Этот панчлайн, вымышленный Василеостровским для усмешнения (никуда он, конечно, не ездил, а просто умер от стыда, не выходя из комнаты, когда понял, кому отправил свою интимную фотографию), вызвал шквал хохота и рукоплесканий. Довольный, он влил ещё водички в пересохшую глотку, давая зрителям повеселиться.
— С тех пор я не пью. И не надо мне соболезновать. Рана уже зажила… Но эта история окончательно убедила меня в том, что пьянство — зло. И я не знаю, что такое должно произойти, чтоб я снова выпил.
Далее должна была следовать часть, посвящённая алчным стоматологам, но он чувствовал, что настроение, которое он сам же и создал своими откровениями, для этого совсем не подходит. Если сбавить обороты, это смажет всё впечатление. Леонид решил импровизировать. Ну не совсем импровизировать… на самом деле были у него заготовки, которые он даже Веронике не показывал.
— Вы же наверняка помните, что в самом начале я сказал, что живу с проституткой? Это может выглядеть так, будто я просто резко высказался о своей жене, например. Так охарактеризовал уровень её социальной ответственности. Но нет! Такова реальная профессия моей сожительницы.
Зрители пошумели, обозначая заинтересованность.
— Как-то раз, будучи в лирическом настроении, я спросил у неё, какой должен быть минимальный размер члена, чтобы удовлетворить женщину. Вместо ответа она рассказала историю о том, как у неё когда-то был постоянный клиент. Миллиардер. И был у него причиндал… скажем так, обратно пропорциональный его состоянию. В общем, ходила она к нему отдыхать, а не работать… Так вот однажды он сделал ей предложение. Всё честь по чести: кольцо с бриллиантом, скрипач на крыше… Сразу скажу: ничего из этого не получилось, его родители образумили. Но! Почти сразу после того, как он поднялся с одного колена, случился у них секс, впечатления от которого она передала мне так: «Ты представляешь, он вот такой, — Василеостровский развёл большой и указательный пальцы сантиметров на пять, — но ничего с собой поделать не могу: кончаю и кончаю!»
(На самом деле это была история не Вероники, Василеостровский пересказал то, что она поведала ему об одной из своих коллег.)
Реакция была бурной. Приободрённый Леонид продолжил «ковать железо»:
— Как-то раз пришла она домой после съёмок в групповом порно… — Он расставил ноги, развернул ступни в стороны, чуть присел и сделал несколько шагов по сцене в таком положении.
Зрители оценили гэг.
— Есть у неё и такая подработка. Я у неё спрашиваю: «А зачем ты со мной вообще спишь?» А она мне: «Понимаешь, я нормальная баба. Все эти оргии и гэнг-бэнги мне до пизды… Это как после модного ресторана с высокой кухней приходишь домой полуголодная, а в холодильнике борщ стоит. С салом. Так вот ты этот самый борщ и есть». Мне, если честно, эта аллегория польстила мало, особенно её часть про сало… — Леонид хлопнул себя по предварительно выпяченному животу.
Зрители веселились уже привычно и расслабленно. Леониду самонадеянно показалось, что они принадлежат ему полностью.
— А теперь рассудите наш спор: кем быть хуже — проституткой или порноактрисой? Это я затеял, обидевшись после сравнения с супом. Причём именно с такой постановкой вопроса: «Кем быть хуже?» Она возмутилась, конечно, а я давай версии накидывать: про то, что проституткой хуже, потому что та совокупляется с кем попало, а актриса только с профессионалами. Или про то, что порноактрисой быть хуже, потому что она жопу на весь мир светит, а проститутка только клиентам. Знаете, что она мне на это ответила? «Так порноактриса в промежутках между съёмками в эскорте по-любому подрабатывает. Тут дело не в специализации работника секс-индустрии, а в том, что бывают люди циничные и небрезгливые, которым всё равно, кому жопу светить». «И ты такая вся из себя циничная и небрезгливая?» — спрашиваю. «Да. А ещё — целеустремлённая!» «И какая же у тебя цель?» «Свобода!» — отвечает, глазом не моргнув. И тут я понял, что свободой можно любую хуйню оправдать…
Зрители оценили панч дружным смехом. Но тут тип, лошадиный оскал которого бросался в глаза даже вопреки тому, что сидел он за дальним столиком, выкрикнул:
— Да хватит про эту шлюху! Расскажи лучше, за что ты Нобелевскую получил!
Василеостровского покоробил этот выкрик, но он, как обычно, решил не конфликтовать. Ничего остроумного в голову ему не пришло, и он ответил как есть:
— Я разработал алгоритмы, с помощью которых медицинские наноботы восстанавливают повреждённые зубы…
Он хотел было развить запланированную стоматологическую тему, но тут этот самый зритель с лошадиной улыбкой аж подскочил на своём месте:
— Так ты и есть тот самый?! Серёга, брат, покажи, не стесняйся! Твоя работа?
Его сосед по столику, который до этого прятал низ лица в широком воротнике водолазки, сдёрнул его и обнажил свой саблезубый оскал, оказавшийся ещё страшнее, чем у приятеля.
Вслед за этим наступил какой-то жуткий сюр. Многие в зале хищно осклабились, засвистели и заулюлюкали, и у всех были патологически гигантские зубы… Леонид с ужасом озирался и не находил, что ответить.
В него полетели разнообразные предметы: от скомканных салфеток до вилок, а он так и стоял как вкопанный и даже не пытался закрываться или уворачиваться. Но когда прямо под глаз ему что-то больно
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
