Мне 27. Я – гедонист. Вернее, так: я – неозожник. То есть никаких марафонов не бегаю, сельдереево-огурцовых смузи не пью, в спиртных напитках и табачных изделиях себе не отказываю. Но при этом, глядя на старшее поколение и научные исследования, осознаю, что лимиты всё-таки имеются. Осознаю и стараюсь балансировать: занимаюсь спортом, помогаю организму полезными добавками, стараюсь ограничить себя в солено-сладкой еде. Ну так вот, ещё пару лет назад мне было намного проще держать себя в норме.
Мне 27. С женщинами, сексом и теми, кто мне по жизни нужен (окружение), я разобрался. С любимым делом более или менее тоже. Теперь очень хочется превратить своё ремесло в хорошие деньги и обзавестись активами, то бишь претендую на стабильность. Наверное, эти желания сейчас занимают первую строчку в мастхэв-листе.
Мне 27. Всё в целом круто, но моя главная проблема – хочется ещё круче. Возможно, это амбиции, которым суждено догореть в 30, а возможно – вполне себе реальный план. Три года – слишком долгий срок, чтобы корчить из себя умника и делать прогнозы. Мне бы заработать и найти время, чтобы насладиться всем этим, а там посмотрим.
6 вещей, из которых надо вырасти парню в 25
Сначала мы срём под стол и понятия не имеем, что такое хреновая погода.
Затем, научившись говорить, требуем трансформеров, санки и настоящего Деда Мороза. Позже, осознав, что чудный Дед – наебалово, нашей мечтой становится женщина и велосипед, потом женщина и машина, потом всё как смешается в кучу – и начнётся самый бестолковый период в жизни. А потом бац – и 25. Ерунды натворил немерено, здоровья пожёг прилично, верил чёрт-те во что и, несомненно, всё это ещё будет повторяться, однако есть вещи, из которых к 25 годам пора вырасти.
НЕ ДУМАТЬ О БУДУЩЕМ
Таков был наш план, когда мы ввязывались в воскресную пьянку до полного истребления разума или банально занимались сексом под горячим душем. Я так один раз чуть не сдох. Благо сердце оказалось крепким.
В 25 нельзя рассчитывать на то, что ангел-хранитель подкинет тебе работёнки, если ты снова прогуляешь все деньги за выходные. Родители больше не твоя опора, а их квартира больше не твой дом. Поэтому, если ты всё ещё живёшь одним днём – пришло время это изменить.
НЕ СЛЕДИТЬ ЗА ЗДОРОВЬЕМ И ЧИСТОТОЙ
Это было действительно легко, где мамка стирала-убирала и готовила как бог. Если раньше метаболизм съедал коробку острых крыльев из макдака и ты думал, как бы набрать массу – то к 25 годам, изрядно нажравшись ерундой и пропуская физическую нагрузку, ты начнёшь всё больше и больше походить на свинью. Да и у желудка терпение тоже на лимите.
Я сейчас не говорю про строгие диеты или ударные подготовки к марафонам, но надо просто быть аккуратней с тем, что ты и когда ты кладёшь в рот. Засиживаясь в офисе, надо хотя бы полчаса в день напоминать мышцам об их наличии. Что касается чистоты – пора переходить на качество или, по крайней мере, оглядываясь на молочницы, хламидии и залёты, контролировать свою безопасность. Про чистоту холостяцких квартир даже говорить не буду. Западло самому мыть – выпиши себе филиппинку. Твоя однушка не попросит огромных денег.
СТРЕМЛЕНИЕ К ИДЕАЛАМ
Пришло время развеять миф об идеальных людях: таких нет. Ни вы, ни я, ни он – никто из нас не идеален. Каждый имеет право на таракана, и если раньше меня от чего-то потрясывало, то сейчас я думаю: «Ну, окей, он немного зануда, но ведь и я не киндрсюрприз!» – и спокоен, как Мёртвое море. Практика показала, что некоторые детали абсолютно неважны, чтобы с кем-то дружить, работать или трахаться, и на смену максимализму пришла лёгкость. Мутные люди – тоже люди. Вообще, в России «давать оценку другим» – ниша очень развитая. Все то и дело пытаются сфокусироваться на ком угодно, лишь бы не на себе.
Пора забыть про любимые образы из кино и книг. Они усложняют ваш рост и жизнь в целом.
