13 августа, пятница
В ватсапе с Молли.
Я. Привет. Я таааааааааак по тебе скучаю! Как ты там?
МОЛЛИ. Я тоже ооооооочень скучаю! Тут норм. Классных серферов пока не видно. Парни такие же, как в Англии.
Я. Отстой. Но ты там всего один день. Может, они прячутся.
МОЛЛИ. Наверно. Тут жара, хотя у них это типа зима. Как моим предкам пришло в голову переехать в Австралию, если мы здесь как семейство молочных бутылок в рыжих париках?!
Я. Да уж. А про рак кожи они не подумали?
МОЛЛИ. Видимо, нет. Умру тут, так им и надо!
Я. Точно! Тогда они пожалеют.
МОЛЛИ. Ага.
Я. Нет, это перебор… Я знаешь как буду по тебе скучать, если ты умрешь.
МОЛЛИ. Это да. Я по тебе тоже. Ладно, значит, буду и дальше обмазываться кремом от загара с SPF 50 (а то и больше).
Я.
Я думала, если поболтаю с Молли, станет легче. Но нет, теперь я скучаю по ней еще больше. Не могу поверить, что ее родители вот так просто взяли и разрушили и мою, и ее жизнь ради какой-то «интересной и перспективной работы»!
МЫСЛЬ ДНЯ
Почему родители считают, что работа важнее, чем дружба их детей?!
14 августа, суббота
15:34
Сегодня, в двадцать второй день каникул, официально заявляю: я вот-вот УМРУ от СКУКИ!
Ну ладно, я чуть-чуть преувеличила.
Интересно, а можно правда умереть от скуки? Почему нет?
В моей жизни ВООБЩЕ ничего не происходит!
Сегодня я съела два тоста с «Нутеллой» и шесть печенек «Яффа»[1 - Печенье с желе в шоколаде. (Здесь и далее, кроме оговоренных случаев, прим. пер.)] (прости, мама), так что меня уже подташнивало от сладкого. Тогда я стала смотреть на ютубе советы по контурированию лица. Контурирование – это жутко сложно, но результат впечатляющий. Оно того стоит, особенно если у тебя большой нос и пара свободных часов в день. Папа отругал меня за то, что я опять смотрю глупые ролики, от которых только мозги разжижаются. Я возразила, что Тоби весь день играет в «Майнкрафт» – это тоже не очень полезно. А папа сказал:
– Тоби играет всего полчаса. И от «Майнкрафта» пользы больше, чем от твоих роликов про макияж, тем более что краситься тебе еще рано!
Вообще-то Тоби уже часов семь сидит с айпадом! Видел бы ты, как он на меня посмотрел, когда папа отвернулся. Такая у него была довольная физиономия!
По-моему, просто папа не хочет признать, что педагогические способности у него не очень. И кстати, контурирование ему тоже не повредило бы.
19:11
На ужин спагетти болоньезе с кучей морковки. Честное слово, это на 95 % морковка. Ну почему мои родители пихают везде овощи? Если мама еще хоть раз скажет: «Кушай больше морковки – сможешь видеть в темноте»[2 - Популярный в Англии миф. Появился во время Второй мировой войны. Английская авиация использовала радары, но, чтобы сбить с толку противника, было выпущено множество статей о том, что английские летчики едят морковь и поэтому хорошо видят в темноте. Поверил в это противник или нет, неизвестно, но миф прижился. И до сих пор английские родители так говорят детям, чтобы убедить их есть морковку.], я солью собственную голову в унитаз.
Я сказала:
– Мам, послушай. Я не могу это есть. У меня от такого расстройство пищеварения.
Мне показалось, что это звучит внушительно и намного лучше, чем «ФУ, ГАДОСТЬ!», как сказал Тоби, но мама вдруг чуть не расплакалась. Не знаю, что с ней такое в последнее время. Может, она на грани нервного срыва? Ну серьезно, расслабься, мам, это же просто ужин.
Папа сказал:
– Лотти, не груби. Мама старалась готовила нам. Если не можешь похвалить, сиди и ешь молча.
– Но я просто не могу это есть!
– Назови хоть одну причину.
– Я решила стать вегетарианкой!
Между прочим, я правда давно об этом думала. Потому что я люблю животных. Проблема только в том, что, если ты вегетарианец, тебе нельзя есть бекон. А он ТАКОЙ вкусный! Жуткая несправедливость!
Папа сказал:
– Странно, ты же терпеть не можешь овощи.
– Неправда. Я люблю чипсы (картошка – овощ) и кетчуп. В современном мире не так трудно быть вегетарианцем, даже если ты не любишь овощи. Вариантов море!
– Интересно. Какие, например?
– Хм… пицца «Маргарита».
Честное слово, я бы запросто питалась одной «Маргаритой» до конца своих дней.
Ну неважно, главное, я хотела сказать вот что – у меня появился план. Барабанная дробь…
Не терпится узнать?
Нет?
Ну ладно.
Так вот…
МОЙ ПЛАН
За лето я изменюсь и стану новой Лотти!
Уверенной в себе и все такое, так что в старшую школу приду совсем другой.
Я тут же сделаюсь популярной, и толпы фанатов будут носить меня на руках!
В принципе, я не против, если не буду очень популярной, достаточно, чтобы у меня был кто-то, с кем можно ходить в столовую. Не хочу быстро-быстро давиться своим бутербродом, а потом до конца перемены прятаться в туалете.
Захочет ли кто-то общаться с картошкой на комариных ножках, которая совершенно не умеет себя вести?
Посмотрим.
15 августа, воскресенье
17:22
С тех пор как я случайно сделалась вегетарианкой, жить стало сложнее.
И сегодняшний день начался так себе.
Я проснулась и сразу почувствовала обалденный запах.
Внизу, на кухне, папа жарил бекон и, помахивая журналом, развеивал аромат по всему дому.
– М-м-м-м-м-м… бекон! Тако-о-ой сочный, тако-о-о-ой вкусный! – то и дело выкрикивал он.
Иногда мне кажется, что в нашем доме дети и взрослые поменялись местами.
Я насыпала в миску хлопья и сделала вид, что ем с удовольствием. Пусть папа не думает, что победил!
– М-м-м-м-м-м… хлопья! – сказала я, поглаживая живот. – Таки-и-ие питательные, такие… бледненькие.
Конечно, никого обмануть не удалось, тем более что хлопья были страшно сухие и я даже подавилась.
Но самое ужасное, что папа оставил кусочек бекона на столешнице.
Я старательно его игнорировала, но он будто мне подмигивал.
И я сдалась. Схватила булочку, сунула в нее бекон, залила кетчупом и уже приготовилась откусить огромный кусок, как из-за холодильника выпрыгнул папа. Застукал меня на месте преступления!
