Вы провоцируете ребенка.
Вы назойливы.
Вы перебиваете ребенка.
Вы постоянно вспоминаете прошлые проступки.
Вы отрицаете чувства ребенка.
Вы нетерпимы в общении с ребенком.
Вы требуете от ребенка невозможного.
Вы непомерно жестко наказываете ребенка.
Если вы отметили много поступков, не переживайте. Все мы совершаем ошибки. Все мы хоть раз (а может, и не раз) делали что-то из того, что указано в этом списке. Так делать, конечно, нехорошо, но некоторые поступки более деструктивны для ваших отношений с ребенком, чем другие.
Крики и битье. Нет более действенного стимула для неуправляемого поведения, чем крики и битье. Когда вы кричите на ребенка и бьете его, вы демонстрируете, что не справляетесь со своей импульсивностью, и, по сути, устраиваете «взрослую истерику». Какой урок из этого извлечет ребенок? Да, скорее всего, каждому из нас доводилось кричать на ребенка. Со мной такое тоже случалось. Я этим не горжусь и призываю вас понять – точно так же, как понял я сам, – что, когда мы кричим на детей или поднимаем на них руку, мы их запугиваем. Может показаться, что вам удалось остановить неуправляемое поведение, но насилие помогает на короткий срок, а в долгосрочной перспективе вы лишь усугубляете дерзкое и агрессивное поведение ребенка. Родители кричат на детей куда чаще, чем бьют их. По этой причине вся третья глава (#litres_trial_promo) посвящена теме, почему родители кричат и как перестать это делать.
Критика. Если вы замечаете, что критикуете ребенка, пожалуйста, прекратите. Критика – это негативные комментарии о его мыслях, чувствах, идеях и о том, кто он такой. Дети часто считают критику унижением. Унижение – это оскорбления, насмешки, осуждение и обвинения. Унижение причиняет ребенку сильную боль – вот так все просто. Унижение пагубно влияет на эффективность общения и вредит самооценке ребенка. Дети, которых унижают родители, часто чувствуют себя брошенными, нелюбимыми и неполноценными. Вы, конечно, должны давать конструктивную обратную связь по поводу поведения или определенных поступков ребенка, но не критикуйте самого ребенка.
Назойливость. Назойливость – это повторение того, что вы уже не раз говорили ребенку. Я не раз видел в своем кабинете, как дети закатывали глаза, когда родители говорили что-то в их адрес, но не с ними. Старая поговорка «В одно ухо влетело, в другое вылетело» идеально описывает то, что происходит, когда вы назойливы с вашим неуправляемым ребенком. Если вы сказали ребенку что-то один раз, максимум два, то больше повторять не нужно. Назойливость может заставить ребенка просто перестать вас слушать, еще больше обидеться или уйти в глухую оборону. Далее я поделюсь с вами разными стратегиями и примерами, как можно достучаться до ребенка, не будучи при этом назойливым. Моя программа поможет сделать ребенка послушнее, улучшив качество ваших отношений и эффективность воспитания. Вы увидите, что ребенок с куда большей вероятностью выполнит вашу просьбу и сделает то, что должен, если будет чувствовать, что близок с вами.
Перебивание. Это очень распространенная родительская проблема. Если ребенок говорит, дайте ему закончить, прежде чем говорить самим. Это простая вежливость. Если ребенок чувствует, что вы не даете ему и слова вставить, он может вообще перестать общаться с родителями.
Воспоминания о прежних конфликтах. После того как проблема или конфликт исчерпаны, постарайтесь больше о них не упоминать. Детям нужно позволять начать с чистого листа. Родители, которые напоминают детям о прежних проступках, учат их надолго затаивать обиды. Ребенку нужно знать, что, после того как проблема разрешена, она остается в прошлом.
Давление на чувство вины. Спросить ребенка, как бы он почувствовал себя на вашем месте в той или иной ситуации, – это одно дело. Но, к сожалению, слишком часто родители доходят до крайности и пытаются заставить детей почувствовать себя виноватыми за свои мысли, чувства или действия. Родители, которые стремятся контролировать детей только через стыд и вину, рискуют оттолкнуть их от себя.
