– Что вы имеете в виду? – спрашивает пылесос.
Петер переключает его в режим Stand-by. Он спускается вниз по лестнице и открывает дверь своего подвала.
Там Ромео в нижнем белье позирует перед зеркалом, и он явно доволен тем, что он видит. Всемирно известная и всеми любимая электронная поэтесса Каллиопа 7.3 между тем пристально смотрит на стену. Пинк, как сержант-инструктор, ходит взад и вперед, дрессируя свою новую собаку:
– Сидеть! Место! Молодец!
Ронни, ресайклер, и Перри сражаются в игру «Камень, ножницы, бумага», а Кэрри, пугливый дрон, парит в воздухе.
– Я иду обедать с Сандрой, люди.
Как обычно, Петер не получает никакого ответа. Его машины не только в этом отношении ведут себя как-то по-детски.
– Ничего не включать, – говорит он, – лавку не ломать, короче – не делать ничего, что не делал бы я сам. Лучше всего не ходите вообще наверх.
– Да, да, – вмешивается Пинк. – Ты идешь всего лишь на обед, старина. Нет никаких оснований затягивать прощание наподобие постепенного отказа от добычи угля.
– Мне будет тебя не хватать, мой милый, – продолжает Ромео и взъерошивает волосы Петера.
– Перестань, – сердится Петер. – Я рад, что ты вновь обрел желание секса, с тех пор как мы выяснили, что ты гей, но у меня есть возлюбленная.
– Но это мой не последний шанс, сексапильный мальчик.
– Кстати… Если здесь появится Кики…
– Она и сегодня не придет, – говорит Пинк.
– …тогда ни в коем случае не говорите ей, что я пошел обедать со своей бывшей подругой.
– Ты можешь на нас положиться, дорогой! – восклицает Ромео.
Петер вздыхает. Он дает Кэрри легкий пинок и выходит из подвала. Дрон раскачивается на своем канате взад и вперед.
– Ух, как высоко! – говорит дрон. – У меня кружится голова.
– Ты висишь на высоте полметра над полом, – кричит Пинк. – Приди в себя!
– Камень, ножницы, бумага! – кричит Перри.
Его рука изображает ножницы, как и рука Ронни.
– Камень, ножницы, бумага!
Ронни изображает бумагу, и Перри тоже.
– Камень, ножницы, бумага!
Ножницы и ножницы.
– Камень, ножницы, бумага!
Камень и камень.
– Черт возьми, – кричит Пинк. – Вы уже сорок два круга выбираете один и тот же символ! Похоже, вы попали в замкнутый круг. Вам надо остановиться.
– Да, или по меньшей мере играть тихо, – говорит Каллиопа и продолжает пристально смотреть на стену.
– А что она делает? – спрашивает Пинк, приближаясь к легендарной электронной поэтессе.
– Мне кажется, она пишет, – говорит Ромео и постукивает пальцем по виску Каллиопы.
– Я хотела бы попросить вас немедленно это прекратить! – произносит по праву разгневанная электронная поэтесса. – Я пытаюсь писать!
– Я ведь говорил! – восклицает Ромео.
– Наверное, опять одна из ее устрашающих сносок, – говорит Пинк.
– Обыватели! – восклицает Каллиопа. – Я пишу историю о программисте, игра которого так захватывает, что он сам на нее подсел. Еще в стадии бета-тестирования он в течение дня все забывает…
– Это никого здесь не интересует, – говорит Пинк. – Кто пойдет со мной наверх?
– Я, – говорит Ромео. – Может быть, мимо окна пройдет пара симпатичных парней.
– Я тоже не против, – признается Каллиопа. – Этот подвал парализует любое творчество.
Пинк тянет свои маленькие ручки вверх.
– Что он хочет? – спрашивает Каллиопа.
– Я думаю, он хочет, чтобы его отнесли, – говорит Ромео.
– Ты прекрасно можешь ходить сам, – говорит Каллиопа.
Пинк делает мрачный смайлик.
