Теперь внимание! То, что вы не «дружите со своим ребенком», не значит, что между вами не должно быть доверия и принятия. Совсем наоборот. Кому, как не родителям, маме или папе нести все самое важное, самое больное и самое откровенное, что есть в детском сердечке? Но это не значит, что и в обратную сторону должен идти такой же поток: все самое откровенное, больное и тяжелое, что лежит на сердце у нас, взрослых. Для ребенка это неподъемная ноша.
Дружба – это чудесно. У любого человека есть потребность общения на равных. И если все пойдет, как задумано, вы еще успеете подружиться со своим ребенком. Но пусть это случится, когда он вырастет, уедет от вас и пройдет свои этапы взросления. А пока он маленький, ему нужны друзья его возраста. Он может найти их в школе, в спортивной секции, во дворе – где угодно. Но людей, способных заменить то, что дают родители – любовь, защиту, безопасность не найти на детской площадке.
ДЕТИ НУЖДАЮТСЯ В ДРУЖБЕ. НО В РОДИТЕЛЯХ БОЛЬШЕ. БУДЬТЕ РОДИТЕЛЯМИ.
Может случиться такое, что ребенок задаст вам прямой вопрос насчет вашей с ним «дружбы».
ИЗ РОДИТЕЛЬСКОГО ЧАТА:
– Софья, подскажите, а как лучше отвечать, если дочка четырех лет спрашивает: «Мам, ты моя подружка?»
– Отвечать «нет». «Нет. Я мама. Это как подружка, но больше и лучше».
И продолжить: «Вот смотри. С подружкой ты дружишь, но вы можете разонравиться друг другу. Можете поссориться. Может быть, вы перестанете общаться или она переедет в другой город. А я твоя мама. А ты – моя доченька. Что бы ты ни сделала, я все равно люблю тебя. И со мной всегда можно поговорить. И если я куда-то перееду, то только с тобой. И так будет, пока ты не вырастешь».
И еще кое-что:
«И потом – твоя подружка за тебя не отвечает. Если тебя кто-то обидит или ты сделаешь ошибку, потеряешься, упадешь – она за тебя не отвечает. А Я ОТВЕЧАЮ ЗА ТЕБЯ. Понимаешь?»
Но, скажу сразу, это не единственная точка зрения и не все психологи со мной согласны.
Когда мои старшие дети вышли из нежного дошкольного возраста, будни стали суровей, а конфликты неизбежней. Тогда я сделала то, что делают многие в непонятных ситуациях – я пошла учиться.
Очень знаменитый тренер мужского пола (не буду называть имен) наставлял, как быть хорошим родителем и правильно воспитывать детей. Когда я рассказала о своих проблемах, он ответил мне фразой, которая цепляет меня до сих пор. Цитирую: «А зачем вы их вообще воспитываете? Детей не надо воспитывать, с ними нужно дружить».
Тогда я не нашлась, что ответить, и молча села на место. В голове моей билась мысль: «Легко дружить с детьми, если ты мужчина и проводишь с ними 2 часа после работы, в играх и веселье. А как же мне дружить с ними, если каждый день по несколько часов я убираю вещи, которые они разбросали по дому? Что это за дружба? Тут что-то не так».
И я до сих пор считаю, что тут что-то не так. И теперь я знаю, что именно. Дружба предполагает равенство, а равенство в семье невозможно.
Например, домашняя работа. Мы не делаем ее равно, хотя живем в одинаковых условиях. Я убираю дом, готовлю еду, стираю и глажу. Дети убирают свои комнаты, помогают по мере сил по дому и могут сходить в магазин за молоком и хлебом, но равенства тут нет.
Раньше, когда я играла с 10-летним сыном в шашки, я всегда выигрывала. Каждый раз он дико обижался и швырял шашки в стену. Теперь я позволяю ему выигрывать, и это для него здорово – он стал уверенней и спокойней. Но если партнер по шашкам после твоего удачного хода кричит «так нечестно!» и обиженно сопит – какое уж тут партнерство и равенство?
Кроме игр и домашних дел, есть еще развивайки, спортивные секции, ортопеды и стоматологи, я этим всем занимаюсь, потому что ответственна за своих детей. За их развитие, в какой-то мере за их достижения, здоровье, успехи. За то, что они ходят не в рваных ботинках, в конце концов. Так вот:
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ РАВЕНСТВА НЕ ПРЕДПОЛАГАЕТ.
Нельзя быть наравне, а потом единолично нести ответственность за последствия. Если родитель отвечает за качество жизни, то он и главный. Никакого равенства нет. Соответственно, и дружба тоже невозможна.
Поэтому я искренне считаю, что дружба между детьми и родителями – дело вредное и опасное, до того момента пока дети не выросли.
Взрослые умнее и… взрослее, наш опыт больше. Если моему ребенку что-то не нравится, он может сказать об этом, и я приму его мнение в расчет. Но решать, что и как делать, я всегда буду сама. Или мой муж. Потому что мы – взрослые. Мы пока еще знаем, что для наших детей лучше, и можем принимать решения и за детей тоже.
