Когда взрослый – это ты. Из самозванца – в главного героя своей жизни
Екатерина Сергеевна Суратова
Умный тренинг, меняющий жизнь
Эта книга – не о том, как повзрослеть, а о том, что делать, когда «взрослость» уже с вами случилась, но вы все равно до сих пор действуете на автопилоте, ориентированном на чужие правила, родительские голоса и бесконечные «надо». Если вы устали выживать, метаться, доказывать, соответствовать – пора подумать о себе! Осознанно. С опорой. С уважением к вашим опыту, боли и уникальной траектории. Готовых шаблонов нет, но есть опорные смыслы, которые помогут пройти путь: от роли самозванца – к своей силе, от застревания в родительских паттернах – к сепарации, от сомнений и тревог – к внутреннему «могу» и собственной философии.
Катерина Суратова, практикующий психолог, собрала в книге все, что может стать вашей личной «инструкцией по взрослой жизни» – той самой инструкцией, которую нам всем забыли выдать. Добро пожаловать в жизнь, где взрослый – это ты!
В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.
Екатерина Сергеевна Суратова
Когда взрослый – это ты
Из самозванца – в главного героя своей жизни
© Суратова Е., 2025
© ООО «Издательство АСТ», 2025
Введение
Когда я был маленьким, я не понимал, почему взрослые не могут решить простые проблемы – например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
(Мем из Интернета)
Помните тот момент, когда вы поняли, что повзрослели? Я – да.
В определенный момент я осознала, что у меня не осталось абсолютных авторитетов. Внезапно стало ясно: можно спросить совета у друга, учителя или специалиста, но разбираться с последствиями моих действий все равно придется мне самой. Я останусь один на один со своими выборами – по поводу работы, детей, переездов, учебы, здоровья и так далее. Поэтому принимать все решения важно самостоятельно, в согласии с собой и понимая ответственность перед будущим.
Не могу сказать, что это осознание меня порадовало. В какой-то момент взрослая жизнь просто обрушивается на нас миллионом задач, отсутствием гарантий, необходимостью проживать настоящий момент, но при этом заботиться о будущем. Захлестывает вопросами здоровья, работы, воспитания детей, бесконечными бытовыми делами. Ошеломляет экзистенциальными данностями: отсутствием справедливости, гарантий, очевидного смысла жизни и тем фактом, что в конечном итоге мы все умрем. И хотим мы или не хотим, со всем этим – от выбора продуктов на ужин до смысла жизни – надо как-то разбираться.
А люди вокруг делают свои выборы, с экранов телефонов льются потоки противоречивой информации о том, что правильно, красиво и важно. И все это предполагает, что надо принимать свои собственные решения. И ты сомневаешься – правильно ли поступаешь, стоит ли твоих усилий то, на что тратишь свою жизнь. Ведь жизнь у тебя одна, она происходит прямо сейчас, и упустить ее было бы так досадно и так грустно.
Многие современные исследователи отходят от классического психоанализа с его установкой на то, что все в нашей жизни предопределено детством. К таким авторам можно отнести Франсуазу Дольто, Джеймса Хиллмана, такой подход свойствен представителям экзистенциальной психологии в целом. Все они придерживаются такой точки зрения: личность является собой с рождения; дети – полноценные личности с большим количеством ресурсов и индивидуальности, а воспитание лишь помогает или препятствует их раскрытию. Это дает возможность пересмотреть концепцию внутреннего ребенка – перестать относиться к себе как к чему-то раненому и слабому, и обращаться к детским воспоминаниям как к ресурсам, чтобы лучше узнать и понять себя. Ведь прошлого не исправить, и бесконечное служение детским обидам – тупиковый путь.
Когда ко мне обращаются с вопросом – как мне простить родителей или отпустить детские травмы, я всегда отвечаю просто: создайте себе по-настоящему хорошую жизнь в настоящем, занимайтесь своей жизнью сейчас, пусть она будет наполнена ценностями, смыслом, ощущением своих сил и возможностей.