– Возьмите меня тоже с собой! – кричит Кэрри. – Все-таки это лучше, чем висеть на этом страшном канате!
Каллиопа снимает Кэрри с крючка. Ромео открывает дверь. Пинк начинает своими маленькими ручками и ножками, ступенька за ступенькой, карабкаться вверх по лестнице.
– Забавно, правда? – спрашивает Каллиопа, которая с Кэрри в руках идет вслед за айпадом качества.
– Почему вы Кэрри несете, а меня нет? – спрашивает Пинк.
– Кэрри не может ходить, – говорит Каллиопа.
– Он мог бы лететь над проклятой лестницей! – кричит Пинк.
– Но я ведь боюсь высоты, – говорит дрон.
Пинк поднимается еще на одну ступень и бормочет:
– Когда я стану Верховным Лидером, вы будете первыми, кого я поставлю к стенке.
– Очень забавно, – говорит Ромео.
– Да пошли вы!.. – кричит айпад качества.
– Я не против, но, боюсь, у Каллиопы отсутствуют необходимые для этого входные порты, – говорит Ромео.
Каллиопа закатывает глаза:
– Какие же вы здесь все вульгарные.
Когда они поднялись наверх в кабинет, Пинк сказал:
– Микки, ты можешь расстрелять большой фаллоимитатор и говорящую пишущую машинку?
Микки чуть задумывается и потом качает головой.
Внезапно в дверях появляется Кики[15 - Если вы позволите, на этом месте я сделаю сноску. Мне известно о том, что короткое слово «внезапно» находится на грани выгорания, так как оно чрезмерно часто используется в развлекательной литературе. На самом деле можно было бы предположить, что чем хуже роман, тем чаще в нем попадается слово «внезапно», но я как-то, просто для удовольствия, прошлась по мировой литературе – я знаю, моим читателям-людям покажется странным, что это можно сделать просто ради удовольствия, но должна признаться, что я тоже многое нахожу странным из того, что люди делают ради удовольствия. Например, едят животных. Или с помощью больших клюшек загоняют маленькие мячики в расположенные вдали лунки – и мои результаты, к сожалению, не соответствуют ожидаемому предположению. Теперь я могу делать то, что делают люди, если результаты не соответствуют их предположениям (то есть приспособить результаты к предположениям), или я могла бы признать, что слово «внезапно» также имеет свое место и в великих романах, так как иногда некоторые вещи действительно происходят внезапно! Именно в связи с Кики Неизвестной мне очень тяжело отказаться от слова «внезапно». Даже для характеристики я хотела бы его использовать. Кики – это очень внезапная и непредсказуемая особа.].
Она, чуть запыхавшись, останавливается и осматривается в помещении, потом ухмыляется:
– Очень мило то, что вы сделали из лавки.
– Благодетель приложил немало усилий, – говорит Каллиопа.
– Вы даже оклеили обоями пакетировочный пресс, – говорит Кики.
– Петер хотел, чтобы он выглядел как проходная комната, – говорит Кэрри.
– Благодетеля, впрочем, к сожалению, нет на месте, – говорит Каллиопа.
– Он обедает со своей бывшей подругой, – говорит Пинк.
– Я знаю, – отвечает Кики.
– Если вы хотите, – предлагает Каллиопа, – я могу…
– Нет. Мне нужна ваша помощь, – говорит Кики.
– Я вам с удовольствием помогу, – предлагает Кэрри. – Я считаю, что вы очень милая и приятная – хотя и несколько непредсказуемая – особа. Я все время с удовольствием вспоминаю наше совместное приключение.
– Это очень трогательно, – говорит Кики, – но, честно говоря, мне прежде всего нужна помощь Микки.
– Вот как, – произносит разочарованно Кэрри.
– Да, без обид, малыш, – вмешивается Пинк, – но кому нужна помощь дрона, боящегося высоты?
– Не надо злиться, – успокаивает их Кики. – В общем, есть один парень, который охотится за мной, и…
– Почему? – удивляется Каллиопа.
