И однажды, проходя мимо зеркала, я поймала себя на мысли, что стала одной из тех девушек, которыми всегда восхищалась и которым втайне завидовала.
Я поняла, что стала той, кем мечтала стать в детстве.
Хотя тогда я думала, что мне жизненно необходимо встретить своего «принца», без него никак. Принца, который «спасет из неприступной башни с драконом».
А оказалось, что для счастья достаточно встретить себя настоящую.
В этой книге я собрала инсайты и практики, которые помогли мне стать счастливой в одиночестве и относиться к будущему как к свободному плаванию; поймать духовный free flow[7 - Англ. free flow – «свободный поток», «свободное движение».] и не бояться ни отношений, ни их отсутствия.
Десятилетний опыт преподавания в университете позволил мне подойти к этой очень личной истории с точки зрения методической – так из дневниковых заметок и самонаблюдений родился структурированный самоучитель.
Когда я начала работать над книгой, мы сблизились с Наташей – к тому времени она уже родила дочь, отчаянно тяготилась своим браком, но не находила ресурсов для перемен.
Ей казалось чудом мое восстановление; я объяснила, что никакого чуда нет – есть ежедневная, иногда трудная и внешне малорезультативная, но по большей части увлекательная творческая деятельность по «самовзращиванию», – и дала почитать свои черновики.
Теперь, спустя два года, Наташа переехала в Калининград, где всегда мечтала жить. Она обрела точку опоры в себе и младшем брате, поддержку которого раньше не замечала из-за уверенности, что главное – отношения с мужем, каким бы он ни был. Ходит к психологу и преподает флористику; и даже голос у нее изменился – стал звучать спокойнее и уверенней.
Я надеюсь, что этот курс поможет вам увидеть, сколько духовных ресурсов на самом деле сосредоточено в нас. Смотреть на себя в зеркало с восхищением и любовью, не требуя никаких дополнительных доказательств своей полноценности.
Обрести свой внутренний стержень и прийти к открытому, честному и любящему взаимодействию с собой.
Начинаем.
P.S. Самоучитель обращен к женщинам, но я буду рада, если он окажется полезен и мужчинам, ведь страх одиночества – штука общечеловеческая. Гендерный акцент в этой истории появился только по одной причине: это личный опыт, переработанный в практический курс.
Глава 1. Выбор, который делает нас
1. Негромкие перемены
Мы сталкиваемся с моральным выбором значительно чаще, чем кажется. Даже когда решаем, идти ли на вечеринку (кто там будет? что надеть? о чем и с кем говорить? может, лучше остаться дома? пойти, потому что лень отказывать? или пойти, потому что действительно хочется?)
Серьезные вопросы – менять ли работу, начинать ли свое дело, сохранять ли общение с угнетающими родственниками – даются заметно сложнее. Мы можем месяцами рефлексировать, советоваться с друзьями, выписывать плюсы и минусы, строить квадрат Декарта[8 - Метод принятия решения, созданный французским ученым, математиком и философом Рене Декартом. Представляет собой таблицу из четырех вопросов: 1) Что будет, если я это не сделаю? 2) Что будет, если я это сделаю? 3) Чего не будет, если я этого не сделаю? 4) Чего не будет, если я это сделаю?], прежде чем решиться на изменения.
Но есть и глубинный выбор, который влияет на всю жизнь. Это решения, связанные с нашей личностью и с нашим отношением к себе. Моральный выбор, от которого зависит наше счастье, а также то, каким опытом мы станем для окружающих нас людей.
Кажется, это нетрудно.
Вот ты решила, что будешь любить себя, купила онлайн-марафон позитивного мышления, занялась йогой, сходила к психологу – и готово: начинается новая жизнь, только успевай коллекционировать восхитительные перемены и не забывай постить радужные сторис.
Инфобизнес прибылен именно потому, что это так не работает. Невозможно изменить отношение с самим собой за день или месяц. Иногда на это уходят годы. Иногда десятилетия.