Моя клиентка по имени Лоретта пыталась застыдить своего 14-летнего сына Гарольда, которого соседка застала за курением. Десять минут подряд Лоретта засыпа?ла Гарольда фразами вроде «Ты представляешь, насколько мне сейчас стыдно перед соседями?» и «Ты понимаешь, что я больше не могу тебе доверять?». Сначала Гарольд занял оборонительную позицию, но, поняв, что ему не удастся убедить маму, он разозлился и убежал. Я воспользовался этим временем, чтобы объяснить Лоретте, что сейчас нужно забыть о своем уязвленном самолюбии и дать сыну то, в чем он действительно нуждается: поддержку и понимание.
Лоретта применила спокойный, твердый и неконтролирующий подход, которому я научу, и смогла поговорить с Гарольдом по душам. Сын признался ей, что поддался давлению приятелей, которое лишь усугублялось общей социальной тревожностью. Гарольду стало лучше, когда он открыто рассказал о своих трудностях, а Лоретта создала для этого безопасную эмоциональную обстановку. Они восстановили прежнюю связь, и Гарольд вскоре расстался и с проблемной группой приятелей, и с интересом к курению.
Едкий сарказм. Вы используете сарказм, когда говорите не то, что думаете, и намекаете на то, что на самом деле имеете в виду, интонацией. Например, вы можете бросить фразу «Ой, умница какая», когда ваш ребенок в чем-то ошибается. Сарказм причиняет детям боль и превращается в препятствие для родителей, которые хотят наладить эффективное общение с детьми.
Нотации. Часто родители вмешиваются и читают ребенку целую лекцию о том, как он должен поступать, вместо того чтобы дать ему возможность самому решить проблему. Открытые попытки контролировать неуправляемого ребенка практически гарантируют, что он не будет вас слушать. Скорее всего, он поступит ровно наоборот. Родители, которые говорят детям, что делать, могут убедить ребенка, что он вообще не контролирует свою жизнь. Либо ребенок посчитает, что родители ему не доверяют, либо обидится на эти указания и из принципа не будет их выполнять.
Угрозы. Угрозы, адресованные ребенку, особенно неуправляемому, редко бывают эффективны. На самом деле угрозы обычно вызывают у детей чувство бессилия и обиды на родителей. А если ребенок непослушный, то угрозы приводят лишь к эскалации ситуации.
Ложь. Да, ложь – это большой соблазн, например когда вы хотите избежать обсуждения некомфортных тем вроде секса, но лучше так не делать. Старайтесь быть как можно более открытыми и честными с ребенком – тогда и ребенок будет открыт и честен с вами. Кроме того, дети проницательны. Они отлично определяют, до конца ли честны с ними родители. И если нет, то у детей может создаться впечатление, что родители им не доверяют.
Непомерно жесткие наказания. Как мы подробнее обсудим в главе «Дисциплина без отчаяния» (#litres_trial_promo), чрезмерные или слишком частые наказания обычно лишь ухудшают поведение неуправляемого ребенка. Жесткие карательные меры (например, запрет выходить на прогулки, лишение тех или иных вещей и занятий) могут привлечь внимание ребенка, но в результате он, скорее всего, почувствует обиду, стыд, вину или злость – или даже перестанет надеяться, что хоть когда-нибудь сможет соответствовать вашим требованиям.
Есть и другая проблема: неуправляемые дети обычно реагируют на жесткие наказания еще более вызывающим поведением. Кроме того, они нередко отрицают собственную роль в конфликтах и последствия своего проблемного поведения. Как вы увидите, правильная дисциплина (когда вы используете подход воспитателя-наставника) намного эффективнее суровых карательных мер в борьбе с вызывающим поведением. Подробнее о разнице между наказанием и дисциплиной мы поговорим в шестой главе (#litres_trial_promo).