Поэтому, несмотря на то, что я уважаю мнения и желания своего ребенка, решения я принимаю сама. Например: «Я понимаю, что тебе не нравится ходить в школу и учительница тебе тоже не нравится. Я понимаю и слышу тебя. Я поговорю с учительницей, возможно, мы поменяем школу. Я постараюсь помочь, чтобы тебе было легче. Но решать, ходить в школу или нет, буду я. Я взрослая».
Самое главное в этом вопросе вот что.
ЕСЛИ ДЕТИ ПОЛУЧАЮТ УВАЖЕНИЕ И ПРИЯТИЕ, РАВЕНСТВО ИМ И НЕ НУЖНО.
Потому что взамен дети обретают нечто очень важное – чувство защищенности и уверенности. И право на ошибки. Они могут ошибаться сколько угодно – и это не страшно, ведь главная ответственность лежит не на них, а на мне, как на родителе, и моим детям есть на кого положиться.
Почему я уделяю этому столько времени? Потому что проблема иерархии – это самая частая проблема в семейной терапии. Практически любой развод, любое недопонимание, любые конфликты в семье связаны с этой проблемой. Это очень важно. Я думаю, что это главный принцип, по которому живут счастливые семьи.
Уважение к родителям. Как?
Без авторитета взрослых детей невозможно учить и воспитывать. Это азы педагогики.
Возможно, в вашей школе тоже были такие учителя – добрые и грамотные, но мягкие до такой степени, что их не слушаются даже младшеклассники? Слишком снисходительные и мягкие, уступчивые до той грани, когда их доброта превращается в беспомощность.
Пример из практики: клиентка жалуется на трудного подростка. В последний раз ее вызвали в школу вот по какой причине: ее сын на уроке физики, сидя на задней парте, ел борщ, принесенный из столовой. Учитель в этот момент, отгородившись журналом, бубнил лекцию. Через полгода, не выдержав травли и хамства со стороны учеников, он уволился – и обвинили в этом старшеклассников, игнорировавших его занятия и устраивавших ежедневный цирк из уроков физики. Но разве только дети в этом виноваты?
Должны ли дети уважать взрослых? Когда я задаю этот вопрос на тренингах, большинство родителей уверенно отвечают «да». Конечно, так и есть. Но.
Как вы думаете, дети появляются на свет сразу с врожденным уважением к взрослым? С любовью – да. С уважением – вряд ли. Скорее уж дети рождаются с врожденным желанием проверить своих родителей (и мир в целом) на прочность, и это нормально. Это необходимо для их развития. Ребенку важно знать, насколько его родитель устойчив, как много он может выдержать и при этом не сломаться. Поэтому если ваш ребенок постоянно просит новую игрушку, не слышит объяснений, задает один и тот же вопрос две тысячи раз и вам кажется, что он специально вас изматывает, вполне возможно, так оно и есть. Но это нормально.
Ребенок тестирует реальность на примере взрослых. Ему важно знать, где проходит граница «можно/нельзя», как реагирует взрослый на стрессовую ситуацию и сколько вообще он может продержаться. Если мама взрывается и кричит, ребенок получает одну информацию. Если мама умеет управлять своим гневом, то малыш учится совсем другому. Каждый раз, доводя своих родителей до определенной границы, он видит, как они реагируют на раздражитель, и учится реагировать сам. Он узнает новое о них и о самом себе.
Мы вернемся к этому вопросу в следующей главе и поговорим о нем подробнее. Но сейчас вам важно понять, что уважение не является встроенной функцией в личности ребенка. Это не врожденная черта, и ее нужно прививать.
ИЗ КОММЕНТАРИЕВ В БЛОГЕ @sofya_pimenova:
– Вы знаете, я суперпрофессионал, специалист по госзакупкам и тендерам. На работе люди ловят мои слова, открыв рот. Потому что я знаю, что и как делать. Я помогаю людям зарабатывать, и делаю это суперэкстрапрофессионально. Я знаю, кто я и чего стою. Но когда я прихожу домой, любое мое мнение воспринимается в штыки. Моей дочке 15. Что бы я ни начала говорить, она закатывает глаза и делает такой тяжелый вдох: «Мам, ну что ты понимаешь-то в этом?» Дома я не авторитет ни в чем: ни в том, как дружить, ни в том, как разговаривать с учителями, ни в том, какую выбрать профессию. Чтобы она убрала свою комнату, мне приходится повторить раз 10. И она начинается слушаться, только когда я начинаю кричать.
Ужасный, трудный подросток? Да нет, скорей всего, самый обычный. Если вы замечаете, что теряете авторитет – дело не только и не столько в ребенке. Дело в вас. В том, что вы делаете и чего не делаете.
Поэтому сейчас – о том, как поддерживать родительский авторитет и научить детей уважению.
1. Не ставьте детей в центр семьи
Бывают такие семьи, в которых родителям КАЖЕТСЯ, что они ведут себя как ГЛАВНЫЕ, как родители, но это не так. Такой была моя семья, пока я не осознала, что мы нечаянно заболели детоцентризмом и дети ставятся на высшую ступеньку иерархии.
