Олег: Кого?
Лиза: Понятно, Олег, не бери в голову.
Олег: Хорошо, не буду. Как дела?
Лиза: Я буддистка, поэтому мои дела никак.
Олег: Ого, а почему никак?
Лиза: Понятно. Не бери в голову.
Олег: Что делаешь?
Лиза: Решаю, кто виноват?
Олег: В чем?
Лиза: Понятно. А ты, смотрю, начитанный.
Олег: А ты палец в рот не клади…
Лиза: Еще один такой фразеологизм – и твои шансы хоть что-то положить в мой рот уменьшатся до нуля.
Пауза.
Лиза: Куда пропал-то, Олег?
Олег: Шансы повышаю.
Лиза: Как планируешь это делать?
Олег: Молчанием, а то ты слишком высокоинтеллектуальная для меня. И да, твои примитивные проверки на образованность я намеренно не проходил, чтобы понять масштаб высокомерия. Более того, хочу расстроить насчет «дела никак»: это довольно поверхностное представление о буддизме, и рискну предположить, твои познания о буддизме заканчиваются на прочтении Сиддхартхи.
Лиза: Сука.
Олег: Не бери в голову.
Лиза: СУКА. Откуда ты такой умный выискался. По лицу так не скажешь.
Олег: Да, мне уж говорили, были бы живы родители – предъявил бы.
Лиза: Ты же молодой? Или наврал про возраст?
Олег: Нет, все честно, сорок шесть, но я поздний.
Лиза: Давно они умерли.
Олег: Папа давно, мама полгода назад.
Лиза: Извини.
Олег: Ничего страшного. Это жизнь.
Лиза: Это да, а шутить на эти темы можно?
Олег: Шути.
Лиза: Ты в анкете написал, что первый раз зарегистрировался на сайте знакомств.
Олег: Да.
Лиза: Раньше мама не разрешала? Теперь на свободу вырвался.
Пауза.
Обиделся?
Олег: Нет, никак не могу закончить смеяться – такая шутка гениальная.
Лиза: Сука.
Олег: Твой словарный запас ругательств весьма ограничен. Мама не разрешает.
Лиза: А может, у меня тоже ее нет.
Олег: Есть.
Лиза: Откуда ты знаешь?
Олег: И папа есть, и вообще у тебя, думаю, хорошая семья – вот только тебе в ней как-то не очень по-родному, что ли.
Лиза: Ты что, телепат?
Олег: Нет, просто предположил. Шутишь много.
Лиза: Может, так. Мне пора. Завтра спишемся.
ЧАТ НОМЕР ДВА
Олег: Лиза, дела все еще никак?
Лиза: На работе.
Олег: Можешь переписываться?
Лиза: Я же на работе, – конечно, могу.
Олег: У ивентщиков обычно на работе ад. Кстати, а почему ты такая красивая и, я бы даже сказал, умная?
Лиза: Сука.
Олег: Я в курсе. Так вот почему ты торчишь на этом сайте и болтаешь с таким, как я?
Лиза: Из милосердия. Это моя корпоративная социальная ответственность. Иначе кто с тобой болтать будет. Ну а ты, «бизнесмен, был женат, есть сын, квартира и дом в Европе». Ты здесь что делаешь? Или наврал, может, все про себя?
Олег: Нет, не наврал, все так. Дома даже два.
Лиза: Сука.
Олег: Не волнуйся, один только в Европе, второй – в Псковской области.
Лиза: Никому больше не говори это, а то с тобой перестанут девушки общаться.
Олег: А что, Псков проклят?
Лиза: Типа того. Так что ты тут забыл?
Олег: Ну, если честно…
Лиза: Оспади… ну, давай честно, если по-другому не умеешь.
Олег: Серьезное что-то ищу.
Лиза: В смысле женщину, которая трахается с серьезным лицом?
Олег: Ага, причем желательно в Псковской области. Нет, просто хочу самых обычных, нормальных отношений.
Лиза: Какая тоска.
Олег: А ты не хочешь?
Лиза: Хочу! Еще как хочу! Секс с серьезным лицом в Псковской области! Это мечта. Нашла – я так понимаю!
Олег: Не шутить не можешь?
Лиза: Могу.
Олег: Так что насчет серьезных отношений? Я не про себя. Я просто спросил.
Лиза: Люди всегда спрашивают про себя. Отношения? Они все равно закончатся. Зачем начинать?
Олег: Жизнь тоже закончится. Зачем тогда жить?
Лиза: А меня не спросили, когда рожали, а потом сказали, что самоубийство – это грех. Вот и нет выхода.
Олег: Люблю этот декаданс молодых, красивых, умных.
Лиза: Всё. Работаю. Спишемся.
ЧАТ НОМЕР ТРИ
Лиза: Ты что, идиот?
Олег: Что не так?
Лиза: Эта корзина не влезает даже в нашу переговорную. У тебя что, маленький член, раз ты большие букеты даришь?
Пауза.
Лиза: Чего молчишь-то, Олег?
Олег: Член идет.
Лиза: Куда идет?
Олег: Фотография идет.
Лиза: Дебил. Не смешно.
Пауза.
Лиза: Блять!!! Ты, конечно, вообще без мозгов. Не такой уж и большой, кстати.
Олег: Ракурс плохой.
Лиза: Надо было снизу фотографировать. Сорок шесть лет, а он члены девушкам шлет.
Олег: Это первый раз. У меня до сих пор руки дрожат.
Лиза: Надеюсь, я могу не отвечать зеркально???
Олег: Конечно, не отвечай!!! Прости, я… ну… идиот.
Лиза: Идиот. Согласна. Спасибо за презентацию. И тем не менее. Вот ты не подумал, КАК я этот букет домой попру. На метро? Машины у меня нет.
Олег: Не думал, что ты меня на машину так быстро начнешь разводить. Да, и я сука. Можешь не писать это.
Лиза: Сука и дебил.
Олег: Внизу стоит машина и водитель. Ждут. Позвони, вот его телефон. Он поднимется и поможет.
Лиза: Продуманный такой. Это ты на своих дверях столько заработал?
Олег: И на окнах. И на мебели.