ПРИШЛО ВРЕМЯ СМЕНИТЬ СЛОВО НА ДЕЛО
Если в 18 ты мог пожаловаться на обстоятельства, а в 21 заумно рассуждать на тему процветания, в 25 пора признать, что всё происходящее вокруг – это только ты. Не мир, который не понимает тебя, гения, а ты: не подготовлен, не хочешь, боишься, ленишься. Других оправданий нет. Само приходит только, когда трудишься. И каждое умное слово должно быть заработано конкретным действием.
Всё остальное будет расцениваться болтовней, потому что время «перспективного человека» прошло. Сейчас хотелось бы уже посмотреть конкретно восход этой перспективы.
ВРЕМЯ НЕ БЕЗГРАНИЧНО
В 25 лет ты можешь встретить на улице человека, которого не видел 8 лет, и этот злодейский факт разрушает мысль о том, что время безгранично. Оно есть, и оно проходит. Раньше оно как: ща ещё чутка в Фифу порублю – и всё успею, но 25 лет – критичная полоса для карьеры и личности.
Поэтому в этом возрасте ни в коем случае нельзя расслабляться и забывать о том, что твоё время может пройти. Что бы ты ни делал сейчас – чуть позже то же самое будет сложнее в разы. Так что ПТУ закончил, дворами да Зинкой обтёрся – и теперь надо стрелять из всех оружий.
Средний класс – неплохая позиция, только вот зачем заказывать салат с курицей, когда любишь с крабом и трюфельной подливкой.
ГОВОРИТЬ С СОБОЙ
Не впадать в депрессию и задыхаться от несправедливости, а уметь задавать себе правильные вопросы и выходить из ситуации. Мы спешим натворить ерунды, не желая остановиться и подумать. Мы копим море одного и того же опыта и совсем не пытаемся анализировать его. Поэтому, если тебе 25 и ты чувствуешь, как жопа неудач плотно накрывает твоё милое личико – тормознись и спроси себя: «Что я делаю не так?» Именно этот незаурядный вопрос может поменять твою коммуналку на дом. Так что харэ бухать с Федей по вечерам. Используй это время для себя.
Многие из этих пунктов можно свести к одному: ответственность. Вот что реально даёт процветание. Даже самоанализ приходит с ответственностью. Без неё будешь ссыкуном до конца. Этот мир отказывается что-либо давать, если ты не готов за это ответить. Вспомни свой путь: ведь именно тогда, когда ты рисковал, брал ответственность, у тебя поднималось бабло, заводилась приличная баба, и в целом всё шло как надо. В 25 лет пришло время ответить за свою состоятельность, любовь и счастье.
8 вещей, которые бесят девушек в постели
Каждый день мужчины совершают в постели одни и те же ошибки, которые приводят их к одиночеству на года.
«У МЕНЯ ТАКОЙ БОЛЬШОЙ»
Есть прямо особый сорт мужчин, которые любят обсудить огромность своего члена. Некоторые из них идут дальше, и в прямом смысле выпрашивают комплимент. То есть лежат после секса и такие: «Тебе понравился мой огромный член?» При том, что там всё скромно.
Во-первых, большой член не всегда хорошо, но что ещё хуже – огромное эго.
Если женщине нравится твой член – она сама об этом скажет, но выпрашивать похвалу – по-идиотски.
Женщины не любят мужчин, которые разглагольствуют по поводу своих размеров, и смеются, когда ты натягиваешь xxl, хотя он совсем тебе не нужен. Для девушек это так же смешно, как для мужчин, когда они носят лифчик на размер больше.
«Я БОГ В ПОСТЕЛИ»
Ещё одно любимое мужчинами изречение, которое женщины терпеть не могут это: «Я так хорош в постели». Зачем это обсуждать? Сделай, покажи класс. Рассказывая про свои суперспособности, ты заведомо повышаешь планку, и не оставляешь себе места на ошибку. Девушка не ждёт от тебя Нарнии в первый раз. Более того, она в принципе уже давно не ждёт никаких высших пилотажей, и простит тебе многое, но только не когда ты так много болтаешь про Себя, величайшего любовника всех времён и народов.
ПРОПУСКАТЕЛЬ ПРЕЛЮДИЙ
Парни любят загнать без «здрасьте», думая: «Нормальком!» «Ну да, а чё – она ж молодая и всегда готовая», – думают они, всаживая с разбега.