Обесценивание чувств ребенка. Когда ребенок говорит вам, что чувствует, ни в коем случае не относитесь к его чувствам легкомысленно. Если вы, например, считаете, что ребенок не должен грустить из-за поражения в футбольном матче, не спешите говорить об этом. Лучше скажите что-то поддерживающее, например: «Я знаю, как важно для тебя было победить. Проигрывать бывает тяжело». К дошкольникам четырех-шести лет лучше обращаться простыми, конкретными словами (например: «Мы с папой видим, что ты грустишь из-за того, что умер твой кролик»). Детям необходимо, чтобы родители поддерживали их чувства. Вы как родитель преподнесете ребенку чудесный подарок, продемонстрировав принятие его чувств. Чуткость настолько важна для воспитания неуправляемых детей, что этому вопросу посвящена вся следующая глава (#g2).
Негативные родительские качества и поступки, описанные выше, могут усугубить неуправляемое поведение ребенка. Легко сказать «Я больше не буду так делать», сложнее на самом деле отказаться от таких поступков. Вы не застрахованы от срывов. Если такое произойдет, обсудите это с ребенком.
Сэл, отец-одиночка, с которым я работал, рассказал мне о недавнем прорыве в отношениях с тринадцатилетним сыном Энтони. Сэл называл себя «выздоравливающим домашним тираном». В прошлом он нередко кричал на Энтони и дома, и на футбольных матчах. Сэлу удалось достичь немалого прогресса, он стал общаться с сыном в куда менее критикующих выражениях – до того дня, когда Энтони с Сэлом пришли на банкет в честь вручения футбольных наград и Сэл упрекнул сына за то, что тот смотрел в пол, получая награду. Я объяснил Сэлу, что не нужно ругать себя, к тому же он и сам хотел стать менее контролирующим и более открытым, так что он подошел к Энтони и сказал: «Энтони, извини, что я тогда тебя критиковал. Когда я смотрел, как ты поднялся на сцену и получил свою награду, я очень гордился тем, что ты мой сын». Позже Энтони сказал мне: «Теперь папа реально меня понимает». Чем больше вы демонстрируете ответственность за свое негативное поведение, тем больше вам в этом будет подражать ребенок.
Забота о себе поможет вам заботиться о ребенке
Итак, вы уже провели учет своих родительских качеств, выполнив упражнения, приведенные ранее. Вы знаете, какие ваши слова и действия были правильными, а какие стоило бы улучшить. Я знаю, что сам был совсем не идеальным отцом для троих моих детей. Я срывался и кричал на них столько раз, что стыдно сказать. Но еще я знаю, что, изменив свои родительские установки и поведение, я стал намного более эффективным как родитель. Я уверен, что и вы сможете добиться таких же результатов. Лучший способ изменить свои родительские установки и поведение к лучшему – начать заботиться о себе.
Найдите время для занятий, которые облегчают стресс, – зарядка, обед с другом, просмотр веселого фильма, – и относитесь к вашему супругу как к союзнику. Гуляйте вместе, говорите о чем угодно, кроме вашего неуправляемого ребенка. Старайтесь не слишком беспокоиться – дерзость, конечно, действительно в будущем может стать причиной многих трудностей, но эту проблему можно решить, если вы измените свои установки и поведение согласно рекомендациям, которые я даю в этой книге.
У вас должны быть интересы, кроме ребенка, чтобы на него не уходили все ваше время и энергия. Постарайтесь получить поддержку других взрослых, участвующих в жизни ребенка, помимо вас и вашего партнера (учителей, тренеров и т. д.).
Как расслабиться
Жизнь с неуправляемым ребенком приучила вас постоянно тревожиться. Вы никогда не знаете, когда случится следующая вспышка эмоций или кризис. Иногда вам может казаться, что ребенок взял всю семью в эмоциональные заложники. Когда мы беспокоимся, тревожимся, торопимся или измотаны, тело начинает напрягаться. На самом деле реакция «бей, беги, замри» вполне естественна. Это непроизвольные изменения, которые происходят на физиологическом уровне, когда человек чувствует угрозу. Биологический механизм этой реакции – тем или иным образом обеспечить безопасность человека: он либо встречает угрозу лицом к лицу, либо бежит от нее, либо прячется.