Если идти к переменам только на силе воли, она рано или поздно закончится – обычно сверхмотивация длится от месяца до полугода. Потом следует естественный период рецессии, который со временем будет переполняться угрызениями совести, что чревато падением в глубокую моральную яму. Проходит какое-то время – и мы снова собираем волю в кулак, начинаем все сначала.
Но история повторяется.
Ведь причины низкой самооценки, неуверенности в себе и отсутствия здорового самоконтроля (когда мы либо охотно попустительствуем своим недостаткам, либо начинаем загонять себя до изнеможения) гнездятся всегда глубоко. Они восходят к нашему детству, к тому, как к нам относились родители и были ли они сами счастливы, хватало ли нам любви, теплого телесного и эмоционального контакта, поддержки и понимания. Как влияло на нас близкое окружение – например, подвергались ли мы буллингу в школе.
Нельзя также забывать, что у всех людей разные типы нервной системы. Мы отличаемся при рождении и по мере взросления по-разному реагируем на стрессовые события, критику, атмосферу в семье, трудности и успехи.
Да и жизненные бэкграунды у нас разные – ребенок, родившийся в бедной семье в Комсомольске-на-Амуре, и ребенок, выросший в достатке в центре Санкт-Петербурга, вряд ли одинаково будут переживать схожие события и приходить к одинаковым выводам. Ведь, согласно результатам глубинного 17-летнего исследования под руководством Дианны М. Барч, профессора психологии и наук о мозге Вашингтонского университета в Сент-Луисе, ранний низкий социально-экономический статус отрицательно влияет на когнитивные и адаптивные результаты при переходе во взрослую жизнь.[9 - Deanna M. Barch, Meghan Rose Donohue, Nourhan M. Elsayed, Kirsten Gilber… – Early Childhood Socioeconomic Status and Cognitive and Adaptive Outcomes at the Transition to Adulthood: The Mediating Role of Gray Matter Development Across Five Scan Waves – Biological Psychiatry: Cognitive Neuroscience and Neuroimaging – Volume 7, Issue 1, January 2022, Pages 34–44 https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S2451902221001968?via%3Dihub]
А еще наше отношение к себе обусловлено искажениями собственного мышления. Как выяснили нейробиологи и психологи, даже своим воспоминаниям не всегда стоит доверять.
Команда когнитивных психологов Университета Ватерлоо (Канада) под руководством Миры Фернандес и Морриса Московитса в недавнем опубликованном исследовании показала, что чем сильнее переживания, тем ниже достоверность воспоминаний.[10 - Myra A. Fernandas and Morris Moscovitc. Divided Attention and Memory: Evidence of Substantial Interference Effects at Retrieval and Encoding https://uwaterloo.ca/cognitive-neuroscience-lab/sites/ca.cognitive-neuroscience-lab/files/uploads/files/Fernandes,%20M.A.,%20&%20Moscovitch,%20M.%20(2000)%20Divided%20attention%20and%20memory%20Evidence%20of%20substantial%20interference%20effects%20both%20at%20retrieval%20and%20encoding..pdf] Это не значит, что надо обнулить их ценность из-за фактических нестыковок – важно держать в голове мысль, что ваш собственный мозг может сильно ошибаться с выводами.
«Ну и что получается, – скажете вы, – весь этот багаж предопределенности нам никогда не скинуть? И ничего не изменить?»
Хорошая новость вот в чем: на самом деле не только мы делаем выбор. Выбор всегда делает нас. Особенно когда мы решаемся на негромкие, но базисные перемены. А это уже не зависит ни от социального статуса, ни от бэкграунда, ни от особенностей нервной системы – только от нашего решения.
Что я имею в виду под «негромкими» переменами? Их всего две.
Первая: внутреннее несогласие с «единым типовым сценарием» и негативными установками (своими и окружения).