Да, в процессе создания гармоничной жизни вы будете сталкиваться с препятствиями внутри вас – и иногда нужно будет обращаться к событиям прошлого, чтобы пересмотреть какие-то убеждения о себе или установки, созданные ранним опытом. Важно, чтобы это было не проработкой мамы или папы для галочки, а исследованием, соединенным с интересами актуальной жизни. Именно такой фокус внимания помогает повзрослеть. Хорошая жизнь, созданная вашими руками, сама по себе будет вас подлечивать, напитывать силой и жизненностью – а к прошлому у вас останется только благодарность за то, что эта жизнь у вас есть, в некоторых местах смешанная с доброй грустью. И создание такой жизни – это тоже задача взрослых людей. Ни дети, ни старики не могут справиться с этой задачей, во всех остальных возрастах – другие заботы.
В детстве и юности с их яркостью эмоциональных переживаний мы очень много чувствуем и очень много хотим, но еще ничего не решаем. Мы зависимы от обстоятельств и окружения. В старости мы уже ничего не решаем, видим, как все сложно, неоднозначно и многогранно, а потому большей частью остаемся пассивными наблюдателями.
Но между этими двумя состояниями есть замечательный возраст – взрослость. Период активности нашей воли, период дифференциации ценностей и раскрытия аутентичности, расцвет нашей красоты и независимости.
У взрослых есть много «могу», у них есть право, есть голос, есть возможности. Способность создать свою собственную уникальную жизнь в согласии со своей индивидуальностью. Способность влиять на ход событий, на свою собственную жизнь и на жизни окружающих, открывать персональные смыслы и жить в согласии с ними, переживая состояние целостности и наполненности.
К сожалению, этот прекрасный возраст очень легко упустить: из надежд и ожиданий, что однажды жизнь станет прекрасной, можно внезапно упасть в состояние «Я уже ничего не решаю, да особо ничего и не хочу». Из детства в старость. При этом фактический возраст здесь не важен – и инфантильность, и старость можно переживать как в 15, так и в 30, 40, 50.
Мем, который я вынесла в эпиграф к введению, на самом деле является правдой, по крайней мере, частично. Взрослых действительно очень мало: порой, оглядываясь вокруг, можно не найти ни одного. Потому что быть взрослым – сложная работа.
Быть взрослым – сложная работа.
Ни одна из задач взрослости не является простой. Наслаждаться жизнью в моменте, одновременно не теряя эффективности, – трудно. Думать о долгосрочных интересах, не упуская удовольствия от настоящего дня, – трудно. Соотноситься с собой в каждом решении так, чтобы тебя не унесли травмы и комплексы, – тяжело. Тяжело быть эффективным и одновременно не выгорать. Соотноситься с собой, но думать и о том, как твои слова и поступки повлияют на близких. Придерживаться дисциплины, снова и снова поднимать себя на важные и дела, и ценные переживания. Не закрываться от сложных чувств, но и не впадать в апатию и самобичевание. Преодолевать страхи и идти к своим целям. Суметь изменить направление, если оно тебе больше не соответствует, даже если ты прошел в этом направлении уже достаточно долго. Переживать кризисы, снова и снова искать опоры в основе бытия. Да даже разбираться с бесконечным количеством чисто бытовых дел, стараясь не потерять в них самого себя.
Все эти психические и фактические задачи просто в какой-то момент пришли в нашу жизнь, а инструкцию, как их решать, нам не выдали. Именно такую инструкцию я попробовала создать для вас в этой книге.
* * *
Книга состоит из 5 глав, в которых последовательно рассматриваются основные задачи взрослости:
• сепарация;
• нахождение своих ценностей и ресурсов;
• развитие аутентичности;
• формирование дисциплины и мотивации;
• создание своей персональной жизненной философии.