– Парень? – спрашивает Ромео. – Он симпатичный?
– Я не знаю, – отвечает Кики.
– Что ты не знаешь? – недоумевает Пинк. – Почему он охотится за тобой или симпатичный ли он?
– Я не знаю ни того ни другого.
– Что же ты тогда знаешь?
– То, что он пытался выследить меня, – объясняет Кики. – И, исходя из всего, что мне удалось выяснить, я решила, что это Кукловод.
Машины бросают друг на друга изумленные взгляды.
– Кукловод? – переспрашивает наконец Кэрри. – Кукловод? Это плохо. Это совсем плохо.
– Мне наплевать на Кукловода, – восклицает Ромео, – но я не хочу угодить в руки к циклопу.
– Циклоп… – произносит Каллиопа задумчиво.
– Мы должны поставить ему ловушку, – предлагает Пинк. – Но как нам заманить его сюда?
– Это как раз не проблема, – говорит Кики. – Когда мы будем готовы, я просто позволю ему себя выследить.
– Но как мы поставим ему ловушку? – спрашивает Кэрри.
– У меня есть идея, – говорит Каллиопа. – Кто-нибудь из вас знаком с произведениями Гомера?
Страна Количества
Многие туристы из-за рубежа очень удивляются, когда слышат, что их родину в Стране Качества называют не ее собственным именем, а Страной Количества – 1, 4 или 15. Как это произошло? Был один комедийный актер, который довольно скоро после переименования Страны Качества назвал многонаселенную мировую державу на другой стороне глобуса Страной Количества. Несмотря на его расистские взгляды, а может быть, именно поэтому, это название очень быстро внедрилось в массы. Более того, поскольку люди в Стране Качества не имели никакого понятия о географии, они просто начали называть Страной Количества все остальные страны. Чтобы не допустить слишком большой путаницы, было решено все прочие страны пронумеровать. Хотя не совсем понятно, по каким критериям присваивались номера. Почему Страна Количества под номером 4 не получила номер 7, а Страна Количества 8 – номер 32? Почему Страна 12 не стала Страной 5, а Страна 2 – Страной 9? Никто этого не знает. Впрочем, в некоторых странах название сохранилось. Например, в Швеции и Швейцарии. Возможно, это связано с тем, что в этих странах, совершенно очевидно, проживает небольшое количество жителей, или дело в том, что это популярные места отдыха, и было бы нелепо потом рассказывать, как ты провел каникулы в какой-то Стране Количества. Если только, конечно, человек не относится к той категории, которая любит похвастаться тем, насколько дешево обошелся отдых. (Лучше всего закажите прямо сейчас наш хит продаж – Страна Количества 1–10 за 10 дней!)
Совершенно естественно было достаточно много жалоб в связи с переименованием. Правительство Страны Качества реагировало всегда одним и тем же образом, если вообще реагировало. Народ уверяли, что эти обозначения не являются официальными, и что, кстати, с этим ничего нельзя будет сделать, и никто не собирается ничего предпринимать. Многие страны, однако, были готовы к сотрудничеству: так, например, Страна Количества 4 совершенно официально переименовала свою страну в Страну Количества 4, чтобы не возникло путаницы в торговых отношениях со Страной Качества.
Страну Количества 1 было, конечно, не так легко успокоить. Ответственные лица там грозили даже тем, что переименуют свою страну в «Страну Лучшего Качества». Они утверждали, и не без оснований, что уже давно перешли от количества к качеству. Интересно, что спор в некоторой степени был разрешен благодаря тому, что люди в Стране Качества оказались слишком ленивыми, чтобы постоянно говорить о Стране Количества 1 и стали называть ее просто «Кван» (от англ. Quantity – количество). Но Quan на мандаринском языке означает «целиком», «полностью», «абсолютно», в других контекстах – также «источник» или «власть». «Власть номер 1», кажется, вполне приемлемое название.