Никто не просит комплексного массажа на три часа, постоянных свеч и лепестков роз, но без прелюдий и ласки, не удивляйся сухому, как египетская пустыня, влагалищу. Особенно если твоей девушке уже давно не 18. Ты же тоже затираешься. И потом, сам факт постельных ухаживаний показывает твоё отношение к ней, и если ты вложишь в свою похоть немного чувств, она обязательно растает и потечёт под тобой. Кидай палки на улице. Дома – верши секс.
БУРЕНИЕ НЕФТЯНОЙ СКВАЖИНЫ
Бабы ненавидят мужчин, которые норовят засадить по самые гланды и думают, что в глубине весь смысл. На лицо её глянь. Уверен, что она в восторге?
Точка G находится всего в пяти сантиметрах от входа. Понятное дело, что им нужно больше, чем пять, но каждый раз чокаться членом с шейкой матки правда не надо. Это не делает из тебя крутого, а кому-то даже доставляет реальную боль. Отдай себя полностью, но будь аккуратен, если видишь, обычно по лицу, что для неё это слишком глубоко. Не уверен? Просто спроси. И помни: нефти там нет.
ОХ, УЖ ЭТИ НОСКИ!
Я думал, что это просто смешной стереотип из американского пирога, но нет: есть среди нас любители раздеться до сексуально-несвежих носков и залезть на неё. Чувак, больше никогда так не делай, если ты, конечно не Роберт Дауни-младший. «Этот может носить всё, что хочет», – просит передать Роберту девочка Кристина. Сам подумай, ты целый день просидел в них на работе, ехал в метро, и теперь тащишь на кровать. Лучше презерватив надень.
ПОЧЕМУЧКА
«Тебе вот так нравится? А вот так? А вот так?» Мужик, она не Гугл. Диалог в сексе должен быть, но не надо его путать с допросом. Это кровать, а не Лубянка. Нет никакого смысла спрашивать девушку каждый раз, собираясь поменять позу. Вот когда в другую дырочку метишь или опорожниться ей на лицо в конце хочешь – вопрос будет не лишним. Девушки не любят неуверенных в себе мужчин, а твои постоянные вопросы делают из тебя в её глазах именно такого.
МОЛЧАЛИВЫЙ БОБ
Ты же сам не любишь, когда она молчит и на её лице застыла морда Бассэта. Девушки тоже следят за твоей реакцией, и если ты ведешь себя как кирпич – в её голову лезут такие же мысли, как и к нам: «Наверное, ему не нравится или скучно со мной». Мужчины, безусловно, более скупы на выражения эмоций, но если ты добавишь немного громкости к своему дыханию – будет самое то. Девушке важно понимать, доставляет ли она тебе удовольствие и вообще – дышишь ли ты.
СОСКИ – НЕ ПЛАСТИЛИН
Большинству девушек не нравится, когда их соски мнут так, будто шарик хотят лопнуть. Грудь – очень нежная часть тела. Её можно целовать, ласкать, и даже слегка прикусывать, но только не доить как корову.
Любые манипуляции руками должны быть очень аккуратными, без пережима. Женская грудь – не вымя, и в остальных случаях, где девушка любит пожёстче, она даст знать.
Как быть хорошим парнем не только в постели
Ты можешь ломать кровати как Бог и выворачивать её тело оргазмом, но помимо постели есть жизнь, и в ней нужно тоже оставаться мужиком. Вот три основных позиции, как быть красавой не только в постели.
ВНИМАНИЕ
Не нужно сидеть возле неё сутками и обделять свои интересы, работу и друзей, но быть внимательным к её просьбам и обращать внимание на детали – нужно и важно. Мы же тоже хотим её нежных рук на усталых плечах и любим ужин из пяти позиций. Баловать. В меру, но баловать. Можно не сказать ей тысячи «люблю», но забрать её с работы (даже просто послать такси) или отвезти, к примеру, в тот самый ресторан, про который уже обтрынделась вся Москва. Даже если он дорогой – имей про запас эти радости. Заведи отдельный счет, если нужно.
БЕЗОПАСНОСТЬ
Если она просто безумная баба, которая травится даже в мишленовском ресторане, может ну её нах? В остальных случаях, первый, о ком она должна думать в момент проблемы, – это ты, и неважно, как ты далеко от неё. Она должна знать, что сейчас как позвонит тебе из Таиланда – и ты этому уроду кулак в пасть по самый мочевой пузырь вгонишь. Вот прямо сейчас. Скажешь что-нибудь ему – «и он, сука, заткнётся». Её уверенность в том, что ты решишь любую проблему, трудность, всё, что угрожает её жизни и здоровью – заставит её течь и хотеть детей только от тебя. Будешь прощён за многое иже еси на небеси.
