Любовное косолапие. Как понять свою вторую половину и перестать допускать ошибки в отношениях
Татьяна Брейн
Психологический бестселлер (Эксмо)
«Любовное косолапие» – уникальная авторская система диагностики отношений от популярного семейного психолога и коуча Татьяны Брейн. Проработав 7 важнейших блоков, мы сможем безболезненно пройти все этапы развития отношений, увидеть грань между условной нормой и крайностями и научится использовать полученные знания, не манипулируя партнером.
Эта книга не о готовых формулах, а о том, как научиться мыслить по-новому. О том, что в первую очередь важны не ответы, а правильные вопросы. Она о красоте и многообразии семейных отношений, в которых органично сочетаются на первый взгляд несовместимые вещи: рациональное и иррациональное, измеримое и бескрайнее, математика и поэзия…
В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.
Татьяна Брейн
Любовное косолапие: как понять свою вторую половину и перестать допускать ошибки в отношениях
© Т. Брейн, текст, 2021
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2021
Введение
«Ты самая интересная зануда, которую я когда-либо встречал» – это сообщение я как-то раз получила от своего подписчика. С удовольствием взяла бы себе такой псевдоним, но «Брейн» – короче, и я им дорожу: так называют меня близкие друзья за любовь к системному мышлению.
Давайте знакомиться. Меня зовут Татьяна, я семейный психолог и коуч по личной эффективности. Изучение отношений – моя страсть. Несколько лет я исследовала все тонкости деловых контактов, приемы эффективного общения и коллективного достижения целей. А потом увлеклась семейной психологией и поняла, что нет задачи сложнее в XXI веке, чем построить счастливый и долгосрочный брак при таком количестве соблазнов.
Казалось бы, что тут сложного – влюбился, женился, родил детей, и будь счастлив. Но жизнь не идет по прямой, и ее невозможно продумать заранее, иначе она была бы неимоверно скучна.
В деловом мире можно уволить человека, если он не справляется с обязанностями, но убрать его из сердца будет непросто, даже если он – худший кандидат на роль вашего спутника жизни.
Вопреки логике и здравому смыслу он может занимать вакантное место долгие годы. Это любовь.
Даже тот, кто управляет огромной компанией и заручился поддержкой и уважением первых лиц страны, может чувствовать себя полным идиотом перед человеком, в которого давно влюблен.
Я обожаю всю эту любовную несуразицу! И вот уже несколько лет веду блог на YouTube, посвященный практической психологии, чтобы помочь мужчинам и женщинам познакомиться и подружиться с тараканами в голове. В первую очередь, с собственными, и только потом с тараканами супруга, ведь мы чудим в отношениях не меньше наших половинок, но мало кто готов это признать.
«Может, я и поступаю нелогично, но в поведении моего партнера логики еще меньше», – вот что твердят мои клиенты и подписчики.
Прекрасная непоследовательная последовательность
Название «Любовное косолапие» – еще один пример жизненной несуразности. Сама по себе косолапость не имеет ничего общего с семейными проблемами. Но, прочитав «любовное косолапие», люди сразу понимают, о чем идет речь, и начинают улыбаться.
Построению любовных отношений посвящена уйма замечательных концепций и книг, на некоторые из которых я буду ссылаться. Заранее упомяну моих любимых исследователей внутренних вселенных: Мюррей Боуэн, Дик Оулсен, Зигмунд Фрейд (куда же без него), Вирджиния Сатир, Карл Роджерс, Абрахам Маслоу и другие. Сталкиваясь со сложным случаем, я мысленно сажаю этих великих мыслителей за один стол и представляю, как они решили бы проблему. А еще подсаживаю к ним парочку юмористов, к примеру, Джорджа Карлинга или Игоря Губермана. К психологии они не имеют никакого отношения, зато помогают снизить градус трагизма и добавляют щепотку черного философского юмора. Так решать конфликтные ситуации становится проще.
Коктейль из концепций психоанализа, первого творческого образования, аналитического склада ума и опыта решения сложных задач – вот ядро моего подхода в диагностике и поиске выхода из тупиков романтического лабиринта.