Не нужно бороться, не нужно спорить и что-то доказывать, когда вам активно навязывают сентенцию вроде «замуж выходят до двадцати пяти, потом поздно» или «до тридцати не родила – не человек» (простите, но мне реально такое говорили – и не активист какого-нибудь странного сектантского движения, а вполне прогрессивный на первый взгляд петербуржец).
Просто скажите себе: я не согласна с этим.
Да, здорово найти свою любовь и выйти замуж в двадцать три. Но и в сорок три это здорово! И поверьте, в шестьдесят три тоже замечательно. Да, пожалуй, здорово иметь детей к тридцати, а потом заниматься собой. Но дети не появляются по единому расписанию – как и готовность к их рождению.
Да, возможно, все это очень, очень, очень хорошие сценарии. Но они не единственные.
– Помнишь соседку, бабу Тоню? Она в юности отказала хорошему парню, а потом ей никто не предлагал, так и умерла одна, никому не нужная, жизнь прошла зря!
– Старость, к сожалению, часто бывает тяжелой, даже с детьми и мужем. Это крупная социальная проблема всего общества, а не отдельно взятого представителя. И я отказываюсь верить, что жизнь человека была бессмысленной только из-за того, что у него не было биологического потомства, – неэтично делать такие выводы в принципе.
– Главное, что не одна.
– Нет, мне не нравится эта сентенция. Она может оправдать сколь угодно плохие отношения, в том числе и жизнеугрожающие. «Главного» может быть много, и у каждого найдутся свои оттенки, понятия. Не может быть одного рецепта, годного на все случаи.
– Мужчина необходим, чтобы обеспечивать семью.
– Я не согласна. Подчас женщины зарабатывают больше. Да и вообще, странно думать, что партнера всегда ищут только как источник финансовой стабильности. Какой-то инструментарный подход.
– Если красивая девушка одна – значит, с ней что-то не так.
– Я не согласна. Отсутствие партнера не означает одиночество, ведь у человека еще есть семья, друзья, коллеги. Да и социально одобряемая внешность – достаточно формальная, объективистская категория, чтобы делать на нее все ставки в жизни.
Начните с внутреннего несогласия. Не принимайте за абсолют шаблоны мышления, которые навязывают окружающие. И не верьте мрачным стереотипам, которые растут внутри вас.
Самовоспроизводящееся пророчество: у нас закрепился определенный паттерн мышления в детстве (например, страх быть ненужной, отторгнутой), и поэтому высказывания, которые близки к этой установке, сильнее ранят нас.
Коллега в офисе выходит замуж – она красива и моложе вас, – и кто-то бросает неосторожную фразу в ваш адрес, якобы по-дружески: «А ты чего ждешь? Уже скоро тридцать! Костя из отдела снабжения на тебя уже полгода засматривается».
И не то чтобы вам нравился Костя, но принимая решение из точки паники (мне уже двадцать семь, это – мой последний шанс!), вы можете начать заведомо тупиковые отношения, которые не принесут ни вам, ни вашему партнеру ничего хорошего. Причем весьма вероятно, что именно к тридцати эта искусственно созданная парная конструкция развалится…
Внутреннее несогласие – выбор, который делает нас сильнее, взрослее, осознаннее. И рассеивает морок, заслоняющий истинную природу вещей.
Используйте внутреннее несогласие, чтобы поддержать себя в минуты, когда вам действительно трудно. Если после тяжелого расставания с любимым человеком крутятся мысли «я зря потратила на него время» или «лучше, чем был он, мне никогда не найти», скажите себе:
– Я не согласна. Ты была счастлива – значит, все не зря. Просто тебе сейчас очень больно, надо это пережить.
– Я не согласна, что ничего лучше не будет. Логика в другом: не стоит сравнивать – лучше, хуже. Может быть не лучше, а по-другому, но тоже очень хорошо.
Внутреннее несогласие позволяет вам отстроиться от внешне навязанной негативной ситуации или собственной токсичной установки; оценить момент спокойно, без излишних эмоций и страха, и начать движение от стереотипов к своей уникальности, к уникальности своей жизни.