ОБЩИЕ ИНТЕРЕСЫ
Сюда же входит и юмор. Кому нужны зануды? Под информацией я имею в виду: с тобой есть о чём поговорить, и это не будет только футбол. Постоянно прокачивай свою информацию. Диалог – это ещё одна тропа к доверию.
Отдельно хотелось бы разобрать безумцев, строящих вокруг своих девушек баррикады. Смирись с тем, что мир – это не только ты, а ещё тератонны счастья, которым нужно насладиться в оба лёгких. Не ограждай её от опыта колючей проволокой. Построй лучше замок с луна-парком, но обязательно сделай из него выход. Это всё та же коммуникация, только в виде немого понимания.
И, в завершение, немного о материальном: учись зарабатывать бабки. Если уже освоил секс, внимание, информацию и безопасность – освой бабки и будешь Зевсом. Можно любить друг друга до обезвоживания, но делать это, к примеру, в Венеции – гораздо приятней.
Мужик, всем плевать на твою внешность!
Сколько бы этот занудный, как ожидание, вопрос не присуждали женщинам, мужики им грешат не в меньшей степени. Казалось бы, его уже обсосали со всех сторон и оставили нерастворимую палочку, но – важна ли мужская внешность? Буду краток как никогда – нет. Не будем тотальны, как в 15 лет, но, по большому счету, хорошая внешность мужчины – это больше акция «получи кружку в подарок», нежели основная покупка. Этот бонус может подсобить на первых порах и вырубить дополнительную квоту внимания, но на этом всё. Как только ты начнешь говорить, он затеряется как просроченный чек, который желательно было сохранить на случай возврата. Если ты думал, что девушкам очень важны точённые Микеланджело лица и набитые протеиновым коктейлем бицепсы – маркетологи снова тебя поимели.
3 причины почему:
БИОЛОГИЧЕСКИ ЖЕНЩИН БОЛЬШЕ ИНТЕРЕСУЕТ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
Сразу оговорюсь: под социальном статусом не понимаются часы за 10 тонн и собственный пляж в Монако. Женщин привлекает ряд необходимых социальных навыков. К примеру, твоя уверенность в действиях по отношению к ней, способность грамотно разруливать ситуации и, конечно, умение рассмешить. Заветные рубильники в её голове стоят ещё со времен, когда мы ворочали булыжники и тёрли палочки в предвкушении бога огня. Мужчины, которые были более всего приспособлены к жизни и выживанию, лидеры стаи, получили название «Альфа-самец» и были элитой племени, вырубая сливки: лучшая жрачка, вода, хата и прочие бонусы, а как следствие – здоровье, что как сейчас, так и в каменный век, было важным аспектом для самки. Лидерство всегда крыло внешность и физическую силу.
МУЖЧИНЫ СПОСОБНЫ МАНИПУЛИРОВАТЬ СТЕПЕНЬЮ СВОЕЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ
Так как большинство женщин привлекает именно набор характеристик – лидерство, юмор, сообразительность, уверенность в себе и прочее – это значит, что мы можем изменять уровень привлекательности, работая и прокачивая тот или иной навык. Всё как в любимых играх про эльфов и гномов. Именно работа над личностью способна привести вас к желаемой девице и её святым местам. Так что поставить на внешность – это как поставить на то, что Россия выиграет чемпионат мира по футболу.
ВНЕШНОСТЬ НЕПОСТОЯННА
Если ваша голова, сердце и душа ещё как-то могут претендовать на более постоянные позиции, то внешность имеет свойство сваливать раньше всех. Каждая секунда, как пилинговая рыбка, откусывает кусочек нашей внешности, вне зависимости от того, как хорошо мы питаемся или спим. Можно менять прически, не вылезать из качалки и покупать новомодную одежку, но все это, как ботокс – рано или поздно прекратит действие, и настанет момент, когда коли не коли, а тебе уже 60, и этого не скрыть даже пластикой. Женщины это понимают, не читая научных газет. Ведь с ними случится то же самое. Резюмируя вышесказанное: решает вовсе не внешность, а качества, присущие Альфа-самцу. Решает харизма, острый юмор, умение делать выбор и решать вопросы, как свои, так и своей женщины. Поэтому сфокусируй своё внимание не на спортзале и идеальности форм бороды, а на личностном росте и обозначении себя в социуме. «Остальное» подтянется само.