Ваше тело получило сигнал – готовиться к угрозе. Если бы вам угрожала реальная физическая опасность, то вы смогли бы защитить себя, отбившись или отступив. А после того как опасность миновала, получили бы сигнал «все спокойно» и ваше тело расслабилось бы, вернувшись в нормальное состояние. В нашу современную эпоху мы сталкиваемся со стрессом постоянно. Непрерывный ментальный стресс удерживает тело в напряженном состоянии, и само по себе это напряжение тоже становится стрессом. Вы можете совладать с этим, начав управляться с мыслями и событиями так, чтобы они больше не вызывали стресс. Вы можете научиться расслабляться. Занимаясь релаксацией, вы подаете сигнал «все спокойно». Научившись хорошо подавать этот сигнал, вы сможете вызывать расслабляющую реакцию и возвращать тело в нормальное состояние.
Неуправляемые дети постоянно держат родителей в напряжении. Не получив желаемого, они чувствуют угрозу, демонстрируя вышеупомянутую реакцию «бей, беги, замри». К сожалению, у таких детей она выглядит скорее как «бей, бей или бей еще сильней». Вам как родителю и эмоциональному наставнику вашего непослушного ребенка нужно помнить, что в те моменты, когда регуляция ваших эмоций нарушена – проще говоря, когда эмоции вас захватили, – логически мыслящая часть вашего мозга работает намного лучше, чем та же часть мозга у ребенка (структуры мозга достигают полной зрелости только годам к двадцати пяти). Хотя многие повзрослевшие дети, уже календарно достигшие зрелости, тоже не умеют по-настоящему успокоиться и приступить к разрешению проблем.
Реакция «бей или беги» проявляется у каждого из нас, родителей, по-разному. У кого-то она вызовет нарушения сна, у кого-то – усталость, повышенный или пониженный аппетит, головные боли, боль в животе, нарушение концентрации, раздражительность или избыточную эмоциональную реакцию, например крик. Некоторые болезни вызываются или усугубляются хроническим напряжением. Есть такое выражение: «Органы плачут слезами, которые отказались проливать наши глаза». Стресс также может ослабить иммунную систему, из-за чего мы станем более уязвимыми для простуды и других инфекций. Ниже – четыре проверенных способа, которые помогут вам расслабиться и хотя бы частично облегчить напряжение.
Глубокое дыхание. Когда вы напрягаетесь, дыхание может стать частым и неглубоким. Собственно говоря, большинство из нас дышат неправильно, даже если не напряжены. Неправильное дыхание лишает вас кислорода, который очищает тело и помогает ему вырабатывать энергию. К счастью, научиться правильно дышать несложно. Найдите удобное место, где можно прилечь. Положите руки на живот, чуть ниже ребер. Дышите медленно и глубоко. Если вы дышите правильно, то почувствуете, как сначала расширяется живот, а только потом – грудная клетка. Практикуйте глубокое дыхание по 5–10 минут 3–5 раз в день или даже чаще, если возможно. Вы заметите, что постепенно начнете правильно дышать не только во время упражнений, но и в обычной жизни.
Красота техники глубокого дыхания состоит в том, что вы можете воспользоваться укороченной версией упражнения всякий раз, когда злитесь и хотите закричать. Несколько глубоких вдохов – это замечательный способ успокоиться и подготовиться к применению других полезных стратегий и навыков. Если вы ввязались в спор, то с помощью дыхания сможете успокоиться. Глубокое дыхание хорошо подходит для профилактики, смягчения и восстановления после эмоциональных перегрузок и всплесков.
Восстановление положительного образа ребенка. Сейчас вы, скорее всего, в основном считаете ребенка проблемным и трудным. Вы должны обязательно бороться с этим образом и вспоминать хорошие черты ребенка.