Кризисные психологи отмечают: с внутреннего несогласия начинаются и выход из абьюзивных отношений, и работа с травмирующим опытом. Признавая, что тяжелая ситуация ненормальна, мы получаем шанс изменить ее в будущем.
Важно понимать, что наше мышление в любом случае инерционно: наши привычные состояния нам дороги, какими бы они ни были. Пресловутая, любимая или ненавидимая, но зона комфорта.
Простой факт: абсолютное большинство людей, которые выигрывают крупные суммы в лотереях, не меняют свою жизнь значительно – они не отправляются на учебу в зарубежный университет, не открывают бизнес или благотворительный фонд, не получают научную степень, не совершают кругосветное путешествие, не начинают коллекционировать искусство или писать книги, раз у них появляется возможность не работать.
Но сложно изменить свою жизнь и свое мышление не только человеку, на которого нежданно-негаданно свалилось богатство. Парадоксально, но к фундаментальным переменам не получается быть готовым и в том случае, когда мы их страстно желаем.
Представьте человека, который мечтает о карьере великого драматурга, автора топовых сериалов, самого востребованного сценариста эпохи. Он сидит в своей обычной панельке на окраине среднего российского города, обдумывает в голове неплохие, в общем-то, сценарии и потихоньку пописывает в стол.
И вот открывается дверь, входит Некто и говорит: собирайся, ты летишь на Каннский фестиваль, я забрал из химчистки твой фрак, а кстати, что это за дыра – как ты здесь оказался? Ты же живешь в Москва-Сити?!
Скорее всего, наш начинающий драматург не на шутку испугается и решит, что он сошел с ума или к нему пришел какой-то особо изощренный мошенник. Хотя да, разумеется, когда драматург мечтал о славе – воображал, что это будет как-то так. С фраком, Каннами и огромной квартирой в небоскребе.
Но если тот же человек будет изо дня в день работать, идти к своей цели, падать и подниматься, совершенствоваться и постепенно менять свою жизнь – мечты его вполне могут реализоваться. И он будет готов к своей новой жизни.
Рей Брэдбери пробовал писать рассказы с двенадцати лет, в двадцать он твердо решил стать писателем и даже активно публиковался – но в грошовых изданиях самой низкопробной литературы. Всемирная слава пришла к нему лишь после романа «451 градус по Фаренгейту» – через шестнадцать лет после первых напечатанных рассказов. Все это время Брэдбери, которого обвиняли и в недостатке таланта, и в слабой образованности, продолжал заниматься в библиотеках, писать и оттачивать свой слог…
Почему для женщины, страдающей от страха одиночества, так важно это простое внутреннее несогласие? Потому что паттерны мышления не отменяются по щелчку. Вы можете прочитать мою книгу и согласиться с выводами, но на деле ничего не изменится и страхи продолжат властвовать над вами – если вы не включите этот простой механизм.
Я помню, как в детстве в женских разговорах на лавочках и кухнях моего небольшого городка так или иначе подспудно звучало: замужество для девушки – главная цель. Учительницу английского языка, которая вечно сияла улыбкой во все тридцать два, основала топовый городской клуб скаутов и возила группы школьников по миру, за глаза называли несчастной старой девой и синим чулком.
Соседка из первого подъезда в двадцать восемь попала в больницу с тяжелой формой какого-то душевного заболевания – это объясняли тем, что не вышла замуж и не родила, «не выполнила до двадцати пяти главную женскую функцию, вот мозг и перестал работать».
Рождение детей вне брака, впрочем, тоже не особо поощрялось – матерями-одиночками при всей очевидной детоцентричности нашей культуры не восхищались, а откровенно презирали и отпускали в их адрес выражения вроде «нагуляла», «барышня с прицепом», «завела себе байстрюка» и прочие чудеса народных метафор.