Секс – от мечты до пустоты
Ты ведь в детстве как думал: вот сейчас подрасту, подрастёт, и начну всех трахать. Книжки родительские втихаря почитывал, потом интернет и порно появились. Короче, ты, парень, реально готовился. Почему так же с ЕГЭ не получается? Ну, вот она – красивая или не очень, первая любовь или первая встречная, неважно – дала. Дала, и понеслось всё подряд без остановки, как в ещё недавнем детстве: говно – не говно, камушки – не камушки, хабарики – не хабарики – всё в рот. Потом в какой-то момент первая любовь, потом дикая боль расставания. Потом вторая любовь и опять дикая боль расставания. Жизнь вообще боль, если ты идиот или перебарщиваешь с наркотой. А потом ты вдруг перестаёшь себе врать (я надеюсь), начинаешь размышлять и смотреть на свой опыт со стороны. Тебе становится легче, легче и легче, а значит – проще, а значит – ты перестаёшь ломать конечности и ограничиваешься вывихами. В какой-то момент, когда мозоли превратятся в грубую кожу, ты даже вступишь в длительные отношения. Будешь заботиться о ней, трахать и кормить. Будешь казаться взрослым и делать, как всем нравится, кроме тебя. Хотя чего я – уверен, что и ты распробуешь радость постоянства. Мы все тебя понимаем.
Короче, ты корчился, пыжился, напрягался и стоял под душем часами, пытаясь смыть с себя правду, но время всё равно пришло, и тебя опять переклинило. Ты решился озвучить паузу и вернулся к началу, но в другом качестве. Небритый, дерзкий, с правильными словами и телодвижениями, с энергией, которой нельзя отказать. И если в 19 тебе ещё кто-то сопротивлялся, и ты буксовал, то ближе к тридцатке стало понятно, что все женщины твои, а значит, скоро развязка.
Ты трахаешь всех. Ты ходишь по воде, словно Иисус, а вода – это женщины. Задроты хотят распять тебя на кресте, но ты же сын божий. Обижайтесь, завидуйте и идите к чёрту. Ты харизматичен, при бабле и знаешь, как решить её проблемы одним щелчком. Ты больше не играешь никого, кроме себя. Ты делаешь бросок, словно кобра, и ни одна скорая помощь не успевает приехать вовремя.
Белые-загорелые-скуластые-губастые-азиатские-кавказские и прочие, у кого можно погреться внутри, готовы составить тебе компанию, а также приготовить завтрак, если таковы твои требования. Ты дышишь наслаждением. Берёшь его в разных позах и кончаешь на любую часть её тела. Но эти фразы уже были, на коленки может встать каждая, а святая святых – всегда вдоль и никогда – поперёк. С приходом цифровых игрушек, вроде Тинедра, и банальной статистики, в которой мужчина заносится в Красную книгу, выбор стал слишком быстрым. На одно «нет» есть тысячи «да», и этим злоупотребляю даже я.
Короче, ты поедаешь это мнимое счастье неадекватными порциями и вдруг – пережираешь. Тебе всё несут и несут, но вкуса больше нет. Сожрать ещё ты в принципе можешь, потому что живот растянут, но радость случится с кем-то другим. Ты обязательно кончишь, но после оргазма будет лишь неприятная пауза нелюбви. Ты вымоешься мылом, подумаешь о том, чтобы проверить имейл, и сделаешь всё, чтобы она поскорее ушла. Никто не виноват, просто ты её не любишь. Не любишь. Не любишь. Не любишь, и это становится проблемой – тебе всё понятно, доступно, но пусто. Тебе никак. Оргазмов меньше не стало, просто кончать в пустоту можно и перед экраном ноутбука. Энергии жалко. Одиночество – одышка, в момент которой ты задумываешься о том, что постарел. Ты готов. Привычка пока что сопротивляется, уговаривает тебя на ещё чуть-чуть, но ты, мужик, – уже точно готов. Мы давно потерялись, и лишь бы теперь нас кто-то нашёл. Пауза. А теперь про любовь.