В разных частях книги мы будем говорить о деньгах, о синдроме самозванца, о проблемах воли, об аутоагрессии, о созависимости и много еще о чем важном и интересном.
В последовательность глав этой книги я заложила определенную логику, поэтому рекомендую читать все части по порядку, даже если вам кажется, что тот или иной вопрос для вас неактуален. Книга состоит из терапевтических бесед в реальном времени и теоретических комментариев. Все эти беседы, включая последнюю, происходили в реальности, но многие подробности в них изменены, чтобы сохранить конфиденциальность моих пациентов. Поэтому все совпадения с реальными людьми абсолютно точно будут случайны. А совпадения очень вероятны, ведь речь идет об универсальных вопросах и проблемах, через которые проходим мы все.
Я рекомендую вам не торопиться и не читать больше одной главы в день, даже если у вас будет такой соблазн и возможность. Так устроена наша психика: загруженные в нее информация и впечатления должны некоторое время усваиваться для того, чтобы мы смогли сознательно применять их в своей жизни.
В каждой главе вы найдете разделы «ВОПРОСЫ ОСОЗНАННОСТИ» и «ПРАКТИКА». Если обнаружите в себе силы и вдохновение выполнять представленные там задания, лучше – письменно, эффект, разумеется, будет намного выше, и даже само чтение окажется более интересным и глубоким.
Все истории, вопросы, аргументы и контраргументы, которые вы встретите на страницах этой книги, являются следствием многолетних разговоров с людьми в рамках терапии, в дружеских беседах и в пространстве соцсетей. Все решения и упражнения, фокусы внимания, которые я здесь предлагаю, подтвердили свою эффективность на практике – то есть помогли многим людям, включая меня.
Итак, я оставляю вас наедине с этим увлекательным путешествием в собственную взрослую жизнь. Надеюсь, в этой книге вы найдете пользу, поддержку, ценные рекомендации, новые фокусы внимания, опоры и вдохновение. И проведете драгоценное время своей жизни с пользой и удовольствием.
Глава 1
Сепарация. Разворот к своей жизни
За 10 минут до начала встречи я спокойно допиваю чай. Я знаю, что Даша уже ожидает меня за дверью, знаю, что она волнуется, как и перед каждым нашим занятием. Это происходит уже почти 4 года подряд с небольшими ежегодными перерывами на мой и ее отпуска. С первого занятия она приходит за 10–20 минут до встречи.
Даша – из тех пациенток, кто на протяжении нескольких лет приносит в терапию одни и те же мысли, чувства и переживания и не делает никаких шагов, чтобы что-то изменить. А потом внезапно приходит с головокружительными новостями – за неделю приняв несколько судьбоносных решений, человек начинает жить новую жизнь, которая на самом деле является результатом осознанного выдерживания и накопления мужества.
Так и Даша после многих лет пассивного терпения партнера-манипулятора вышла из позиции слабого зависимого ребенка и стала полностью самостоятельной. Ее уход от мужа, поиск работы, переезд и организация совершенно иного образа жизни заняли около полугода. Теперь стадия эйфории позади, моя пациентка вышла в стабильный период, и эта взрослая жизнь обходится ей недешево, как в прямом, так и в переносном смысле. Чтобы начать по-настоящему наслаждаться своей взрослостью – независимостью, свободой, силой, Даше не хватает многих навыков.
Впрочем, так всегда бывает: психические навыки приходят после фактических изменений в жизни, подобно тому, как сначала у нас появляется ребенок, а потом мы становимся родителем. Все это приходит медленно и постепенно, часто с опозданием. Никакие из этих навыков нельзя прокачать заранее – ведь к жизненным перипетиям невозможно подготовиться.