Я хочу показать вам всю красоту и многообразие семейных отношений, в которых органично сочетаются на первый взгляд несовместимые вещи: рациональное и иррациональное, измеримое и бескрайнее, математика и поэзия… В этой книге механизмы, алгоритмы, стратегии, тактика и векторы развития переплетаются с магией чувств, волшебством прикосновений и мурашками от слов, сказанных шепотом. Мы научимся объединять инженерию и творчество, добро и зло, черное и белое, и, как ни странно, получать не «пятьдесят оттенков серого», а сотни оттенков всей цветовой гаммы. В этом и заключается удивительный и необузданный мир человеческих отношений. Я вижу его именно таким и хочу, чтобы он стал ярким и многогранным и в ваших глазах.
И да, я не знаю, как выйти замуж за миллионера, и не выдам вам 1001 способ сделать из ленивого мужчины героя обложки Forbes, (здесь большинство девушек наверняка закроют книгу), но у меня есть набор инструментов, багаж успешно решенных проблем и понимание того, какие именно механизмы отношений надо подкрутить, чтобы партнеры вышли на новый уровень взаимопонимания и счастья. Моими методами пользуются клиенты по всему миру, уверена – они подойдут и вам.
Материал для этой книги собирался из сотен проведенных консультаций, тысяч писем и комментариев моих подписчиков, историй друзей и личного опыта. Здесь вы найдете множество ответов и еще больше вопросов, потому что я хочу разжечь в вас огонь любопытства к изучению себя, любимого человека и мира вокруг. Я надеюсь, вы станете жадными до знаний и новых открытий, ведь такой подход не позволит вашим отношениям скатиться в пучину скуки и тотального равнодушия ко всему и всем, в том числе и к своей половинке. Мои вопросы проведут по вас темному коридору, и там, где долгое время было темно, вдруг начнут зажигаться лампочки новых знаний.
Куда катится институт брака
Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир?»
Жюль Ренар
Мир никогда не стоял на месте, и форматы человеческих отношений тоже регулярно менялись. Сейчас мы наблюдаем очередную метаморфозу брачного института. Давайте посмотрим, что его к этому привело.
Столетиями брак был не столько союзом влюбленных, сколько стратегическим партнерством между семьями, которое помогало им выжить и сплачивало общество. В браке могла возникнуть любовь, но это было второстепенно.
Многое изменила эпоха романтизма конца XVIII – начала XIX века. На смену Просвещению с его культом разума пришел превозносивший чувства романтизм. В каждой стране он проявил себя по-своему, но общим настроением тех времен было стремление к идеалу и нравственным стандартам, которых в суровой реальности достичь невозможно. Следы эпохи романтизма мы наблюдаем и по сей день.
Постепенно брак превращался из экономического партнерства в союз двух сердец.
XX век реформировал все
За это время на территории современной России институт брака радикально изменился дважды.
Первый раз – в 1917 году, когда брак религиозный уступил место гражданскому, теперь брачный союз нужно было заключать не в церкви, а регистировать в государственном ЗАГСе. Причем советская власть всячески укрепляла и стимулировала институт брака – добропорядочный семьянин имел больше шансов на успех в жизни.
И второй раз – в начале 90-х, когда все государственные механизмы стимулирования брачного института распались.
Но за XX век произошло еще несколько глобальных перемен, отразившихся не только на институте брака, но и на типе личности современного человека:
• Рост численности городов. Урбанизация повлияла на все социальные институты и радикально изменила уклад жизни большинства людей.
• Признание прав детей и женщин. Движение феминизма запустило динамику ухода от патриархата к равноправию.
• Сексуальная революция, экономика впечатлений, пропаганда инфантильного гедонизма и переподростки[1 - Переподростки – люди, которые в тридцать лет ведут себя, как их родители вели себя в двадцать.].
• Появление Интернета. Человечество получило огромные возможности для общения. Еще сто лет назад люди писали друг другу письма и ждали ответа месяцами, а теперь мы на связи круглосуточно и можем общаться когда угодно и с кем угодно. Это перевернуло отношение людей к изменам и верности. Тревог и контроля стало больше, а с ними увеличилось количество депрессий и разочарований.
• Поменялся порядок вступления в брачный союз. Раньше люди начинали свой путь к взрослению и благосостоянию с создания семьи, а теперь хотят сперва состояться как личности, построить карьеру, повидать мир и только потом вступить в брак.
• Выросла продолжительность жизни человека. Еще несколько столетий назад европейцы доживали в среднем всего до сорока с небольшим лет, поэтому идею «замужество/женитьба на всю жизнь» было куда легче воплотить, чем в наше время.