Один из многих навыков диалектической поведенческой терапии, проверенного подхода, которым я пользуюсь при консультировании клиентов с тревогой и стрессом, называется визуализацией безопасного пространства. Обычно при использовании этой техники представляют какой-то успокаивающий, нейтральный образ вроде леса или сельского пейзажа. Предлагаю вам поступить так же и включить в этот образ зрительные воспоминания о вашем ребенке, чтобы контролировать эмоции, когда вы в стрессе.
Чтобы подготовиться к упражнению, расслабьте мышцы и сделайте несколько глубоких вдохов. Затем закройте глаза и вспомните что-нибудь приятное, пережитое с ребенком. Это может быть семейный пикник, отпуск или любимое совместное занятие. Попробуйте полноценно прожить это положительное воспоминание снова. Смотрите на визуальные образы. Слушайте звуки. Почувствуйте воздух. Ощутите запахи. Настройтесь на чувство любви и умиления, которое вы тогда ощущали по отношению к ребенку.
Уделите этому упражнению 10–15 минут.
Достижение спокойствия с помощью благодарности. Ранее я писал, что страдание порождается двумя типами желаний: вы либо слишком сильно хотите того, чего у вас нет, либо не цените то, что у вас есть. Если вы воспитываете неуправляемого ребенка, то чувствовать себя уставшим и изможденным – это нормально. Переключение на установку благодарности помогает вам стать счастливее. Если вы думаете о жизни в позитивном ключе, то вам легче переключаться с того, что вас в ребенке беспокоит, на его положительные качества. Благодарность помогает вам дарить ребенку любовь, даже когда его поведение недостойно любви. Настройка на чувство благодарности снижает тревожность и предлагает более гибкую и здоровую точку зрения.
Примите «душ благодарности». Я обнаружил, что, когда мои клиенты представляют то, за что они благодарны, в виде омывающего их душа, это помогает обрести почву под ногами. Советую и вам выполнить такое упражнение. Просто закройте глаза и представьте все хорошее, что есть в вашей жизни, льющееся на вас, словно поток воды. Например, подумайте о том, как хорошо, что у вас есть глаза, которыми вы читаете эту книгу, или уши, которыми вы слушаете аудиокнигу. Может быть, вы благодарны за то, что у вас замечательные семья, друзья, коллеги или интересное хобби. Чтобы успокоиться, когда ваш ребенок ведет себя вызывающе, восстановите внутреннее равновесие, подумав о том, за что вы благодарны.
Возьмите на себя обязательство помочь своему ребенку
Чтобы справиться со своей дерзостью, ребенку нужна ваша помощь. Родители и другие члены семьи сильнее всего влияют на поведение, установки и мировоззрение ребенка. Проще говоря, дети больше всего прислушиваются к тем, с кем проводят много времени и кто для них важнее всего, то есть к вам и остальным членам семьи.
Вашему ребенку предстоит забыть прежний способ справляться со своими эмоциями, основанный на импульсивности и ощущении «мне все должны». Лучший подарок, который вы можете ему преподнести, – настойчивость в применении той стратегии, которую я вам предлагаю. Большинство усилий заканчиваются неудачей, потому что родители слишком быстро от них отказываются. Читая книгу, отмечайте свой прогресс и празднуйте его. Если возникнут трудности – а они возникают всегда, – напомните себе, что вам удалось добиться и значительных успехов. Вам придаст сил знание, что вы помогаете своему ребенку стать лучше.
Резюме
Сегодня вы немало узнали о неуправляемом поведении детей и приступили к важной десятидневной программе, которая поможет сделать ребенка более послушным. Помните о следующих моментах, продолжая свое путешествие:
• Это не просто «период», который проходит ребенок.
• Неважно, соответствует ли ваш ребенок критериям диагноза «вызывающее оппозиционное расстройство» (ВР), вы в любом случае должны бороться с неуправляемым поведением.
• Мощные стратегии, предложенные в рамках этой десятидневной программы, помогут при любой степени непослушания.
• У неуправляемого поведения нет какой-то одной причины, одинаковой для всех.
• Ваши методы воспитания в большой степени влияют на уровень непослушания вашего ребенка – к лучшему или к худшему.