Так же происходит и с взрослением. Сначала взрослая жизнь обрушивается на нас без предупреждения, без инструкций (родительские инструкции мы, как и полагается, отбросили еще в подростковом возрасте), и только потом мы постепенно начинаем в ней ориентироваться и тренировать необходимые эмоциональные умения и навыки. По сути, все мои пациенты в той или иной мере занимаются именно этим – взрослеют. Каждый учится обходиться с жизнью так, чтобы она была хорошей, учится размещать в ней себя самого, обретает навыки выражения своей аутентичности. Найти по-настоящему свой формат жизни непросто. А потом надо найти еще смелость его придерживаться. Некоторые на это так и не решаются. Но у Даши неплохие шансы преуспеть в этом нелегком деле…
Мои размышления прерываются неуверенным стуком в дверь. Ровно в 14:00 Даша появляется на пороге моего кабинета. Она взволнована, с загадочным видом пытается скрыть улыбку. Мне уже случалось видеть ее такой. После приветствия и слегка затянувшегося молчания я начинаю сессию с искреннего комплимента:
– Вы сегодня необычно выглядите. Никогда раньше не видела, чтобы вы носили яркую одежду, вам очень идет.
– Спасибо! У меня новый… мм… возлюбленный.
– Поздравляю. Это он на вас так влияет?
– Он… да… нет… вообще-то, я не хотела рассказывать.
Я улыбаюсь, она понимает, что я отмечаю очевидную нестыковку: не хотеть рассказывать, но начать встречу именно с этого.
– Давайте тогда поговорим не о возлюбленном, а о причине, по которой вы не хотели об этом рассказывать.
– Не хочу рассказывать, потому что вы все разрушите. Я начну говорить, а потом так или иначе окажется, что все это неправда и просто… ну не знаю, не влюбленность, а симптом… и это все идет из травмы… и тогда…
Даша обрывает фразу и обреченно замолкает.
– Как? Разве я так поступаю обычно?
– Мне кажется, да. Вам не понравится, вы будете критиковать, и все волшебство рассыплется. И окажется, что это никакая не любовь, что это все неправильно и слишком рано. И что нечто такое уже было.
– Ну, волшебство, которое так легко разрушить, не такое уж и волшебство, – я пожимаю плечами. – Даш, может быть, вы просто сами не уверены в этих отношениях, но вам не хочется это признавать, и поэтому вы проецируете свои слова на меня. Как будто не вы, а я так чувствую. Но ведь настоящая я, – говорю, указывая на себя, – даже не знает вашей истории и потому не может иметь о ней никакого мнения. Думаю, сейчас мой голос в вашей голове озвучивает вашу взрослую часть, которая просто пока еще не стала частью вашей личности и поэтому вещает в вашей голове моим голосом. Взрослая часть. А взрослые часто скучные и критикующие. Или я и вправду вас часто критикую?
– Нет, ну… да. Взрослый. Тот, кто говорит, что надо заниматься делами, а не всякими глупостями. Вы так не говорите, потому что… ну, вы хорошо воспитаны, и мы не в той ситуации. Но вы, мне кажется, могли бы так сказать. Если я думаю что-то подобное про дела вместо всяких глупостей и всяких чувств, то чаще всего это ваш голос. Хотя, вы, конечно, никогда не говорили ничего подобного про дела.
– Хм, я, конечно, далека от того, чтобы называть чувства глупостями. Но с другой стороны… Простите, Даш, мой голос в вашей голове не так уж и не прав – вы были здесь на прошлой неделе, и ни о каком мужчине еще не было речи, а теперь вы говорите о любви. Вероятно, называть это любовью немного… мм… опрометчиво. Но это совсем не значит, что в вашей жизни не может произойти чего-то важного и хорошего.
Даша задумывается и с полминуты молчит.
– Ну ладно, – заключает она и после небольшой паузы продолжает:
– Мы встретились на прошлой неделе на танцевальном вечере…
Она начинает рассказывать очень настороженно, нехотя, как будто все еще сомневается, стоит ли посвящать меня в происходящее. Однако уже на третьем предложении увлекается собственным рассказом, история ее захватывает, и через пару минут Даша говорит уже возбужденно и эмоционально.