• Поменялись критерии удачного брака. Раньше главным считалось количество совместно прожитых лет. Довольно часто можно услышать фразу: «Мои прадед и прабабушка провели вместе полвека!» В их времена это было чуть ли не единственным показателем удачного союза. А теперь большое внимание уделяют качеству отношений, объему положительных эмоций пары. Прожитые вместе годы имеют значение, но оно постепенно уходит на второй план. Ни мужчины, ни женщины в наше время не готовы сохранять союз, в котором им откровенно плохо, если на то нет весомых причин. В этом есть как плюсы, так и минусы:
• Плюсы – многие уже не готовы терпеть дурное поведение супруга ради золотой свадьбы. И за решение уйти вас никто публично осуждать не будет.
• Минусы – большинство партнеров расходятся при первых трудностях и не дают отношениям возможность выйти на новый уровень более глубоких чувств и эмоций. Тем самым, как раз-таки, лишая себя их.
В итоге, брак перестал быть вечным и нерушимым. Ему на смену пришла серийная моногамия или последовательная полигамия. Если раньше разводы жестко осуждались и супруги обязаны были хранить верность друг другу всю жизнь, в наше время люди выбрали стратегию быть верными только до тех пор, пока существуют отношения или брак.
Из-за этих взглядов на брак общество разделилось на четыре части:
• Одни боятся перемен, не любят экспериментировать и ищут опору в установках прошлого века. Можно встретить призывы вернуть все, как раньше, чтобы всем стало хорошо. Такие советы красиво звучат, но они уже не работают, потому что время и люди поменялись.
• Другие полностью отрезали себя от традиционных ценностей, привычных представлений о верности и любви. Они окунулись с головой в новые форматы отношений и вечные эксперименты с сексуальным влечением. Может, таким образом люди и уберегают себя от проблем с сексуальной скукой в браке, но это лишь «продукт» пропаганды инфантильного гедонизма, попытка убежать от решения сложных задач и страх глубоких чувств.
• Третьи вовсе потерялись – не знают, куда двигаться и двигаться ли вообще, ведь по-старому уже не получается, а как выйти на новый путь, они не знают.
• Но также есть люди, которые идут в ногу со временем, отказываются от ненужных догм прошлого века, при этом сохраняя свои жизненные принципы и ценности неизменными. Для меня этот вариант – самый верный. Следуя ему, мы не перечеркиваем все то хорошее, что было раньше, но учитываем характер нашей эпохи. Я называю это – осознанный тип современных отношений.
Устойчивость браков в XXI веке
В России есть шутка: «Ничто так не скрепляет брак, как совместная ипотека».
Безусловно, союзы по расчету продолжают существовать. Но в этой книге я хочу показать, как добиться долгосрочных любовных отношений, в которых чувства партнеров друг к другу сохраняются, а иногда и растут со временем.
Внешние стимулы сохранять брак почти исчезли, поэтому единственный способ сделать его устойчивым в XXI веке – это сильное желание обоих партнеров быть вместе! При этом из слова «надо» должно получиться «хочу». Отношения, в которых доминируют фразы: «Ты должен!» и «Ты обязана!», – не проходят испытания на прочность, и партнерам приходится переучиваться.
Вы, наверное, часто слышите, что в современных отношениях никто никому ничего не должен. Отчасти это правда, ведь супруги могут расторгнуть брак в любой момент, и никто им не запретит. Но это не отрицает ответственность партнеров друг перед другом. Она есть, просто теперь ее подкрепляют не внешние обстоятельства, а внутреннее желание. Долг уступил место чувствам, поэтому сердцем брака стали:
• новые смыслы вступления в долгосрочный союз,
• психологическая зрелость и устойчивость партнеров,
• высокие навыки коммуникации.
Всему этому мы и будем учиться.
Я приглашаю вас в путешествие
Многие говорят, что брак – это работа. Лично мне не нравится такое сравнение, и вот почему:
• Люди, которые так считают, часто выглядят уставшими от «семейных трудов». Как будто любовь для них – не осознанный выбор, а тяжелая ноша, в которой «надо» всегда перевешивает «хочу».
• В глазах таких людей читается вопрос: «Когда выдадут зарплату за мои старания и будут ли выходные?»
«Отношения-работа» – это история про отложенное удовольствие, а когда оно придет, никто не знает.