О чём всегда врут мужчины
Все врут, и не надо быть доктором Хаусом, чтобы это понимать. Все, и даже твоя любимая мама. А теперь про мужчин, с которыми ты пытаешься построить любовь (Дом-2 вдохновляет). Давай начнём с примитивных, как молекула, тенденций. С того, что нас (мужчин) отталкивает, но мы молчим, лишь бы не опустить твою самооценку ниже загробной жизни. Ну вот, к примеру, вагинальные запахи, когда несвежие месячные, или флора нарушена, или гарднерелла, или ты жрешь гормоны неадекватными порциями. С каждым бывает, и бывает чаще, чем хотелось бы, но лично я задыхаюсь. Лично у меня пропадает любое желание. Мужчина сделает всё, чтобы ты не пострадала в неловкий момент. Будет говорить, что всё хорошо, но он врёт. Такие запахи не радуют никого, если это не фетиш. Идём дальше – ты встречаешь его, и всё хорошо. Вы гуляете по ночной Москве, кормитесь в ресторанах и ходите в кино, но вот пришло время постели. Ты отдаешься, как в последний раз, и даёшь ему во все. Ты изгибаешься, словно гимнастка, и орёшь – «кончи в меня». Ты молодец, но что-то в вашем сексе не клеится, к примеру, он снимает презерватив и готов рисковать. Есть 3 реальные причины, и одна из них тебя не обрадует. Первая – он затрахан-задрочен и не чувствует тебя в нём. Второе – твой последний секс до него был несколько месяцев назад, и у тебя слишком много смазки, чтобы опять же нормально чувствовать. И третье – ты фановая труба, колодец, пустой бассейн, в который суй-не-суй, всё одно – не кончить. Я, конечно, про третье – это реальная проблема, про которую мужик никогда не скажет. Будет придумывать всё, что угодно, но обойдёт истину. Теперь глубже – на всё, что касается мимолётных связей, мужчина слаб. Мужчине не нужно любить, чтобы встал. Он может любить тебя больше наркоты, но иногда инстинкт сталкивается с ситуацией, и мозг закрывает глаза. Поэтому даже если ты застала чужие губы на его члене, он будет отнекиваться и доказывать, что это не минет, а просто – «она упала губами на мой пах». Он будет врать во что бы то ни стало, в какой бы позе ты его не обнаружила. Но чем больше в такой ситуации он врёт, тем больше вероятность, что он тебя любит. Про прессинг – никому не хочется врать. Даже треклятому лжецу нужна передышка, но если ты постоянно спрашиваешь «а с кем ты был, а где ты был, а почему?» и ругаешь его за каждую встречу, не жди правды. Он приспособится и начнёт тебе врать от безысходности, в попытках избежать конфликта. Даже если мужчина ничего такого не делает и встречается по работе, эти вопросы напрягают и приводят к вранью. Мудрые женщины избегают таких вопросов, и правильно делают. У каждого должно быть личное пространство. Теперь про ревность. Мы врём, когда говорим, что не ревнуем. У всех есть эго, либидо, комплексы и желание быть единственным. Тут всё зависит от самодостаточности, состоятельности и уровня прокачанности. Одни ревнуют впустую, другие не запариваются, даже когда всё говорит – «запарься». Лично мне кажется, что нет смысла быть с той, в которой ты так сомневаешься. Я тоже иногда предаюсь соблазну ревности, но эта проблема касается только меня. Настоящая любовь не позволит всё, что не нужно. Единственное, что тут можно посоветовать девушке, – вести себя достойно и не делать вещей, которые заставляют сомневаться.
Теперь про любовь. Девушки любят спросить: а ты меня любишь? Иногда ты перегибаешь палку и переходишь в натиск. Начинаешь давить туда, куда совсем не надо. Во-первых, любовь это или нет, может быть, не сразу понятно, и иногда требуются годы, чтобы разобраться. Во-вторых, бывает так, что он тебя не любит, и это нормально. Не потому что ты плохая или не можешь взять глубоко, а просто потому, что нет нужного импульса. Но мужчина, желая продолжать тебя трахать, иногда готов обложить рвы из лжи. Использовать любые слова, лишь бы раздвигать твои ноги. Ты же тоже прибегаешь к таким маневрам, так почему он не может? Плюс, мы любим пожалеть друг друга, а без вранья в таких ситуациях никуда. Так что перестань задавать главный вопрос, чтобы не выслушивать враньё. Если любит – рано или поздно обязательно скажет, пускай и всего один раз. Любовь имеет силу клятвы и не должна раскидываться во все стороны. В целом мужчина такой же врун, как и женщина, поэтому в любом споре, ситуации главное – не обманывать самого себя. Мы все периодически боимся, поступаем, не думая, и пытаемся казаться лучше, чем есть. Мы тут все с одной планеты.