Перекосы проявляются в мелочах, на которые не сразу обращаешь внимание. Например, обычная житейская ситуация: вечер, ужин, мама пришла с работы, кормит семью. О ком она заботится в первую очередь? Правильно, о ребенке. Положит еду на тарелку, нальет компот, 3 раза встанет еще, себе в последнюю очередь. «А ты, папа, сам себе положи, не маленький».
Вопрос: на детский незамутненный взгляд, кто главный? Кому приоритет? Ребенку, конечно, он – маленький король. Мама – прислуга, а папа – так, вообще не пойми что.
И вот он, пожалуйста, первый звоночек о будущих проблемах с послушанием и родительским авторитетом.
Детоцентризм проявляется в мелочах. На него всегда есть причины. Например, мои дети – долгожданные, усыновленные, травмированные, любимые – и вроде бы так естественно желание дать им ВСЕ по максимуму, НО.
Это не правильно.
Правильно – четкая семейная иерархия. Правильная иерархия глазами детей выглядит так: главные – папа и мама. Взрослые действуют заодно, то есть если мама сказала «нет», подходить к папе бессмысленно. Затем идут старшие дети, потом младшие. Потом – все остальные люди, в том числе бабушки и дедушки. Это – здоровая семейная система, какой она должна быть.
Старшим по возрасту, конечно, нужно оказывать почет и уважение, но это не должно нарушать иерархию: последняя инстанция – всегда папа и мама. Простая, четкая иерархия, понятная с самого рождения, с простыми правилами.
А давайте мини – тест?
• Если у вас хватает денег только на что-то одно: вам пойти учиться или ребенку в английскую школу, за кого заплатите? За себя или за ребенка?
• Вечером телевизор вдруг захотелось посмотреть, кто программу выберет: вы или ребенок?
• Последний кусочек шоколадки – вам или ребенку?
• В отпуск туда, где есть горки, аниматор и ребенку не скучно или куда вам интересно?
• Гардероб нужно обновить – себе или ребенку?
И как? Кто в приоритете?
Поймите меня правильно. Естественно, желания и потребности ребенка надо учитывать, он же член вашей семьи. Просто у взрослых тоже есть права.
• Право НЕ смотреть мультики во время ужина, например.
• Право самой доесть свое мороженое.
• Право спать в своей взрослой постели без ребенка.
И много других разных интересных прав. В том числе право быть не только мамой и папой, но и мужчиной и женщиной, профессионалами, путешественниками, спортсменами, гурманами – да кем угодно, не меняя кардинально свою жизнь из-за того, что в ней появился ребенок.
Ребенок встраивается в семейную систему, а не наоборот.
2. Разделяйте домашние обязанности
ИЗ КОММЕНТАРИЕВ В БЛОГЕ @sofya_pimenova:
– Наблюдала такую ситуацию, когда мама прыгает с новорожденной дочкой (у той колики), а рядом 15-летняя сестра требует, чтобы ей немедленно приготовили ужин. Вот честно, очень хотелось ее чем-нибудь треснуть.
Потом маме пришлось уйти на час к врачу, я осталась с малышом, ребенок проснулся, попросила посмотреть за ним, пока приготовлю смесь, в итоге была такая истерика со стороны подростка.
– Ты его родила, ты за ним и стирай.
– А мне все равно, что пол грязный, мне и так пойдет.
– Не хочу посуду мыть и не буду.
Мама пашет, дети смотрят. НЕ НАДО ТАК. Одно дело – если мама просто спихивает свои родительские обязанности на старших детей.
Совсем другое – если каждый в семье сам по себе. Это семья, и у нее (у семьи) есть свои задачи и свои сложности. Которые решают ВСЕ члены семьи, КАЖДЫЙ вкладывается.
«Да, я родила этого ребенка. Я сама ему помою попу. И сама буду решать сложности с воспитанием, питанием и пр. На мне нагрузка, на мне. Но это не значит, что и вся остальная нагрузка тоже целиком на мне. С чего вдруг? Я в этой семье мама, а не слуга». Ага? В рифму, почти стих.
– Помойте-ка сами за собой тарелки, дети.
– Приготовь ужин, любимый.
– Да, сейчас я полежу, отдохну. Мне надо.
Вот она – правильная расстановка сил.
Как приучить детей к домашней работе
Хотите получить подростка, раскидывающего свою обувь на входе в дом и не знающего, как помыть за собой ложку? Это проще простого, все, что нужно, – не давать ему делать ничего по дому, пока он не дорастет до этого и не будет способен сделать все хорошо, лет так до 15.
Хотите, чтобы подросток вам помогал, а не выдавал гневную тираду на тему: «Чтой-то я должен мыть тут полы?» УЧИТЕ С ДЕТСТВА.
Аксиома: маленькие дети хотят помогать родителям, большие – не всегда. Желание это убивается у детей в возрасте от 4 до 8 лет. Кем? Родителями, ессствно.
– Мама, мама, давай я с тобой сделаю печенье!