• Чтобы достичь цели – сделать поведение ребенка более управляемым, – вам нужно заботиться о себе.
Помните и практикуйте!
• Перестаньте обвинять себя, других и даже самого ребенка за его непослушание.
• Следите за своими негативными мыслями и старайтесь менять их на позитивные.
• Относитесь к себе как к эмоциональному наставнику, который учит ребенка успокаиваться и решать проблемы.
• Практикуйте вышеописанные упражнения по релаксации и визуализации.
День 2. Как понять неуправляемого ребенка
Любовь – это ключевая часть эффективного воспитания, но не менее важной составляющей является и понимание. Этого важнейшего ингредиента нередко не хватает в отношениях родителей и детей, особенно непослушных. Печально, что дети, которых родители действительно любят, нередко не чувствуют этой любви, если родители их не понимают. Воспитание без настоящего понимания заставляет нас видеть детей такими, какими мы их считаем, а не такими, какие они на самом деле. Я знаю немного родителей, которые не любят своих детей, но очень много таких, кто детей не понимает.
Большинство родителей верят, что, если они любят ребенка, это чувство магическим образом внушает ему, что они «всегда будут рядом». Но родители, которые не понимают, что на самом деле происходит в голове непослушного ребенка, не смогут понять, как разорвать круг неуправляемого поведения. Ни один ребенок, подросток, молодой или даже зрелый взрослый ни разу не жаловался мне на родителей, которые тратят слишком много времени и сил, чтобы понять его! Не забывайте, пожалуйста, и о том, что чем больше вы будете демонстрировать, что понимаете ребенка, тем больше он будет воспринимать вас как поддерживающий голос разума в своей жизни.
Ваш ребенок чувствует, что его не понимают
Суровая реальность состоит в том, что неуправляемые дети чувствуют, что их не понимают. Как вы вскоре убедитесь, непослушный ребенок гораздо сложнее, чем может показаться. Мы, родители, столько внимания уделяем внешним проявлениям поведения ребенка, что часто не замечаем внутренних переживаний. Понимание – это один из самых мощных инструментов, которые помогают добиться прорыва в трудных семейных отношениях – особенно в отношениях с неуправляемыми детьми. Из предыдущей главы (#g1) вы узнали, откуда вообще берется непослушание. Теперь же я научу вас нескольким способам, как глубоко и точно понять вашего неуправляемого ребенка.
Когда вас понимают, это хорошо
Понимать ребенка – это важная часть заботы. Вы помогаете ему стать уверенным и здоровым, потому что показываете, что любите его. Пожалуйста, прочитайте вопросы ниже и обдумайте их. Это поможет вам увидеть, насколько важно было то, что вас самих понимают, и лучше оценить, насколько важно понимание для ребенка.
• Кто лучше всего понимал ваши чувства, потребности и желания, когда вы росли?
• Как вы относились к человеку, который лучше всего вас понимал?
• Кто хуже всего понимал ваши чувства, потребности и желания, когда вы росли?
• Как вы относились к человеку, который хуже всего вас понимал?
• Как чувство, что вас понимают, помогало вам вести себя хорошо?
• Случалось ли, что непонимание взрослых влияло на ваше поведение в негативном ключе или побуждало вас принимать неверные решения? Если да, то как это проявлялось?
Как вы, скорее всего, убедились из ответов на вопросы выше, чувство, что нас понимают, дает нам эмоциональную опору, которая каждый день помогает принимать правильные решения и поступать правильно. Если вы покажете неуправляемому ребенку, что понимаете его, даже если не согласны с ним, это поможет ему почувствовать себя увереннее. Принимая чувства ребенка, когда его захлестнули эмоции, вы сможете вытащить его из режима «бей, бей или замри еще сильней», сделать его поведение более управляемым и помочь ему успокоиться.
Если вы сосредоточитесь на контейнировании чувств ребенка, то сможете не принимать его эмоциональные реакции так близко к сердцу. Это поможет вам оставаться в полезной роли эмоционального наставника, а не эмоционально уязвленного родителя.