Она рассказывает о молодом человеке, которого встретила на танцах. Занятия танцами для Даши – отдушина: у нее в жизни так много сложного и ответственного – работа, учеба, дети, быт, и все это дается ей нелегко. И со всем этим она справляется одна, без поддержки.
Даша находится в том периоде, когда приходится строить свою жизнь после развода практически с нуля, без отдыха, бесконечно решая «взрослые» проблемы. Счета за коммуналку, родительские собрания, вопросы по собственному здоровью и детские болезни, отношения с коллегами, рабочие дедлайны, кредиты, необходимость повышать квалификацию, бесконечные нужды детей и так по кругу. Во всем этом танцы – единственное светлое пятно, глоток свежего воздуха.
Даша увлекалась танцами и раньше – много танцевала в юности. Но муж, жаждущий детей и «домашнюю жену», с помощью эмоциональных манипуляций вынудил ее бросить это занятие. В 21 год Даша потеряла доступ к любимому увлечению, и только сейчас, в свои 34, она смогла вернуть себе радость танцевать. Один раз в неделю по полтора часа. Это были простые любительские занятия, но для Даши – уже ого-го! Они стали для нее большой поддержкой и опорой в серой жизни.
И вот на этой неделе она встретила там молодого человека 27 лет, и между ними моментально возникла сильная страсть. На следующий день в ее безумном жизненном ритме «волшебным образом» нашлось место для обеденного свидания и эротической близости. Днем позже все повторилось. Даша оказалась в водовороте страсти.
Я слушаю рассказ, не особенно вникая в детали, а больше наблюдая за ее волнением, интенсивностью вовлеченности. Даша как в тумане рассказывает то, что я уже слышала от нее ранее в аналогичных ситуациях: о том, как они друг другу подходят, о совпадениях в дате рождения и музыкальных вкусах и еще каких-то совпадениях, указывающих, что они «созданы друг для друга». Рассказ быстро начинает переплетаться с фантазиями – и Даша как будто не видит границ между реальностью и воображением, в котором она уже растит с ним троих детей (двое Дашиных дочерей и его сын) и рожает ему четвертого ребенка. А может, они даже вместе поедут на международный конкурс или однажды откроют школу танцев…
– Даш, прошла только неделя, – прерываю я ее, дождавшись минимальной паузы в этом полете фантазии. – И вы учитесь на экономиста. Чтобы через несколько лет претендовать на более высокую должность в фирме, где вы сейчас работаете.
Мой голос, кажется, выводит Дашу из тумана ее воображения. За четыре года совместной терапевтической работы Даша научилась мне доверять, и у моего голоса появилось это волшебное свойство – мягко возвращать Дашу в реальность. Даже в ту, в которой ей неприятно. Ее взгляд проясняется.
– Да, я знаю, – с улыбкой, в которой все еще есть отблеск надежды, говорит Даша. – Но ведь это может быть правдой.
– Слишком мало времени прошло, чтобы судить.
– Но столько совпадений…
– Даша. Мы с вами недавно отпраздновали четыре года совместной работы. За это время вы пережили несколько подобных историй – как минимум три за последние полтора года. Они все начинались с совпадений и такой же вовлеченности. Вы ведь помните не хуже меня. И где эти люди теперь? Что вы к ним чувствуете?
И я привожу пример: ее прошлый возлюбленный через несколько месяцев головокружительного романа оказался совсем не тем, кем представлялся изначально, и уверенно слился. Он полностью отказался от всех обязательств и обвинил Дашу в том, что это она его соблазнила, а он ничего подобного не имел в виду. Девушка с детьми, тем более с двумя, ему совершенно не подходит и никогда не подходила. Словом, оказался подонком.
– Это правда, – спокойно говорит Даша и, выдержав паузу, добавляет: – Вы опять правы. Значит, в этот раз тоже ничего не получится.
