Глава 2. Бредлючения начинаются
Тик…
Так…
– Эй, Шиза, ты тут?
– Я не Шиза! – завизжала Шиза. – Я твоя адекватная часть!
– Заливаешь…
– Я не Шиза!
– То есть я разговариваю сам с собой, и это норма? Я где-то в книгах читал, что общаются с жабами и хомяками. Но со своей адекватностью… Ты сама в это веришь?
– Агам-с.
– Не. Ты Шиза. И я придумал тебя, чтобы не сбрендить в край. Это норма. Все так делают. Скажи спасибо, что ты не наркомания. Ну, знаешь там, типа «я летаю в облаках, чувствую мироздание» и так далее и тому подобное. Хрень же унылая…
– Слушай, мы еще ни одного колокола не услышали, а ты меня уже достал.
– Мне скучно! Меня как бы приговорили к вечной тюрьме в позе, где даже жопу не почешешь.
– Она у тебя не чешется.
– Это неважно!
– Ты точно правильно себя ведешь для человека в своем положении?
– Все-таки предлагаешь впасть в наркоманское уныние? Так быстро?
– Все равно же придется.
– Не факт.
– Факт. Скоро начнешь пускать слюни и философствовать о жизни и смерти за гранью бытия.
– Звучит уныло.
– Ну дык…
Мы помолчали чуть-чуть. Подумали, так сказать.
– Шиза, ты тут?
– Да тут, епт! Я – адекватность!
– Слушай, а если вампиру на глаз нацепить зеркало, то он будет видеть все позади себя?
– Э-э-э…
– Ну он же не отражается в зеркалах.
– Ты отражаешься.
– Да я о других вампирах. Неотражающихся.
– Таких не бывает.
Тишина.
– Шиза?
– Да!!!
Тишина.
– Че орешь?
Тишина.
– Игнорируешь меня?
Тишина.
– Шиза не оставляй меня! Кто теперь будет моей воображаемой сучкой?!
– Ой, дебил…
– О, ты тут. Я уж испугался.
– Я бы на твоем месте тоже испугалась. Так общаться с самим собой – это плохой признак.
– Ну-ну. Расскажи мне о правильном в нашем положении. Давай.
– Я спать.
Бам!
– О, первый звоночек! Ты слышала, Шиза? Прошел день!
– Или неделя. Или месяц. Так сказал палач.
– Хочешь сказать, что мы уже настолько дубнулись, что не отличим сутки от месяца? Да ну…
– Ну он же не зря сказал, что этот гонг может значить как день, так и неделю или месяц. Хочет, чтобы ты стал наркоманом мироздания побыстрее. Пудрит тебе мозги.
– Это понятно. Но пока я не чокнулся. Прошел день.
– Как хочешь.
Прошло сколько-то времени.
Бам.
– Шиза! Гонг! Второй день прошел.
– Или неделя. Кстати, это третий сигнал. Не второй.
Я впал в ступор, «прищурился».
– Че-то ты опять заливаешь…
– Не. Точно третий.
– Но я слышал второй! Два дня прошло!
Шиза довольно оскалилась:
– Че, ссыкотно?
– Нет!
– Хе-хе. Ладно, шучу. Да, это второй. И да, прошло два дня.
Я немного прихерел.
– То есть ты специально мне воду в уши лила?
– Ага.
– Нахера?
– Так веселее…
– Ты очумела? Я тут пытаюсь не впасть в наркоманию и уныние, а ты решила поиграть с нашими мозгами?
– Было бы с чем играть…
– Да пошла ты.
– Сам пошел.
– Сучка.
– Наркоман.
Тишина.
– С Итерной странная тема.
– Ага.
– Получается, она создала всех вампиров? То есть она укусила меня, чтобы я укусил ее настоящую. Мы обратили друг друга, а потом она в прошлом наделала кучу вампиров. А откуда же тогда вампиры взялись? Что опять за затраханная шуточка с курицей и яйцом? Всем и так понятно, что первым был петух.
– О, а я такой теории не слышала.
– Так я только сейчас ее придумал. Хотя смахивает на баян.
– Прикольно. Но вообще да, странно. Получается, что эволюции вампирской не было. Они просто появились из-за временных парадоксов. И кто был в самом начале – непонятно.
– Крч, магия, ясно?
– Ясно. Мозгов не хватает объяснить, да?
– Пошла ты.
– Ну, ничего – у нас есть сотни лет, чтобы поумнеть и помудреть.
– Слушай, Шиза, чет я сомневаюсь, что это так работает. Сама подумай, как мы поумнеем взаперти сами с собой? Где возьмем жизненный опыт? Как будем учиться? Ну, я могу поковыряться в памяти и доучить таблицу умножения… Где еще взять знания?
– Из памяти тех, в кого ты вселялся.
– Не. Хрень. Я копирую инфу из чужой головы со временем. Чем дольше нахожусь в чьем-то теле, тем больше вспоминаю. А так только эмоциональные моменты. Кстати, Шиза, прикол, да? Я прекрасно помню, как Реордан первый раз трахнулся с Дриайей. Он херус свой до нее не донес, обкончался. Вот стыдоба-то была. Вот это я хорошо помню. В мозги ему это въелось.
– Не продолжай. Я поняла. Лучше таблицу умножения подучи. Семью семь?
– Сорок два! – не раздумывая, ответил я.
Шиза хлопнула себя по лбу в безмолвном «ой, долбоящер…»
– Бордула за выпирающую простату! Ты специально это! Я всегда путался с «семью семь».
– Я думала, ты имбанутый…
– Но не умножанутый же, сука ты драная!
Тишина.
Бам! Бам! Бам! Бам!
Я зевнул.
– Слушай, Шиза, как думаешь…
– Отъежись…
