевешивают слов внутреннего критика.
Во втором случае действует контрстратегия. Отрицательная реакция родителя воспринималась как угроза разрушения психики, поэтому механизм защиты заставляет держать эмоциональную дистанцию через холодность и безразличие. Тот же механизм срабатывает, когда мать или отец были поглощающими, контролирующими, считающими себя теми, кто лучше знает, как жить ребёнку и что ему делать. Ответ психики может быть такой же: чтобы не разрушиться от такого вторгающегося напора, «отойду-ка я подальше».
Поэтому зависимость партнёра тут служит утешением: если ты от меня зависишь, то не сможешь меня контролировать, потому что главный здесь я. Я буду принимать решения и устанавливать правила.
То есть человек как будто бы становится в ту же самую позицию по отношению к другому, от которой сам же страдал. И так невольно через партнёра мстит родителю.
Ирония состоит в том, что реальному родителю от этого ни жарко, ни холодно. А такая «месть» отравляет самого человека изнутри.
Выход в обоих случаях – заменить внутренние негативные образы на фигуры, поддерживающие, принимающие, одобряющие. Это и есть та самая внутренняя опора, о которой все говорят.
Не переделывать реальных родителей, а переделать их интроекты (встроенные извне образы).
Как?
Самостоятельно никак. Психологические защиты никто не отменял, и поставить себе пломбу на зуб не сможет даже самый прекрасный стоматолог. А вот с грамотным психологом это вполне реально. На это нужно время и силы. Но оно того стоит.
Потому что, когда вы чувствуете себя уверенно, вам приятно одобрение партнёра, но если он высказывает неодобрение, вы не рассыпаетесь, не закрываетесь и не сбегаете от него, а способны сами себя поддержать и утешить.
Тогда у вас пропадает необходимость вешать на себя партнёра или вешаться самому, сдавливая его или её свободу.
Когда внутри есть ощущение базовой стабильности, поддержки и принятия, тогда-то и рождается искреннее сексуальное желание. Хочу тебя, потому что хочу, а не потому, что обязан(а) по супружескому договору!
5. Этап разочарования
Я думал ты – мечта моя, а ты – обыкновенная
Иван Кучин "Обыкновенная"
Итак, рано или поздно этап слияния, в котором «моё состояние зависит от твоего одобрения» заканчивается. Если вы интуитивно чувствуете, что сдавливание «горла собственной песни» может привести вас к эмоциональному взрыву и разводу, то решаетесь делать не то, что от вас ждёт супруг, а то, что в данный момент является вашим истинным желанием. Если ваш партнёр проходит аналогичный этап сепарации от вас, то и вы можете разочароваться, обнаружив, что он не идеален и имеет свои человеческие слабости.
Иногда клиенты приходят ко мне на консультацию с возмущением: «Я выходила замуж за прекрасного рыцаря, а он, оказывается, пукает!», «Я женился на девушке, которая следит за собой, всегда при макияже, причёске и в кружевах, а теперь она надевает спортивный костюм и не красится». Ощущение, что человека подменили!