Возможно, вам кажется, что вы и так хорошо понимаете ребенка и умеете это показывать, но, как вы увидите в этой главе, в процессе понимания много что задействовано, особенно если понимать нужно неуправляемого ребенка. Иными словами, вам, скорее всего, придется научиться лучше проявлять свое понимание.
Слушание – это ключ
В бестселлере The Road Less Traveled («Непроторенная дорога») Скотт Пек писал о ценности слушания. Он говорил, что если мы будем слушать детей так же внимательно и преданно, как слушаем великих ораторов, это будет для них ценным подарком. Слушать и ценить идеи вашего ребенка – это прочный фундамент, на котором строится эффективное общение с ним.
Жестокая правда состоит в том, что большинство родителей не могут хорошо слушать детей, потому что слишком заняты – работой, общественной деятельностью, личной жизнью, домашними делами. В нынешнее сверхбыстрое время появился и новый фактор, совсем не способствующий внимательному слушанию, – гаджеты, в которые мы можем смотреть почти постоянно. Слушать ребенка – это не то же самое, что давать ему совет или поучать, как разрешить ситуацию. Да, безусловно, случаются моменты, когда ваш совет будет ценен, но ребенок должен быть готов его услышать. А чтобы ваш ребенок был готов слушать вас, вы должны уметь слушать его.
Само по себе слушание еще не гарантирует понимание. Вы должны сделать понимание главной целью слушания. Если вы слушаете кого-то с целью понять его, это меняет все к лучшему. Чтобы полностью понять ребенка, вам нужно на время забыть о собственной повестке и прислушаться к тому, что говорит ребенок. Единственный способ по-настоящему слушать – быть неэгоистичным и на время отложить и сдержать собственные суждения.
Как слушать по-настоящему
Слушание – это важнейшая часть эффективного общения, но еще это навык, который нужно осваивать и тренировать. Слушая ребенка, вы показываете свою заинтересованность в том, что он говорит. Вот несколько советов, как стать хорошим слушателем.
Смотрите в глаза. Когда вы слушаете, глаза практически так же важны, как и уши. Ваш взгляд – сильный сигнал для ребенка. Так вы показываете, что вам действительно интересно. Если же вы мало смотрите в глаза, ребенок получает противоположный сигнал: вам неинтересно, что он говорит.
Устраните отвлекающие факторы. Когда ребенок хочет поговорить или показывает, что готов поговорить, поддержите его и отнеситесь к нему внимательно. Отложите свои занятия, повернитесь к ребенку и уделите ему все свое внимание. Если вы, например, будете проверять сообщения в телефоне, мыть посуду, читать новости или смотреть телевизор, когда ребенок пытается с вами говорить, он, скорее всего, получит сигнал, что вам неинтересно, что он хочет сказать. Или же он усвоит установку: то, что он говорит, в принципе неважно. Если ребенок хочет с вами поговорить, а вы сейчас не можете, то запланируйте разговор попозже.
Не перебивайте. Наверняка большим соблазном для вас будет вмешаться с непрошеной родительской мудростью, но, когда ребенок говорит, лучше всего перебивать его как можно меньше. Вы можете подбодрить его, улыбнувшись или похлопав по плечу, но не перебивайте – это нарушит поток мыслей ребенка.
Дайте ребенку понять, что его слышат. Когда ребенок договорит, покажите, что вы его слушали: перескажите его слова с немного другими формулировками. Например, если ребенок пожаловался на урок математики, скажите что-нибудь вроде «Похоже, тебе сегодня не понравилось на математике». Это не только подтверждает, что вы его слушали, но и дает ребенку возможность вас поправить, если вы все-таки поняли что-то неправильно.
Ни в коем случае не критикуйте. Я уверен, что очень многие дети отвечают «нормально» или «хорошо» на вопрос «Как дела в школе?» исключительно из-за того, что боятся, что их будут критиковать или ругать. Рассмотрим следующий диалог между отцом и 12-летней дочерью.
Папа. Эй, Сара, как дела в школе?
Сара. Да нормально.
